結婚式のお金

質問

結婚式のお金

結婚式はもう少し先なのですが表題の件で家庭の事情の違いもありケンカが絶えない状態になってきました。

彼は通常の(関西です)7:3か6:4でと思っていたのですが
私は自分で出したいと思っていた。
私の両親が来年定年で、家のローンも残っているため余裕がないですし、下に兄弟もいるのでそちらか自分たちの事を考えて欲しいと思っていました。

普通のお家はそれでも子供たちの結婚資金を用意してくれているのだとは思いますが、うちは資金の協力は出来ないと言われました。(彼に私の気持でなく親に確認して欲しいと言われた為確認しました)

こちらの事情ですので、彼は東海地方に憧れ？があるため(お父さんは東海の人です)派手な結婚式がしたかったようなのですが、写真だけか、規模を小さくした式にして欲しいとお願いしたのですが、普通は親が出すべきだと言うばかりで・・・
彼は両親に私がそう言っていると言う事も言えないようです。

それなら海外で二人でしようと提案してくれていたのですが、昨日
「結婚式にいくらかかったとかは友達に言わないように」世間では海外で結婚式をしたと言ったらお金がなかったと思われるから、「自分たちは子供の結婚式はお金をだすんやで」と念を押すように言われました。

私の両親はけして出すのをケチって言っている訳ではないし、気持ちでは出してあげたいと思ってくれているんです。それを私の親は恥ずかしいと言われているようで、とても気分が悪いです。
私も子供の結婚式はしてあげたいと思っています！

今までもうちに挨拶に来てから一度も家に来てませんし(4ヶ月ぐらい)うちの親と関わろうとしないのですが、彼の中ではそれが当たり前のようです。
なんだか、こういったかかわりで大丈夫なのかと思います。

これからのお金の負担を私が全て一人でするのは確かに無理があると思いますし、言われた事により認識できました。周りも自分たちで出している人はいないだろうと言われました。そんなことをしたら親も自分も恥ずかしい思いをすると言われ、田舎なので世間体を気にするのはわかるのですが、こちらは親類も親しいつきあいなので自分たちで出しても何も言われないと思いますが、あちらのご両親の付き合いや対面もあると思うので、それは考慮しないといけないと思っています。

周りが結婚した時程若くもないので全額双方の親に出してもらって当然っていうのが私は恥ずかしく思い、結果的に出してくれるとなっても自分たちで出来る範囲で考えて話したかったです。

こういった経緯や彼との関係を家庭の事情もあり誰にも相談できず苦しくなってきました。
彼の母親は何でも相談してねと言ってくれているので、正直に話してみたいとも思っているのですが、
彼は私と彼の両親との関係をとても気遣ってくれていますので私の印象が悪くならないように考えて、結婚式の資金の事も話せないのかもしれないと考えたり、ご両親なら私の話も理解してくれるんじゃないかなとも思うのですが失敗すると関係も悪くなるかもしれないし、今回の話も無くなるかもしれません。
彼は私が自分で何割か出すと言うなら彼の家が全部出すと言うと思うと言っているので、それをして欲しいわけではないです。

どうしたらいいのかわからなくなりました。
彼をだんだん尊敬できなくなってきているかもしれません。
普通は出してもらうのかも知れませんが、出来ない状態なのだから、普通は普通はと言われて疲れたし、なんだかお互いまだまだ子供なんではないかと思います。こんな状態で結婚していいのか。
親を恥ずかしいと思われているという状態で私は彼とやっていけるのか、そんなことは本当に好きだったら気にならないのでしょうか。

彼はそんなつもりはなく自分は世間体が気になる見栄っ張りなだけだからと言いますし、私のことを悪く言ったりは絶対しないのですが、見栄っ張りは困ります。

長文・乱文申し訳ありません。どこに返答をしたらいいかもわかりにくいと思いますが、最後まで読んで下さった方、回答を下さった方ありがとうございます！
先にお礼申し上げます。

