彼との結婚に迷いがでてきました。

質問

彼との結婚に迷いがでてきました。

２７歳会社員です。７月に結婚が決まっていますが婚約者である彼と結婚をこのまましていいものか

どうかすごく悩んでいます。

交際は４年間で彼は２つ下です。

付き合い当初は、私と彼は同じ県に住んでいましたが彼が就職で他県に行って２年が経ちます。

再来月にも彼の住んでいる所に行く予定にはしていますが、正直億劫です。

迷っている理由ですが、

婚約してからのことです。彼は事あるごとに実の母親に何でも相談しているようで、

その事で私は彼の母親から注意を受けています。

その内容は、【彼】私が彼の夜の相手をあまりしてあげてない(遠距離なので隔週くらいでしか会えません)から不満

【彼の母】息子が可哀相だから毎週でも息子の元にいくように。婚約者としての務めを果たすように・・・

仕事に支障が出たらどうするつもりだと・・・とも。

いくら親子とはいえ、そういった込み入った事まで話しているのかと思うと正直びっくりしました。

他にも、息子の好みの下着はこんな感じみたいだからそれを着けるようにとか・・・

いろいろです（よく親に恥ずかしげもなく言えるなとある意味感心さえします）

私はこの事を実の両親には相談することはできないでいます。

彼に、そういう事を親に言わないで私に直接言ってと頼みますが、それでも逐一母親に報告している

ようです。

結婚すれば今以上に、母親は干渉し彼はその都度、母親に相談したり報告するのかと思うと

それだけでもう憂鬱です。

それ以外は別に何の問題はないのですが、でもこれってすごく重要だと思うのです。

既に会社には結婚するということで退職願も出して後にはひけないところまできています。

こんな彼と結婚しないほうがいいのか、それともこれくらい普通のことなのか、もう何がなんだか

わからなくなっています。

どうかアドバイスお願い致します。

回答No.13

nana0120 · ベストアンサー

＃１２です、お礼ありがとうございます。

とりあえず１歩踏み出せたのですから、
ご両親にapple_totoさんの気持ちをキチンと伝えて親同士に任せましょう。
今はご両親も冷静になれていない状態だと思いますが、
apple_totoさんがご両親以上にしっかりしないとダメですよ。
娘の事で感情的になるのは仕方ありませんからね。

これからの話しでどういった展開になるか分かりませんが、
キチンと言うべき事は言って後悔しない様にする事ですよ。
誰だって後悔はします、
でも悔やまない様にその時精一杯悩むんです！
そして自身で出した結果をその時点でベストだと信じ悔やまない。

この件によってapple_totoさん自身の問題に直面した訳ですから、
少しずつapple_totoさんも変わらないと次出会う誰かとも同じ事になるかも知れません。
でもapple_totoさんのそう言う性格は否定はしませんよ、
ズケズケ考えもなく言う人間は好きではありませんから。
少しずつ変わる…apple_totoさん自身にとってとても大切な事だと思います、
変わろうと思えば変われるものですよ！
自分の幸せにもう少し貪欲になりましょうね。

週末に話し合いと言う事ですが、
私が懸念しているのはapple_totoさんが彼に対して罪悪感などを持たないだろうか？と言う事です。
彼と母親の性格は治るはずもありませんが、
うなだれる彼の姿を見て「可哀想」と思うかも知れません。
それは思っても仕方のないと思いますよ、
４年一緒に時間を共にして来たんですから。
でもそれはそれとして冷静に判断して欲しいんです、
apple_totoさんの人生と運命共同体の彼の人生を。
それで彼の言う事を信じやって行こうと思うのなら彼と一緒に頑張って行くしかありません、
その反対も当然あります。

こんな事を今書くのは不謹慎かも知れませんが、
まだ２７歳でしょう？
これからもっと素敵な事がたくさんありますよ！
そんな気持ちの悪い親子に大切な人生振り回されるのは勿体ないです。
今は出来ないかも知れませんが、
しっかり食べてしっかり寝ましょうね。

