格差結婚

質問

この秋に挙式を予定しています。

結婚を決めたのは付き合って半年になろうとしていた頃でした。
付き合いは短かったのですが、以前からの知り合いでプロポーズをされた時はただその時が幸せで、控えめで思いやりのある、良い所も悪い所も受け入れられるこの人以上の人に出会う事は今後あり得ないと、その場でプロポーズを受けました。
その後、相手のご両親の元へご挨拶に伺うことで、今までには見えていなかった格差を思い知らされました。

私の父は父の代で小さいながらも株式会社を設立し、家柄では負い目を感じる事無く育ててくれました。
しかし、彼の実家は事業を起してはいないものの、その地域の地主だった経緯を持つお家柄で、私とはかけ離れた生活環境で彼は育っていたようです。
結婚のご挨拶でご両親に初めてお会いしたのですが、それは2時間半にも及ぶ面接のようなもので、私に良い印象を持って頂けなっかたと実感する程居心地の悪いものでした。結婚に反対されないまでも「二人で決めたのなら仕方が無いじゃない」との答えで、面と向かって反対されるより辛く思いました。私はその地方でも程度の低さで有名な私立の学校に通っていました。それがご両親の大嫌いな学校だと、のちに彼から聞いて本当にショックでした。
彼の実家は地域では有名な高級住宅街にお住まいで、リビングダイニングにはグランドピアノや木管楽器など多数置いてあり月に一度はプロの演奏家を呼んでリサイタルも催されるそうです。著名なお友達がいらっしゃったり、親族の方は高学歴な方ばかりで、彼のお母さん自身はピアノ講師といった自信に満ち溢れる態度が私には眩しいばかりでした。用事がありお会いする機会があっても自慢ばかり。。彼との血のつながりを疑ってしまう程のデリカシーの無さに呆れてしまう場面もありました。初めてお会いした日に彼の義理のお兄さんの悪口や、お母さんご本人のお友達の悪口、私の母の血液型を知りながら●型は嫌いなどの発言…初対面の私にそこまで言ってしまう方なので、私の事も親類の方に散々言われる事になるのだろうと思うとゾッとしました。
私はハードな仕事の影響で体調を崩しており、彼や実親の希望もあり婚約を機に退職しました。ハードながらもやりがいのある大好きな仕事だったので、仕事を辞めることで今の私には何の取り柄も無いと自信を無くしてしまい、段々と相手のお母さんに会うのが苦痛になっていきました。長男の嫁になろうとしているのに不妊の可能性まで。負い目だらけで情けなく、気持ちの起伏が激しく安定を図るのが難しくなっていきました。
だからと言って、逃げてばかりでは駄目だと自分に言い聞かせて、式の準備などの相談を持ちかけたり、ドレスやタキシードのフィッテングの同行のお誘いなど関わりを持てるように努力してきました。しかし、一向に距離は縮みません。頑張れば頑張るほど、頑張った事を後悔させられる様な痛い言葉が胸に刺さります。
挙式まで3ヶ月…同居の話も出ている中、彼の親族とうまくやっていける自信がありません。今の熱い恋心も10年経てばそれは家族愛になり、親族との付き合いが浮き彫りになってくるのだろうと思います。学歴も無く、子供も出来ない、生活習慣の違う人種と付き合う自信がありません。実母は嫁姑の関係で壮絶な体験をしているので、今ならまだ間に合うと、違う道の選択肢(破談)も設けてくれました。
彼は私の味方だと、私と居れるのなら家族を捨ててもいいとまで言ってくれましたが、ある日リビングにご両親と私を置き去りに自部屋に入ってしまった事があり、彼には私の彼宅の訪問にどれだけ苦痛を感じているかがイマイチ伝わっていない事を知りました。だからといって、彼にダイレクトに気持ちを伝える勇気がありません。私が毛嫌いしているお母さんは、彼を生み育ててくれた彼にとってはかけがえのない方ですので…
でも、彼や、彼の父親には何の不快感も無いのです。ただご近所一帯や親族を取り仕切っている母親には嫌悪感しか感じれません。。彼との結婚を決めた以上は仲良くなりたいと思うのですが今の状況を変える事が出来ません。
正直、今は彼との結婚を心から喜べません。
気持ちを整理しようと、日記を付け始めましたが不安ばかりが募ります。親族の集まりで高学歴の親族の中で肩身の狭い思いをするのかと思うと今から情けなく感じますし、母親の派手な生活環境にもなじめません。一緒に過ごす時間が苦痛で仕方ないのです。
同じような経験をしたことのある方がいらっしゃいましたら、乗り切り方をアドバイス頂けたら大変嬉しいです。
乱文失礼いたしました。
最後まで読んで頂きありがとうございました。

