精神科は病気でもない普通の人に病気つけていますよね？

質問

妻が「うつ病」「摂食障害」らしいです。

大学病院の精神科で診断されたそうですが、私には本当に病気かどうか疑わしいと思っています。

そもそも、「あなだか病気について調べてくれたり、一緒にカウンセリングを受けてくれるだけで一つ前に進めるのに。」と医者も妻も病気（らしきもの）を私のせいにしてきます。

医者いわく、病気は私と付き合った直後に始まったらしいです。

確かに付き合ってあと彼女（妻）は痩せました。しかし、１５０センチ前半の身長で３７キロと別に病的に痩せているわけでもなく普通でした。

普通に食べていたし、食べ物のお店にはとても詳しかったし、病気ではないと思います。

学校には行かなくなりましたが、ただのさぼりだと思います。

タオルをドアノブにかけて首を釣ろうとしたり、変な薬を大量に酒と一緒に飲んでたこともありましたが、心配してほしくてやってただけで本気ではないと思います。

もし本気なら飛び降りたり胸を包丁で刺せばいいじゃないですか？

結婚して子供が生まれ、もう三歳になります。

育児に忙しいのはわかりますが、家が片付いていないことや料理をしないことを指摘すると「病気」と言い訳してます。

結婚前は几帳面だったのに、女性はやはり変わるんでしょうか。

ただの怠けにしか見えません。

そして、妻は子供を虐待してしまうそうです。
暴言を吐いたり叩いたりしてしまうそうですが、「止めたいのにやってしまう。助けてほしい」と意味のわからないことを言っています。

止めたいならやめればいいのに、意志が弱い・自分に甘いからではないんですか？

そしてすごく太りました。４５キロぐらいでしょうか。自分に甘いからなのに、病院で摂食障害と言われ開き直っています。

しかも、私に内緒で風俗で働いていました。

自分に甘いし、常識がない馬鹿だ思います。

なんで病気のせいにして努力しないのか私には理解できません。

付き合っているころは、きれいで頭が良くて優しく癒し系でした。
病気のせいではなくて、結婚して本性が出たんだと思っているのですが、本当に病気だと思いますか？

長文失礼しました。

回答No.21

0-xyz · ベストアンサー

質問者様は奥様に、付き合っていたころのようになって欲しいのですね。

私としては、これが「うつ病」に当たるか判断できないですが、
うつ病だとしても、これら全てが、うつ病だけの問題ではないと思います。
つまり、うつ病が治ったとしても、改善される部分とされない部分があると思います。
それは、質問者さんのご指摘どおりの事も含まれるようにも思いますが、
以前のようになる為、改善していく為の努力をお二人でされるのが良いかと思います。
自分は悪くない、相手だけが悪い。それでは全く前に進めません。
奥様がうつ病であるかと言う事実よりも、今行動がおかしい事実を重く受け止めて、
改善のための努力をされるのが良いのではと思います。

非常に大変な事だとは思いますが、
まずは奥様を責めるのは一度やめにしてみてください。
それから、勉強をしてみてください。

・学校に行かなくなった。
・自殺しようとした。
・家事をしない。
・結婚してから怠けるようになった。
・子供を虐待する。
→「止めたいのにやってしまう。助けてほしい」の意味がわからない。
・すごく太った。
・内緒で風俗で働いていた。
・自分に甘く、常識がない馬鹿だと思う。
・病気にせいにしないで努力しないものか。
・結婚してから変わった。

回答No.10

MARUKADIRI

こんにちは。

若輩な私からすると
貴方の話は全て“貴方の普通”からの思い込みであり、
「自分は一生懸命がんばってるんだから妻が変われないのはおかしい」
と思い込んでいる、としか読み取る事が出来ませんでした。

また、補足の
>>「うつ病」だと自称する人が昨今は増えてますよね。
学校や仕事に行きたくないからって「うつ病」といいながら怠けている人が大分いるんじゃないでしょうか？

