彼の言動と行動の不一致に困惑しています。■続編■

質問

またです。また話しを変えられてしまいました。前回、投稿させて頂いたアドバイスの中の、お礼のメッセージ欄に書かせていただいた件なのですが、新しく質問としてアドバイスして頂きたいので、重複しますが記載させてください。病気の件について納得してもらいました。とりあえず、生返事でしたが、納得と理解はしてもらえて、病院もいいところに連れて行ってくれるところまで話しは進みました。その上、昨晩、ヤフオクで必要最低限な家具を全て落札して、購入することができ、今週末にはあちらの新しく住むことになる、あちら側の祖母の持ち家の長屋に運び込んで、再来週からでもとりあえあず２ヶ月くらい一緒にすんでみてお互いにもう一度確かめ合ってから籍をいれようってなったのに。今朝方電話があって「お父さんが挨拶もうちょっときちんとしてからじゃないと、駄目だ。って言ってる。」 とだけ、言われました。それだけの報告で、次回の予定も私の身の振りようも何も考えていませんでした。「もう少し待っててくれ。」の一点張りです。」 もう、ほとほとです。昼間も、「早く一緒に住みたいね」ってメールがはいったんですが、じゃあ、もうとにかく一緒に住んでしまえばいいじゃんって言っても、「親父が・・・」「周りが・・・」って何も決断してくれず、行動してくれないんです。その上、親に反対されるたびに、納得して、話しをかえてこれれるので、こちらも、その状況の変化に応じてまた、新たに段取りをたてていかなきゃいけないじゃないですか。それを、親に、何度も何度も繰り返し話していて反対されて帰ってくるので、昨晩はお父さんに、「そんなコロコロコロコロどうして話しが変わるんだ。」と怒鳴られたそうです。話し、コロコロ変えてるの私のせいにされてます。最悪です。直接、私からお父さんに電話して事情説明したほうが、この先うまくやっていくためにはいいと思うのですが、どう思いますか？

回答No.4

noname#7024 · ベストアンサー

また私です。
私の彼も優柔なので気になってるんです。
私も似た状況なのです。

親がとか周りがとか言い出してるんです。
よかったら、「岩手の風習」ていう
質問は私なので見てみてください。

私は今度向こうの親と直接話すつもりです。
「いい加減にしてくれ。
結婚ってそっちの意見だけの問題ではない。
こっちの家の意見もあるんだ。」って。
あまり優柔だとこっちの死活問題になるので、
奴にその気が無いのなら、
私は就職を決めたいのではっきりしてほしいんです。

だからね、あなたもあなたの親を交えてみんなで
話し合ってみては？

それと、家具は誰のお金で買いました？
あなたですか？

私はね、彼が結婚を前提に付き合ってくれたから
親の了承を得て同棲したのに、突然転職して実家に帰ってしまったの。
とりあえず、自分の実家に身をよせていますが、
うちの親は信用失墜。あきれ顔。
これで、もし私が家具なんて買っていたら、
訴訟起こしますね。結婚詐欺ですもん。
親も黙っていないです。

