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死ぬしかないでしょうか
11年前から生きているのが深刻に嫌になりました。精神科やカウンセリングにもか通いました、本も読みました、思いつくことは全てやりましたが変わりません。死ぬしかないでしょうか
- 心の病気・メンタルヘルス
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- curoneko
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読んで頂けて良かったです。 今は ご家族と一緒に暮らしているのですか? どのような生活をされているかはわかりませんが、 今までは養ってもらったことは事実です どのような育て方でも。 そのことに感謝してくださいね。 そして、これからは もう成人もされてるようですし、 好きなように生きていいんですよ。 二十数年かかってきた辛さや悲しみは 簡単には消えないでしょう でもその過ごしてきた時間はもう過去で戻すことはできません。 辛さや悲しみの一部は 時間が少しずつ 解消してくれます。 そのことを消し去ることよりもっとあなたが 喜怒哀楽に自分を表現できるよう あなたの世界を築いてください。 素直に自分を表現できるあなたに。 あなたは あなたのご両親のような悲しい人間には ならないで下さい。負けないで下さい。 今まで我慢できたあなたは強い方ですよ。 しっかり生きて 見返してあげて下さい。 （心無い方たちにも。。）
- curoneko
- ベストアンサー率0% (0/0)
11年間も 悩み続け 辛かったでしょう。 何とお言葉をかけていいか、 46573さんの 気持ちはわかりません。 何と助言していいのかもよくわかりません。 私が感じたことは 46573さんは 生きることに貪欲なのではないかと感じます。 何か変化を求めていると思うし、 多くの方に ＨＥＬＰのサインをだして 実は生きようと努力してるように思います。 生きるって簡単なことではないし、 今までの道のりも楽ではなかったと思います。 でも 私は生きて欲しいです。 見知らぬ方ですが そう思います。 始めに述べたように あなたの気持ちもわからなくて、 何と助言してよいかよくわからないと書き、 そんなんで書き込むなよって思ったかもしれませんが、 軽い気持ちで書いたわけです。 助言というか役に立つかはわかりませんが 私が 辛くて辛くて どう生きていったらわからなかったとき ある方が言ってくれた言葉です。 「生き方は一つじゃない。」 この先の不安を 少し軽くしてくれました。 あなたがどうすべきかは言えませんが 私が助けられた言葉で少しでもあなたの気持ちが晴れたら幸いです。 失うのは簡単ですが、取り戻すには容易ではない事を 肝に銘じて 生き急がず、焦らなくていいと思いますよ。 まだ見つめ直す時間はあると思います。 気持ちを表現するのが苦手なので、 分列がめちゃくちゃかもしれませんが 書かせていただきました。 ありがとうございます。
- jumayakou
- ベストアンサー率66% (2/3)
No.17の者です。 46573さん、他の方の励ましの言葉にはお礼も回答もせずに、僕にだけ補足を書かれましたね。 そして死にたくないのに死にそうな子供の前で「死にたい」と言える、あなたはそう断言しました。 つまりあなたは「私は他人がどう思おうがそんなこと関係ない、他人は他人、自分は自分、と考える人間です」と自ら言った訳です。 この質問ページがその証拠です。 自分から質問をふっておきながら、それで周りがどう書き込みしようと、実はあなた自身はまるで関心がないんです。 人との調和に興味が無い。 思いやりや悲しさが解らない人。 そして僕の冒頭部分にだけ淡々と反応した。 「死にたい」と言えるですって？ 普通の感覚ならば言いませんよ。 それを言ってしまえるのは、それがあなたにとって単なる「ロジック」にすぎないからです。 