結婚するとは？

質問

教えてください。
「結婚する」とは、「嫁ぐ、家に入る」とは、どういう事ですか？
以前、『結婚前の揉め事』で質問をさせていただいたpeonyです。
挙式を３ヶ月後に控え、婚約破棄になりそうです。
ことの発端は、彼氏の親が持ちかけてきた同居話。そして、私がそれを断ったのが、原因なのです。　もちろん、あっさりと断ったわけでなく、いろいろ考え、意見や提案を述べました。
ただ、最終的に断った事に対し、彼氏の母親の中にどんどんと悪感情が芽生えてしまったらしく、今では、私は「わがままな子」「世間知らず」と言われ、最終的には上記のような、結婚するとは、嫁にくるとは、どういう事だと思っているのか、聞きたい、と言われてしまいました。
彼氏とは、この話で揉める前までは、ケンカひとつせず、仲良く付き合っていたのですが、今では、このまま結婚していいのか分からない、と言われてしまいました。
私の母親曰く、これは彼氏の母親の嫉妬から来るものでは？と言います。特に彼氏は、親想いで、母の日や誕生日などには、毎年気を使ってプレゼント等をしており、まさに理想的な息子なのだと、私も、はたから見ていて思ったことがあります。
最初は、同居を断った自分が悪いのだと思って、深く反省していたのですが、なんだか少し腑に落ちないような気がしてきました。
そこで、どうか彼氏の母親が納得するような答え方を、どうか教えていただけませんでしょうか？

回答No.14

miumiuyuu · ベストアンサー

No.9です.

やはり、peonyさんのご両親に話をしてもらうのが１番角が立たないように思います。
ご両親が本来なら娘に苦労させたくないから同居はさせたくないが、娘達の考えもあるだろうから、せめて結婚即同居だけは考えを改めて頂きたいといった内容の話をしてもらいます。

後は前回書込みしたような内容のことを言ってもらいます。
結局、peonyさんが直接、義母に話をした所で拉致がないと思います。

ご両親にこのままでは結婚も反対するような強い姿勢で話をしてもらい、悪者になってもらうのが一番です。

peonyさんが正直に話をすればするだけ、例え結婚してもpeonyさんの立場が悪くなるだけだと思います。
所詮、嫁になるpeonyさんには義母の考え方を改めさせることは、出来ないと思います。

「結婚・嫁ぐ・家に入る」といった義母の考え方は、あくまでも義母の常識であって世間一般の常識ではありません。
そのことをpeonyさんのご両親に言って頂くことで２度と家には戻ってくな、財産はやらない、とまるで勘当状態な発言をするようなことは出来なくなるでしょう。

それに義母の考えを押し付けたことが原因でpeonyさんのご両親にも結婚に反対されるようなことになり、peonyさんとの結婚が破談になったのなら、普通の母親なら息子に悪いと思うはずです。

少しは冷静に義母も話を聞いてくれるきっかけになるとは思うのですが・・・。

お礼

何度も回答をしていただき、ありがとうございます。
親にも来てもらって話し合う。私もその方がいいかもしれないと、親に頼み、了解は得ましたが、結局のところ、彼の母親の方では、今回の揉め事について、発端は確かに同居話でしたが、だんだんと私の素行が悪い（彼氏の家にあまり遊びに行かない等、仲良くしようとする気がなく、付き合いをしようとしない、ワガママ娘）との内容になっていたそうで、親同士の話し合いは、実行することは出来ませんでした。それ以前の問題となっていたようです。
彼氏の家には、イベントがある時（お正月やお祭り等）くらいに行っていたのですが、それでは足りなかったようです。
話し合いの結果、婚約は破談になりました。この結果について、彼の母親がどう感じているのか、知りたいです。

回答No.21

noname#13997

質問から破局されたとのことで、正しい決断だったと思います。
自分を責めないで下さいね。将来この決断が正しいと思える日が来ます。

私事で恐縮ですが、私も貴方と同様婚約中に同居話が出ました。
嫌で嫌で仕方ありませんでしたが、私は貴方のように婚約破棄が
出来ず結婚してしまいました。そして同居しました。

