子供が出来たけど、賛成できない。（長いです）

質問

甥っ子が、この度失敗を？して、子供が出来てしまいました。
大学を卒業して、昨年就職したばかり。
入社１年目と言うこともあり、親元を離れたところに単身で赴任しております。（大学も親元を離れておりました）
そこで、今年から付き合い始めた彼女との間に子供が出来たと言ってきたとの事。
甥っ子２４歳　彼女２２歳
甥っ子曰く、おなかの中の子供だって一つの命だから、結婚する。
姉はパニクッていて、泣いています。
それと言いますのも、甥っ子は坊ちゃんで、ある意味世間知らずです。
まず、子供を産んでも生活できない。（今１５万の手取り）
その中から、アパート代・車の保険・駐車場代等維持費の支払。
一人で生活するのが、やっとの状態です。
また、自分が遊びたい盛りで、一時期の感情で子供を産むこと、結婚しようと思っていること。
就職してから、一度も実家に帰って来ていない。
今まで、一人の人と長続きをしたことがない。
甥っ子は、ジャニーズ系で彼女が切れたことがない。（つまり、女には困らないと思っている）
一人の今でさえお給料が足りず親に無心してくる事もあったそうです。
人が良いせいか？人のことをすぐ信じてしまう。
今回の彼女は、甥っ子の勤め先の土地の方、両親離婚後、父方のおばあちゃんと住んでいて、とある小売店で販売員をしています。
その彼女からのアプローチで、大学時代の彼女が居たにも拘らず、遠距離になったことで別れて、１ヶ月もしないうちにその彼女と付き合いだした。よって、面識も無く、今回の事まで名前も知らない。
彼女の姉妹も出来婚だそうです。
全てが、周りからみたら危ない！心もとない二人となります。
生活できない二人に、子供ができたからって、簡単に賛成できるものでもないし。しかし、産んで別れるのも時間の問題と言うのも目に見えています。（甥っ子の性格から親が思っている）
大人の男なら、そんな軽はずみな事はしないはずだろ！と姉も怒ったそうです。
今まで彼女が切れないことから、子供だけは作るな！と、できれば皆が不幸になる！と言っていたそうです。
その中の出来事で、仕方ない！で、どうしても済まされない！と言うのがあり、どうすればいいのか？途方にくれています。
余りに、子供じみた判断をする甥っ子と彼女。
生活力も無いのに、結婚して子供を育てる！無責任すぎる！判断。
こんな子供が親としてやっていけるはずなく、子供もかわいそうだ！だからと言って、堕胎は強要できない。
してはいけない事ですが、流産してくれればと願ってしまう自分も嫌で仕方ない！と言って、泣いています。
義兄は、親を無視している。賛成しかねる。順序が違うし、大学まで出た男のすることでは無い。経済的援助は一切しない。と本人に告げたそうです。
本来なら、電話で済ますことではないだろ！って思います。
その辺のところも甘いのです。
結局、親が諦めるしかないのでしょうか？
アホな甥っ子の目を覚まさせたい！と思うのですが、今は熱くなっていて無理のような気もします。
でも、オバの私が言う事は・・これもダメなのでしょうか？
でも、無理をわかってて突き進む二人にどうすれば良いでしょうか？

回答No.10

rutino

私にも生まれた時から見守っているかわいい甥がおります。
ganbakun25さんの甥子さんへの愛情と心配が伝わってきました。

ひとつ思ったのですが、
この件は甥子さんが今後人間的に成長する大きな節目になるのではないかということです。
人生を考えさせるよい機会のように思います。

後先を考えずに性行為、妊娠することは安易なことですが、
しかし、そこで簡単に「堕胎」を選ばないという
甥子さんの人間性が見えるところですよね。
これはお姉さん夫婦の教育の結果だと思います。
ただ、ここで実際に産み育てていく環境にあるのか、
それを考えられてないのではないか、
という所が問題になっているのですよね。

ここはひとつ叔母さんである貴女が客観的なアドバイザーとして
彼と話をしてみてもよいのではないでしょうか。
お姉さんでは、感情が先に立ちすぎてうまくいかないことと思います。
私にも心を許せる叔母がいます。第２の母と思ってます。
時に実親よりも本音をこぼせることもあります。

親の代理として話をするのではなく、
あくまでも客観的な立場で、まずは彼の思い・考え方、今後の方針を
まずは「全て、否定することなく」聞いてみてはどうでしょうか。
まずは、聞く。
その上で、経済的な面、出産・育児にかかる具体的な費用などを
彼自身に考えさせ（調べさせ）る。
妻子を養うことを実際、自分の手でやっていけるのか。
人の親になるということ。
それを自分で考えさせる。