そう、助言を求めてるのではなく、あなたは隙間を埋める為のロジックを集めてるだけです。 どんな言葉ならあなたは納得するんです？ そもそも納得することが有り得るんですか？ 納得しないでしょう。 だからこそ、ここはず～っと放ったらかしなんです。 あなたの人生も同じ、放ったらかしではないのですか？ 人に言葉はかけるけど、自分からは動かない。 ただ周りの動きを何となく待ってるだけの無気力な人。 それが僕が分析するあなたのイメージです。 違ってましたらご意見どうぞ。 ご自分の人生、人の人生含めて、もっと大事にしてください。 どうぞ、末永くお幸せに。
補足
ご返信ありがとうございます。 >それで周りがどう書き込みしようと、実はあなた自身はまるで関心がないんです。人との調和に興味が無い。思いやりや悲しさが解らない人。 >他の方の励ましの言葉にはお礼も回答もせずに、僕にだけ補足を書かれましたね。 「子供・死」という言葉が気になりjumayakouさんに回答しましたが、回答の期限は過ぎていませんよ。表面的なことは望んでいませんし、想像上の議論、無根拠の予想、本質から外れたことは望んでいません。jumayakouさんは関心がないと感じましたが、関心が無かったらメッセージを読めませんし、そもそも質問しませんよ。皆様からのメッセージはありがたく読ませて頂いています。 >そして僕の冒頭部分にだけ淡々と反応した 冒頭部分に注目したのではなく内容に注目したのです。キーワードが最後にあれば冒頭部分に反応しません。 >自分から質問をふっておきながら、 私は小さい頃から肉体的、精神的虐待を受けてきました。世の中の常識とはかけ離れた基準で暴力を受けて来ました。今現在は欝病です。自分の生への気力が薄れ、生と死ということに悩んだので質問を投稿した次第です。jumayakouさんは勝手に話を振られたと感じましたが、質問できる場所なので質問させていただいた次第です。 私は子供の死の話を「まだ生きたいと思っている子供を前にしてそれでも死にたいと思うかどうか」ということととらえました。その上で思うと。 しかし、私はその子供に対して死を願ってはいませんし、私の事とは別のもう一つの問題としてとらえています。 病気でワクチンを望む子供の問題と飢餓で食べ物を喘いでる子供の問題は同じでないので比べられません。別の問題です。必要なワクチンを手に入れられない子供に対し、「食べ物を満足に手に入れられない子供がいるのにあなたはワクチンが必要ですか？」ということにどういう意味はあるでしょうか？ 無いと思います。 御気を悪くなさらないで下さい、ご返信は結構です。
- kyokyo4
- ベストアンサー率25% (2/8)
死ぬのは個人の自由ですが。 死ぬとなると多くの人に迷惑をかけるのが先ず一つ。 後、カウンセリングや精神科でうつ病と言われましたか？ 薬は服用しましたか？ちゃんと通院しましたか？ うつ病は簡単になおる病気じゃないです。長期戦です。 また場合によっては悪化することもあり得ます。 で、何やっても死にたいと。 じゃぁあえて聞きます。なぜ聞く？ 死ぬしかないか、どうして他人に問う？ 家族や知人に問えば、死ぬなと言われることは１００％だろう。 だから聞くだけ無駄だからここで他人に問うのですか？ 死ぬしかないかどうかの答えはあなたがすでに持っているはずだ。 だからそれを確かなものにしたくて聞くだけです。 と、言うか 死にたいならこの時点で死んでます。９割方。 あなた欲しいのは生きる為の術か。 それとも死んではいけないという回答か。 どちらにせよ、死にたい気持ちがおさまらないのはまさにその質問内容そのものです。 そのような質問をするあたり、そう思うだろうなといったかんじ。 どうしたら死にたいというのを消せるかとか。 どうしたらもっと明るくなれるかとか。 次につないでいける質問をしようとは思ってないんでしょ？ その状態では変われませんよ。 あなたより辛い思いしている人はもっとたくさんいます。 生きる事すら出来ない人だっています。 DNAの病気のせいで生まれてから１０年余りで死ぬ子だっています。 厳しい言い方をしてしまいましたし うつ病だったらこのような言い方は追い込む事になると解っていっています。 あなたは先ず幸せ探しからなさると良いと思います。 どうせいつかは死ぬんですから、いま焦ることもないと思いますよ。
