結婚４ヶ月。まだ新米の妻です。最近、彼のセックスの進め方が変わってきた

質問

結婚４ヶ月。まだ新米の妻です。最近、彼のセックスの進め方が変わってきたのですが、

元々照れ屋で、私の気持ちを気にしすぎなくらいの人だったのですが、最近少し強引だったり、こちらの気持ちお構いなしに進めてきます。
今のところ、断ったら悪いので、痛いとか、きついとかは言いますが、あまり否定的なことは言えないでいます。
これは結婚してなれてきた、安心して我を出しているだけでしょうか？それとも夫婦になるとそういうものなのでしょうか？
また、私があまり恋愛経験がなく、セックスもそう好きなほうではなく積極的ではありません。それが物足りないのでしょうか？

具体的に言うと、何も言わずに黙って触ってきてはじめます。それと同じく黙って私の口に彼のものをあてがいます。体位も私は普通の性上位が一番好きなのを知っているはずなのに別のものに持っていかれます。
仕事で疲れていて、気を使うことがしんどかったり、そういう風なのが、即、臨戦態勢に入っていけるとかなのだろうとは思いますが、なんとなく、彼の性欲を駆り立てるため、彼の性の処理をするためにしているような気持ちにさせられます。
それでも、最終的にはピストンされたり、中で果ててくれたりで、私もそれなりに満たされますが、夫婦のセックスってこんなものですか？

恋愛時代とは少しは違ってくるとは思ってましたが、少し荒っぽいというか気持ちがこもってないような気がして、望みすぎでしょうか？

回答No.4

noname#173718 · ベストアンサー

私の場合は結婚でなく、同棲中なのですが、やはり、私が余り積極的ではないので、似たような感想がありました。でも、それは彼だけの問題なのではなくて、私もいけなかったのだと最近やっとわかり始めました。

同棲前はそれが同棲に踏み切った理由だったんですが、お互いの休日があわなくて、中々一緒に過ごす時間が作れませんでした。Ｈも会えば大体いつでもしてたけど、時間の余裕がなくてただ、Ｈする仲だという確認だけでした。

一緒に暮らし始めて、戸惑ったのは彼にとってのＨと私にとってのＨが違うということでした。それ以外のことのほうが私にとっては大きくて、そっちを改善、良くしたくて必死なのに、彼はそういうこと無頓着なのです。逆にＨは凄く熱心です。その食い違いでしっくりしませんでした。

同じように段々ハードになっていくというか、毎晩のことですし、音を上げてしまいました。不満たらたらで本気で喧嘩になりました。彼は口下手で説明が下手なんですが、彼にとって愛情の発露や確認ということがとても大きいらしいのです。家事やいろいろ気を使ってくれることもうれしいけど、コンビニ弁当あてがわれてでも良いから、愛情を感じたいという人だったんです。
更に、具体的に一体どういうこと？と突き詰めると、セックスでもっと喜んでほしい、感じてほしい、感じさせている→男として愛し愛されている誇り、それが一番のように言われました。
いくらおいしい料理を作っても、そんなのレストランに行けばすむ。何のための恋人なのかと。

私、かなり落ち込みました。私そちら方面はそんなに得意ではないのです。家事能力や金銭感覚とか、とっても実務的な人なんです。そういうところが自分の長所だと思ってます。自分を否定されて、結局は男にとっていい女の体が一番なのか、だったらそういうＨ大好き人間と一緒になったら！！切れてしまいますよ。

彼も言い過ぎたと思ったのか、とりなしてくれましたが、すっきりしません。半分いやいやでＨに付き合ってました。それですることが段々ハードになって、○○君て、もしかしてＳ？私、いろんな意味で彼に都合が良いように調教されてるの？結婚ってそういうこと？女ってそういう存在？落ち込みますよねぇ。。

それが変わったのは、ふとしたきっかけです。

私、彼にＨはすべてお任せなんです。私、奥手なのか、どうしてもそういう気になれない。それがきっと間違っていたんです。彼がしきりに私も動くように言うのですが、どう動いていいかわからない。上に乗るように促されるのですが、べったりくっついているだけでした。
どんどんＳっぽくなるのがいやで、試しに私から下手でも努力するようにしました。半分破れかぶれでした。もう先が見えなくなってきたから、これではいずれ別れるしかないだろう、別れるような相手なんだから、もう何したっていいや、、それくらいの気持ちでした。そしたら、変わってきたんです。

