いろんな男とＨをしてしまう

質問

２２歳の大学生です。
はじめから話すと長くなってしまいますが、ご容赦下さい。

元々私は、奥手で恋愛は慎重派でした。なかなか彼氏が出来ませんでした。でも、親しい男友達はたくさんいますし、もてる方です。
それで、実はサークルの先輩がずっと好きでした。相手もわかっていたようですが、恋愛対象ではなく、妹のように可愛がってくれてました。彼が卒業後も度々飲みに連れて行ってくれたり、恋人もいなかったので、密かにそのうち進展もありかと思ってました。

昨年の１２月です。その先輩から、彼女が出来た、結婚も視野に入れていると聞かされました。私はものすごくショックだったのですが、彼はてっきり喜んでくれると思って報告？したつもりらしいのですが、私の様子がおかしいことや、いろいろあって、告白→言い合い→けんか状態になってしまいました。

その直ぐ後のある日、やけっぱちだったのか、やりきれなくて、一人で自棄酒を飲みに行ってしまいました。どれだけ飲んだのかよくわかりません。気がついたときは、見知らぬ男のベットの上で、抵抗するも力が入らなくて、とうとう犯されてしまいました。薄っすら記憶にそういえば、隣に来て絡んでいた男がいたので、そいつだったと思います。
品のなさそうな、凶悪少し手前の男です。
朝になってそいつが出勤したらしい後、逃げ帰って、かなり後悔というか忌々しい思いをしましたが、自分に落ち度があることはわかっているので、警察沙汰は考えませんでした。
因みに、それが初体験です。痛かったことははっきり覚えています。ついでになかだしもされましたが、安全日だったので事無きを得ました。病気もなかったのも不幸中の幸いです。

しばらくは精神的に落ち込んでいたのですが、３月くらいから徐々に表面的には元の自分？らしくなりましたが、一つだけ、変に度胸が出来たのか、異性関係に抵抗がなくなった？みたいで、ちょっといいなと思う相手に誘われたらすぐＨに応じてしまいます。どころか、相手が手を出してこないと誘惑さえしてしまいます。
そして、でも、Ｈした相手ともうそれで会いたくないのです。相手は付き合いたがりますが、こっちから振ってしまいます。ですから、一回きりの相手ばかり、次々としてしまいます。

どう考えても、自分らしくない、おかしいと思ったり、でも止められません。
自分で自分を分析してみると、男を手玉にとってうそぶいてみたい、そんな心境があるように感じます。
誰かに痛烈に嘲るか嘲られるかしたい、されたい気持ちを感じます。そうなったら収まるような気もします。

セックス依存症ってこういうのですか？
それともそのうち収まりますか？
先輩と和解しあうことの必要がありますか？
何でもいいです。ヒントを下さい。

回答No.4

sukebena_s · ベストアンサー

人の気持ちって面白いものですよね。
思いや気持ち（ココロ）というのは何も一つではないんです。

一つの気持ちがあってもその気持ちから出てくる行動も一つとも限りません。
また…物事なんでも表裏一体…
表もあれば裏もあります。

色んなものが…本来なら相反するものさえ混ざり合って出来上がってます。
好きだという気持ちがあり大事だと思ってるのに、好きだからこそ攻撃もすれば好きだからこそ憎くもなってしまい、好きだからこそそうなったのに好きなはずなのに嫌いにまでもなってしまう。。

さて、セックス依存症とまで言えるかどうかは例え医者に見てもらってもその医者にもよるでしょうな。普通は“そうではないよ”と言われると思います。
単にある思い（欲求）からくるもの…

貴方の自己分析はたいしたものですな…。あながち間違ってないと思いますよ。
補足にかかれてるものはその大小は別にして全て今の自分の中にあるものなのでしょうし、どれもが実際にあるものでしょう。
でも一番大事なところは見えてないのかもしれない。
というよりも或いは…
目を向けたくない…見たくないのかもしれないですね。。

貴方のような人をよく知っています…
書かれている通りよくおもてになると思います。
そういう方が似たような事で悩まれるようにも感じますから…。
表向きは謙虚でおられるようですし実際もお高くとまってるワケでもないでしょう。　が…心の奥底ではプライドは高くおありようですな。。
そのせいで素直になれない所があったりするのはその先輩との関係で自身を顧みた部分で少し気づかれておられるようですね。