それだけ簡単な問題ではないということですよ。
その認識を彼に与えてください。

弁護士に相談して、
ちょっと灸をすえてもらうのもいいかもね。

お礼

お礼おそくなってしまい申し訳ありません。利用規約をきちんと読んでいなくって、２回長文メールを書いたのですが、お互いに似た境遇にあるので、個人的に愚痴をいいあったり励ましあったりしたくて、自分のメルアドを記載してしまいまして投稿記事を消去されていました。それで遅くなってしまいました。ごめんなさい。
家具等代は全部、あちら側負担です。５万円以内です。というか、私達昨日もう別れ話でちゃいました。そして、今朝復縁の話しをしました。彼が仕事から戻ってきたらまた、向こうの親も含めてごたごたおきることになります。自分の中で答えはもうでています。でも、ここまで、色々とごたごたを繰り返してきたり、正面からぶつかりまくっていると、変な情というか、負け惜しみというか、そんな様な感情がめばえてきて、分かってるはずの自分の気持ちを揺れ動かされたりしちゃいませんか？
hamasodatiさんの内容を見ていると、失礼かもしれないけれど同情してしまいます。
彼の行動ひどすぎますし、一体なにを考えて行動しているのか理解不能ですし、一番思うのは、hamasodatiさんの気持ちがどれだけ辛くなったり、でも嬉しくもなったり、今度こそは彼は変わってくれるだろうって自分に言い聞かせてたりと振り回されているのではないかと思ってしまって、失礼になるかもしれないけれど、それがかわいそうでかわいそうで仕方がありません。hamasodatiさんも、答えはもう既にわかっているけれど、でも踏ん切りがつけられないでいるのではないですか？
好きなだけでは結婚できないって言いますよね。でも、私は１％でも可能性が残っているなら、それに賭けてみたいと思ってしまうんですよ。
私は、こうやって、振り回され続けてきてる間に、自分の気持ちまでころころと変わるようになってきてしまいました。どうしたらいいのか、もうわからない。どうしても一緒になりたいと思うけど、一緒になって幸せになれるとは思えない。すごく、矛盾してますよね・・・。で、家の準備は大方整った状況に今あります。それでも、別れ話でもめています。家の準備はとりあえず、現状維持でストップさせています。
お互い、幸せに絶対なりましょうね！それがどんな形になろうとあれ、幸せになりましょう私は、hamasodatiさんのこと心配していますし、応援もしていますし、力になれることがなにか少しでもあったらなってあげたいと思っています。

回答No.5

noname#7024

お礼の言葉ありがとうございました。

個人的に励ましあったりというのは、
ここのサイトの主旨に反してしまうと思います。

いろんな意見を客観的に見てもらいたくて、
投稿したんですよね。

また、同じ境遇のもの同士だと、
どうどうめぐりになってしまうから、
解決には遠のく可能性もありますよね。

でね、私は決めました。
優柔だけど、優しい彼が好きです。
今までのことはちゃらにして、
一からやり直すことにしました。
転職したての彼に、将来を設計させるのは、
酷だとわかったからです。
今を乗り切るのに必死なんですから。

また、私は将来どっちに転んでもいいように、
仕事を本職の方に復帰して、
人生の選択肢を広げておきます。

お互い彼に依存したり、
意見に振り回されるのはやめませんか？
自分を持っちゃいましょうよ。

tom_to_jerryさんの場合、
彼にこう言うのも手かも。
　「自分の考えがまとまって、
　　親とも意見が合意してまとまったら、
　　あたしんとこおいで。
　　その意見がよほどのことが無ければ、
　　変わらないという証明を持っておいで。
　　それでもまた、
　　今までと同じ事を繰り返したら、
　　大人なんだから言わなくてもわかるよね。」

てな、具合です。

でもせっかくですので、
いろんな人のいろんな意見を取り入れてください。

がんばろうね。一番応援してるからさ。

お礼

お礼またまた遅くなって申し訳ないっ。

私、先日九死に一生を得る体験をしたんです。
気付いたときは、はしご車で窓ガラスを割られ、救急救命士の人に、息をふきかえして頂いて、興奮状態に陥ってました。
それくらい、ストレスがたまってたんです。

