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姉を してしまいそうになります。助けてください。
24歳、事務職の女性です。 2歳上の姉を しそうになりたまらないです。助けてください 姉は小学校の特別支援学級の教員であり、長女で、先入観のみで物を見てきたような女性で、 良い子、でいることでポジションを守ってきたタイプの女性です。 自分が反抗期のころ(といっても幼い頃から反抗してきましたが)には 私の悪いこと、ワガママを見つけると鬼の首を取ったように両親に報告する人で、母も弱いので姉にベッタリでした。それがさらに嫌で反抗していたのですが・・・ 私も悪い部分は悪いと認めるようになったのですが、 問題なのは母と姉がまだベッタリで、自分と親との問題に口を挟んで良い子のポジションで入り込んでこようとするところです。 まるで子供のように、ずるい母親の見方をするし、こちらが傷つくと思って言わないようにしているようなことを神経逆なでする言葉でふっかけてきます。とにかく憎たらしいです。 自分は心療内科に通っており、この文章を書いている現在でも、まだ歪んだ見方をしているかもしれないとは思っていますが、友達に対してきちんと愛情をもった誠意を持てなくて、つらいです。武器になっていた反骨精神も今は自分の自然や動物への愛情の根拠(言いたいことをきちんと言えない自分に重ねていたため。しかし自分の存在・考え自体に疑問を持ってしまいました)に自信が持てなくなってしまい、八方塞がりです。 ３人兄弟で上が器が狭いと、真ん中は排他的になるとはよく聞くのですが、未だ憎々しさが消えません。 未だ、家事も身だしなみも自分できちんとできず、自分を守るための、自分たちが弱いからの受動的攻撃、正義感、鈍さ、教育に恨みがつのります。 どのようにしたらよいでしょうか。
- greeen123
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
心療内科に通っているのであれば、素人の私が言えることはあまり無いですが、働いていて一定の収入があるのであれば、家を出て一人暮らしをすれば良いのではないですか。 それなら、姉が会話に入ってくることもないし、会社の近くに住めば、通勤も楽になって、一石二鳥だと思いますよ。 24歳で一人暮らしをしている人は大勢居るので、不思議なことでもないので、一人暮らしをするにあたって、親と揉めることも特に無いのではないでしょうか。
その他の回答 (6)
- IceCocoa31
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どのようにしたらいいかということなので。 質問者さんのお姉さんのことについては「真面目に考えられない方がいい」と思います。 （今は恐らく、真っ向からそのままお姉さんと関わろうとされていないでしょうか？） 恐らくお姉さんにエネルギーを使いすぎてしまわれていると思いますよ。 偶にエネルギーを消費させるだけさせてしまうようなタイプの方がいますが、お姉さんはそういうタイプの方なのかと思います。 （文面で聞いた限りはですけれども） 後は質問者さんを「姉なのにどうとか」いう風に見られても疲れてしまうと思いますので、子供だと思って面倒を見てあげる気持ちで接すると楽かもしれません。 （相手を見下すのではなくて、子供として愛情を与えてあげるような感じです） 恐らくは質問者さんは姉さんとのやりとりでお疲れになられているだけなのかなと思います。 質問者さんには沢山の道がありますから、 一時の感情に流されてしまって、どうか沢山の未来を無くされないでください。 今は冷静に落ち着いて、お姉さんの見方を変えてみるところから初めても遅くないと思います。 またなるべくお姉さんには真面目に関わらずに（関わっている振りでもしてあげておいて） 質問者さんが「ご自身の中で本当に進むべき道」と思われるものを探していってみてください。 あと「真面目に関わらない方がいい」と言っている点については、基本的にということで「本当に真面目に関わらないといけないときは、優しく諭すような感じでお付き合いされる」のがいいかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞今は恐らく、真っ向からそのままお姉さんと関わろうとされていないでしょうか その通りでした。自分のことより家のことを解決しようと必死になって今は元の目的が見えなくなっていました。 言い訳にしているところもあったかもしれません。 前と比べたら、家族の理解もだいぶ変わってきました。まだよくわかりませんが、落ち着いたら自分がどうしたいか、などをゆっくり言葉やカタチにしていきたいと思います。