回答No.14

prpr002

ご両親に打ち明けられて本当によかったですね。
私も、質問文と他の方の回答、そしてそれへのお礼を読み進めていくうちにぞっとする寒気を抑えられませんでした。

彼と・彼の母親とあなた…3人でベッドインしてるようなものです。
これが恐怖でなくて何なんでしょうか。
江戸時代の将軍様の閨じゃないんですから…

ご両親も激怒されているでしょうけど、同じくらいほっとしてると思いますよ。
大事な娘の一生をめちゃくちゃにするところだった、危なかった、と。

何にせよ結婚前に分かって万々歳です。喜ぶところですよ！
破談おめでとうございました！今後の素敵なお相手との出会いをお祈りします。

回答No.12

nana0120

＃９です、度々ごめんなさいね。

婚約して彼は変わったとお礼には書かれていましたが、
私は「絶対前からあったはず！」と思っていました。
そうしたら酷い話しがあるじゃないですか？
自分の体調も親の言うまま、
apple_totoさんの具合が悪くても付き添いもせず見舞いもなく…。
＃９にも書きましたが人の幸せの基準などそれぞれです、
当てはめる事も出来ません。
でもここに書いているって事は不信感不安感を感じている事では？
そう言う彼でも良いと思えばここにも来ずに済んでいるでしょう。

私は結婚に対して昔から前向きではありませんでした、
厄介なものと言う認識があってどうもしたいと思うものではありませんでした。
でも結婚したのが遅かったのも一因かも知れませんが、
誰でもない夫と結婚して良かったと思いますよ。
夫は私が体調を崩したりすると楽しそうに(？)甲斐甲斐しく世話を焼いてくれます、
会社は流石に休ませたりはしませんが気遣ってくれます。
そう言うもんですよ夫婦って、
片方の欲求ばかり通していては関係は成立しません。
彼はそう言う気持ちが薄いか無いタイプのように思われます。

>それ以外は別に何の問題はないのですが、
問題ありありの彼だと思いますよ。
キチンと両の目を開いて彼の真の姿を見て判断しないと人生台無しかと。
強い人間などそうそういるもんではありません、
殆どの人間が弱いものです。
でも弱い中にも凛とした強さは持っていないと！
これまでの出来事は流れに巻かれて放置して来たapple_totoさんの責任でもあります、
おかしいなと思った事を改善せず彼と向き合わなった結果がこれです。
弱いと嘆くのは簡単ですよ。
彼と自分自身を見つめどうしたら良いか向き合わないと、
これからも同じ事の繰り返し…。

>私は好きという気持ちが強い故に見過ごしていたと思います。
１番これがいけません！
現実を「好き」と言うフィルターを通して見るのですから、
あやふやになるのは当然ですよ。
幾ら好きでも良い事は良い悪い事は悪いと正しい判断をしないと。

お姉さんにお話しされたのは良かったですね！
ショックを受けると言う事は通常では考えらないと言う事ですよ。
ご両親が驚いても怒り狂っても結婚してからよりはマシです、
apple_totoさんの気持ちを素直に話されるのが良いと思います。
＃１１さんと同様で婚約までしているんですから、
第三者に入ってもらう方が良いかも知れませんね。
よくご両親と話し合って下さい。

もう１度書きます、
この世にはもっと素敵な男性はいますよ。
後悔しない様にして下さいね。

お礼

nana0120さん、こんばんは。
私のほうこそレスが遅くなりましてすみません・・・

先ほど、姉夫婦も交えて両親に打ち明けました。
予想どおりに父は怒り狂って彼の実家に電話をするし、母は泣き喚くしで大変でした。
姉夫婦が間に入ってくれて本当に助かりました。

両親の中では既にこの結婚はなかったものとなっています。
私もやっと両親に今までの思いを打ち明けることができてホっとしています。
今まで何故、何も言わなかったのかと叱られもしましたが。。。。

思い返してみれば（ここで改めて文章にしてみて思ったのは）私は彼のことが本当に好きだったのか？
と問われたら、もうずっと昔にNOだったのだと思います。
しかし、それを認めるのが怖かったのかもしれません。

また、私は昔から自分の思っていることの半分も言えない性格なので、それもいけなかったのだと思います。
私自身にも問題があったと思います。

今週末に両家で今後についての話し合いをもつ予定としています。
彼の両親もかなり感情的になっているようですので、どうなることか心配ですが、まずは１歩踏み出せたと
思っています。
彼から何度も連絡が入りますが、しばらくは連絡取り合うのを控えるつもりです。

