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婚約解消・・・幸せになれますか

  • 質問No.5218524
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お礼率 71% (20/28)

以前こちらで「格差結婚」と題して相談させて頂いた者です。

その節は皆さんから頂いた親身なアドバイスに本当に救われました。

その後、今まで話せなかった思いも彼に打ち明けることができ、話し合うことができました。話し合いの中で改めて彼の大きさに気付く事ができ、本当に彼の事が大好きなんだと心から思いました。そして前向きになろうと心に決めたのですが…
先日彼より、真剣に聞いてほしいと、結婚を白紙に戻さないかと提案されました。

考えすぎて、もう自分では判断できなくなっています。

どうか皆さんの率直な意見を聞かせてください。

以前、投稿しました質問文も省略して加えさせていただきました。
長文になりますが、今回の件と併せて読んでいただけたら幸いです。

*彼の実家はその地域の地主だった経緯を持つお家柄で、私は結婚のご挨拶を期にご両親に初めてお会いしました。結婚のご挨拶は2時間半にも及ぶ面接のようなもので、私に良い印象を持って頂けなっかたと実感する程居心地の悪いものでした。
私はその地域でも程度の低さで有名な私立の学校に通っていました。(その地域に住んでる方なら誰でも見下すであろう、どうしようもない学校なんですが)それがご両親の大嫌いな学校だと、ご両親が直接彼に告げたと、後日彼から聞いて本当にショックでした。
彼は地域では有名な高級住宅街に住んでおり、リビングダイニングにはグランドピアノや木管楽器など多数置いてあり、月に一度はリサイタルも催されるそうです。親族の方は高学歴な方ばかりで、彼のお母さん自身はピアノ講師といった自信に満ち溢れる態度が私には眩しいばかりでした。
しかし彼との血のつながりを疑ってしまう程のデリカシーの無さに呆れてしまう場面もありました。初めてお会いした日に彼の義理のお兄さんの悪口や、お母さんご本人のお友達の悪口、私の母の血液型を知りながら●型は嫌いなどの発言…初対面の私にそこまで言ってしまう方なので、ゾッとしました。
私はハードな仕事の影響で体調を崩しており、婚約を機に退職しました。仕事を辞めることで今の私には何の取り柄も無いと自信を無くしてしまい、段々と相手のお母さんに会うのが苦痛になっていきました。長男の嫁になろうとしているのに不妊の可能性まで。負い目だらけで情けなく、気持ちの起伏が激しく安定を図るのが難しくなっていきました。

そんな中、このサイトを知り本当に助けられました。

気持ち新たに、向き合おうと心に決めた矢先、彼の兄弟がお盆休みを利用して帰省するとの事で、一ヶ月振りに彼宅へ訪問しました。
その際に精神状態に大きな変化が起きたのですが、今までに感じたことの無い虚しさ情けなさ、その場に存在する事が恥ずかしくなり…息苦しく…逃げ出したい衝動に襲われたのを、なんとか思い留まった程でした。どれだけ平静を装おうとしても、笑顔を作れなくなっていました。

初めて会う兄弟からは見下された目で見られ、見世物になっているような気持ちになりました。
婚約後食欲不振になり体重が中学時代を下回ってしまったのですが、血管が浮き出るほどまで痩せた腕を見て、それを兄弟の幼馴染に指摘され、気にしていただけにショックを受けました。(それやばくない!?…はドレス前撮りを控えている身にはきつかったです)
自宅での食事でビュッフェスタイル…ジャズやボサノバが流れ…趣味や昔話や親族の経歴自慢に花を咲かせている優雅な光景が…私には入る隙の無いような状況で、とても歓迎してもらえてるとは思えない環境で本当につらい時間でした。

ズレてはいるのですが…話し合い以降彼は、彼なりに家族から守ってくれていたようなので、彼の行動には感謝しています。

先日の訪問で感じる事は色々あったのですが、誰が悪い訳でも無いのだと思う気持ちや、私がついていけないだけの事なのだという気持ちにもなったりもしました。
でもその日以来気持ちが安定せず…脱力感に襲われ急に涙がこぼれたりします。
そんな私を見てきた彼が「守ると言ったけど…」と婚約解消を提案してきました。幸せにすると言ったけど一緒になる事で私が幸せになれないのなら結婚を考え直そうと言われました。決断は委ねられた形です。

大好きな彼と一緒になり、今後冠婚葬祭などのイベントや各行事に参加し惨めな気持ちを抑え義理の家族と関わり続けるのが幸せなのか。

婚約を解消し今後彼の実家に関わる事無く、私を必要としてくれる世界で(仕事)生きて行くことが幸せなのか。

何が良い選択なのか自分では判断できない状況です。
どうか皆さんの率直な意見を聞かせてください。

挙式予定日まで約2ヶ月…招待状を発送した状況で延期は無いと思っております。

乱文失礼致しました。どうぞよろしくお願いします。

回答 (全7件)