そのうち収まるかどうかあるいはヒドクなるかどうかについては
確かに…誰かに痛烈に嘲るか嘲られるかでも少しは収まるでしょうが、でも表にはあまり出てこないそのプライドが邪魔をしてる気もしますから何よりも“貴方次第”だと言えるでしょうな。
もちろん出会われたり付き合われたりするその相手次第とも…
いえるかと思いますがね。

先輩に和解…というよりも謝罪されるのはされた方がいいと思いますよ。
貴方自身にとってもいいはずですよ。
何しろ、そもそもその先輩にはなんの罪もないとも言えなくもないのですから（笑）。

さて、“ヒント”と書いてあったのでヒントにしますが…（笑）
ご自身が書かれた経緯を見ると、並べられた自己分析の中に“本来ならあっても全然不思議じゃないもの”が無い…あたりに目を向けられるといいと思いますよ。

『痛烈に嘲るか嘲られるかしたい、されたい気持ちがある』
のは…その先輩の事だけではなく、先輩の件は確かにあくまで大きな一つの要素としてはあるのでしょうがそれだけでなくそれ以外の事からも…つまり、そもそもの貴方自身からもきてるとは思いますがね…

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞“本来ならあっても全然不思議じゃないもの”が無い…

これを考えています。
ふっと思ったのですが、よく考えてみると、先輩に対して、多分本来ならあるはずの恋愛感情がなかったのではないか、とか、今でも未練なり、後悔なりの、何らかの「情」がすごく欠落しているような気がしてきました。

他の回答者さんからの虚像という言葉。
私はどこか正直ではない、どこか隠してしまう、いい子ぶったり。
何故なのだろう？ただ傷つきたくないだけだったのだろうか？
その辺りを考えています。

そもそもの自分。偽っている部分があることに気付いてきました。
まだまだ解かりません。もう少し考えてみます。

回答No.7

sukebena_s

ヒントはあまり役にたってないようですね（笑）

というより…
以後の回答者の方とのやりとりを見ても無意識にそこに目を向けたくないご自身がやはりおられるようにも感じました。

自己分析するにあたっては『本来あっても不思議じゃないもの』つまり“抜け落ちてる”ものを探すのは実はとても効果的だったりするんです。
自分が見たくないもの認めたくないものにこそ答えがある事が多く、そしてそれに目を向けずそこを認め受け入れない限り決して解決しない堂々巡りに陥っていたりするのですから…

貴方と同じく納得しきれない思いがある、或いは制御しきれない自分がある時に自分でなんとか解決したい、答えをみつけたい解消したいと思われる人もそのプロセスでおおよそ２種類のタイプに分かれます。　

一つ目は自分にとって臭いもの・イヤなもの・認めたくないものにもイヤだけど素直に目を向けられる方。　
そして２つ目は絶対にそこに目をむけようとしない方…目を向けようと思っても目を向けることが出来ず無意識のうちにも必ず避けてしまう方…。

２つ目の方は巧みにその答えへ行く事を無意識の内にかわします。
絶対にその的（答え）にボールがいくことはありません。
すばらしいくらい絶妙にかわすんです（笑）
時には実際に自分がどうであったかの過去の事実（記憶）さえ変えてしまい今の自分に都合のいいようにその解釈さえを変えてしまったりもします。
そうやって“自分を守る”事を本当の答えを出す事より優先してしまってたりします。
なので…いくら自身で頑張っていても根本的な正解には至らないワケで結局同じ事を堂々巡りさせてしまう…。　
時には解決しないどころか必要な答えから目を逸らすため行動としては反対の方へ進みヒドイ方へと加速させたりもします。

そういう方はえてしてプライドが高かったりします。
『プライドが高い』とは“人と接する中でプライドが高く鼻につくような言動をするかどうか”ではありません。　
実はプライドが高いけど人当たりは良く人にも好かれる人はたくさんいます。
『プライドが高い』とは“自分の非を認める事や自分が傷つく事、本当の自分を知る事を極端に恐れ決してそれを認めようとしない人”の事を言います。
自分を守る事を最後の最後に執着してしまう方とも言えるでしょうか…。

自分では答えにたどり着けない…
だからこそ“誰かに痛烈に嘲るか嘲られるかしたい、されたい気持ちを感じる。”のです。　言い換えるなら“叱られたく”なるのです。そうやって自分の心が『おねがい誰か助けて！』と叫びだすんです…。

だからこそ…『抜け落ちてる』ものを探す『あるはずなのにどうしても抜け落ちる』ものを見つけようとする事が重要だったりします。

貴方の書いた…
『そうなのかもしれないと考え始めたら、何故、私は先輩を好きだったのかも判ってきたような気がします。
多分、実際の私が実際の恋愛をしなくてすむ相手だったから、そんな気がします。
そういう私の素が壊されたから怒りが強かったような気がします。』
という一文に顕著に現れています。

