私は心が狭いんでしょうか？

質問

まとまりのない長文失礼します。

現在10月の挙式に向けて準備中なのですが、夫の段取りの悪さに毎日イライラしてしまいます・・・。
まず、私は結婚式自体したくなかったんですが、夫が長男と言うことと神社で挙式がしたい、と乙女の様な事を言うので、親族のみでこぢんまりとするのであれば、と言うことでやむを得ず挙式と食事会を行うことに。
ドレスなどには興味がないので、神社での挙式だけはちゃんと黒引きをレンタルし、その後自分の振袖に着替えて食事会です。

彼の実家、親族はほとんど関東に住んでいるのでこちらで挙式をします。
私の実家が遠方なので私側の親族は７名、夫側は約25名参加予定です。
私の親族は母親がすぐに連絡してくれたので６月には列席人数が確定しましたが、夫側は未だに人数が確定していません。

私としては、嫌だった結婚式を夫に合わせてするのだから、せめて私の希望でこぢんまりとアットホームな式を行いたいと思い、呼ぶのは伯父伯母まで、いとこも仲の良い人各家庭１人ずつ程度、とお願いしていたのに、夫は仲が良いいとこはたくさんいるから、と結局何名かに声をかけているようです。
１家族に関しては伯父伯母、その子供３人（内１人は結婚しているのでもしかしたらプラス子供２名）になるかも、と言いだしました。

実は夫がほとんど貯金がないため、結婚資金は全部私が出します。
結婚式をしたくないのはあまり自分がスポットライトを浴びるのがいやなのと、たった１日のためにお金をかけるのは、というのがあるからです。

それなのにどんどん列席者を増やされてしまい、そしてそろそろ招待状も出さないといけないのに一向に親族に連絡をしない夫に腹が立ち、毎日仕事で疲れて帰ってくる夫にその話をすると迷惑そうな顔をされ、かと言って言わなければ動かない夫にさらに腹が立ち・・・という繰り返しです。

だいたい、親族同士仲が良いから、と言う割に全然連絡がつかないというし、親戚の名前の漢字や年齢が分からなかったり、いい加減です。
その程度なら呼ばなくても・・・と勝手に思ってしまいます。

列席者に関してはお金の事もありますし、我が家が７名しか参加しないので少しバランスを考えてほしいのと、あまり人数が増えてしまうとみんなでお話をして、という雰囲気でなくなってしまうのもあります。
夫の親は金銭的に余裕があるようで、お金は出すよ、と言っているそうですが、私としては何百万とかかるわけじゃないし、自分の貯金の範囲内で出来るものをいい大人が払ってもらうことに抵抗もありますし、私は経済的に余裕のない家庭で育ったため、社会人になったら金銭的に親に頼らないのは当たり前と思って育ってきたんですが、夫は平気で『出してもらおうよ』と言います。
貯金がないくせに！とこれに対しても腹が立ちます。

したくない結婚式に自分の貯金を使い、準備も全部自分がして（夫は頼りなくて何もできないので）、夫がしたいと言っていたのにいざ親族の人数の話をすると面倒くさそうな顔をされ、かと思えば食事会で鏡割りしようよ、などと提案ばかりしてこられ、腹が立つのと同時に自分が情けなくなります。

私は心が狭いんでしょうか。
毎日疲れて帰ってくる夫に怒るのもかわいそうだし、私自身疲れました。
しかしもし夫に準備を任せたら絶対不手際続出ですし、食事会に変なイベントを入れられそうで怖いです。
もう結婚式がしたくないです…。

回答No.5

noname#128754 · ベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

私自身、質問者様と同じような感じで、旦那が動いてくれないために結婚準備で
小さなケンカはほぼ毎日、何度か別れ話に発展したケンカもありました。
精神的に楽になれるのは、旦那様にやってもらうのは方向性の相談と最終確認のみで、
基本的に自分が仕切ることです。

ただでさえ質問者様は結婚式を希望されていなかったことを思えば
嫌だとは思うでしょうが、これ以上自分の希望を無視されないためにも、
気持ちよく結婚式を終えるためにも、頼りない旦那様を主軸にしないほうがいいです。
男の人は具体的なスケジュールがわからないと本当に何もしてくれない場合が多いです。