  • 回答No.7
白紙に戻すことをお勧めします。


な~~~んの取り得も無い、かつ無職の質問者様とエリート一族と思われる彼の家族とは絶対に馴れ合えません。


無理に結婚しても離婚するのが目に見えています・・・・


きっとイジメとはハンパないでしょうし
人間力が違いすぎて色々な場面で自分を蔑むことになりますよ




自分と分相応の男性と付き合いましょう。
  • 回答No.6
私は結婚を白紙にした方が良いと思います。

白紙=即決別をする必要はないと思いますが、2ヶ月後に挙式するのは無理ではないでしょうか。明らかに情緒不安定、血管が浮き出るほど痩せた状態で、結婚なんて大きなイベントをこなせるとは思えません。

彼と幸せな結婚生活を送るには、貴方自身がもっと強く逞しくならなければ無理だと思います。格差に振り回され、強い劣等感で心身にまで支障をきたしている状態では、彼が結婚白紙を申し出るのも無理ないと思います。いくら貴方を守ると言ったって、彼が出来るのは親族から守ることぐらいで、貴方自身の劣等感から貴方を守ることは出来ません。

個人的には、彼との結婚は諦めた方が良いと思います。格差があっても上手く立ち回っていける人もいますが、そういうのが苦手な人もいます。貴方は明らかに後者ですよね?苦手なものを克服するのって、一朝一夕で出来ることではありません。
婚約者としての親族付き合いだけで心身に支障をきたしている現状では、妻として更に増えるであろう親戚付き合いをこなしていけるとは思えません。

大好きという恋愛感情だけでは結婚生活は続きません。他にご縁を探した方が良いと思います。
  • 回答No.5
はじめまして^^
格差、よくわかります。私は今まさに、破談しようと話を進めている立場の方(女)です。
私の場合も彼の実家が裕福です。彼の父親は、詳しくは書きませんが世界的にも有名な方です。彼のお姉さんの結婚式の写真を見せてもらったことがありますが、政界や芸能人の方が多数写っていて、彼の実家へ夕食の誘いで行ったりすると、「この○○←夕食の具材、□□さん←テレビで良く見る芸能人、から頂いたものなのよ~」なんて義母が言ってたりします。
正直、彼の両親や兄弟などの事を初めは毛嫌いしていました。鼻につくと言うか「だから何?金持ちはエライの?」って感じで・・。
私はサラリーマン家庭で育ったし、実家は地方の田舎だし、地元の高卒だし、それこそ馬鹿にされ、見下されているような気持ちでした。
彼と付き合うまでは、自分の生い立ちなど気にした事もなかったので、なお更と言うか。しかも彼の家族が、彼が以前交際していた彼女を素性調査し、その結果、結婚に猛反対され結局別れたことを知ったときは引きましたね。私も調べられたはずですが、合格?だったのでしょう、特に彼の母親は会えば結婚話を進めようとしていましたので。

長くなってすみません^^;
私はそんな彼の家族と3年程付き合ってきましたが、今になって思えることは、とりあえず、”悪い人”じゃないって事です。そもそもの価値観が違うから仕方ない部分が多々あるんだと実感しました。
有名で、著名な方とのお付き合いが多い人は、礼儀作法もしっかりしてなきゃ駄目ですし、見方を変えればとても勉強になるんです。言葉の選び方や、接客時の対応、生活の一つ一つが丁寧と言うか(田舎育ちの私からはそう見えるんです^^;)、私と彼の母親は年もそう変わらないのに、家に居るときもきちんとした格好で、マニキュアをして、、、初めは「疲れる~・・・」としか思っていなかったけれど、だんだん、「この年になっても女を捨ててないと言うか、常に身奇麗にして気を張ってなきゃいけないのも大変だろうな、すごいな」って思うようになってきたんです。たまに実家へ帰って母を見ると(私と彼は同棲中)、もっとお父さんを立ててあげればいいのにとか、思うようになったり。
旦那を尻にひいて主導権を自分が持つ方がハッキリ言って楽です(その辺にいっぱいいる家庭?)私は、彼のお母さんを見ていて、その辺の主婦より何倍も大変だろうけど、日々充実してキラキラ輝いている印象を持ちました。人生一度だし、人生は日々勉強、苦労は買ってでも~・・と、そんな人生もいいかなって。でも、実家に帰り、田んぼの土まみれになっている私の母を見ても、劣等感なんてこれっぽっちもないし、私は私の家族を尊敬しています。彼がもし、そんな私の家族を見下すようなことを言っていたら即効別れていたと思います。