そうですね、ここは同意できる部分があります。本当にそういう人に出会った事もあります。その人は単純に口下手で友好に接せられないので逃げていただけでした。
ですが、そう告白する事はとても辛い事です。
その人にとっては自分の仲良くしたい、と言う気持ちにすら友好に接する事が出来なかったのですから。

>>本当の精神病は端から見れば明らかにおかしく見えると思います。
妻は、友達と遊びに出掛けたりしてますし、家族と楽しそうに電話してます。共通の知人も「普通の人だよ。構ってほしいだけなんじゃないか？」って言ってました。

では、貴方が“本当に精神病だと思っている方々”に対して、その人の心の拠り所である遊びや趣味などのリフレッシュを「やめろ」と言えるのであれば、奥さんにもそれをやめさせられるでしょう。
更に“普通の人”である貴方や知人も一緒にやめるべきです。
ただでさえ、信用できるかどうかに関わらず病気と診断された人でも、貴方はリフレッシュしなくて良いと仰っている訳ですから貴方に許しも癒しも必要ありません。

>>医師には「眠れない、何もしたくない」とか嘘を並べれば病名をつけてくれるんだと思います。妻はそんな悲劇のヒロイン的な自惚れがあり、周りからうざがられ、友達もいないようです。

全くです。悲劇ぶっている人とは付き合いたくありませんよね。男女の関係なく。そりゃぁ友達は減るでしょう、当然です。

……それが本当に“嘘”ならどんなに良いことか、貴方は気が付いていないだけです。
もしそれが“嘘”なら貴方のせいではありませんね、奥さんがいけません。一般的に貴方はそれを正す責任があるだけです。夫として。
あるいはそれを“嘘”にするためにこれ以上嘘を重ねないための“予防”を考えるでしょう。
貴方が「自分に甘く常識のない馬鹿」で“ない”のならば、奥さんの嘘をやめさせるべく予防すべきでしょう。それが本当にならないために。
そうですね、“仮に”としておきますか。
仮に、もし奥様が“本当に”悲劇のヒロインだったら貴方はどうするんでしょうか。

質問者さんの文では自分が正しい証明をしたいだけであり、少なくとも
「奥様が病気かどうか」
「奥様がただの怠け者だった場合どうするか」
「奥様が本当に病気だった場合どうするか」
はニの次になっています。

私や他の回答者さんたちはほぼ一般人で専門家ではなく、奥様や質問者様とはこうして仮想を通して知る事だけしか解りません。
それは質問者様の「傍から見る」ことより更に低いレベルですよね。
その低いレベルの人達が「奥様は御病気になられている事は明らかだと思います」と言っているわけです。

どう受け取るかは貴方次第です。

健勝を祈ります。

回答No.9

noname#234035

大学病院の精神科の診断は、信頼度は高いです。
病気でない場合は、はっきり言われます（知り合いがたたの甘えだと言われました）
本当に傍から見ておかしかったので3人がかりで、連れて行ったのですが・・・。
その後、知り合いは事件を起こし逮捕されましたが、やはり病気ではなく責任能力ありと言う事でした。
他の知り合いは、病気の診断を受け、治療してます。
（ただ、大学病院は薬が多いようです、所謂、薬漬け）
奥様も鬱病、摂食障害は、その通りだと思いますが、家族のサポートなしではやっていけないでしょう。
本性が出たとか言われてる場合ではなく、治療方針などを医師から聞かれたり、協力したりは、必然だと思います。
それと3歳のお子さんを保育園に入れるなどされた方が良いと思います。
奥様の負担を少しでも軽くされた方が良いと思いますよ。