回答No.11

pipmama

＃7です。
お礼、ありがとうございます。

お礼にあった、誰にも話せなかった体験は体ばかりか
心までつらい体験をしましたね。

お礼を読み、確信したのは、彼は母親の相談なくしては
何も出来ないオトコだ、ということ。
病院に行くべき判断もそうですが
子宮外妊娠の件は、学生の身分では、到底、母親に言えない
母親に相談できないから、母親の指示もない
だから彼は行動できなかった。
彼女の非常事態、その原因の半分は彼にも責任があるのに
自分一人だと、自分の意思で行動することができない
まるで母親の操り人形でロボットです。

おつきあいが長ければ、『情』でつながっている部分もあると思います。
そして、長い付き合いの中、見え隠れする彼親子への様々な思いに
揺れ動きながら、今まできてしまったのでしょう。
ご両親も最初は驚くでしょう。
でも、娘の幸せを望まない親なんて、この世にいません。
むしろ、結婚前に、このことがわかってよかったと、
きっと理解してもらえると思います。
質問を読んだ時、この母親なら、息子たちのセックスの内容にまで
口を挟むだろうな、と思いました。
ご両親に打ち明けられた後、彼にこの件で話しをされるのなら、
その前に、弁護士にも相談しておいた方がいい相手だと思います。

このまま結婚したら、彼母の増大する過干渉が、何十年とつきまとうことでしょう。
ここは踏ん張り時です、頑張ってくださいね。

お礼

pipmamaさん、こんばんは。

本日、両親に打ち明けました。

父は激怒し、母は泣く。今まで両親がこんなに感情的になった姿を見たのは初めてでした。
私自身も、今まで両親にここまで自分の思いを話したのは初めてのような気がします。

俗に言う「いい子ちゃん」を演じてきてましたから。

うまく言えないのですが、彼にも問題はあると思うのですが、私にも落ち度はたくさんあると思います。
過去に彼から嫌な思いをさせられても、それでも別れるという選択ができなかったですし・・・

結婚はダメになりましたが、自分自身の問題点と向き合ういいきっかけになり私自身もカウンセリング等を
受けてみようかなと思っています。

まだまだ問題は山積ですが、焦らず少しずつ解決していこうと思います。

回答No.10

tmyrk

普通じゃないです。絶対に。
むしろ異常な親子関係ですね。

質問者様は引けないところまできている・・・と書かれていますが、
まだ大丈夫です。それこそ結婚してしまったら・子供が出来てしまったらそう簡単には引けませんよ。
どうもその引けない気持ちが、彼とこのまま結婚する理由をもがきながら探っている感じすらします。

失礼ですが、この親子気持ち悪いです。２５歳にもなって全てママに報告ですか？ありえません。

質問者様の感覚が正しいです。
誰が聞いてもこの結婚は辞めた方がいいでしょう。不安から始まる結婚は長続きしませんよ。

怖がらずに前に進んでくださいね。ご自分の直感を信じましょう。
頑張って！！

お礼

tmyrkさん、こんばんは。

本日、両親に彼との結婚は止めたいと打ち明け今までの事も話しました。
予想通り、父は激怒し、相手の家に電話をかけ、母はすごくショックを受けたらしく泣くばかり。
正直私自身も疲れました。。。。

電話には彼の父親が出て、私の父が話を一通りしたところ彼の父親は彼と母親のそういう関係（何でも話す）を知らなかったみたいで向こうは向こうで揉めている様子でした。

週末に両家交えて話し合いを改めて行う予定ですが、私の両親の中では既にこの結婚はなかったものとなって
います。

父は明日にでも弁護士に相談してくると言ってますし、私もこれでよかったと思っています。

他の方のお礼でも述べていますが、彼と彼の母親の言動と行動にも問題があると思いますが、私自身にも
問題点があったと思うので、それに関しては反省し、できることならばカウンセリング等を受けてみようと
思っています。

回答No.9

nana0120

退職願を出していようが今なら充分引き返せます。
結婚したところで彼の行動は変わらないでしょう、
もしかしたらもっと酷くなってくるかも知れない。
今の状況の彼を愛し続ける事が出来れば何も問題はありませんが、
出来ないのであれば時間を置く事です。