お姉さんと同様の立場でものを言われると否定された気持ちになり、
おそらく彼は貴女を味方とは思わず、心を閉ざすでしょう。
相手の女性のことは、貴女からみれば心配事が多いように見えるでしょうけれど、何も言わないほうがよいと思います。

大人からみれば危なっかしくて甘いように見えると思いますが、
彼は彼なりに考えているはずです。
不安に思っていることもあると思います。
それはそれで認め、不足している部分を自分で考えて結論をだせるよう
手助けしてあげることが今の彼に必要なことかなと思います。

お礼

ありがとうございます。
rutinoさんの優しいお言葉に救われました。
親ばかも、甥バカも百も承知です。
育て方を間違ったとは思いません。
姉は忙しい夫に代わり、一生懸命体当たりで育ててきました。
一つ、失敗だとすれば義兄の人生に失敗が無い事です。
でも、子供には子供の人生があると、言う事で自分と同じようにと言う教育は義兄もしていません。
自分のようになってはいけない。と思っていたようです。
でも、親思う心に勝る親心・・・ってやつで、甥っ子が未熟なんです。
だから、他人が家族になり、その人たちの人生も背負う事に、甥っ子は、重大さを感じ取ってないのです。
そして、周りの事も何も考えず、自分のことのみに・・・意識が行っているようです。
本当に、バカです。

補足

危なっかしいと思うのは、甥っ子は本当に自分に甘いのです。
手取り１５万円・・・アパート代４万・駐車場代・保険維持費で３．５万円、光熱費２万円残り５万強。
２月に昇進試験があったのに、お金が無く受けなかった。
前の年の１２月にボーナス４０万貰っているのに、全部使って２月には試験を受けるお金さえもない。当然お正月は帰省せず。
往復２万もあれば帰れる距離です。
でも、親も自業自得だからと言うことで、本人を叱ったのは言うまでもありません。
そんな不安定の中にいながら、親は独立したのだからと、口を出さずにいました。
そうした結果がこれです。
実は、このオバカな甥っ子には弟が居ます。
大学生でやはり実家を出ていますが、アルバイトをして貯金をして、初バイト料は、姉にお小遣い！と言って、１万円を送ってきたそうです。
同じ兄弟でもこんなに差があるのです。
母の日に花かごを。旅行に行けば必ず私にもお土産を買ってくれます。
今回も、兄は報告したからで無しのつぶて、弟は姉（母）が泣いているのが判るらしく、毎日大丈夫？と電話してくるそうです。
この大学生の弟ができちゃった！といったら、そっか！と言って認めてあげられるのに、上の甥っ子はどうも危なっかしくて、泥舟に彼女・子供を乗せていいものか？と不安になります。
同じ兄弟でも、これだけ違い同じ親から出てきたと思えないほどです。
多分・・・３年持たないと思います。
それでも、人生経験として認めるしかないんでしょうね。
それにしては、余りに大きな代償がつきます。
ただ・・・それも必要なことなのでしょうか？

回答No.9

akiko0828

再度回答です、お礼からなんとなく見えてきましたが多分結婚に賛成できない一番のネックは甥っこさんではなく相手の女性が気に入らないことかなーと...
多分お相手がいいとこのお嬢さんならそんなに悩まないんじゃないですか？
世間知らずだとか騙されてるとか、あなたはそう感じても甥っこさんがそれほど純粋とは思えません。
例えばの話、相手が流産、堕胎等で子どもという問題がなくなってなおかつ二人が結婚を前提に付き合うって言ったら間違いなく反対するんだろうなあと思いました。
ドラマみたいな話ですがここは相手のお嬢さんにお金積んでどうか甥と別れて、とやってみては？
あるいは甥っこさんがなびくような好条件の娘さんを紹介して二人の仲を裂く。
可愛い甥っこさんのためなので頑張ってください。

お礼

度々ありがとうございます。
akiko0828さんが仰ることは、そうなのかな？と思ったり考えたりしました。
しかし、上記の方のところにも書いてますが、甥っ子には人間の幅が無いのです。
本当・・薄っぺらいのです。
きっと、飽きたら「やーめた！」と言うのは時間の問題です。
素直に、応援してあげられない私が、悲しいのです。
でも、どこかでは・・ベビー布団くらい送ってやらなくっちゃ！と思ってみたりしています。でも、そうすると・・・また甘えるんだるな～と思ってみたり・・・・本当に・・・複雑です。