- jumayakou
- ベストアンサー率66% (2/3)
死を前にして泣きながら「死にたくない」と訴える子供達が目の前にいたら、あなたはまだ同じセリフを言えますか？ 死にたくて困ってるのではないでしょう？ 生きたくて困ってるはずです。 思いついたことを全てやったといっても、出来そうなことだけを選んできたんでしょう？ もっともっと人生を冒険しましょうよ。 いろんなことに挑戦して、「自分」というものを愉しんでみませんか？ 出来るも出来ないも、成功も失敗も、すべて愉しんでみてください。 気付いてください。 死ぬしかないのかと悩むのは、孤独から抜け出して心の底から幸せを求めてやまない、誠実でひたむきな人だからこそですよ。 自分の存在を肯定してもらうこと、理解してもらうことで人の幸せは輝きを増してゆきます。 人は自分を否定する為に生きてるのではないのです。 あなたの笑顔が好きだと言ってくれる人、必ずいますよ。 どうしても死にたいのなら、せめてこれだけは言わせてください。 決して自分の為だけに死なないでください。 誰か愛する人の笑顔のために、あなたにしか残せないものがあるはずです。 愛する人の為に生きて、生きて、生き抜いて、まだ死にたいのならその時に悔いのない笑顔で死んでください。 振り返ってみて「もうちょっとだけいけそうだな」と思ったら、前を向いてください。 生きてるって、そんなに悪いものでもないですよ。
補足
>死を前にして泣きながら「死にたくない」と訴える子供達が目の前にいたら、あなたはまだ同じセリフを言えますか？ 言えます 気を悪くするつもりではありません
- yukki-asimo
- ベストアンサー率21% (35/161)
私も似たような経験があります。 死ぬことしか考えていなかったために、預貯金を全部使い、手元にも所持金があまりない状況でした。 しかし今年２月に自殺未遂で知り合いに保護され、自宅に連れ戻されました。財産は預貯金も含めて全くなく、 かつ、家から出ることになり、さらに一部の交友関係と仕事を失い、何も無い状態からの出発になってから５カ月が過ぎようとしています。 この５か月は自殺未遂する前よりも大変な日々です。 死ぬことを考えて失敗した後に以前のような生活を取り戻すことができませんし、過酷な毎日になるだけです。 生きて下さい。
質問を読ませていただきました。さぞ、毎日、お辛いここと思います。なぜ、こういう風にあなたの気持がわかるかというと、私自身、あなたよりずっと昔（23歳の頃から。ちなみに私、現在48です）から、死にたい死にたいと思っています。だけど、死なずにただ、いたずらに馬齢を重ねています。なぜ、死なないんだと訊かれても、それには答えられません。「自分は死ぬのは平気なんだけど、怪我（ケガ）をして出血してそうして不具者などになるのは、まっぴらごめんのほうですので（太宰治著[人間失格]より。ケガ、は私が挿れました」。こんな気持ちもありますし、「僕はね、キザのようですけど、死にたくて、仕様がないんです。（中略）それでいて、なかなか死ねない。へんな、こわい神様みたいなものが、僕の死ぬのを引きとめるのです」（太宰治著[ヴィヨンの妻]より。・・・こんな気持ちもあります。 太宰を読んでごらんなさい。 これも、彼の代表作ですけれど、[斜陽]の中に、主人公の弟の遺書として、こんな一節があります。 「僕は自分がなぜ生きていなければならないのか、それが全然わからないのです。（中略）僕は、僕という草は、この世の空気と陽の中に、生きにくいんです。 生きていくのに、どこか一つ欠けているんです。足りないんです。」 どうですか？ 私が明確に言えるのは、死にたい、あァ早く死んでしまいたい、と思ってるのはあなただけではありません。私はこの文章を、飲みながら書いています。私はほとんど、依存症です。 なぜ生きてしまうんでしょう。 いやなことだけれど・・・、私には分かりません。