人間、こういった体験をすると人生観ががらっと変わるんですよ。
そして、こういった、せっぱつまった状況の時って人間の本性がざくっとでるんですよね。

で、私は、きっぱり、別れる事に決めました。

案の定、彼は手のひら返したように態度急変して、「今まで払ったもの、渡したもの、全部返せ。」って言ってきています。
まぁ、私の見る目がなかったんでしょう。

hamasodatiさんは、今の彼とまだ頑張っていけるそうでなによりです！

結果的には違う形になってしまったけれど、お互い絶対シアワセになりましょうね！

ありがとうございました。

回答No.3

noname#6384

＞直接、私からお父さんに電話して事情説明したほうが、

お父さんに電話で説明もいいですが、お手紙でも良いと思います。

お父さんは、形式にこだわっていて、ちゃんと形式通りにしたいのかも。

あなたの悩み・今の気持ちをきちんと伝えるのは構わないでしょう。

ただ、彼が低収入で、それで【彼が】今後の生活をしていく気構えがあるのかどうかです。

あなたは仕事には就かない方が良いでしょう。（今後も。身体をまたこわすかも。）

あなたは、家計をやりくりして、彼の支えになることで良いと思います。

ただ、彼が、今まで100％自分のものにしていた収入を

今後の新しい生活費として100％提供するかどうかです。

低収入の中、お小遣いウンヌンなんて、言っていられないハズですし、

真剣に結婚生活を考え、必死に頑張る気があれば、そんな事言わないと思うのです。

お小遣いなんて初めから考えもせず、生きていくのに一生懸命で、

愛する妻との家庭を守ろうと頑張っている男性は実際いますが

自分の収入に対し自分個人の所有欲を優先させている（小遣いは必要だと主張する事）、

そんなことでは、家庭を持つこと自体、かなり、キツイでしょう。

コロコロ言う事が変わったり、話が進展しないのは、今になって、

そういう金銭の事で、彼が、家庭を持つ者としての決意や意欲が無いせいでしょう。

結婚生活を始めるにあたって、あなた自身も稽古事をするとか友人を作るとか、

そんな余裕はないはずですし、

彼の為にも、自分たちの家庭の為に、【節約】を頑張る事で彼の支えになるのです。

少ない収入で、小遣いだの、習い事だの、友人との交際費だの、

そんな事を初めから考えたり要求するようでは、結婚生活は成り立たないでしょう。

知人宅は御主人の年収が800万くらいですが、御主人の小遣いは実質０円で、

月に１回、コミック雑誌を買う程度です。（服も買わない、着る物が無くなれば生活費から購入）

お礼

年収８００万で、小遣い実質0円ですか。。。

彼は低収入なのですが、家賃が祖母の持ち家の長屋の一軒を間借りすることができるので、ただになる為、
月々の貯金も、少ないですができます。

私、貧乏なのは、平気なんですが、貧乏くさいのは駄目なんです。だから、つきに一度くらいはぱーっと交遊でもしてと思っていたのですが、アドバイスを読ませていただいて月に一度の交遊ってのは、やめておきます。
堤防に生えている草花をテーブルに飾るだけでも、貧乏くささは消えるじゃないですか。
そうゆうような形で、貧乏くささとか、心のゆとりはカバーしていこうと思いなおしました。
１円でも多く貯金したほうがいいですものね。

それと、お小遣いは私が出してあげたかったので言い出した事で、お稽古事習うんだから俺はいらないよって、彼は言ってくれていました。
が、生活費と給料を計算すると少しゆとりがでるので、それをお小遣いに回してあげたかったんです。
お小遣い０円しかあげないってのは、私にはできません。でも、お小遣いの額は減らしてその分も貯金に当てようと思います。

ただ、お稽古事の件だけはどうしてもゆずれないところがありまして。
私、名古屋から札幌に引っ越す事になるんです。
友達一人もいないっていうのは、地域性に早く慣れるためにも、自分の精神面にも良くないことだとおもうんです。
お稽古事といっても、生涯学習センターや、公民館でやっているようなところを探すつもりでいます。

もっと節約につとめて切り詰めてやりくりしていくように計算しなおして、プランも立て替えてみたら、貯金額多少ではありますが増やせる事が判明しました。

とりあえず、きりつめるとこはきりつめて、
いざというときの為、それから心のゆとりの為に
貯金をするように心がけていこうと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.2

noname#4109

＃１ですが追伸です。
お節介かもですが、「ちょっと一緒に住んで見てそれから籍を入れる」という考えは、合理的ですが、
お父さん世代には　かなりザンシンで　びっくりされる考え方か、と思います。

若い二人が、周りをビックリさせない気遣いも必要です。

その方が　後々スムーズに行く場合もあるのです。全部を決めてから報告、また横槍が入る、、,ではなく、１度皆さんで顔合わせをしたら摩擦が減るかもしれませんよ。うちは、おやこでは色々言ってくるのに、みんなが揃った場面では面と向かっては言えない物で、それでだいぶうまく行きました。〈もうされてたら　すみません〉