それとご両親に言えないとの事ですが、
しっかりご両親に話しましょう。
娘が相手に対して幸せに感じていないのですから、
ご両親もどうしたらいいか考えてくれるでしょう。
普通の親なら「そんな息子と母親がいる所には嫁には出さない」って言うと思いますが。
マザコン云々よりも正直言って「気色悪い」です！
彼は１から１０までこれまでも言っていたのでは？
婚約と言う事で親子のストッパーが外れたのでしょう。

彼には本気度が伝わらないのでは？
>婚約解消も考えると半分キレ気味で彼に言ったんですけどね。
本当にキレていないし行動にも移していないから彼は甘く見ているんですよ、
本当に嫌なら徹底的にしないとこう言う相手は図に乗りますよ。

>彼は自分勝手に自分が満足するまで何度もこちらの
>体調など考えずにしようとするし・・・
こんな相手と一生ずっといようと思えますか？
一事が万事ですよ、
他に良い所がたくさんあろうがこれではやってはいけません。
それに母親の影が付いて回るセックスなんて気持ち悪くて出来ませんね。

まずはご両親に相談しましょう、これが先決です。
親を悲しませたくないと今の気持ちを押して結婚してもいつか爆発しますよ、
その時もっとご両親は悲しみます「なぜその時言ってくれなかったの？」と。
そうじゃないですか？親の幸せは子供がただただ幸せになってくれる事、
傷は浅い方が良いですよ。
このまま結婚し精神的にやられて離婚するより、
今は時期をずらし状況を見る方が絶対良いです。

婚約して結婚しなかった人間は五万といます、
何も恥ずかしい事ではありません。
結婚するに値する相手ではなかったと結婚前に分かっただけですよ、
いくらでも立ち止り引き返せます。
向こうも親がしゃしゃり出て来ているのですから、
ご両親には彼にきっちり話しを付けてもらいましょう。
彼の母親がapple_totoさんに色々と要求しているのですから、
apple_totoさんのお父さんから彼に要求しましょう
「２人の事は親には話さないように」とかビシッと！

人の幸せの感じ方はそれぞれなので結婚しない方が良いとか簡単には言えませんが、
私なら婚約は破棄し破談にします。
息子のままの「夫」と結婚した息子をいまだ所有物のように扱う「姑」とは人生共にしたくはありませんから。
進むも退くもapple_totoさんの考え１つですが、
この世にはもっと素敵な男性はいますよ。
親を大事にしながら適度に自立しお互いを１番大切に思い合える相手が…。
自身の幸せにはもっと貪欲になっても良いと思いますよ。
(自己中はいけませんが…)

回答No.8

rapisupyon

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、ありのままの相手の全てを受け止めることが出来なければ、長い結婚生活夫婦としてうまく付き合っていけないと思います。

結婚すれば、彼の全て・・・つまり、彼の過去、現在、未来においてあなたが責任を持って背負うのは当然ですが、彼のバックにある親、兄弟においてもあなたが彼と共に背負うことが求められます。

あなたは、どんなことをしても、彼のお母様のことを受け止めていこうと腹をくくれますか？？
それができないなら、結婚はやめておくべきです。

恋愛中の今ですら、不満や不信がある場合は、結婚後、そういう問題はもっと浮き彫りになり、夫婦間に亀裂を生みものです。

婚約中の今だからこそ、冷静にシビアに見極めて、一時の感情などに流されず、臭いものに蓋をせず判断しなくてはいけないのです。
一時の感情が、一生の後悔になるのですからね。

第三者としては、彼とお母様の関係は、少し異常だと思います。
いろんなことを話し合う仲の良い親子と依存しあっている親子は、全く異質なものです。

親と何でも話し合って相談しなくてはいけないこともあるでしょうが、基本的に、婚約者と自分の性生活などは話さないでしょう。
また、母親が、そんな話を耳にしたからと言って、婚約者のあなたにいちいち注意までして、息子と婚約者の間に簡単に介入するなんて信じられません。