タイトルを見て、ビックリしましたよ？ まさか『H』かと。 （すみません） 何か、理屈っぽく、難しく考えすぎているような・・・？ 決して、理屈なんかで割り切れる（納得がいく）性質のようなものではない気がします。 ＞どのようにしたらよいでしょうか。 もう、２４歳なのです。 いい加減、お姉さまから“離れましょう” 憎い気持ちは分かります（人間ですから） そこから“何か”を学び取ればいい。 それだけで、いいのです。（感じ取るだけでもいいのです） もう、お姉さまからは離れて、自分の人生を切り開いて行きましょう！ 何か、好きなこと（打ち込める・のめりこんでしまう）を探してみませんか？ ※憎々しさは、決して消えません。（消えてしまうようでは、人間性を疑ってしまいます。その莫大なエネルギーを他へ向けます。 そして、お姉さまを許すことができる大きな人間になっていけばいいのです。） 『はて、私の姉は、何で、こんなに小さいのか？』 となる日も、そう遠くはない気がするのですが・・・。 まずは、好きなこと（やりたいこと）を見つけ出し、それに集中・没頭することです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 理屈ではないんですね。納得しましたし、しがみついていた自分に反省しました。 的確なご意見、ありがとうございます。
こんにちは。 私も実姉にいじわるされてきました。 乳児の時も姉（当時２歳）が母に、へばり付いていて授乳もろくに出来ず、私が弱って行くのが、たまらず、祖母が砂糖水を私に与えていたと母から聞いた時は、あなたは私の本当の母かと思いましたよ。 そのせいか、私は幼い頃、体が弱かったです。 実家には、盆と正月の年に２回、一人で行くだけで数時間で帰ります。 父が早くに亡くなり、母は弟一家と暮らしていて、姉は実家の近くに所帯を持ち、今だに母を独占しています。 そして、私は車で1時間の所に1人で住んでます。 母と姉は、顔も似ており、姉は出来も悪く、母に取ってみれば可愛いのだと思います。 姉にはかなりの恨みがありますから、こちらの病気も実家や姉に伏せています。 何を言われるか、想像できるので。 電話等も全く、やり取りしていませんが、弟からは、誕生日に電話が掛かって来ます。 弟と私は仲がいいです。 私も３人兄弟の真ん中ですが、今はもう離れているので姉の事は、あまり関知していません。 やはり、２人の事は関知しないのが一番です。 関係ない～と、外に目を向けられたら良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 mousouさんもお姉さんとは良い関係ではなかったんですね。 私も気にしず、家族なんて私に関係ない、と昔のように思えたらよかったのですが、 向けられないほど仕事や将来に対する力が折れてしまったのが問題でした。 ありがとうございました！
- asdf777
- ベストアンサー率22% (5/22)
夕べの投稿を削除依頼出しましたね。 私の言動がきつ過ぎるのはわかります。 ただし、あなたのやってることは、ここで馴れ合いを求めているだけで、根本的な解決策を求めているものではありません。 自分の心地いい空間で、自分の心地いい言葉をもらって、自分の労を分かってもらいたい。 そんな印象を受けます。 耳の痛い投稿なら消えてもらう。 嫌な奴には消えてもらいたい。 自己中そのものじゃないですか？ 真面目に投稿している皆さんに失礼と思いませんか？ まぁ、自分は別にいいですが。嘲笑の意味も入ってましたから。 前向きに生きたいと思うのなら、メンヘラーであることを盾にして自分を正当化するのではなく、正面からぶつかって行くことでしか壁は破れないですよ。 まぁ、分かってるんでしょうけど。 強くなる途中で、自分の欠点をボコボコに他人に叩いてもらうのは必要な過程だと思いますよ。
お礼
