離婚 子供への影響

質問

;​http://okwave.jp/qa5313431.html​で旦那と別居中　子供に会わせてません。できれば面接交渉を拒否したいです。別居中も保険証を送ってくれません。現在も保険証がありません。調停でも旦那にお願いしたら旦那からは「必要があれば私が病院に提示します。24時間対応します。妻に保険証を渡したら妻の今の行動で考えれば子供に何もしてあげられない。子供の健康状態も知ることができない。結果的に子供を巻き込んでしまう。」こんなことも言っています。自費で病院に連れていったこともあります。現実問題として旦那は離婚を強く拒否　慰謝料を払うと言っても無理だと思います。有責者（私が有責者と決まっていませんが。）からの離婚裁判は幼子がいるかぎり5年は無理　親権は私が養育している現実から現状維持だと姉や離婚経験のある方から聞いております。問題なのは面接交渉権　保険証の受け渡し拒否や連れ去りなどの経過を考え拒否　写真だけの送付で旦那に理解してもらいたいですがいかがなものでしょうか？父親のいない子供にしてしまいますが、子育てはどうすればいいのでしょうか？姉や両親が家族団結して子育てをしていくつもりですが正直シングルマザーとしての子育てに不安を感じている毎日ですが面接交渉権などこれから私はどう戦っていけばいいですか？同じ境遇のかた助言をお願いします。わがままな私を助けてください。

回答No.13

yutakakko · ベストアンサー

はじめまして。私もシングルで子育てをしていました。
質問者様はご主人へ養育費を請求されるんですよね？でしたら、子供には会わせてあげないと、道理が通らないと思いませんか？
子供に父親がいない、貧乏な思いはさせたくないとおっしゃるなら
自分の感情はさておき、“子供のため”と割り切って、考え直した方が
良いと思います。
私も前夫から養育費をもらう代わりに面接権を主張されました。私自身は顔も見たくなかったのですが、子供は嬉しそうでしたよ。
というのも、離婚当時は乳児で記憶がなかったけれど、お友達にはパパ
がいて自分にはいない事に幼いながら戸惑いがあったようで。
“一緒に暮らせないけどパパはいる”というのが良かったようです。
けれど養育費が滞り、その頃に私も良い縁に恵まれたので、今は前夫
とは会わせていません。娘も新しいパパに忙しいようで。
質問者様の今後もどう変化するかわかりません。でも、質問者様の
お子さんに対する愛情は変わらないと思います。ですから何度も言いますが、自分の感情より現実的に、子供のために。
頑張ってください。

補足

回答ありがとうございます。養育費は旦那がかってに送ってきているんです。本当はいらないんですけど。連れ去りをしないという保証があればいいんですけど。

回答No.12

ka29

No.10です。

＞子供たちに会わせるまで会わせたくなかったんですよね。今の私の心境と同じですね。

ただ、会わせたくないなと思っただけで、あなたみたいに合わせないようにするにはどうすればいいかなんて、考えたこともありません。

＞どういう経緯や調停でのやり取りで気持ちが変わったんですか？どんな条件で面接交渉を認めたんですか？

経緯も何にもありません。書きましたよね？

離婚をしても、子供には関係ない。「親子」であることに変わりはないから。と。
ただ、それだけです。子供にも父親にも「会う権利」がある。「その権利を奪う権利」は私にはない。ということです。
つまり、理屈です。感情論ではない。

なので、普通に会わせていますし、学校行事などにも参加していますよ。一緒に外食したりもしていますし。特別、面接にあたっての条件とかはないです。

ちなみに協議離婚です。

補足

連れ去りは怖くなかったのですか？いっしょに食事なんて無理　私はどうやってこの気持ちを乗り越えたらあなたみたいになれるのですか？
さつかえなかったら離婚理由はなんですか？

回答No.11

shirobuta3

補足とお礼、ありがとうございました。

再度回答する事を悩みましたが、私が言いたい事と貴女の受け取り方に相違がありますので失礼させて頂きます。

＞つまり面接交渉を認める方向で離婚に同意してもらって再検討で場合によっては面接交渉拒否ですね。

そういう事ではありません。
貴女は親権は自分だと確信しているようですが、絶対はありえません。
今、面接交渉権を拒否したいと質問を重ねていらっしゃいますが、それは貴女に親権があればこそ質問できる内容です。
いろいろ聞いても実際離婚になり親権が父親になった場合は、立場は逆になります。
貴女には拒否する権利はなく、貴女が面接交渉をする側になります。