今からこれでは、正直、先が思いやられます・・・。
結婚すれば、もっともっと親密になりますし、もっと複雑な問題が起きてくるのですからね。

あなたが、何度も彼に話をしているにもかかわらず、このような状況が続いているのであれば、彼は今後も変らないと思います。

あなたの人生ですので、本当に後悔のない決断を勇気を持ってしてください。

お礼

rapisupyonさん、レスありがとうございます。

ここへ質問させてもらって以来、なんだか何も手がつかない状態でいます。

ずっとこらえていた物が一気に溢れ出たみたいな感じで・・・（大袈裟かもしれませんが）

彼から毎日連絡があり、彼は私と一緒に暮らせる日を心待ちにしているようですが、

セックスができるからなんじゃない？なんていう思いがつきまってなんか嫌ですね。

両親に話そうと決めたものの、両親の驚く姿や怒り狂う姿などが想像できて心が揺れ動いてます。

会社は退職願を出していますが、そのまま続けられたらそれが一番ですがダメだったらこれをいい機会に

して別の道を探していこうと思います。

いずれにしても今はこの大きな問題を越えてからとなりますが・・・

回答No.7

pipmama

あなたの立場なら、迷って当然のお話しですね。

質問を読み、何でも包み隠さず話す息子と
それを受けて、あなたに意見する母親に、正直、驚きました。
普通じゃないです、異常です。
二人のプライバシーに関すること、親に話す彼も彼なら
あなたにそのことを意見する母親も母親。
私なら、二人はどんな親子関係なのか、かなり疑ってしまいます。

あなたの結婚をかなり喜ぶ親御さんを、悲しませたくないお気持ちは分かります。
でも、親御さんへの相談なくしては、この先の判断、行動には
つながりませんよ。
ここは勇気を出して、親御さんにありのままを話してみましょうよ。
誰が聞いても、尋常じゃない親子です。
もし、このまま結婚しても、彼母の充分すぎる過干渉を予感させる
出来事です。
このまま妊娠したら、後戻りはできません。
apple_toto さんも、気持ちの中に、釈然としない思いがあるから
ピルをのんでいるのでしょうね。
apple_toto さんの人生、まだまだこれからです。
まだ間に合います、勇気を出してくださいね。

お礼

pipmamaさん、こんばんは。

昔、こういう事がありました。ずっと誰にも言えないでいたことです。

彼が大学生だった時に病気になったので病院へ行こうと私は彼に言いました。

その時、彼は離れて生活していた母親に電話をして「病気になったので病院へ行こうって彼女が言うけど

行ったほうがいいかな？」と・・・。

私はムっとしました。もしここで母親がいかないでいいと言えばそれに従うのかと・・・。

また、彼と一緒に寝ていた時に今まで経験したことのない激痛が下腹部に走りました。

余りの痛みに彼に助けを求めましたが、彼は眠いからといってそのまま寝てしまいました。

私はどうやって病院へ行ったか記憶が定かでないですが、一人で病院へ行きました。

激痛の原因は子宮外妊娠でした。彼に入院したことと病名を告げても反応はなく、入院している間

一度もお見舞いにきてくれませんでした。

皆さんからしたら「何故何も言わないの？何故そんな人と付き合っているの？」と思われるかもしれません。

私も「ひどい・冷たい人」って思ったし、何度も別れようと思いました。

でもできなかったのです。

きっと私が弱いから言えなかったのだと思います。そんな私を彼は言葉悪いですが利用していたのかも

しれません。

回答No.6

mama4646

NO.3　の物です(こちらにはレス不要です)

ちょっとあなたに対してきつく言ってしまったかも知れませんが。

あなたがこの場に出てきてまで意見を求めていると言う事は
今まで我慢してきたんだと思います。

何度も彼にも言ったんだと思いますし。。。。
迷うことは無いと思います。

ここでもう一度良く話し合ってとかのレスは私には理解できません。
ここまでひどい状態なのに、じゃあ、仮に話し合って先方が一歩引いて
落ち着いたとします。そのあと結婚してしまったら最後、
また始まった。。。って事になりかねないです。

マザコン気質の人間や人の交際にづけづけと入り込んでくる親
というものは、ちょっとやそっと話し合っただけでは直るものではないです。
これはあなたが今、一番実感しているのではないでしょうか。

あなたが思う幸せって何でしょうか？
自分の親のために結婚するの？
仕事は寿退社決まってるから？？
あなたが幸せにならなければ親は喜んでくれませんよ？

多分あなたはずっと我慢してきたんだと思います。
だからこそ、理由をご自分の親に打ち明けて現状を理解してもらえば
親だって自分の娘が不幸になることをわかっていて嫁には
出しませんから。