１年数ヵ月後の現在、別居して実家に戻っています。
結婚したのすごく後悔しています。
子供が居るのですが子供のことは愛しています。

後戻り出来なくなる前に婚約破棄されて絶対良かったですよ。
私は出て行く前に姑に言われました。
「一度嫁に来たら二度と家を出て行くものじゃない」
と。

そういう考えの人とは一生会いたくもないです。

お礼

同居で結婚したことを、後悔されているのですね。
今現在は、別居で実家に戻っているとの事ですが、旦那さまはご一緒に住んでいらっしゃらないのですか？
子供..。私も欲しいと思いました。もし子供がいたら、もう少し心が救われていたのではないか、もしかしたらこの先、彼と一緒に居られたのではないか、と思ったからです。でもそんな考えは、子供にしてみれば迷惑極まりないですよね。一瞬でもそう思った自分が、恥ずかしいです。
poren8922さんのお姑さんも、かなり厳しい人ですね。私も、そんなお姑さんとは、上手くやっていけるとは思いません。
嫌な母親。でも、どうしてそんな嫌だと思う人が育てた人を、好きになるのでしょうね。不思議です。
大変な思いをされている経験を、回答して下さって、ありがとうございました。

回答No.20

noname#23847

ＮＯ１５です。
婚約破棄されたのですね。
今は辛いですね。。。
空っぽのような悲しい気持ちだと思います。
でも、忘れよう、忘れようと傷を早く治しすぎると
いつかぶり返します。
今は、ゆっくり、色々な思いをもっていて
いいんだと思います。

これを書いて救われるかわからないけど。。。。
家の母は祖母にいじめられてたのを書きましたよね？！
私が中学の頃事情があり、同居し、
毎日母がいじめられているのを見て、私は
過度のストレスから摂食障害、過食、拒食を
繰り返しもう１０年目くらい。
『嫁を物』と考える家では子供にも被害が出るんです。
自分の母親をいじめられる日常を過ごす子供には
大きな傷を残します。
あなたはあなたの未来の子供も救ったんだと
思います。

これからゆっくりして、新しい恋を探して下さいね。
たぶん臆病になると思います。
でも、そんな姑ばかりではないと思いますよ。

・親の言うことばかり聞いている人ではないか？
　（いつも反抗している訳ではなく、世間一般常識で
　　考えられる人）

がんばってくださいね。
『すべてのマイナスな事も自分を良くする為の
糧になる』
そう信じてます！
絶対素敵な未来が待ってますよ！

お礼

お言葉、ありがとうございます。
今回の決断について、殆どの人が正解だったと言ってくれます。これで良かったんだと。
でも、本当にこれで良かったのか、迷っているのは私自身です。辛い気持ちがそう思わせるのだと、分かっています。頭では分かっていても、心がついて来てくれません。
仕事をしてる時、運転してる時、テレビを見ている時、何気に彼を思い出すと、涙がこぼれます。泣きたくなんてないのに、どうしても涙を止めることが出来ません。
誰かに気付かれないように、隠すのが精一杯です。
なんて未練たらしくって、情けない奴、と自分で自分が嫌になります。でも、もう限界です。苦しくて、悲しくて、どうしようもあません。彼に、会いたくて、会いたくてしかたがありません。
弱音を吐いてごめんなさい。せっかく慰めて下さっているのに。再度のご回答、ありがとうございました。

回答No.19

g_vikke

決断されたのですね。これでよかったと思いますよ。
彼ママは彼氏の一部ですから、結婚していたら
悲しみはこんなものじゃなかったと思います。

彼ママの考えは聞かなくてもいいですよ。
野獣に何故人を襲うのか、って聞かないです。
聞くなら人になってからです。

親を大事にすること、あなたを大事にすること、それらは両立できることです。それをしない男。やさしいとかって当たり前のことです。この局面では頼りにならない、ママがいないと何もできないダメ男にしか見えません。この先も色々問題が起こった筈。あぶなかったです。
それと、きっと今まで騙されてただけですよ。
彼氏は付き合ってたときから同居限定ってわかってた筈ですからね。ママとは仲良しなわけですし。
そう思ってください＾＾