何度もいうようですが、過去の事例がどうであれ「母親に親権」は１００％ではありません。
面接交渉権を拒否したいという質問は、貴女が親権を得てから考えられればいいと思います。

＞これから話し合って離婚をするんです。旦那は拒否だから私が離婚裁判で離婚を勝ち取るには破綻主義で3年かかるでしょう。

旦那さんが離婚を拒否されているのは、貴女の文面で承知しています。
ただ貴女は離婚の意思を変えず子供にも会わせないとなると、旦那さんの気持ちも変わるでしょう。
別居中でも子供に会わせてもらえないのに離婚後に会わせてもらえる可能性は考えられないとなると、旦那さんは親権を主張されると思いますよ。
今の状況だと旦那さんからの離婚は認められますよね？
でもまだ旦那さんから離婚の話はでてないんですよね？
弁護士さんを雇っているのであれば、旦那さんの有利（親権等）になるような準備が整ってから離婚されるんじゃないですか？
だから、今は準備段階なので離婚の話をされないのでは？

貴女は弁護士さんも立てていらっしゃらないみたいですし、
親権は母親である私に決まっているなんて甘く見てて大丈夫ですか？
という事が言いたかったのです。

＞私は薬物　虐待　育児放棄なんてまったくありません

でも、貴女は１人では育てられないんですよね？
頼ろうとしている親は、暴力的な方ですよね？
普段は普通と言われるかもしれませんが、ＤＶする方も普段は普通だと思います。
何が原因でキレるかわからない人の傍に子供を置いておけますか？

あと、旦那さんが離婚を言い出せば、
＞3年は子供は私の近くにいるんです。現状維持でしょう
この意見は却下されますが・・・。

お礼

回答ありがとうございます。旦那は離婚の話をしないんじゃなくて離婚を拒否ですよ。そのうえ別居中の面接交渉権の話も決まってないのに今後は見えないなんて言っています。私は一人で育てられないんじゃなくて子どもと二人で暮らすほどの収入もないから実家で育てることにしたんです。子供に貧乏な思いはさせたくないです。

補足

3年は子供は私の近くにいるんです。現状維持でしょう
この意見は却下されますが・・・。
どうしてですか？

回答No.10

hi_tuki

N0．5です。

>回答ありがとうございます。私は結婚するまで一人暮らしでしたし親離れしてないなんて言われないといけないのでしょうか？旦那に子供を引き渡してどうするんですか？子供には母親が必要でしょう？父親も必要かもしれないでしょうが母親の役割のほうが大きくありませんか？

むしろ害になる母親も居ると思います。
一人暮らしをしていた＝自立ではありません。
一人暮らしをしていても、親離れできていないひとはいかなる場面でも親や家族を引き合いに出してきます。
本当に、親離れできていて自立している人が、そこまで甘い考えが持てることが不思議でなりません。
ご両親はあなたを守る事に必死です。
あなたのいうことに関しては、１～１０まで信じますし、全力で守ります。嘘だとしても、自分の都合のイイ用に話を持って行こうとしても。
それが親です。
だからって、イイ年こいて親を利用するのいいかげんにしてほしいです。
子育てなめてませんか？

>>あなたのもとに居る間、きちんとした子育てがうけられるように祈っています。
>両親と3人で子育てをしています。両親が病気などで入院になったら姉が面倒みてくれると離婚を進めています。祈らなくても大丈夫です。

結局、家族任せなんですね。
私の従姉妹は3人の子供をもって、3人目が半年以上の入院になったとき家族以外面会謝絶ということもあり、旦那さんと交代でつきっきりで看病をしていたそうです。
上の2人を自分の父親に見てもらうこともありましたけど、それが助力であって、あなたのは子育てをご家族にまかせていることにならないですか？
別に家族まかせがわるいわけではないのです。
あなたの甘い考えと大半の方に言われると思いますが、現実を知りたいならまず、自分の考えが甘いということを頭に入れておいて下さい。