もちろん“そりゃそういう部分も少しはある”でしょう。
でもよく考えてください。
貴方がその先輩を好きになったのは“それだから”好きになったのではないはずです。　
他の人よりカッコよく見えたり、他の人とは違って好き勝手やるだけの人じゃなかったり他の人とは違って貴方に優しく気遣ってくれてたり、もちろんそれは“先輩には彼女がいた”からそうしやすかった部分はあるでしょうが、それだけでなく接する中で元々その先輩がどんな人か判ってもくるでしょうし、その先輩自身が“他の人より魅力的だったり話しやすかったり付き合いやすかった”から…だから貴方は好きになったはずです。“彼女がいるのに”好きになっちゃったはずです。
先輩が優しかったから…先輩が魅力的だったから…或いは先輩の前では自分は自分らしくいられたからこそ、その先輩が好きになったはず…。

実際の恋愛をしなくてすむ相手だったから、だから“好きになった”ワケではないはずですよね…。　勝手に変えちゃいけません（笑）
貴方の大事な楽しかった記憶さえ形を変えさせ捨てちゃう必要はないんです。

それこそ“理性（頭が考え出す理屈）と本心”に更なるギャップを生み、今の行動に余計に拍車をかけてしまいます…。

復讐に見える行動も自棄に思える行動も優位に立ちたい思いもその全ては貴方の『私を認めて欲しい、私を受け入れて欲しい』という“認証欲求”からきているものです。　
それが得られなかった強い悲しみや意地からなる“認証欲求への強い渇望感”からきているものですよ。

セックスは時に強がりな自分、素直になれない自分への自棄・自虐として自分を汚し罰を与え貶めるものでもあるが、同時にそれは自分を受け入れてもらっている事や自分を望まれ欲してもらっている事・自分を認めてもらっている事実を身をもって強く体感するものでもあったりもします。
だからこそ今の貴方はそれを求めずにはいられない…。
だからこそ無いと自分から得ようともする。

でもいくら色んな人とＨしようが心（本心）は満たされない。
それはその相手が本当に本心から認め受け入れてもらいたい人ではないから。。。
そこには“どうして私を受け入れてくれないの！”という強い哀しみが見え隠れします…。

その強い悲しみと、その強い悲しみを自ら認め受け入れようとしない頑なな意地（プライド）が…他の所で（他の男で）“ほら私は望まれているのよ”という行為を求めさせてしまうんですよ。

Ｎｏ．５さんとはほぼ同じ解釈になりよく読んでいただければ同じ事を言ってるのに気づかれるかと思います。　出されているアドバイスはとてもいいアドバイスに思えます。

貴方には強がりな…といいますか…結構頑なさがあるように感じますから変な表現ですが時には貴方を強く叱りつけるほど貴方を大きく受け止めてくれるような方が必要な気がしますが…

まずは悲しみを怒りに変えてしまった自分や素直に悲しめなかった自分、今も気強くいようとする自分に“力を抜いてもう少し素直になっていいんだよ”と…
許してあげる事があってもいいでしょうな…。

お礼

丁寧に書いていただいてありがとうございます。
でも、どういう風に当てはめて考えるのか解からないのです。

＞少し素直になっていいんだよ
変な話かもしれませんが、素直になることも、どれが素直なのだろう？

色々課題がありそうだということは気がついたのですけど、どちらを向けばいいのか？勘が働かない。もやもやとくたびれ感が強いです。

ところで、ちょっと話が変わるのですが、今思ってることを書いて、この質問を閉じたほうが良さそうな気がしてます。（補足のほうに書きます）

補足

自分でもなにかオカシイと思いつつ、自分の心にブレーキが上手くかからないから、考えるナビゲーター？を探しにここに来たのかもしれません。せっかくのナビさんなのに私の能力が悪いのか、進む方向がわかりません。
そこで、今現在の進路を自分なりに決めたので、それを報告して、お付き合い下さいました方々に、お礼の代わりとしたいと思います。

＞Ｈした相手ともうそれで会いたくないのです。相手は付き合いたがりますが、こっちから振ってしまいます。ですから、一回きりの相手ばかり、次々としてしまいます。

こう書いたのですが、事実、皆、付き合ってくれといいます。
特に以前からの知り合いは、彼女がいることを知ってるから、笑ってそれを指摘すると、あいつとは別れるとか、別の人は大真面目に、結婚まで考えてるとか臭い科白を吐き出したり。。。私がずっと彼氏なしで来ていることを知ってる男たちは皆、もの凄く色めきたってしまってます。笑っちゃいます。