回答No.8

chie65535

私見ですが、貴方の行為が病気を悪化させているのは間違いないと思います。

その「貴方の行為」とは「病気に対して無理解」と言う、毒を盛るも同然の行為です。

「最も判ってくれて欲しい配偶者が、まったく判ってくれない」と言う状態は、はっきり言って「地獄」です。私がそういう状況に陥ったら、多分「死のう」と思うでしょう。

＞タオルをドアノブにかけて首を釣ろうとしたり、変な薬を大量に酒と一緒に飲んでたこともありましたが、心配してほしくてやってただけで本気ではないと思います。

いや、本気ですね。

＞もし本気なら飛び降りたり胸を包丁で刺せばいいじゃないですか？

貴方が無理解のままの態度を続けるなら、いつかは、どこかから飛び降りるか、包丁で胸を刺すか、って所まで悪化するでしょうね。

そこまで悪化した場合、包丁で刺すとしても、刺すのは自分の胸じゃないかも知れません。刺されるのは、安心して寝込んでいる小さい子か、現状をまったく理解しようとせず臭い物に蓋をし続けている質問者さんの背中かも知れません。

子供を虐待死させて奥さんと貴方が夫婦揃って逮捕(※)された時や、貴方が貴方の奥さんに背中を刺されて意識が遠のいていく時に後悔しても、手遅れですよ。
（※）奥さんが子供を虐待死させた場合、貴方自身が何もしてないとしても、貴方が事件現場に居なかったとしても、保護責任者遺棄罪で、貴方も逮捕されます。貴方には「子供が虐待を受けないように保護する責任」があり、その責任を果たさなかった時点で有罪で、言い逃れは一切出来ません。

ま、今のまま無理解を続けてテレビのニュースに出るような事が起きても、自業自得ですから、無理に理解しようとする必要はなく、今のまま「病気じゃない」と思っていても構いません。結果は自分に振りかかるのですから。

回答No.7

noname#113244

わたしの主観的な意見で、大変恐れ入りますが、１５０センチの身長なら、単純計算では、５０くらいまでなら、ほぼ正常な健康を維持できる体系ですから、それを「太った」と、ご主人が気にされているということが気がかりです。

人は変化をするものですし、シワシワのお爺さんとお婆さんになっても愛し合える二人が、寄り添い合って生きていくことが理想だと思います。

奥様は、おそらく病気ですよ。ここをご覧の方の多くは、わたしも含めて、長い間、心のバランスを崩されていらっしゃいます。
きっと奥様と似たような変化を経験していらっしゃるのではと思うのですが、皆さん、いかがですか？

しかし、奥様がご病気であることは、お医者様とご協力なさって改善すれば良いことだと思います。
ただ、大変失礼ですが、質問者さんであるご主人は、ご結婚された時、タイムカプセルに奥様をずっとしまっておかれるおつもりだったのですか？
釈迦曰く、人は、生老病死の苦を負って生まれてくるもので、平家物語の冒頭文の一節のように、「諸行無常」は、世の常です。

人は、いつ病み、いつ老い、死ぬかわからない「人」というものと生きている、ということをお忘れにならないで下さい。

あなたやわたしだって、明日から、若年性のアルツハイマーにかかるかもしれないのです。
買い物へ行ったら、何を買いに来たのか解らなくなるかも知れません。

奥様だって同じではないでしょうか？
ある日から、何もする気がわかず、弱い我が子を虐待してしまうようになってしまった自分に、ご本人が一番戸惑い苦しんでいらっしゃる筈です。

どうか、これだけは、忘れないで下さい。
人は、変わるものです。良いときもあれば、良くないときもある、それも、その人そのものです。

それを受け入れるかは、また人それぞれですが…。

回答No.6

pokupu

専門医が病気だと言っているのだから病気なのでしょう。
あなたは病気ではないと言い切っていますが、
病気について調べたり、医者に聞いたりしましたか？
あなたは精神科医ではないのに、病気ではないなんてどうしてそう思うんですか？
自分の常識だけに固執せず、情報を調べて幅広い目を持ちましょうよ。
自分ができるから相手もできる、できないのは甘え、という気持ちは捨ててください。