また、過去にいぢめられた経験などありましたら、お子様が同じ道をたどる事が無いように育てて上げて欲しいものです。

他の方への返答でかかれていましたが、
殴ったのは録画されてないから大丈夫　っておかしい。。。あきらかにおかしい返答です。録画してなかったらなかったことになるんですか？
出産前に危険になったのに、NICUがない田舎に帰りたいっていったらどんな父親でも反対すると思いますが。。。あなたの常識ではそうではないのですよね。

ちなみに、ココは子育てに関しての相談をする場で、子供の面会交渉権とか離婚に関しての戦い方はここでは板違いです。
適切な所で、ポイントを明確にして質問をきちんと細分化してみてください。
「離婚　子供への影響」
タイトルだけで、内容にはほとんどそれにそった質問がされているようには見受けられませんでしたので、指摘させていただきました。
では、自分のご都合のよいアドバイスがもらえますように。

補足

回答ありがとうございました。これだは言わしてもらいます。
出産前に危険になったのに、NICUがない田舎に帰りたいっていったらどんな父親でも反対すると思いますが。。。あなたの常識ではそうではないのですよね。
旦那は仕事で帰りがおそい。出張もありました。だから実家に帰って母のサポートが受けたかったんです。実家の周辺にNICUはたしかにありません。大きな個人の産婦人科しかありませんでしたが、それなりの設備もある有名な病院です。それなのに旦那が拒否してたんです。当時通っていた病院の先生からも実家に帰るのは自分たちで考えてくださいといったので旦那に相談したんですよ。

回答No.9

ka29

何度かあなたのに対スレして批判的なレスを立てています。

私もシングルです。そして、実家にも頼っていません。自分でそれなりにしています。

自分の親を頼ろうとも思っていないし、頼ってもいません。それは、親には親の人生が、生活があるから。
そして、離婚になったことに親は関係ないから。

やっぱりあなたの考えは甘いです。そして、親や兄弟をあてにしているところも。結局は自立をしていないってことですよね？

そして、
＞子供に母親が必要でしょう。旦那と別れて旦那が引き取って育てられ
＞るんでしょうか？仕事もあり無理　そのてん女性は母子手当もあり旦那から養育費　そのうえ実家　

必要のない母親っていうのもいますよ。
あなたのような人。自分がない。子供のことを考えたら、あなたは子供のために必要ない。

で、母子手当もあり、って、それって「児童扶養手当」のことですよね？それは、実家にもどった場合支給されませんよね？

なんでも自分の都合の良い考えで、ほんとオメデタイです。
だから、そこまで図々しくなれるのですよね？

それから、私は子供たちには普通に父親に会わせています。
最初は、会わせたくないとも思いましたが、離婚の原因は子供たちには関係のないことだし、私たちは他人になったけれど、子供と父親は「親子」であることには変わりはないから。そして、子供たちは「パパ、大好き」だったから。

そういうと、あなたは、「自分の子供はまだあかちゃんだから、そういう感覚も記憶もないから」と、開き直るのは目に見えていますが。実際、「それで押し倒せるだろう」的な発言もありましたよね？

「嘘」は必ず、いつかばれます。そういうこと、きちんとわかっているのですか？傷つくのは子供です。「死んだこと」にするからだとか、自分の都合のいいように持って行こうとするのは、「あなたのエゴ」です。と、言うよりあなたの母親のエゴかな？あなたは自分の意志がないお人形さんみたいだから。

あなたは自分の母親のいいなりで、「自分」がないから。
あなたの書き込み色々見てきましたが、「あなた自身の意見」はまるきりない。
他の人も言っていたように、あなたには、自分の意見がない。
だから、あなたには「子育ては無理、」
そして、「両親に何かあれば、自分の姉が、協力してくれる」
そう言っている時点であなたには無理。自分で頑張ろうという意思がまるで見えない。誰かに頼ることしか考えていない。

一人暮らしの経験があっても自立しているかどうかは別問題です。精神的に自立していないことは、あなた自身が明白にしていますよね？

そして、自信満々なことを言っているのに、レスを立て続けていて。
その時点で、「自信がない」事を言っているようなものですよね？

きちんと、客観的にあなた自身やあなたの親のこと、兄弟の事、考え直した方がいいのではないのですか?