・参列者については、出欠が確定するのは１ヶ月前で十分間に合うと思います。
誰を招待するかさえ決まれば、親御さんからまず口頭で連絡してもらうだけで人数も把握できるはずです。旦那様が直接連絡したいのであれば電話番号リストを用意して渡して、「何日までに連絡しない場合はご両親から連絡をお願いする」と言ってみたらどうでしょう。
　質問者様側の人数が早々に確定できているのに対し、旦那様側が誰を招待するかも確定していないので遅く感じるのも無理はないですが、
親族関係の相談は、最初に取り次ぎだけしてもらって、今後は質問者様が、旦那様のご両親と直接行うほうがいいです。

　人数に関しても、ご両親に相談すればバランスを考慮してすっぱり線引きしてくれるかもしれませんし、親族間の風習でいとこも招待するのが当たり前かもしれません。
風習だと言われれば...妥協点を相談してください。

・お金については、質問者様はとても立派で、自分の希望ではない結婚式を、ご自身の貯金だけで賄おうとされてますが、旦那様はろくに貯金もないから出さないというのでは、後々もずっと不公平感をひきずることになりませんか？
自分で全部出すと一度言ったことを引っ込めにくいとは思いますが、
もとはと言えば旦那様（または親御さん）の希望ですし、人数も増え、
どんどん希望も増えてきているので、出してもらえるというのですから「両家から」という考え方で半額または人数に見合った割合で負担してもらってはどうでしょうか。
（さすがにお金に関しては、旦那様から親御さんへ交渉されたほうがいいですが。）

今後の生活も考えるとお金がかかるから私は嫌だと思っていても、
そのお金は出すからやってくれという義母の要望はいくつかありました。（旦那経由で）
誰が出そうと支出には違いないのでもったいないとも思いましたが
そこは割り切って、出してもらうしかないです。
ただ、「出してあげたのに」と後々言われないためにも、総額できっちり折半にしました。

・長男という立場について、私の実母もぽろっと言ってたのですが、
娘３人には大してお金も出せないし、結婚のスタイルも自由にすればいいけれど、
私の弟である「長男」に関しては、お金も出してあげてしっかりした式場で、
大々的に見栄え良く結婚式を挙げさせたい、らしいです。
知り合いからも長男については似たような話をよく聞きました。
私の旦那も長男で、普段私に任せきりですが、旦那からしつこく希望が出るときはたいてい親・親族の意向が絡んでました。
（ちなみに式場は義母の強い要望で有名なホテルに決定しました）

・旦那様の希望についてですが、いとこを呼びたい、鏡割りをしたい...どんどん盛大になっていってますよね。
乙女のようにもともとは大々的な披露宴への憧れがあって、どうせやるんだったら披露宴っぽく...と浮き足立っているようにも
見受けられますが、裏に親御さんの意向が隠れてないのであれば、
質問者様の希望する結婚式の方向性をもう一度冷静に伝えられてはどうでしょうか。

本来の希望とは違ってもせっかく結婚式をするのですから、
自分が手抜きできるようにうまく周囲を巻き込んで、手のひらで転がして、
少し息を抜いて、楽しんで佳き日を迎えてくださいね。

お礼

ありがとうございます！
大変参考になりました。
自分が仕切らなきゃなとは思うんですが、やりたくないからイヤイヤ手配をしてまして・・。
どうやらそのストレスで夫の手配の遅さに八つ当たりしてるみたいです。

向こうの親はお金は出すから好きにしなさい、なんです。
親戚も基本は伯父伯母まで、１件だけ近所で仲のいい親戚がいて、そこはいとこを呼ぼう、あとはいいよね、みたいに両親と話したんですが、私の夫が勝手に声をかけてるようで・・。

貯金は特に自分から出すことで不公平感は感じません。
むしろ、私が出してやったのよ！と優位に立ってやろうかと（フフ）。

手のひらで転がして、息を抜いて・・・ですね。
イヤイヤすぎてちょっと卑屈になってました。
ありがとうございました。