ただ、私事なのですが・・・こないだ、男性の友人宅(実家)へお邪魔した際(田舎で、両親がとてもきさく。つまり自分の実家と似た環境)とてもホッとしたのを覚えています。「やっぱり私にはコッチの方が性に合ってるんだな」って直感的に感じました(汗私にとっては、少し窮屈だったのかも知れません。
私が彼と別れようとしている理由は格差は関係していないのですが、その事を相談すると、友人達は「なんで!?あんた馬鹿じゃないの!?」と言いましたが、私の家族は「それがいいかも知れないね」と言ってました。
06200310様は、どんな結婚生活にしたいですか?
文章を見る限り、彼の事をとても愛していらっしゃるように感じましたし、彼もまた06200310様の事をとても大切に思ってくれていますよね。
確かに結婚すると、色んな面倒事は出てきますが、年に数回ですよ。私はそういう機会のときは「ようし、また勉強に行くぞ!!」という気持ちに置き換えてました。自分が見下されている気持ちだから、変に卑屈になるんですよね。彼が選んでくれた自分の事、もっと自信を持っていいと思います^^(最初私はそう言い聞かせてました。)
>>挙式予定日まで約2ヶ月…招待状を発送した状況で延期は無いと思っております。
ここまで来てまだ迷ってるんですか?!挙式まで2ヵ月なんて、一番幸せな時期じゃないですか!もったいない!!私だったら、そこまで来たらもう後には引けない!と腹をくくりますよ。腹をくくれば後は簡単、今を楽しむだけです^^とりあえず、彼の事が大好きなんだし、頑張れるとこまではって気楽な気持ちになってみてはどうですか?

私は色んな事情で別れを選び、今話を進めているところです。彼は絶対別れないと言ってくれています。私も年齢的に先の事を考えると不安で仕方なく、泣きたい日なんてしょっちゅうですが(苦笑)、前向きに頑張るつもりです。一人って、寂しいですよ~。その寂しさに比べたら、その家族と週に数時間過ごす時間なんて、どうってことない気がしませんか?
10年後、20年後、今の事を思い出したときに、笑っていられるといいですね。
06200310様が私の友人だったら、話が分かり合えて良かったのにな~なんて思いながら回答させていただきました。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 33% (54/160)

個人的には、婚約解消されて彼と決別した方が良いと思います。
彼以外にも質問者様を愛して下さる方は居ると思うんです。
何も仕事だけに生きなくても、と思いますよ。

質問者様を、劣等感が強い方なのかな?とか自意識過剰な方なのかな?と
思いました。嫌がらせをされた訳じゃないですよね?苛められたとか。
「そんなの気にしない。自分は自分」と我が道を進める人ならまだしも、
耐え切れない人にはちょっと難しそう…結婚したら、もう死ぬまで一生その人達と家族です。
結婚しようがしまいが、幸せになれるかどうか自分次第です。
私はずっと一人で、愛してくれる異性もおりませんが幸せです。
自分の生きたいように生きてるから。

幸せになりたいなら、もう少し強くなって頑張って、決別をしては?
彼も、質問者様を支えるのに限界を感じてるのではないでしょうか。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 27% (10/37)

確かに劣等感を持ってしまうのは分かるけど
別に家柄を理由に結婚を反対されているわけでもないし
具体的なイジメをうけたわけでもないですよね?
まあデリカシーのない人たちだけど
悪意はないのかもしれません。

どっちかというと花嫁の心の問題ですよね。
勝手に卑屈になっているように思えます。

>初めて会う兄弟からは見下された目で見られ、
>見世物になっているような気持ちになりました。
どんな家でも初めて会う時は見世物ですよ。
見下された目って、本当に?自分で勝手に思っているだけかもしれません。

私の実家は都内で高級住宅地にあり
お金持ちに見えなくはない(実際は金持ちではない)です。
両親は学歴も(彼より)高く自慢するタイプです。
彼氏の実家はど田舎で、広さはウチの1/4程度。
彼氏が挨拶にきた時「気にするかな?」と
ちらっと思ってしまったのですが
全く屈託無くニコニコしている彼氏に
いろいろ文句つけたり品定めしようとしていた両親も
毒気を抜かれてしまったようで、
自慢話がほとんど出ずに終わりビックリしました。
劣等感を持ってない人に自慢話をしてもしょうがないんですよね。
「優位に立っていい気分」になれませんから。