補足

回答ありがとうございます。先輩ですね。子供たちに会わせるまで会わせたくなかったんですよね。今の私の心境と同じですね。どういう経緯や調停でのやり取りで気持ちが変わったんですか？どんな条件で面接交渉を認めたんですか？差し支えなかったら教えてください。

回答No.8

shirobuta3

同じ境遇ではなく、また回答にも当てはまらないかもしれませんが失礼します。

幾度となく、貴女の質問を目にしてきました。
沢山の方からの回答、それに対するお礼も。

なので、ここに何を書いても貴女は自分に都合のいい事だけ受け取り、こちらが本当に感じで欲しい事は無視なのもわかってます。

でも、２点だけ。
ずっと思ってきた事なので書かせてもらいます。

まず、離婚するという意見は変わりませんか？
大事な愛する子供の為に、旦那さんと話し合いをして家族３人で頑張る事は無理ですか？

何が原因で離婚したいのか、貴女の本心や離婚に至る経緯はわかりません。
でも、世の中には貴女の旦那さん以下の人間なんて山ほどいると思います。

生活費を入れない、育児を手伝わない、思いやりがない、自己中、借金、モラハラ、ＤＶ、浮気…。

色んな事で離婚したいと思ってる方は沢山います。
でも子供がいる方は、どんなに酷い配偶者でも、ご自身が精神的に追い詰められても、子供の為に離婚を踏み止まります。

自分の事よりも、子供を優先に考える。
それが父親、母親です。

本当に貴女がお子さんの事を大事に思われるのであれば、家庭を修復する努力をして欲しいです。
何の努力もせず、お子さんを父親のいない子にしても後悔しませんか？

もう１点は…。

毎回、親権は母親が妥当、面接交渉権を拒否したいと言われてますが、本当に大丈夫ですか？

親権はほぼ間違いなく母親である貴女が取れると自信満々ですが…。

１００％でない限り、油断は出来ないと思いますよ。

旦那さん的には、面接交渉権を認めてもらうのが困難とわかれば、親権を取りにいくしかないでしょうから…。

旦那さん側は弁護士さんを立てられてるんですよね？
出来る限り有利になるように、綿密に計画を立てられてるのではないでしょうか？
今、離婚に応じないのは準備段階だからなのでは？

他人の言う事や、過去の判決ばかり信用していて大丈夫なのかなって思います。

貴女は両親に頼らざるを得ない状況。
貴女の父親は旦那さんをゴルフクラブで殴っている。
決定的な証拠はなくても、録音と病院の診断書があれば信憑性はあると思いますが…。

人をゴルフクラブで殴るなんて、殴る理由が何であれ心象悪いですよ。

貴女はいつも親権は母親だと言い切ってますが、本当に大丈夫ですか？

面接交渉権を拒否したいと質問してますが、親権を取れてから考えた方がいいと思うのは私だけでしょうか？

もし万が一、異例（貴女から言わせれば）とも言える判決で親権が父親になった場合どうするんですか？

旦那さんが弁護士を立てられてるなら、貴女も弁護士にお願いする方がいいと思います。

お礼

これから話し合って離婚をするんです。旦那は拒否だから私が離婚裁判で離婚を勝ち取るには破綻主義で3年かかるでしょう。3年は子供は私の近くにいるんです。現状維持でしょう。私は薬物　虐待　育児放棄なんてまったくありません。ご心配ありがとうございました。

補足

離婚の意思はかわりません。旦那といっしょに3人で暮らしたら喧嘩など子供に見せたらかわいそうです。録画ですよ。旦那が殴られているのは写ってないですよ。だから大丈夫　

面接交渉権を拒否したいと質問してますが、親権を取れてから考えた方がいいと思うのは私だけでしょうか？
つまり面接交渉を認める方向で離婚に同意してもらって再検討で場合によっては面接交渉拒否ですね。
いろいろとアドバイスをありがとうございます。