はやく新たな恋を見つけてくださいね。
がんばっ（＾＾）

お礼

彼の母親は野獣ですか？ちょっと、笑ってしまいました。
母親だけでなく、自分も大切にしてくれる、そんな人を捜します。
新たな恋、見つけたいです。
でも、今はまだ、心は彼のところに行っています。
忘れよう、忘れよう、と思えば思うほど、考えてしまいます。これって、けっこう辛いですね。
『がんばっ（＾＾） 』
はい、頑張ります。今は、それだけです。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.18

yurichoco

婚約破棄されたのですね。お体、心の方はだいじょうぶでしょうか？
私の世代は昭和一桁から二桁の時代の親から育てられた子世代です。４０代です。４０代の私が２０代の頃
嫁に行くというのは、名字の変わる方がそこの家の人間になるということ。同居は長男なら、あたりまえの時代でした。そして男の子を産む＜孫、跡継ぎを作る＞それが嫁なのです。親の介護はあたりまえ。お墓だって一緒に入るのですから。
今の若い方たちは、彼の奥さんになるだけで、その両親はたまたまセットで付いてきただけ。と思っている方が多いと思います。私もそう思います。選べないし。姑さん時代は、男の家が上で嫁になるうちは下だと思っているのが殆どだと思います。
夫婦が仲良くうまくいっていても、口ゲンカになったり、もめ事になるのは、たいがい義両親の事だと私は思っています。彼がお母さんに優しいとの事ですが、小さな時から彼にとってはとても良いお母さんであったことは間違いないでしょう。金銭的な面でも。なにもしてくれない母親にはある程度の若い息子は見向きもしませんよ。
時間が解決するしかありません。私も物わかりの良い姑になるつもりでいます。

お礼

yurichicoさんのご回答を読んでいるうちに、涙がポロポロと零れ落ちてきました。
見ず知らずの私を心配してくださって、ありがとうございます。あなたのような方が、彼氏の母親であったなら、もしかしたら私は、同居話にも快く了解していたかもしれません。
彼にとって、彼の母親はとても良い人であったのでしょう。それを理解せず、否定した私にも落ち度があったと思います。
彼と婚約を破棄した事が、正解だったのか、間違っていたのか、答えが出るのはずっと先だと思います。
破棄に同意はしたものの、まだ彼のことが好きで、会いたくて会いたくてたまりません。今は、その気持ちを押さえるので精一杯です。
時間が解決してくれると、周りの人達も言います。今はただ、時間が過ぎていくのを耐えているだけです。
優しいご回答、ありがとうございました。

回答No.17

nightingale7254

peonyさん、大変でしたね。
回答の途中で、結局婚約破棄されたことを知りました。
　同じ未婚の女性としては、あなたの落胆が伝わってきて胸が張り裂けそうでした。
結婚前にお互いの家庭事情がはっきりして良かったと思いたいです。あなたが先方の条件を飲んで同居しても不幸な結果になっていたと思いますよ。
　月並みですが、縁が無かったのですよ。
こんなことに負けないで、幸せを掴んでください！

お礼

『こんなことに負けないで、幸せを掴んでください！』
お言葉、ありがとうございます。
周りの友達にも、今回の結果を伝えたところ、みんな、励ましの言葉をくれました。それは、とても嬉しいのですが、聞いていると、どんどん涙が出てくるのです。少しずつ、本当に終わってしまったんだと、実感してくるからでしょうか？
nightingale7254さんも未婚ですか？私も、もう一度そちら側に入ります。
今は、何も手につけれない状態ですが、時間かけてでも、今回のことを糧にして、次は必ず幸せな結末を迎えられるよう、頑張っていきたいです。