ちなみに、本当のセレブは自慢話をしません。
「持っている」ことが当たり前だと思っているから。
自慢話をする人は、成り上がりか小金持ち。
自分より「持っている」人に対し常に劣等感を持っているから
自分より「持っていない」人に対し自慢話をして
優位に立ち自尊心を満足させているんですよ。
だから自分より「持っていない」人を必要としています。

私の感覚では、自慢話をする人って楽です。
人から賞賛されるのが好きですから
適当に聞き流して「すごいですね~」とか言ってれば
満足してくれるんで。
1さんのいうように、「教えて下さい」キャラだったら
「しょうがないわねえ」って感じで可愛がられると思いますよ。

素敵な彼のようですからめげずに結ばれて
しあわせになってほしいです。
というか、彼は何も悪いことしてないし、努力しているのに
彼女の身体を心配して身を引くことも考えていて、なんか可哀想です。
質問者さんは頑張って、彼を幸せにしてあげてほしいです。

何か参考になれば幸いです。
  • 回答No.2
私は破棄したほうがいいと思います。

私も以前おつきあいした人と格差がありました。
本人同士は楽しくやってましたし、実家で居心地が悪いということもなかったです。
生活の違いも、セレブの生活を体験したようで楽しかったです。

しかし私にほかに好きな人ができて別れました。
その後、親(うちは母子家庭)が「別れてくれてほっとした」というのです。
彼自身に問題はなかったと思います。
ただ、親は結婚となるとその後発生する親戚づきあいのたびに、肩身の狭い思い、緊張した思いをするそれを懸念していたようです。
結局その好きな人でもなくその後であった人と、結婚しました。

質問者さまはどうでしょうか。
結婚となれば自身の問題だけではありません。

ましてや自分自身でさえも幸せになれそうとも思えていないこの現状です。
家柄だけの問題ではなくて、「合ってない」と思います。
もっと質問者様が奮い立たせるのではなくて、もともとが楽観的な人なら、いやみをいやみとも思わずに笑っていられたかもしれませんが、質問者様は体調が悪くなるほど繊細な方です。
こういうものはこうしようと変えられるわけじゃありません。

そういう意味で合っていないと思うのですよ。
私はほかにきっといいご縁があると思います。
  • 回答No.1
私も夫の実家は家柄に自信があり親族全員が自慢できるような職業に就いていて、派遣社員だった私は肩身の狭い思いをしました。婚約後は仕事も辞めたので彼の親族に「仕事は何をしているのか?」と聞かれるたびに小さくなっていました。06200310さんの婚約者の彼の両親ほど悪い感じは無かったのですが、06200310さんの気持ちが痛い程わかり思わずコメントをしてしまいました。
彼はあなたの辛い気持ちを理解した。でもあなたの前向きになった気持ちをまだ理解できていない。だから彼はあなたの事を思ったつもりで「白紙に」と言ったのでしょうね。あなたに今後の覚悟があるのなら、前向きな気持ちをもっともっと彼にぶつけて。でもその気持ちをぶつける前に本当にあなたが前向きな気持ちにならなければと思いました。その気持ちをぶつけても彼の気持ちが変わらないようなら延期も「必要な時間」として受け入れるしかないでしょう。彼の両親との会話であなたが堂々とした態度をとっている姿を見ると彼の気持ちも変わるかもしれないので、もう一度「チャンス(時間)」をもらってみるのも選択の一つかも。
自分に劣等感を抱く気持ち、共感できます。でも自信家の彼の両親とあえて同じ目線で会話をしようと考えないで、会話について行けない時は「それはどんな物ですか?」など素直に質問して会話に入ったり、自分の行ってた低レベルな高校の自虐ネタなど言ってみたり(もしかしたら彼両親には新鮮かも)。解ってるふりをしているより素直に解らない事を聞く子の方がかわいいものです。特にプライドの高い人は自分に解らない事をいろいろ聞いてくれる人をかわいがる傾向が強いと思います。私は自分には何の取り柄もないので、夫の両親にいろいろ教えてもらっています。「こんな事もしらないの?」なんて言われても笑って「教えて下さい」って言います。夫の両親には会う度に英語を教わったり、楽器を教わったりもしています。そうすると共通の会話も増えていきました。彼の両親の趣味(ジャズやボサノバや楽器)にあなたが興味を持つ事も大切。そしてどんどん質問したり、あなたの好きな曲をジャズにしてピアノ演奏をお願いしてみたり、楽器を教えてもらうなんてのも、彼両親と近づけるし楽器も覚えられるし一石二鳥だと思います。あなたが自分の居場所(キャラ位置)を見つけられたら彼も安心してあなたと結婚できると思います。
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