回答No.7

kirara-ki

回答ではないのですが、質問者さんを責める回答が多くてなんだか気の毒で。
途中からしか読んでいないのですが、ご主人の方も変ですよ。
離婚したくない奥さんに対して、いきなり内容証明を送りつけたり、ちょっと外に出ようといって子どもを連れ帰ったり、録画したり…。
産後も一ヶ月で帰って来いと言われたんですよね。

なんだか優しさが感じられません。
質問者さんの御両親の対応もまずかったと思いますが、結婚前からごたごたしていたのではないですか。
その時、ご主人がご両親を怒らせるような行動をしたとか。
私には、ご主人の方も奥さんはないがしろで子どもだけ取れればいいというふうに見えてしまいます。

夫婦の事ってネットでは書きにくいですよね。
質問者さんが、質問文には書いていない事（お子さん以外の事で）で細々とご主人の行動で不満などあるのではないですか。

確かに母子家庭で子育てをするのは大変です。
ですが、正規社員でお仕事をされているようですし、ご両親やお姉さんの助けを得て、お仕事を辞めずに頑張れれば経済的に自立出来ていますし、大丈夫なのではないでしょうか。
お子さんを質問者さんの保険に入れる事は出来ないのですか？

面接拒否の事だけ全面にあげるからきつい回答がついてしまうのではないですか。
問題をもっと整理して、養育費はどのくらいが妥当なのかとか、シングルで子育てをする不安とか、いっしょくたではなく、個別に質問されてはいかがですか。
質問者さんが色々な事を含めてわかって欲しいと思う気持ちはわかりますが、何もかも一緒ですと回答しにくいです。

どんな人でも、たとえご両親と仲が悪くても子どもにとって父親は一人しかいません。全く会わせないのはお子さんにとっても可哀想な気がします。
今は感情的になっていて、絶対合わせたくないと思うでしょうがお子さんの気持ちになって考えて見て下さいね。
自分の父親がわからないという事は生きていく上でかなり不安な事だと思いますよ。
世の中には自分の子どもに興味を示さない人もいますから、多くの人に望まれて生まれてきたお子さんは幸せですよ。
少し気持ちを切り替えて、全く会わせないのではなく、会わせ方を考えるようにしてはどうでしょうか。

素人が考えた事ですので何か失礼な事を書いていたらごめんなさいね。

お礼

回答ありがとうございました。旦那は頑固で出産のときに私が旦那と住んでいたマンションの近くにある個人の病院に通っていたのですが実家に帰って実家の近くで病院に通いたいと言ったのに拒否　母が旦那をしかりつけたら激怒して3倍にして文句をかえすんです。そんな旦那なんです。あなたの回答には涙がでました。

回答No.6

noname#97271

失礼を承知で書きますが、貴女もご家族も大丈夫ですか？
何度も、何度も同じような質問を繰り返し、IDを取り直しここまでやると釣りだと思わざるを得ないです。
貴女はここで何を聞きたいのでしょう？
貴女を擁護してくれるのは貴女のご家族しかありません。
保険証だの、連れ去りだの書いていますが、本質は違う場所にあるのでは？
貴女や貴女の家族がおかしいから旦那さんと対立すると考えないのはなぜですか？
貴女は多くの場所、このサイト以外やこのサイトでも批難轟々です。
それでもなお、自分が正しいと思えるのはすでに狂気でしかありません。
一般的にみて、貴女やご家族はおかしい。

>写真だけの送付で旦那に理解してもらいたいですがいかがなものでしょうか？
まったく話になりません。

世の中には夫に連絡をしない母子家庭もいるでしょう。
しかしそれの殆どは向こうからお断わりがある場合。
貴女の場合はご自分でも書いておられるようにワガママなだけです。

子供を一生、自分の父母や姉に育ててもらうおつもりですか？
子供の影響を考えると貴女が親権放棄するほうが子供にとって良いでしょう。

司法もどうでしょうね。
私を含め貴女のご主人を応援するひとのほうが多いことをお忘れなく。
本当にこれが釣りじゃなきゃ児童相談所に連絡しますよ。
ひどい母親であきれます。
自分を受け入れるのではなく、人様の意見を受け入れてください。
世間の常識をです。