回答No.16

noname#23847

追加です。
「嫁ぐ、家に入る」のことですが。。。
多分昔風の考え方ではこんな感じでは、と思います。

今まで育った家庭、名前、環境を捨て、すべてを捨てて、
男と結婚し、その男、家風に染まる。
（白無垢もそんな家風に染まって欲しい願望が現れているのでは
ないでしょうか？）
舅姑を大事にし、だんなに尽くし、子供を産み、
立派に育て上げる、そんな感じではないかな？

更に地方などの農家などでは、昔は
嫁＝働き手だったようですが。

結納・結納金したりするとそういった感じが濃くなって
いくような気がします。

上を読んでると、女は奴隷か～！！って感じですね。。。

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。
そうですね。多分、彼の母親は少し古風な考えの持ち主だったのでしょうね。
婚約解消という結末を迎え、今回の揉め事は終結しました。どんな形にせよ、決着がつけば、多少は落ちつけるかと思いましたが、落ちつきよりも、悲しみで一杯です。
せめて、怒りでも感じれば、楽だと思うのですが。喪失感だけしか感じないのです。
いつか、この悲しみを、笑って振りかえることが出来るのか、今は想像出来ませんが、取り合えず、前に進む努力をしていきたいと思います。

回答No.15

noname#23847

はじめまして、こんにちは。ご苦労なさっているようですね。
私も結婚まであと３ヶ月弱となりました。

結婚をする際、彼の親の考え方ってすごく重要ですよ。
私の母は、父の母にものすごくいじめられ、それをみて
私は育ってきました。
母ががんばってこれたのは、父が祖母の味方をしなかった
からだと思います。
（ちなみに、私の母は途中から同居より最初から
同居のほうが楽よ、という意見ですが。。。）

だから、私もまず彼の親がどのような考えをもっているか
よくみてから結婚を決めました。
彼の母親も姑にいじめられた人なので、やはり
色々気を使ってくれます。

『家に入る、嫁ぐ』という考え方は、確かにまだ存在してますよね。
（私としてはそんなに抵抗がないのですが）
でも。最初からの同居を断ったからって今の時代、
わがままとか世間知らずと言われるのもおかしいと
思いますよ。
世間知らずは彼のお母様ですね。

もし、彼と結婚したい場合。
まず、彼と話し合いで「期間限定で２人で暮らしたい」
その後、同居するのはどうか、と話しをするとか。。。
『彼の家と結婚する』のではなく、彼と
結婚したいんですから。。。

で、お母様には、まず二人の力でどの位やっていけるのか
試してみたい、このまま頼ってしまうと自分を鍛えられない、言ってみましょう。
（もう言われてるのかな？！）
それと、同居をするとやはりご両親が動く機会が自然と減り、
早く体が弱る場合もありますよ。（これが心配と言うとか）
うちの祖父母はこれでした。
なにもしないから、早く体力なくなり、早く認知症に
なりました。

彼との結婚を迷っているなら。。。
一度白紙に戻すのも手だと思います。
親を大切にするのと、親に従順なのは
違いますからね。
「母親の言っている事はすべて正しい」に近い信頼は
まずいと思いますよ。
今後何かあったときに、すべて親の肩をもつようでは
不幸になるばかりです。
それに。。。こんな感じのお母様を介護することを
考えてみると、大変だと思いますよ。

お礼

spanielさんは、もうすぐご結婚されるのですね。おめでとうございます。
今回のことで、結婚するには、相手の親をよく知る必要があることを、痛感しました。
婚約は破棄しました。結婚も白紙に戻しました。
話し合いの最中、彼の母親の事は度々出てきましたが、彼は常に自分の母親を庇っていました。彼の内では、母親が常に１番であり、私の存在はどこにあるのだろうかと、疑問に思いました。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.13

noname#13472

答えは自分で探していかないとダメなんでしょうね・・・。
peonyさんと同世代の各々が負ってる課題ですから。
ヤキモチとかマザコンとかそんなことに結論を求めて、
それを婚約解消の理由に持ってくるのも本末転倒じゃないかな。
とことん話し合いをすればいいと思いますよ。
そのために結婚を延期するのはおおいにＯＫでしょう。