回答No.2

tess5010 · ベストアンサー

この間、式＆披露宴を終えたばかりの者です。
私と似たような家庭環境のようで、他人事と思えません・・・。
私も成人になってお給料を得ている大人が、自分たちの結婚式で、
初めから親のお金に頼る方が恥ずかしいと思います。
もちろん、地域の風習や、「親が出して当たり前」という家庭もあるでしょうし、
親の気持ちとして出して頂けるなら有りがたく頂戴した方がいいのでしょうが、それが「普通」であるとは思いません。
私の周りでも、数年かけて資金を二人で貯めたカップルや、
費用を抑えて（自分たちで負担できる範囲で）少人数でのアットホームな式にしたカップルは少なからずいます。
それにそういう結婚式の方が、雰囲気の良い心温まる式で、派手な演出をした式よりもとても心に残っていたりします。

かく言う私も、親に負担させたくなかったのと、これからの生活を思ってお金をかけたくなかったので、
式のみか写真だけで終わらせるつもりだったのですが、ダンナ実家の熱い希望により、地元では普通規模の披露宴までやらせて頂きました。
当初、ダンナ実家の方では、両家の招待人数で割った数で費用を負担しようと提案されていたのですが、
彼は私の気持ち家庭環境を理解してくれていたので、ご祝儀で賄えない分はすべて二人の貯金（実際は私にさほど蓄えがなかったので、100％ダンナのお金です）
から出すことを同意してくれました。
その際、私の両親の顔をたてて家庭の事情などは一切話さず、私たち二人がそう望んでいること、
その為に貯金していたことなどを彼親に話してもらい、納得してもらいました。

え～と・・・長文になってしまいましたが、「親に出してもらうのが普通」では決してないと思いますし、
私だったら・・・自分の家族を恥ずかしいと思うような人を本当に好きにはなれないかも・・・。
私自身も、今回の式＆披露宴を通して、結婚はやはり本人だけの問題ではないんだと痛感し、思い通りにいかないことが沢山あって
何度も披露宴なんてしたくないと思いましたが、彼がいつも味方でいてくれたので乗り越えられたと思っています。
大事なのは世間体ではなく、二人の気持ちなのに・・・。質問者様の彼が早くそれに気づいてくれますように。

蛇足ですが、費用は思ったよりご祝儀で賄えるものですよ＾＾；
身内、友達のみの披露宴でご祝儀はあまり当てにせず、演出（費用）も特別抑えたわけでなかったのですが。。。

お礼

環境や考え方、同じ問題を抱えて悩む気持ちをわかって下さっていると感じましたので、tess5010さんをベストアンサーに選びたいと思います。
客観的なご意見を下さった方もありがとうございました。

回答No.3

meronpan17

海外で二人でしようと提案してくれていたのは誰ですか？
その後にいわれた言葉が気にくわないということでしょうか？
よく理解できない部分が多いのですが・・・

お金を出してもらう。という件については、彼の「普通」という考えを改めてもらうしかありません
ただ、それは「自分の親にお金がないから」という理由では、質問者さん自身が親を貶めていることをご認識ください
「自分は成人だし、そこまで親に面倒みてもらうつもりはない」と言い切るべきです
結婚に伴う資金が足りないのであれば、そこまで結婚しないという選択肢もあります
相手の親に相談するか考えているようですが、子供のそういう考えのベースは親の考えではないですか？
「うちはちゃんとお金も用意しているからね」と育ってきたから、それを普通というのではないでしょうか？

正直、私は質問者さんの文を読んで、「自分を悪者にはしたくない」という感じがします
また「私のことは悪くいったり絶対にしない彼」ですが、親のことは自分のことと同じですよね？
そこに「私は悪くない。親だけが悪い」と思っているように感じますし
「親はお金を出したい気持ちである。が、お金がないから仕方ない」と責任転嫁先を探しているようにも思えます

お２人が子供なところは、自分の主張だけを推し進めていくところではないですか？
相手の意見を聞き、自分の主張との着陸点を模索していく
結婚はそれができなければ長続きしません

親とのかかわりについても、相手の親との関わりを積極的にすることは大事ですけど、「自分の親ともっと積極的にしてくれ」と要求するのはちょっと違うんだと思います
自分自身は親から離れ、相手の親の懐に飛び込んでいく
双方がそれをできれば、自然と両家の親との関わりも深まるはずです

ちなみに質問者さん自身にお金があるならば、それを親からのお金として結婚資金に使えばいいのではないでしょうか？

回答No.1

soan-do

すみません。
私の読解力がないのか、読んでいてもさっぱり意味がわかりません。
もう少し要点を整理して書いてもらえませんか。