回答No.8

masato3816

アホなのは貴方と貴方のお姉さまですよ。
いい加減子離れしたらいかがですか？

命の尊さもわからないお馬鹿さんが偉そうに人生の先輩面するなんて、おこがましいにも程がある。

甥っ子さんがあなた方と縁を切って、立派に家長としてやっていってくれることを、心から願います。
本来それが叔母の役割でしょうに（子離れしていないママが狼狽えるのは理解できなくもないですが）。
とにかくも信じて見守り、もし新米家長が経験不足から迷ったり困ったりする時があったら、その時こそアドバイスする。それが為すべき事でしょうに、そんなのもわからないなんて。
これだから、バブル世代の人たちはろくでなしばっかりだ、と、言われるんですよ（まっとうなバブル世代の皆様、ごめんなさい）

お礼

お返事ありがとうございます。
命の尊さは判っておりますよ。
だから、悩んでいるのではないですか？
バブル世代がろくでなし・・なんですか？（笑）
子供が片親になる。これは火を見るより明らかな事。
それで？幸せにしてあげられなくても、ろくでなしではないんですね。
masato3816さんは。
家長としてやるなら、そのためにどうすれば良いか？を考えるのではないですか？
成人した大人なら・・・
だから、それが欠如しているから悩んでいるのですよ。
彼女に堕胎しろ！とも甥っ子に堕ろせ！とも一言も言ってないですし。
そんな奴が、親になって子供が可哀想！っていうのが、一番なんです。
子供の将来・・・子供は生まれるだけでいいのでしょうか？
生活保護受けても？片親でも？
でも・・・別れて知らん顔すれば、それで済むことでも、子供はすまないです。子供の人生まで・・・ぐちゃぐちゃです。
それを見守る事になるんですかね？

回答No.7

akiko0828

成人でちゃんと仕事もしてるんならそれほど反対する必要はないと思いますが...一番危惧される部分は離婚するかもしれないってことですよね？甥っこさんはプレイボーイみたいなので。
叔母として結婚後その辺よくみててあげればいいんでは。
今回結婚しなくても結局この先誰と結婚しようが同じような問題は抱え続ける甥っこさんだと思います。
うちの妹は19で出既婚でした^^;
相手は24歳板前。家族みんな心もとないと思ってました。でもなんだかんだ3人の子持ちでなんとかやってますよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。
甥っ子はプレイボーイと言うか、どちらかと言うとジゴロタイプのような気もします。きつい言い方をすれば。
今の就職先でも、会社内でファンクラブが出来ているそうで、本人の意思と全く関係ないところで、回りが動いてしまっているようです。
姉達が気にしているのは、一人で生活できなかった人間が、経済的に彼女と子供を養えるはずが無い！と言うことです。
貯金も無く・・自分の本能の赴くままと、情けないと、泣いています。
結婚に反対はしないのだから、結婚する為にお金を貯めて、二人で頑張ってっていうのであれば、本当に祝福できたのに。
本当、どうして？と・・・そこで、ずーーと止まってしまっています。
思いつきで生活は出来ないだろう。と言っています。
甥っ子は、本当に坊ちゃんで世間知らず。苦労知らずです。
勉強は出来ていても、社会の知識が無い！と言うので、本人も３０まで結婚しない！と言っていたのに。
はぁ？って・・・感じです。
本当・・裏切られた思いがあります。
だから、akiko0828の妹さんの旦那さんのような、男気が甥っ子にあれば、やれば！っていえるのです。
無理をしなくても、勉強も・スポーツも常に成績が伴ってきた彼に、頑張る！って事が出来ないのは、わかっているんですよね。
頑張るくらいなら諦める！って言う子なんです。学校も県で１.２番と言われる学校でしたが、努力が嫌で、勉強せずにいける大学。ってことで、大学も選んだくらいです。
そんな、お気楽人間だから・・・騙された？のかな？とかも、思ってしまいます。
だから・・・お互いの甘さを、危惧してます。
生まれる子供を不幸にして欲しくないです。
子供は私が引き取ってもいい！と思うくらいですが、姉たちの手前できません。
彼らは、親になれない。ごっこで終わるのは目に見えてるんです。

