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母子家庭と父子家庭の結婚
私は6歳で父親を亡くし、母子家庭で育ちました。 母は、父親がいないことで不自由しないように、恥ずかしい思いをしないように、侮られないように、という思いで私や兄を育ててくれました。ですから母の心配したこととは無縁で育ちましたが、それでもどこか心に隙間があり、どうして父は早くに亡くなったのか、どうして大きくなるまで傍にいてくれなかったのか、と漠然とした寂しさを常に感じていました。 学生の頃は、同級生が「お父さんとケンカした」とか「お父さんなんか嫌い」だとか言うの聞いて、贅沢だと思って腹が立ったし、同時に羨ましくもあり寂しくもありました。 もう20代半ばでそろそろ本格的に結婚を考えなければいけないと思うようになったのですが、結婚するとなると相手はこの漠然とした寂しさを解ってくれる人がいいなと思いました。私の場合の逆で父子家庭(←離婚ではなく死別)で育った男性ならば、共感してもらえるかもしれないと…両親そろった家庭で育った人は同情はできても共感はできませんから。 また、子供が生まれた時に、子供から見て片方だけ祖父母揃っていないのは不公平な感じがします。私は父方が祖母だけだったので、幼心に二人揃っているほうがいいと感じていました。接する機会もやはり母方のほうが多かったです。祖父母の家に遊びに行った時、母方は祖母が食事の準備をしてくれている間に祖父が遊びに連れて行ってくれたりしましたが、父方は遊びに連れて行ってくれる人がいませんでしたので。 ですから釣り合いをとるために、母方には祖母のみ、父方には祖父のみ、というのがいいような気がしています。両方祖父母揃っているのが子供にとってはベストだと思いますが、片方がすでに欠けているのでそれなら欠けたほうに揃えるのがいいかと… 結婚の条件に、母親を亡くし父子家庭で育った人を挙げるのはおかしいことでしょうか?(一般的感覚からは多少ズレているかもしれませんが…) かなり人数が搾られるので、現実的に結婚相手として探すのは難しいとは思いますが、できればそういう人がいいなとは思っています。 またもしそういう条件を挙げた時、「単に姑がいない家がいいだけだろう。我儘な女だ」と思われたりするでしょうか? 主に男性の意見を伺いたいですが、私と同様に幼い頃に死別して父親のいない女性の意見も伺いたいです。よろしくお願い致します。
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>まず、何のために結婚するのかお分かりですか? こう言われて、自分は何のために結婚するのか改めて考えました。 私は母の為に結婚をしなければと思っていました。母は「孫が欲しい。息子の子だとお嫁さんがいるから口出しできないけど、娘の子だと何でも言える。好きな時に抱っこできる。体力のあるうちに孫を抱きたい」と頻繁に言うようになったので、その希望を叶えてあげたいと、子供を産むにはまず結婚をしなければと思ったのです。(未婚の母というのは私は嫌なので…子供は両親揃った家庭で育てたいです。) でもたぶん、私自身も幸せになりたいと思っています。ごく普通にお父さんとお母さんと子供がいて、休日に皆で動物園に行ったりキャンプに行ったり、ケンカになったら家族会議したり子供の運動会にはお弁当持って参加したり、そういった幸せに憧れているのだと思います。(現実の家庭ではそんなものないのかもしれませんが…想像です) 母も私に幸せになって欲しいと思ってくれていると思います。 私が幸せになることが母を喜ばせることに繋がるのでしょうね。私は母が喜んでくれると嬉しいし、それが私の幸せのひとつでもあります。 >子供が生まれた時に片親だと不公平というのは間違っていませんか? 子供にとって不公平という意味ではなく、私の母にとって不公平だと思っていました。 母の立場は父方の祖母の立場になります。父方の祖母と家は近かったのですがあまり顔を合わせることがありませんでした…行ってもご飯の用意をしていてあまり遊んでもらえず、兄たちと遊ぶしかありませんでしたので、自宅にいるのと変わらなかったんです。正直、行ってもつまらない場所と感じていました。 すでに祖母は亡くなりましたが、今思えば申し訳ないことをしたと思います。祖母にとって孫は私達兄妹しかいなかったのに…もう訊くことは出来ませんが、もしかしたら寂しい思いをさせていたのかも、と。 だからもし結婚して子供ができたら母に寂しい思いをさせない為にも、回答者様の仰るように、人数で足りない分は回数でカバーすればいいと思いました。 同居はさすがに相手の方に申し訳ないので、実家の近くに住んでくれる人を条件に入れようと思います。 色々と気づかせていただきありがとうございました。