結婚すると社会的に独立した世帯と認められるんやから、
物理的な理由が無い限り数年間は二人で生活してみるべき。
それを見守るのが親の最後の責任じゃないかと・・・。
正当な理由としてはこれでいいと思います。

最後には言いたいこと言い合って喧嘩してみる。
それで仲直りできなかったら婚約解消でいいでしょうね、多分。

お礼

答えは自分で探していく。確かにそうですね。
言いたいことを言って喧嘩。そのつもりで、この週末は彼氏と会いました。でも、喧嘩にはなりませんでした。もともと、彼氏は物言いがとても優しく、怒る事はありません。お互いに、言いたい事は言い合いましたが、喧嘩、というより宥められている、悪く言えば、説教されている、といった雰囲気の話し合いになっていたように思います。結果、婚約は解消しました。その理由は…マザコンでもヤキモチでもなく、私がワガママ過ぎた、との結論です。確かに、私のワガママが発端だったのかもしれませんが…。
もう、何も反発する気もありません。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.12

nozomi20041114

こんにちわ。
私もNO9の方の回答と同じ意見です。
結婚早々相手の親との同居なんてあなたが可愛そうです。
新婚生活楽しいですよ。
私のお母さんが言ってた言葉なんですが
同居は実の親子でも上手くいかないもんで
それが相手の両親となればなおさらだから
絶対に同居はしないこと。
あと相手の実家の近くには住むなと言われてました。
姑に干渉されて苦労するそうです。
幸い私は別居で主人の実家ともほどよく離れてるので
何の苦労もなくていいんですが、、、
もし今のお相手と結婚するのであれば別居+お相手の
実家から離れて住むことをお勧めします。
同居を断ったあなたは悪くないですよ。
あなたの人生なんだから納得しない結婚はしないで欲しいです。
このまま結婚しても苦労するだけ。
この際もう思いっきり思ってる事を遠慮しないで
言ってください。
それで結婚しないって彼に言われてもいいじゃないですか。
お母さんの見方ばかりする男はお勧めしません。

お礼

この週末に彼氏と話をしましたが、彼の母親とは話し合いはしませんでした。しない、と言うより、実際のところ、合わせてすらもらえませんでした。
ただ、彼の母親が拒否してきたわけでなく、彼氏が、迷いつつも、最終的には、止めた方がいい、と止めてきたからです。
その時、始めて私はそれ程にまで嫌われていたのかと実感しました。そして、怒りや悲しみよりも、脱力感に捕らわれ、もう、何も言う気がしませんでした。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.11

g_vikke

彼の母親は非常識ですね。考え方ではなく、質問者様への言動が。子離れしていないように見えます。

私が気になるのは彼氏のことです。
自分の親が自分の婚約相手にひどいことを言った。
そのことで母親に注意したり、あなたを
かばったり、フォローしたりしたのでしょうか？

もしそれができていないのであれば、
そんな相手と結婚するべきではないと思います。

それと、彼氏の母親を納得させるというより、
自分が妻なんだって強気でその母親と交際したほうが
いいかもしれません。下手にでても、かえって調子にのるタイプだと思います。

お礼

強気で彼の母親と、ですか？それは、いいかもしれませんね。
ここにきて、私も少し頭にきています。
彼の母親に対しては、もちろんのこと、彼氏に対しても、です。
婚約破棄を覚悟で、この際、言いたい事を言ってしまおうか、とも考えます。
彼の母親は、言いたい事は、すらすら遠慮なく言う性格ですから、それを黙って下手に受け止めて聞いているのではなく、反発して、私も自分の思いを伝えたが方が、逆に良いのでは…？とも考えます。
私も、耐え忍ぶ、というような性格ではないので、このまま結婚したとしても、いつかは爆発してしまいそうです。
彼氏は、最初は私のフォローもしていたようですが、最近はあまりしていないように感じます。もう、この揉め事に嫌気がさして、本心では逃げ出したいみたいなのですが、でも、そういうわけにも行かず、結局、悩んでいるようです。
ご回答、ありがとうございました。