ところで。
夕べ寝た男がちょっと違っていて。がっつかなかったんです。はじめて会った人です。よく考えてみると、初めて会って、その後、男の部屋までついてきて、いきなりがっつかないのって、すごくまともというか、当たり前のことのような気がします。自分が男だったらそうするという意味で。
最終的にはＨしたんだけど、やらなきゃ損ソンと色めき立ってやってるという感じではなくて、穏やかで優しかったです。

付き合ってくれや付き合ってやる、ではなくて、
「君って不思議な人だね。いつ来てもいいよ」そういう言葉だったので、この人としばらく付き合ってみようかと思います。
好みのタイプとか、恋愛感情とかではないけど、不思議と素直に寄りかかれます。こんな風に、誰かに寄りかかりたかったのかな？と思っているところです。

逃げというと逃げなのですが、一人で抱えているのがシンドイです。
すぐ行き詰るかもしれないけど、もしかして、元気になれる。元気になったら別れてしまう人かもしれない。そういう予感めいた気持ちもありますが、そう決めました。

皆様へ
尻切れトンボで、申し訳ないですが、これが私の限界かもしれません。ありがとうございました。

回答No.6

kigurumi

昔ビデオで観た＜ダメージ＞を思い出しました。

http://movie.goo.ne.jp/movies/PMVWKPD16772/story.html

>自分で自分を分析してみると、男を手玉にとってうそぶいてみたい、そんな心境があるように感じます。

あくまで、映画ダメージのことなのですが、アンナの家族は自殺したりしているんですね。
だから、幸せな家庭の存在が許せなかった。
自分と同じダメージを幸せな家族にも味わってもらいたかった。

彼の息子とつきあっていながら、息子の父親とも関係を持ち、幸せな奥さんも、息子も、その父親も、自分と同じように不幸になってもらいたかった。
何故なら彼女は家族崩壊というダメージを受けたから。
だから他人にもダメージを与えた。

日本だと祟りとか怨念って映画になるでしょうけど、フランスなので、さらっとファッショナブルに描かれています。

さらっと観ただけだと、中年男が何を血迷ったか息子の彼女に手を出して、家庭崩壊してしまって、ばっかじゃないの。。。ってしか思えないでしょうけど、実は、ダメージなんですよ　タイトル通りダメージ。

藁人形とかの心理。
藁人形を討つのは決まって女性。
どうしてかというので心理分析した人がいまして、女性はダメージを受けても直接ダメージを自分に与えた男に暴力に訴えて復讐できない。
そのやり場の無い気持ちを、藁人形という身代わりで晴らすことで、精神崩壊を免れているんじゃないか　とか言ってました。

どうでしょう？　思い当たりませんか？
あなたは、先輩からダメージを受けたという認識。
失恋のショックは相当のものだったでしょう。
そのダメージを先輩にわかってもらいたかったが、そうはせず、他の男に自分を好きにならせて、自分と同じようなダメージを与えることで、先輩に復讐をしているんじゃありません？

自分が味わったダメージを、先輩と同じ男に味合わせてやらないと　やりきれない　という怨念というか、そういう気持ちがあるからじゃないかなーって思います。

もののけ姫が言ってました。

「たたり神になってはだめ！！！」

らじゃ？

お礼

回答ありがとうございます。

復習とかダメージとか怨念とか。はっきりとは解かりませんが、モヤモヤしたものの中にそういう種類のものが潜んでいるという気もします。
と同時に、自分自身に対しての刃も感じてしまいます。
何となく「やりきれなさ」を上手くかわせていない、動かされている気もします。

どちらにせよ、祟り神は、確かに嫌です。
これを自重のキーワードに出来そうな気がしてきました。

回答No.5

harrywithers

こんにちは、

人の、自分で制御できない(と感じている)行動には、様々な要因と
複雑な、理由があります。特に心理は、A=Bのように単純に答えを出せるものではないので
色々な可能性の中から、原因を探ることになります。

先輩とのエピソードが、貴方の今の行動の引き金になったことは、
ある程度確かに思えますが、どうもそれだけでは、説明がつきません。

貴方の性格の中に元から、完璧主義的な要素や、一か八かとか、
善悪や白黒をハッキリとしたい、というような性格や
考えがあったなのではないかと推測できます。

そして、その他の方から色々と誘われていたり、(かなり？)もてていた為に、
知らず知らずに自分のプライドを高く高く(自分では制御できないほどに)
自分では意図せず(意識もしないまま)育ててしまったのではないでしょうか？