お礼

お父さんに電話で、もう、ぶっちゃけ、全てを話してしまいました。
話しが二転三転していた件に関しては、彼が優柔不断だったからだとは言えるわけもなく、「全て、金銭的な面が大本にあって当人同士で話しの行き違いがあったから。」
と伝えて、まずお詫びをいれてから、
今の私の気持ち、当人同士で決めたこと、こちら側の希望などを全て伝えました。

病気で具合が悪くなったら、家事がおろそかになるかもしれない等、そうゆう点も見踏まえた上で結論を出したほうが、お互いの幸せにつながると思うので・・・という感じのニュアンスで伝えました。

そうしたら、なんてことなく、
「一生一緒にやってくことが大前提にあるなら、形や時期は当人同士だけの意志で決めていい。」
と言われました。

そして、一切えんじょしないし、できないと言っていた、相手側のお父さんが、来週中にお金を送るから、それで、航空券買って来週末に顔あわせて目と目あわせて再確認の話し合いをしたいから来てくれと言ってきました。もうすでに、航空券の予約も済ませました。

話してみるもんですね。
むすこは頼りないですが、お父さんはとても頼りがいのある方で、心強い見方になってくれそうです。
前進する勇気が、舞い戻ってきました。

回答No.1

noname#4109

こんにちは
もしかして、気が弱いと言うか優しいと言うか、、、な
かれなのでしょうか。
結婚の時は　とにかく　もめるのが普通だと思います。
あっちがこう言えば　こっちは都合が悪い、
親戚に不幸が合ったから　だの　厄だの
季節が悪いの　占いがどうの、、、。本当に、調節できることって永遠にありません。誰かが譲り、誰かが不満を持ち、文句を言い、、、調整に継ぐ調整、、,です。
私も、「こんなに面倒なら駆け落ちしたい」と何回思ったか。

その場合、彼が自分の実家の肩を持ち、あなたが自分側の都合を言い張るとすれば、
肝心の二人の仲まで　怪しくなると思います。
これで壊れたカップルもたまに聞きます。

なにが一番大事なのか、お父さんの都合か、二人の結婚か、１００％は求めず、妥協点を見出して行くしかないと思います。状況も、人の心境も変わっていくものです。
これまで「働いて」と言ってたとしても、
あなたの状態しばらく見て無理そうなら、それでも、
「働け」と言う話にはならないと思います。全部を真正面から受けすぎないことです。どこかを譲り合う方が良いですよ。

彼がもう少し結婚に対して
主体性をもっていた方が、
後々　ゴタゴタが少ないような気がします、、、。
お父さんが、、,という話になった場合に、「それであなたはどう思うの？」と聞き返すのはどうでしょう。
結婚するのは誰なの？と。お父さんではないですよね、、、。「お父さんの言うことも最もだ。でも、僕はこうしたい、それではいけませんか？」と言い返せる彼ならもう少し、良いと思うのですが、、、。

お礼

なんでお父さんにそんなに話せないのか？と思い、
「お父さんの事、怖いの？」と訪ねたら
「いや、なんか話しづらいんだよね。」との答えが返ってきました。

だったら私が話すしかないじゃんってなもので、
お父さんと私の二人で、電話で話を詰めました。
散々話し合いました。とことん、言いたい事いってもらえましたし、言わさせていただきました。
結果。
「こちら側は、全て前向きに話も段取りも進めはじめるから。」
と、お父さん、喜んで言ってくれました。

上記に書きましたが来週末、顔合わせに行く事になり、（名古屋→札幌）来るときはバスで空港まで迎えに行くからと、片道バスで1時間もかかるのに、親子そろって空港まで出迎えに来てくれることになってます。

彼の実家のすぐ隣が彼の祖母の家で、その裏側に祖母所有の長屋があって、そこにすむ事になるので、頼りがいのある強い見方が、新居のすぐ裏に住んでいるという事になり、とても心強いです。

甘えや、だらけではなく、これからはお父さんに頼ってみるのが先決だなと、思いました。しっかり頼らせてもらって、その分、孝行もしたいと思います。

あとは、当人同士、仲良くやってけばいいだけだ。