うまくいえませんが、目から鱗。やっとセックスってどうして皆さんあんなに熱心にするのかわかってきたような気がします。私が一枚殻をかぶっていたのが、二人がうまくいかない元だったんだということがわかってきました。そして、毎晩のように求めてくることがうれしいことなのだと本当の意味でわかってきました。
今は、夜が待ち遠しいほどですし、彼のいろんなことが（全てではないけど）許せるようになりました。やっと本当に結婚を視野に入れて頑張っていこうと思ってます。

つたない経験を失礼しました。

お礼

もしかしたら、そうかもしれないです。
私もマグロ状態で、申し訳ないと思うのですが、中々できなくて。
直接不満は言われてないのですが、もう、諦めてる？

上になる？って途中よく声掛けられるんだけど、ううん、このままでいいと過ごしてしまうのが良くないのかもしれません。もしかしたら上になってほしいと言い出せない、彼が遠慮してるだけかもしれません。そこから変えてみます。

参考になりました。

回答No.6

lupan344

48才、既婚男性です。
そういうもんじゃないですよ。
夫婦だから、一方的にして良いって事は無いですよ。
セックスはお互いのコミュニケーションだと私は思ってます。
だから、お互いが気持ちよくならないといけないと思いますよ。
体位に関しては、貴女が拒否しないと旦那さんはわからないですよ。
それで、旦那さんに嫌悪感を持ったら、もっとまずい事になります。
まだ、新婚なんですから、旦那さんにある程度要望しても良いと思いますよ。
そういう細かい事がだんだん積み重なると、嫌悪感が出てきてしまいます。
旦那さんの性格もあるのかもしれないですが、もう少しお二人で向き合って話してみたらどうですか？

お礼

ちょっとした手抜きかなと思ったりしますが、小さなことから違和感が広がる、それのほうが怖いということ、わかる気がします。
でも、どう切り出すか、、、難しいものですね。
何も考えないで、あっさり言っちゃうのがいいのかな？
ありがとうございました。

回答No.5

virtuoso-

結婚前のお付き合いがどうだったのかがわからないし、セックス以外の日常生活のほうでなど、どうなのかがわからないので、はっきりしたことは言えませんが、他の方たちと同じように、セックスを楽しみたい、もっと積極的になってほしいということのように感じます。

ただ、これがいくら夫婦になったからって、いえ、夫婦になったからこそ、簡単でなかったりするんですよね。案外、行きずりの相手のほうが何も考えないでセックスのみに没頭できたりします。

夫婦がセックスもふくめて、しっくり行きだすには、やはりそれなりのことがあったりしますよね。初めはやはり様子見なんかしてしまいますから。でも４ヶ月たったのならそろそろ他人行儀なところも抜けて、いい意味で力が入らなくなって、Ｈもそろそろ楽しめることではないでしょうか？逆にそうなっていないということは、あなたが積極的でないということにその要因がありそうです。

ただ、積極的になれば全てＯＫといかないのも難しいところです。女性の側が積極的だと駄目な男性もいます。結局は相性と言うことになってしまうのですが、これも変わってくることもありますしね。
結局、試行錯誤しかないですよ。

セックスの最中、会話はできますか？やはりすこしずつ、二人にとって良いものを探していくべきでしょうし、それには、最低限の会話は必要でしょう。いけないことはふりをすることです。感じたふりをする女性がいるようですが、間違った情報を届けていることになります。
終わったあとの寝物語でも伝える努力はいると思います。そういうものの積み重ねのような気がします。

あなたの例でいくと、
＞最終的にはピストンされたり、中で果ててくれたりで、私もそれなりに満たされますが

ピストンされてとても気持ちが良かったこと、素直に伝えてますか？
→では、今度はもっと頑張ろうになります。で、次回頑張っている最中に言葉でも態度でもその喜びを出しましょう。

射精してくれる瞬間、愛されていると嬉しいと言葉で伝えてますか？
→じゃぁ、今度は一緒に逝きたいね、となるものですよ。どうしたら逝けるか、ここがセックスの大切なところです。

最後に、これは私が心がけていることですが、してくれてありがとうということを伝えること。どんな言葉でもいいです。させてあげるのではなく、してくれてありがとうが先ですよ。セックスというもの、男性がその気にならないとできないものです。相手の女性に魅力を感じないとできないものです。女として魅力があるよと、言ってくれたのと同じなのです。ほめてくれたのと同じなのです。そこを忘れないでいたら、夫婦仲は続きます。続けていくうちにいい形ができます。