回答No.5

mimi_lucia · ベストアンサー

私も、「延期」という案に賛成です。

延期を申し出れば、彼氏さんもことの重大さに気付いてくれるかもしれませんし、時間をかけたら質問者さんの不安を取り除く解決法が見つかるかもしれません。

お義母様は、お金持ちではあっても、育ちはあまりよくないところのご出身だと思います。
自分の家柄を自慢したり、お金のあるところを見せびらかしたり、そもそも他人に不快な思いをさせるような言動は、本当に家柄のよい方ならあり得ません。

「初めてお会いした日に彼の義理のお兄さんの悪口や（中略）…初対面の私にそこまで言ってしまう」ということは、誰に対してもイヤな人なのであって、質問者さんにだけ辛く当たっている訳ではないと思います。
ご結婚されたら質問者さんの悪口もしゃべり散らすでしょうが、周りも言われ慣れているでしょうから、あまり気にも止めないと思います。

そして、そういった言動を目の当たりにしても、「まあまあ、そのぐらいにしておけよ」などと止めに入らないお義父様や彼氏さんも、同類だと思います。
お義母様が、人に不愉快な思いを与えていることに気付かないのですから。

「彼は私の味方だと、私と居れるのなら家族を捨ててもいいとまで言ってくれましたが」とのことですが、基本的に、お義母様の非常識な発言が分かっていないうちは、頼りにはならないと思います。

それでも、「延期」という方法を取れば、「自分にとっては普通の母親だけど、外の人が見たら、非常識に見えるのかもしれない」などと、彼氏さん自身も周りを省みる時間が持てると思います。

延期しても、一向に改善策が見つからず、お義母様の態度も変わりないようなら、お母様の言うように、破棄という手続きを取るのもよいと思います。

それと、お義母様が話した自慢話にあまり驚かれないように。
冷静に考えたら、大したことないですよ。
「月に一度はプロの演奏家を呼んでリサイタルも催されるそうです」
これについてですが、家庭で演奏をするプロというのはいわゆる「余興屋さん」です。結婚式やイベントなどで、２時間数万円で出演する人たち。学生のバイトさんや、主婦のパートさんが多いです。
コンサートアーティストはいくらお金を積まれても、こういったところで演奏することはまずあり得ません。
あまり、驚かなくていいですよ。

「著名なお友達がいらっしゃったり」
　お友達が著明ということだけで、お義母様のすごさではありません。
「親族の方は高学歴な方ばかりで」
　裕福な方は教育費にお金をかけられるので、むしろ当然だと言えます。
「お母さん自身はピアノ講師」
　失礼ながら、演奏家や学校教員などの進路に失敗し、最終的にピアノを教えるしかなかったというコンプレックスの固まりになっている方なのではないかと思います。
自分の家柄をひけらかしたり、知人に有名人がいると吹聴したりするのは、その裏返しなのではないでしょうか。

そう考えると、あまりすごい方ではないでしょう？
ご自分の経歴と比べて、悲観することなどないですよ。
むしろ、体を壊してまで打ち込める仕事を持っている質問者さんの方が、すごいと思います。退職したとしても、経験したことは糧となっていつまでも残りますよ。

あまり気にしないことです。
それでもどうしても無理なようなら、ご両親とも相談して、結婚を考え直すとよいと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

mimi_luciaさんのお返事を読ませて頂いて笑ってしまいました。。とてもホッとしました。
彼のお母さんのお話しを聞いていると自分の事が情けなく“息子とあなたとじゃ格が違うのよ”なんて言われているようで…その場から一刻も早く退散したい位自信をなくしていました。

でも、頂いた回答を読ませて頂いて…笑ってしまう位気持ちが楽になりました。
確かに、リサイタルにかかった費用を聞いた事がありません(当然…ですよね(笑))そんな会を催していると聞いて私の周りではあり得ない事だったので、とても構えていました…余興屋さんとも知らずに(笑)ピアノ講師の事も、お友達の事も…ご本人はとても自信に満ち溢れ、私には圧倒される程大きく見えたのですが…実は“虎の威を借る狐”だったのでしょうか。。もう言いたい放題です(笑)
それと…私の仕事に対する気持ちを理解して下った事本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

まずは私自身が冷静になって彼と話しをする所から始めたいと思います。
『お義母様の非常識な発言が分かっていないうちは、頼りにはならないと思います』と回答くださいましたが、それを彼自身にどう思っているかを聞いてみても良いものでしょうか。確かに以前より気にはなっていたものですから…
本当に回答ありがとうございました。気分が本当に晴れました。