> 誰かに痛烈に嘲るか嘲られるかしたい…

そのプライドに振り回されて、いる貴方の身体(行動を)を
貴方の中の“精神の恒常性”が働いて助けようとしているものと思われます。

根本的には、貴方はその先輩に、自分のプライドが傷ついていること…
そして、その傷は、自分を色々な男に差し出して
(大変に語弊がある言葉ですが…)男たちにオモチャにされた傷よりも
“深く傷ついている”ことをわかって欲しいとの一念ではないかとも、考えられます。

> 男を手玉にとってうそぶいてみたい

言葉を変えれば、その先輩への“身体を使った復讐”を試みているといえます。

> セックス依存症ってこういうのですか？
> それともそのうち収まりますか？

愛がない相手とのＨですから、依存症とも言えますし、
原因を取り除かない限り、収まることは余りないでしょう、
本当に愛する人が出来たりして、もしかして収まることもあるかも知れませんが、
今の状況が、反ってそういう本物の恋人を遠ざけてしまいますので、
これも余り、期待できないでしょうし。ほっておくと悪化すると思います。
早いうちに対処するのが、心も身体も傷が浅く、治りも速いです。

> 先輩と和解しあうことの必要がありますか？

必ずしも、実際の先輩との和解が必要なわけではありません、
むしろ、貴方の心の中の男性像(先輩像)との和解は絶対に必要です。

> 何でもいいです。ヒントを下さい。

本当の自分の姿を自覚するのはとても辛いことです、
ましてや、貴方のように、周りに虚像を作り上げられて来たら、尚更です。

先ず、自分の中の無意識の復讐心に気づく(自覚する)ことです、
そして、その復讐心の裏にある、彼に“自分をわかって(愛して)欲しい”との
空しさや喪失感をしっかりと自覚して、「この寂しさを自分で受け止めるぞ」と
(自分に向かって)宣言して見てください。
そして、彼に(心の中で)「ありがとう」といって、本当に諦めましょう。

自分の行動の根本原因を見つけると、(簡単に)治ることもあります。

自分の身体を復讐に使うと、女の身体を欲望の対象にしか考えていない
くだらない男と出会います。ある意味貴方の意図通りですが、
傷つくのは貴方自身なので、薦められません。

今の病院は、心のケアをしてくれませんので、
二重三重の被害に遇う可能性も否定できませんので、お薦めできません。

もし、上記の方法で、自分自身ではどうしようもないと感じたなら、
最初は、心理的なワークショップなどで、自分を探り、
その過程で、心の傷を開放し癒していくことを、薦めます。

それで駄目なら、次の段階では、
貴方と気が合いそうな女性セラピストを探されて、相談すると良いでしょう。

“代わりの愛(性)では、なく”
自分の心が求めているものをしっかりと自覚しましょう。ご自愛ください。

お礼

回答ありがとうございます。

虚像という言葉がかなり響きました。
自分が作り上げてしまっていた、虚像ということについて考えています。そうなのかもしれないと考え始めたら、何故、私は先輩を好きだったのかも判ってきたような気がします。
多分、実際の私が実際の恋愛をしなくてすむ相手だったから、そんな気がします。
そういう私の素が壊されたから怒りが強かったような気がします。

虚像を壊したかったから、一連のことがあったのかもしれない。
今はそんなことを思っています。
まだどれが本当か、どれが自分に必要なものか、わからない状態です。
でも、首元まで何かあるのに正体がわからない、そんな気にさせられています。

回答No.3

virtuoso-

はじけちゃったんですね。
今まで、必要以上にガードが固かった反動もあるかもしれませんよ。
そろそろ締め直す頃なのではないでしょうか？

実は私も恋愛デビューは遅めでした。外見からは恋多き女に見えるタイプでしたから、自分の中で折り合いが悪かったのですが、きっかけが作れなくて、柄にもなく、処女を後生大事にしてました。
ある時に、ふっと、そこを乗り越えてから、なーんだという感じだったのかな？それまでが嘘のように、あっさり、数人と短期間に関係を持ちました。張りつめていたものがプツンと切れるとそういうことってあるんじゃないでしょうか？

尚、その後は少し慎重に選んで、続く人になりましたけどね。やっと恋人らしい恋人ということです。そういう人が出来てからですよ、セックスの良さがわかるのは。だから、セックス依存ということとは違うのではないですか？