あまり心配しないで、ご主人が求めてくることに応えてあげていたらいいんじゃないかと思います。

お礼

私が伝える努力が足らないこと、感じます。
元々、彼のほうがそういうこと気を使ってくれるタイプだったのが、最近口数が少なくて。
もう少し私からはなすようにしたいと思います。

回答No.3

henmiguei

多分結婚した安心感から色々な事を試したくなっているのだと思います

それに「私があまり恋愛経験がなく、セックスもそう好きなほうではなく積極的ではありません」

従って貴方に積極的になって欲しくて

ああすれば喜んでくれるか、こうすれば喜んでくれるかと暗中模索だと思います

セックスは夫婦の重要な会話です、夫婦で有る為に重要な事の一つです

貴方は御主人の愛撫に「其処が気持ちいい、其処はあまり感じない」

などと教えてあげると良いでしょう

また、気持ち良くて声が出ない時は“あえぎ声”“アアア・・・”

と言った歓喜を伝える事が出来る様になってください

良い年したおっちゃんからのお願いです。

お礼

やはり、そうでしょうか。
一緒に抱き合ってるだけで私は安心感があって、それだけでも十分なのに、感じさせようとしてるみたいです。
私がそれにうまく応えてあげられないから、なおさら尻込みしてしまうというのがあって。
Ｈも嫌いじゃないけど、うまく感情的になれないんです。どうしたらいいんでしょう？

盛るという言葉がありますよね、私、盛れないんです。すごくそっち方面淡々としてる人でして。
困った困ったです。

回答No.2

kuroneko-H

男性って、色々な事をしてみたいんですよね～。それと同じ位、相手（女性）からも色々な事をして欲しいんですよね～。好きであればある程に。
多分、彼はhinako-aさんにももうちょっと積極的になって欲しいのと、もっとＨになって欲しいんではないしょうかね～。
だって、愛しあうって事において、ＳＥＸって一番重要な事だと思うんです。

お礼

するだけでなく、してもらいたいというのもあるのですか。
そういえば、、、思いつくところがあります。
彼はあまり、私に要求しない人ですし、いいよいいよ、という人なんです。
元々、私はそちらに奥手ということは知っていて、（いい年をして未経験でして、彼が初めての人です）それでいいよと、付き合ってきた流れがあって。
でも、結婚もしたんだから、少しは変わらないといけないのかもしれません。

うーん、一歩踏み出す勇気がないのかもしれません。

回答No.1

noname#178927

３０代既婚の男です。家内は４０代で年上です。

夫婦であってもいろいろですよ。
自分等夫婦は今でもほぼ毎日セックスをしますが、男である自分は相手を荒っぽく扱ってみたくなったり、また家内の方も荒っぽくされてみたかったり、そういうことは今でもあります。逆もあって、家内がいやに攻撃的だったり終始主導権を握ってみたかったり。

で、あなたのご主人もそんな心境なのかも知れない・・・と言いたいところですが、そうばかりも言っていられません。
たとえば生活や仕事で何か負担になっていることがあれば、その憂さをあなたの体にぶつけているのかも知れません。
ただし、自分はそれもアリだろうと思います。そんな形でご主人の憂さを受け止められるのは、この世であなたただ一人です。こんな書き方をすると変にお思いになるかも知れませんが、憂さをぶつけることも、その憂さを受け止めることも、これもやはり夫婦や恋人の愛情なのだろうと自分は思うのです。まあこれは、何もセックスの場面には限らないことだと思いますが。

ただしそうは言っても、それがあなたにとって例えば痛みを伴うとか不快でしかないなどで苦痛であるとすれば、それは頂けません。
どうでしょう？今度そのようなことがあった時に、責めるとか怒るのではなく、さり気なく最近荒っぽいけどどうしたの？と感想っぽく言ってみてはどうでしょうか。
ひょっとしてご主人はその事自体に気付いていないかも知れませんし、「ああ実は」となるかも知れませんし。
夫婦ですから、何でも意思を疎通させることは大事ですよ。ただ考えているだけだと、殊にこういうことは悪い方へ悪い方へ考えがちで、やがて感情のこじれになってしまいます。

あと恋人時代と夫婦になった今と、特にセックスが変わるということはないと思います。自分等はむしろ、夫婦になった今の方が回数は増えましたし、それだけお互いの楽しませ方も増えましたし、総じて激しくなったような気がします（笑）。

お礼

そうですね、意思の疎通の問題かもしれません。
家事などすることが多くて、こなすのに精一杯で、私が余裕がない、彼も忙しくて余裕がない。そういえば、最近冗談も言わなくなってたみたいです。
もっ別のことから良くすることも大切かもしれません。

ありがとうございました。