- maso3
- ベストアンサー率100% (1/1)
どんな事情があるのかわからないのでただ「死ぬな」とは言えませんが、 11年前から生きているのが嫌・・・ だけど、今もあなたは苦しみながらも生きています。 「生きることは嫌だけど死にたくない」 という気持ちがどこかにあるんじゃないでしょうか。 その気持ちを自分の中から掬い上げてあげてください。 そして、向き合ってみてください。 苦しくても、苦しくても11年間あなたを生かしてきたのはあなた自身です。 そんな強い味方があなたにはいるんです。 どんなに辛くても、どうにか良い方向に向けないだろうかと頑張ってきたのは あなた自身です。 自分に思いつく限りを尽くしてもなお、誰かに助かる方法はないかと尋ねるほど あなた自身はあなたを助けたいんです。 うまく言えませんが、 あなたのために頑張ってくれているあなたを、大切にしてあげてください。 見ず知らずの他人ですが・・ あなたの幸せを祈っています。
- dogday
- ベストアンサー率29% (2313/7949)
死んだら楽になれますけど、自殺するのは生きるよりずっと辛いですよ。 誰も死んだら悪い事はいいませんが、死ねなかったらさらに生きるのが苦しくなります。 多分あなたは、死ぬこともできないと思います。思いつくことが全て失敗するのですから。 死んでみて、死ぬことすら諦められるなら、死んでみてもいいと思います。
- flashbeam
- ベストアンサー率43% (57/132)
言いたいことは基本的にNo.10さんと同じです。 死んでいけないなんてことはありません。 ほっときゃ誰だってそのうち死ぬんだから。 迷惑？どんな形で死んだって迷惑掛かるよ。寿命で死んだって。 私も不可抗力によって突然死ぬんだったら別にいいや、と思ってます。 でもなまじ生き残って障害が残るのは嫌だなあ。 幸せなんて主観的なものです。 もっと辛い人がいるとか、他の人がどうかなんてことは知ったことじゃない。 心がこういう状態におちいっている人にとってはね。 ただ11年前って何歳の時かわかりませんが、それまではご自分の見ているものが違っていたというのなら、その時と同じ脳をもった同じ人間である限り元に戻れる可能性はあると思います。 その時を待って可能性にかけるか、自分で勝手に終わらせるか…。 ＞思いつくことは全てやりましたが変わりません “あなたの思いつくこと”がこの世界の全てではないです。
お礼
ありがとうございます。 curonekoさんの述べるとおり自分の無意識の中に生きるようとする部分があると思います。 小さい頃から自分の意見や感情を出すことを許されず、その場合は精神が打ちひしがれるまで一方的に罵倒と暴力をふるわれました。 自分vs父&母 現在20代ですがカウンセラー、両親との3者面談でカウンセラーに親（特に父親）の不当な強要を訴えたところ父親に「子供の言うことだ」と軽くあしらわれました。 両親ともに私が鬱で通院していることは知っているのですが、私が大学のレポートと鬱で火を吹いているときに（4日間寝ていなかった）、limewire（ダウンロードソフト）を使いたいからwindowsXP、無料のセキュリティーソフト、limewireをパソコンにインストールして欲しいと言われました。 上述の状況だからとてもじゃないけど出来ないというと、 誰に物言ってんだ!、誰に食わせてもらってきたんだよ!と父に言われ、 横の母にはお父さんに謝りなさい!、 姉には本当にケチなやつ！と言われました。 結局父の言うことに従ってしまいましたが大学から帰りpcをみるとアダルト動画が欲しいがためにやったようです。 家族から受けてきた悪影響に振り回されきっています、外でも親の言うことは守ってきましたが自分にはデメリットしかなかったと思います。 こんなことが積み重なって生きることに嫌味を感じるようになったことはわかるのです。