自殺未遂まで起こしてしまっているのに、
あなたが奥様を心配する気持ちがまったく見られないのが
奥様も子供も本当に不憫です。
好きだから結婚したんですよね？
奥様の望むことはなるべくしてあげたいという気持ちはありませんか？

本気なら飛び降りるなりするはず、という意見はよく聞きますが、
痛みや恐怖心の少ない方法を選んだだけでしょう。

努力すれば治るなら医者はいりません。
あなたが無理解で奥様を大事にしないことが病気の原因のひとつになっているのなら、
あなたが病気について理解し、根気よく支え続けてあげるか、
あなたが奥様と別れるか、どちらかだと思いますよ。

回答No.5

noname#152554

＞精神科は病気でもない普通の人に病気つけていますよね？
＞本当に病気だと思いますか？
↑
「精神科の先生が信用出来ない」と言うので有れば、「病院を変える」コトが一つの手段です。

また、質問文を読み、内容を額面通り受け取れば、奥さんは間違いなく「病気」です。
だって、精神科の先生が診断してる訳ですからネ。

＞＞病気でもない普通の人に病気つけていますよね？
↑
このような質問をして来る、質問者さんの心理が、むしろ理解できません。

専門の医者や奥さんを信用してない理由は何なのか、補足して戴ければ助かります。

補足

まず、訂正なのですが、「病気をつける」ではなく「病名をつける」の間違いでした。失礼しました。

「うつ病」だと自称する人が昨今は増えてますよね。
学校や仕事に行きたくないからって「うつ病」といいながら怠けている人が大分いるんじゃないでしょうか？

本当の精神病は端から見れば明らかにおかしく見えると思います。

妻は、友達と遊びに出掛けたりしてますし、家族と楽しそうに電話してます。
共通の知人も「普通の人だよ。構ってほしいだけなんじゃないか？」って言ってました。

医師には「眠れない、何もしたくない」とか嘘を並べれば病名をつけてくれるんだと思います。

妻はそんな悲劇のヒロイン的な自惚れがあり、周りからうざがられ、友達もいないようです。

回答No.4

toshipee

私はグレたのでその方向には行かなかったが、精神科に通院する姉を20年近く見ていて、姉弟として育ち、見続けた私には、親と結婚して親とは違う家庭を築きたかったが、同じような家庭力のない旦那を選び、そうなったと認識している。
　あなたのこの文章は、「アナタも行った方がいい」という医者の意見に同意するには充分すぎる。

回答No.3

nemoax006

＞ただのさぼりだと思います。
＞ただの怠けにしか見えません。
病気で無い人は大抵こう言います。
＞付き合っているころは、きれいで頭が良くて優しく癒し系でした。
＞結婚して本性が出たんだと思っているのですが
相手の本性を読みきれなかったのですね。
相手を理解できないのならお互いのために傷が深くなる前に別れるのも一つの手段だと思います。

補足

子供のためにも離婚はしたくありません。
ただ妻が自分の怠けを認めてがんばればいいのです。
そう思うのは間違えですか？
私は毎日一生懸命働いているのに、妻は「育児や家事をがんばっているのに、あなたは何もしてくれない。家庭を見てくれない。」なんて言われ、更には自分の怠けを病気という言い訳＝私のせいにしてきています。

ただ逃げているだけではないんでしょうか？世間の主婦は当たり前にこなしている仕事ですよね。

もし病気なら何も言わなくとも周りの人が気づく位異常がでると思います。

回答No.2

maimai_san

質問の内容を見る限り、
奥さんは完全に病気ですし、
その原因が質問者さんにある可能性は、かなり高いです。

早めに離婚して、二度と関わらないほうが、双方のためです。

回答No.1

noname#185422

はじめまして、よろしくお願い致します。

その通りです。しかし、何かの原因で心の病気になったのは関係あります。

今は、病院の薬を飲んで様子を見るしかないようです。

奥様が信じられないのでは、離婚することがベストです。
これから、ずーとつらいですよ。

お大事に！！