もう一度言います、体裁は気にしないで！！
勇気を持つこと！！
少なからずココで答えてくれている人はあなたの味方です！！

最後になりますが、彼(親も含む)が最初からこういう人だと知っていたら
あなたは彼と交際していましたか？これがあなたの答えになるはずです。

回答No.5

beansoogui

とてもマザコンだなぁと思いました。

性生活に関しては、現実の世界では第三者が割り込むのはプライバシーの侵害です。（この場合彼の母親→apple_toto様への）
それを普通に話す彼氏はおかしいです・・・
でもきっと、「包み隠さない親子関係」が「普通」として育ってきているであろうがために、自分がまわりとややずれていることには気づかないのでしょうね。
ここでの他の回答者様の回答を見せるわけにはいかないでしょうか。

ここで相談するだけならまだしも、まだ婚約状態でここまで言う母親であれば、結婚したらもっと言ってきます。「うちの嫁だから」と言って。
たとえば嫁姑バトルになったときでも、彼氏が味方をするのはその母親でしょうね。
そしていずれはその姑の介護・下の世話までさせられるかもしれません。
実の親ならともかく、そんな母親を笑顔でニッコリこの先何十年も一緒にやっていけるでしょうか。
結婚は基本本人同士の問題ではあると思いますが、現実問題そのまわりの環境もくっついてくると思います。

きっと母親の過干渉は止まらないので、彼氏が相談するのをやめるのが一番いいのですが、そうなればそうなったで「うちの子が何も相談してこなくなった！！あんたが何か吹き込んだんでしょ！？」となるかもしれません。
それに彼氏もすでに治せないところまでキていると思います。

すでの退職願を出されているいということで・・・見栄を張って寿退職してこの先何十年も我慢して母親が口を利けなくなるまで待つか、それとも思いとどまって退職願をとりさげて働き続けるか。
私なら退職届出して、別の会社に就職します。（心機一転の意味も込めて）

焦らなくてもいいかとは思います。
この彼は質問文だけの判断ですが「良物件」とはいえないです。

婚約状態ということで、「婚約破棄」の慰謝料だけはとられないように気をつけてください。
それでもこちらの彼と一緒になりたいのであれば、自分が本当に悩んでいることを真摯に受け止めてもらう必要があります。
受け止められないのであれば、そこでこの先のことを考えてはいかがでしょうか。

お礼

beansooguiさん、こんばんは。レスありがとうございます。

マザコン・・・そうですね。そうだと思います。

彼は生まれてから今までずっと母親に何でも相談・報告していたと思うので、私がいくらお願いしても

それらを止めることは多分ムリではないかと思います。

彼と付き合っている時に、彼が何でも母親に話している事を知っていたし、それが世間で言うマザコンと

いうこともわかっていたのにも関わらず、私は好きという気持ちが強い故に見過ごしていたと思います。

（さすがに母親から直接口出しされるとは予想はできなかったですが）

今後の事は、他の方へのお礼でも述べていますが婚約破棄をしたいという方向で両親に今までのことを

打ち明け相談していきます。

気持ち故に、目を逸らしていたと思うのです。

回答No.4

7AXJ

彼はマザコンですね。

母親の言うがままの感じがします。

好みの下着を母親に言うなんて普通なら恥ずかしくて言えないしSEXに関しても何でも言っている様で気持ちが悪いです。

結婚前からこんな状態では先が思いやられます。愚痴をこぼす相手が母親に筒抜けならあなたのストレスは溜まる一方です。

離婚は結婚より体力も資力も使うと言われます。

ここはもう少し彼と話して充分納得がいくまで慌てなくてもいいと思いますが。

お礼

7AXJさん、こんばんは。レスありがとうございます。

今まで誰にも相談できずに自分の胸の中だけにしまっていたのですが

ここで皆さんに相談してかなり勇気づけられています。本当にありがとうございます。

今日、両親に相談する前にまず姉夫婦に思い切って相談をしました。

すごく驚愕してショックを受けていました・・・

彼と彼の母親の関係性は異常でこの先改善される可能性はあまり期待できないだろうとの事で

婚約破棄の方向で考えたほうがいいとも。。。

私もきっと心の中でそうしたいという気持ちが強くなっていたんだと思います。

でも口にするのが怖かったっていうのもあります。