お礼

回答ありがとうございます。現実の厳しさをしりたんです。参考意見ありがとうございました。

回答No.5

hi_tuki

読ませていただいて感じたのは、質問者さまはお子様のこときちんと考えていらっしゃるのでしょうか？
なぜ産もうと考えたんですか？
子育てはどのようにおこなわれているのでしょうか？
家事はどうされているのでしょうか？

正直、旦那さんにあずけられたほうが、お子さんのためにはよいのではないかとしか見受けられませんでした。

我が家も、旦那と私の実家の折り合いが悪く家出をしたりといろいろありましたが、夫婦できちんと生活をやってきたことで認めてもらうことができました。
親から自立をできていない点は昔の私に多少近いところはありますが、
それに輪をかけて質問者さまは、自分がないように思われます。
あなたはあなた、親は親、意見が＝というのは異様なことなのです。
それを念頭において親御さんとお付き合いをおすすめします。

子供は、親が育てるものです。
じじばばが育てるものではありません。

あなたのシングルマザー人生よりも、お子さんの将来のほうが正直心配です。
あなたの家族が団結して子育てという時点で、頼る気満々だとおもうのでどこまで頼るのかなーと思いました。世のシングルなめていません？

旦那様と関わり合いになりたくないなら、育児件を旦那さまにお譲りすることで、万事解決するのではないでしょうか。

おなかを痛めて産んだ我が子ですしかわいくないわけがないと思いますし、母の力でいろいろと与えてあげたいことでしょう。
でも、同じ親としていいます。
あなたに育てられる子供があわれです。
子育てを馬鹿にしてません？
子供は一人の人間です。物じゃありません。
あなたのもとに居る間、きちんとした子育てがうけられるように祈っています。

また、正直子育ての話ではない気がします。
子供への影響って本当に考えてます？

補足

回答ありがとうございます。私は結婚するまで一人暮らしでしたし親離れしてないなんて言われないといけないのでしょうか？旦那に子供を引き渡してどうするんですか？子供には母親が必要でしょう？父親も必要かもしれないでしょうが母親の役割のほうが大きくありませんか？

あなたのもとに居る間、きちんとした子育てがうけられるように祈っています。
両親と3人で子育てをしています。両親が病気などで入院になったら姉が面倒みてくれると離婚を進めています。祈らなくても大丈夫です。

回答No.4

keinomama

あなたの質問をみるたびはがゆいおもいをしているのは、私だけではないと思います。厳しい回答の方も多いですが、やさしく諭してくださる意見にも耳をかたむけておられないように感じます。
　もちろん、他人の意見だけですぐに考えをかえられる程、簡単にはいかないでしょうが、これだけたくさんの人があなたの考えに否定的なのに、何故少しも変った様子がみられないのでしょう。
　ここは、育児のサイトです。みんな、これをみる人はどうやって子供を立派に成長させられるか、悩んだり試行錯誤している場所です。事情があってシングルマザーの方も旦那さんに会わせてない方もいらっしゃるでしょうが、やはりその方たちも共感できないんじゃないかと思います。あなたは、子供のことより、自分の我をとおす事ばかりです。その必死さを子育てにむけてほしいです。

補足

子供に母親が必要でしょう。旦那と別れて旦那が引き取って育てられるんでしょうか？仕事もあり無理　そのてん女性は母子手当もあり旦那から養育費　そのうえ実家　親権者を決める上でも結果は見えてませんか？私はシングルマザーのかたや子供に会わせてないかたの意見が聞きたいんです。現実の厳しさを知りたんです。ただここでの質問で写真や年に1回の面接なら可能かなと思えるようになりました。

回答No.3

ayaayahana

別居に至る経緯は、申し訳ありませんが客観的に見て、あなた様の方に非があるように思われます。
ところであなたは何を一番大切に考えての思考・行動でしょうか？

親権は「子どもの福祉にとって最も良い環境」で決められます。
子どもにとって父親との面会が「子どもの福祉」に悪影響が生じると判断されない限り、制限される事はないでしょう。

シングルマザーとして子育てをしていくには、経済的自立・精神的自立が不可欠です。
義務を放棄して権利のみを主張されているあなたの行動に対し、
共感してくれる人はいないと思います。

何よりもお子さんが健やかに成長される事を願ってやみません。