お気を悪くするような内容の質問で失礼しました。 はじめに断っておきますが、私は真面目にあなたの意見を含めみなさんの意見を待っていましたし、 自分に都合のいい回答のみを待っていたわけでもありません。 okwave運営側からメールがきましたが、運営側かどなたかが連絡して削除したものだと思われます。 こちらは真剣ですし、誤解を招くような発言はお控えください。 確かに自分勝手な内容の質問文ですが、これが私のその場で精一杯の考えでした。 見方が偏っているんだろうなとわかっていましたが、それでも精一杯で、他の人の冷静な意見(あたたかいものも的確なものも)を求めた結果です。 このカテゴリーでは人がふざけていると思われるような質問があるかもしれませんが、それでも解決を探ってギリギリな人もいるんじゃないかと思います。この場では、そのことを考えてコメントしたほうがいいのではないかと思います。 ショックは受けましたが、削除された意見を含め、asdf777さんの意見で気づいた点もあります。 病みを盾にしているという意見、そのように見えるんだ、と思い参考になりました。 私もそのような人には好感を持っていなかったので少し客観的にみえました。
補足
ご回答ありがとうございます。 取り急ぎ補足させていただきますが、私は削除依頼を出しておりません。 昨晩のコメントも見させていただきました。 もちろんみなさんの意見を真面目に受け取りたいと思っています。
- cibone
- ベストアンサー率25% (89/350)
葛藤があおりなのだと思います。 母親と姉が癒着して、お姉さんが良い子になって 攻撃してくるんですね。 やっぱり、言いたいことを言う、というのが 良いと思います。 それが難しい場合は、日記に書いてみたり・・書きなぐる感じで良いと思います。 また様々なカウンセリングなどがありますから、それを利用するのも良いし、ACのための自助グループに通って、思いを吐き出すのも良いと思います。（ ACかどうかは判定できませんが） また母親と姉と距離を置く、というのは最良かと思います。 物理的に距離を置く、一人暮らしする、などです。 今は、友達や動物などに愛情がもてなくても良いと思います。 ロックだとか、激しい音楽を聴いてみるのも良いと思います。 質問者様にとって、必要なのは共感だと思います。 お姉さんやお母さん宛に手紙を書いてみるのはどうでしょうか？ 殺したいほど憎んでいると・・・。 それは出しても出さなくても良いと思います。 自分宛に書くのも良いと思います。 お母さんの愛情をとりあっている、という風にも見えます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 言いたいことは大人になってからは言える範囲、言っています（*^_^*） しかし、「2人が(弱いから)くっついてる」という内容の事を言うと、なんか2人が(家が？)破滅しそうで怖いんです。 おそらく、きちんと物事を相談できる、話し合える父親でないということ、父親や母親のコンプレックスまで引っ張り出してしまいそうで怖いです。 他の方のご意見にもあったように、この病んでいる状況なのも自分の人生だし今を一番に生きよう、とさらに思いました。 供依存のことは、誰かに言って理解してもらわないと辛くなってきたので、ちゃんとカウンセラーに理解してもらってきます。 ありがとうございました！
- jinseiwalk
- ベストアンサー率23% (372/1603)
あなたのお姉さんとお母さんは共依存というこれもまたある意味心の病に近いものを持っています。 共依存は他の兄弟を排除攻撃しますので、されたほうはたまったものではないですよね。そこで対策ですが、即効性のあるのは家を出ることです。 あなたのような事情があり、心の病がありながらしようがなく一人で暮らしている人は多いです。でもメンヘラーでありながらたくさんの人が一人で生きているのは一人でも大丈夫なことを示しています。 もし困ればここで相談に来なさい。私を含め善意で回答する人は多いですから。
お礼
優しいご回答ありがとうございます。 感情を理解していただけて感無量です。 供依存という言葉、しっくりきました。だいぶスッキリしました。カウンセリングでもうまく言えないので、この質問文をそのまま持っていこうかと思います。 一日経って、だいぶ冷静にはなりましたが、家を出ることは少し冷静になったら考えたいと思います。(職場も変わってすぐなので) 本当にありがとうございました！！
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お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。ご意見、参考にさせていただきます。
補足
皆様回答ありがとうございました。 少し冷静になれました。 良回答は先着順とさせていただきます。