そろそろ、心動かされる方が現れる頃ですよ。ご自愛下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

＃２の補足に書いた、３の見方をされる方ですね、失礼ながら、ご自身もその経験がある方。
なんとなく、説得力がある気がしてきます。でも、

＞そろそろ、心動かされる方が現れる頃ですよ。
これが、どうもそういう気がしてきません。
五里霧中で、それでいて、男性が気になり、つい、相手をしたくなります。そうこうしているうちに、セックスするのが当たり前のような感覚に陥ります。

セックスの良さですか？多分そこまでは行き着いていません。思ってたより、すごいことではないというのが正直な感想です。
続く人が出来たら、気持ちも変わるのでしょうか？
そんなに変な人ではないので、恋人にしておかしくない範囲の人です。一回きりで、逃げ出さないで、付き合ってみたほうがいいのでしょうか？

回答No.2

goram1105

自分の体は自分しか守れませんよ！
傷つくのは女性です。
もし大好きな彼氏ができた場合、自分の今までの体験を悔やむ日が絶対にきますよ！
まだ遅くありませんよ。

遅咲きの２２歳で男にチヤホヤされるのは気持ちいいかもしれません。
思わせぶりな態度を取り相手をその気にさせて面白いかもしれませんが
上から目線で男を見てるつもりが、結局は自分を安売りしてるのと一緒ですよ！

最後に傷つくのはあなたです。自分を大事にしてください。

補足

＞遅咲きの２２歳で男にチヤホヤされるのは気持ちいいかもしれません。

これはないです。元々、もてる方です。アイドルとまではいいませんが、充分チヤホヤされてきてます。大学も学部もゼミも部活も、文系ですが、女子学生が多くない大学に通っています。
告白も、デートの誘いも度々です。お高くとまっているわけではないので、嫌われていませんが、彼氏を作らない人で、きっともっといい男性でないとふさわしくないのね？と、回りは納得しています。

＞思わせぶりな態度を取り相手をその気にさせて面白いかもしれませんが上から目線で男を見てるつもりが、

このあたりが、そうかもしれないし、そうでないかもしれないし。よくわからないところです。
自分なりに自己分析したのですが、

１．初めての失恋、初めての挫折で、男性一般に対しての逆恨み的な仕返し？そうせずにいられない、自分の心の優位性を持つための行動？

２．レイプもどきに対する反応？この場合、２つ解釈が出来ます。

a)自分は穢れてしまった。その程度の女だから、その程度の男とセックスをしなければいけないと勝手に追い詰めている。ヤケクソというか、自分を貶めることで、自分に罰を与えている。

b)案外たいしたことではないじゃないかと、たくさんすることで、印象を薄めるというか、見方によっては、合意のセックスで清めようとしているとも。

３．もしかして、私の本心は、奔放な恋愛がしたかった。ただ、挫折や傷つけられることを恐れていただけ。掛け金が外れただけ。今の状態は褒められたものではないが、恋愛に積極的になるための一時期の道程？

どれなのかがわからないのです。
自分を安売りしている気持ちはありません。自分を探しているという気持ちのほうが強いです。

回答No.1

HANANOKEIJ

専門家に相談してください。具体的には、健康管理センター(保健室)で相談して、精神科、思春期外来を紹介してもらってください。
http://www.nhk.or.jp/heart-net/hearttv/index.html
http://www.nhk.or.jp/kokokoza/library/2008/tv/katei/
http://www.nhk.or.jp/heart-net/

補足

精神科に行けって、ことですか？
そこまではちょっと。
自分のことをさらす気にはなりません。

初体験がなんらかのトラウマということは、ありうるとは思ってますが、もしかして、もっと前に問題があるのかも？
見たくなかった自分を見てこなかった、そんな気がしています。

先輩とのことも、見るべきことから逃げていたような気がしますし、もしかして、それで、先輩に依存していたのかもしれない。
失恋だったのか、依存の相手の喪失だったのか、よくわからないところがあります。でも、猛烈に許せなかったことを覚えてます。

私自身が、恋愛から性関係に進むことに関して、怖気づいている。そこを見ない振りしたのは何故か？傷つきたくなかったからか？挫折を受け入れられない私があったような気もしてきます。

それやこれや、いっぺんに全部投げ出してしまいたい、そういう心の弱さがあのレイプ男を引き寄せたのか？そんな風にも自己分析をしています。
それから先が、色々考えさせられています。