回答No.6

rapisupyon

叔母と甥の関係の深さなどにもよるとは思いますが、叔母として、甥っ子に、人生の先輩として話くらいはしてもいいと思います。

ただ、親が言っても謙虚に耳を傾けない子供が、叔母の話を素直に聞くわけありませんし、恋愛中で盲目状態になっているときは、周囲が何を言っても駄目です。

どうしても・・・と思われるのであれば、駄目もとで話だけでもしてみたらどうですか？？

最終的には、甥っ子と彼女、それぞれの親が責任を持って決断することですので、叔母という立場ではそれ以上は踏み込めないでしょうが・・。

ただ、周囲に反対されればされるほど、「自分にはこいつしかいない！」という気持ちになり、彼女と突っ走る可能性もあります。

親は、最後は諦めるしかないのではないでしょうか？
自分が育てた子供ですから・・。
どんなに時代が変わっても、自分と子供は違う人間だとしても、基本的に、親が育てたようにしか子供は育ちません。
どんな結果になろうが、子供の責任は、親の責任です。

成人した二人にいろんな話をするのは、親の役目です。
そして、出された結論を受け止めるのも親の役目・・・。
親が毅然とした態度で子供と接することができなければ、駄目です。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。
一番、理路整然としておりましたので、私には納得がいきました。
そうなんです。
甥っ子は、甘ちゃんです。
でも、就職してどうしようも無くなったときに、私に彼が夜中電話してきたんです。で、自分の気持ちを、悩みを話し始めました。
私は彼の第二の母として、彼ガ生まれてから彼に接してきました。
だから、可愛いさもあり、あーーー！ばか！って言うのもあり、今回悩んでおります。
義兄は諦めるというより、自分で責任を取るように言っています。
そうするしかない！と、でも生活が出来ない！のをわかってて、それでも諦めるしかない、その辛さがやりきれないのです。
助けなければ、自滅するであろう。でも助けると自立できない親になります。
確かに彼女の、背景は必要ないかも知れませんが、今回あえて書いたのには、彼女の背景が人間性もあらわしていると思うからです。
育った環境も、文化も余りにに違いすぎる二人。
本来ならば、結婚したいからつれてきた！と言って、紹介をしてその上でならありです。
でも、甥っ子・彼女がしているのは、なし崩し作戦で幼稚すぎるのです。
せめて話があるから帰る！と言って、彼女と二人で親に挨拶報告に行くならまだしも、電話でことを済まそうとする二人にも、やりきれなさが残ります。
子供が出来たら親にはなれます。
でも、親の資格だけで親にはなれていないのです。
子供が親にするのではなく、親も子供を持つ責任で親にならなければいけない。という事で行けば、甥っ子は自分がしたことの無い苦労を、子供に押し付けることになります。金銭的にも・・・
祝福されない子供を持つ事は、大人としてやってはいけないと思うのです。気持ち一つでしょうが・・・
諦めても認められないのです。

回答No.5

clash0511

親戚だから心配というのは判るのですけど、なんだか優先順位が違うような気がします。
24歳の男性は収入があるのだから、そんなに心配しなくて良いです。
その両親についてもどうでもいい部分です。
何が優先かって言ったら、生まれてくる子どもと、22歳の女性でしょう?
なのに女性の家庭環境を持ち出して、さも彼女が悪いかのような言い方はあり得ない。
「両親離婚」だの「姉妹も出来婚」だの、それがどうした。って感じです。
そんなに家庭環境込みで考えるのなら、その24歳のお坊ちゃんを育てた家庭環境を責められても仕方ないですよね?

回答No.4

noname#109948

子を持って親になるんですよ。
誰しも最初から親の資格があるんじゃないです。
子供に「親にしてもらう」んです。

目を覚ますとかじゃなくって、応援してみたらどうでしょうか？
大人から見たら無理なことをして皆親になっているんですよね。

経済的援助を期待するなと言うのはもう一度念を押して。
それならって応援した方が良いと思います。
もう成人ですから。

失敗したら自分たちの考えが甘かったと思うかもしれませんし。
後悔なんてしないかもしれませんよ。

今は周りが見えてないだけかもしれません。
でも、万が一の時尻拭いをするのは誰でもない自分たちなんだときちんと話すべきです。
その上で、応援しましょう。

それが親としての勤めです。
それを貴女が見守るしかないでしょう。
叔母として出来ることはそれだけだと思います。

回答No.3

ginga2

どうしていいか解らない訳？

産むか産まないかを決めるのは当事者(子の親)と言う事です。

回答No.2

hanahana34

＞アホな甥っ子の目を覚まさせたい！

無理でしょう・・
だって、親がそういう風に育てたんですもの・・。
何言っても無駄でしょうね。

２４歳のいい大人なんだから、自分達で何とかさせないと
だめですよ。
ほっときゃいいんじゃない？って思いますけどね。

回答No.1

noname#154391

「縁を切って終わり」じゃないですか。

本人だけではなく親もかなりの「甘ちゃん」みたいですし。