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ずっと不安でずっとイライラします。

29歳の主婦です。主人は28歳で、3歳の子と5ヶ月の子がいます。 上の子の発達のことで不安が多く、市の機関や幼稚園の先生にお世話に相談にのってもらうことが多いです。 実家が近ければ、まわりのたくさんの人たちに相談したり愚痴をきいてもらったりで、けっこう解消できるのですが、実家は遠く不安でさびしくて毎日母にでんわをしてしまっています。 主人は私にはもう好きとかそういった気持ちはなくなったと言うので、あまりたくさんの会話ができません。真面目で優しいところが好きだったのですが、今はあまり優しくなく、主人も忙しいせいかよくイライラしていて、主人が家に居るとしんどいなと思ってしまいます。 私は、優しい友達もまわりにいるのですが、友達に家庭の愚痴をあまりはなすことができません。さびしい気持ちも見せたくないです。 夜中に、よく、今死のうかとか死にたい消えてしまいたいと思うことがありますが、子供のことを考えると死ぬことが本当に怖くなり、でもさびしくてさびしくてなんだかイライラとして泣いてしまいます。 叔母にだけ、私のこの暗い部分を話したことがあるのですが、死にたいと思うぐらいなら、子供と一緒にこちらへ帰っておいでと言ってくれました。 だけど、私が離婚をしたら父は地元でとても恥ずかしい思いをするんだろうなあと思うし、主人は私には愛は無いのですが、子供はすごくかわいがってくれているので 子供と主人を引き離すのもだめだと思い、主人の方から離婚を言い出すまでは一緒にいようと思っています。でも、そう決心しているのに 主人に愛されてないことや、子供の発達面の心配のことを夜考えて、本当に、絶望的な気持ちになってしまいます。 この気持ちは、子育てで忙しい疲れからくるものでしょうか。時期死にたいと思わなくなるのでしょうか。泣きながら、自分がどんどん嫌いになります。 不安でさびしくてたまりません・・・。

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 no.6です。  正直、私もどれだけ枕をぬらして、明け方まで寝れない夜を過ごしたか分かりません。  No.7のayaayahana様もおっしゃるとおり、発達に何らかの問題を抱える親(それも1人目)というのは、がんばりすぎ、子どもの状態を受け止めきれないジレンマに悩んでうつ状態になりがちです。  がんばる必要も、前向きになる必要もありません。  親が停滞していたって、子どもは育ちます。それもすごいスピードで。  二年もすればきっと笑い話です。  ここで必死でがんばりすぎる、もしくはがんばらなきゃ!!って気持ちになるのが一番最悪の結果になりがちです。  いいじゃないですか。何にもしなくても。  こどもは幼稚園行ってますし、下の子はおっぱいさえ飲んでればOK!  朝ごはんもおにぎりにするとか、夜はハンバーガーな日もあったっていいです。  掃除も一日二日しなくったって、ゴミ屋敷にはなりません。  愚痴りたくなったら、子育て支援センターや、児童館に行って、先生捕まえるのも手、です。毎日、何年もたくさんの子どもを見ている先生です。どれだけの相談を受けてきたかも分かりません。専門機関のように予約も要らないですし、室内ですから、下の子は転がしておけばいいですし(失礼)  なお、成長に関しては、手のレントゲンをとり、骨の成長を調べる。と言うやり方もあるようです。ここの相談にいくつか類似のものがありましたので、検索してみてください。もしくはかかりつけのお医者さんに聞いてみるか・・・。  友人に、今年4歳になるお子さんで、やっと10キロ超えたよ~~と喜ぶ方が2人います。すごく小柄で、2歳のうちの下の子より小さいくらいです。うち1人は、検査をしましたが、とりあえず異常はないから、心配だったら、1年ごとにみましょう。ということでした。1人は女の子で、両親ともに大きくないので、気にしない。といっています。  私の弟も、中2くらいまで一番前を争う小ささでしたが、今では180センチ近いおっさんです。  最近検診や、未就園児のクラブなどに行くと、大きな子と、小さな子の差が激しく、ちょうど平均、という子があまりいません。それに、ここ10年くらいは、私たちの世代(あらさ-?)と違い、平均身長、体重の数値が低くなっているそうです。  心が折れそうになったら、相談立ち上げてください。  やさしい人、いっぱいいます。  相談相手が欲しいなら、ちょっぴり勇気を持って出かけて見ましょう。  子育て支援センターだったら、メールでも相談受け付けています。(多分)  病院だって、子どもならタダです。今のうちに行っといて、損はありません。  人に頼るのが苦手なら、 ダンナはほっときましょう。  子育て一段楽してからでも、会話はできます。  愛情だけで成立するのは、恋人時代だけです。  子どもが2人いて、今でもダンナとラブラブよ~~~♪というのは希少な例です。  たまにいても、話を聞くと、だんなさんが家のこと、子育てをしっかり手伝ってくれてる家庭です。  落ち込み始めると、ひたすら奈落に落ちていきます。  いつか、何とかなる、という気分でいてください。難しいですけど・・・。  ホントにやばくなる前に、精神科、もしくは産婦人科に行くのも大切です。  ホントにやばくなると、病院にすら行けなくなりますから・・・。  またしてもの長文、すみません(汗)

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その他の回答 (8)

  • 回答No.9

 大丈夫ですか?  こういう相談の方が、10日も反応なしになると、ちょっと不安になります(汗)

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  • 回答No.7

再びの補足ありがとうございました。 言葉が遅いと言う事で、自閉症的傾向があるのかと考えたのですが違うようですね。(こだわりや社会性の障害が伴う事が診断基準なので)。 はっきりとした診断が出ないと言う事も、ご心配な事かと存じます。 体が小さくても元気との事… また成長曲線の範囲内であれば心配ないかも知れませんが、 念のため一度大きな病院で体の方の検査(血液検査など)をされては如何でしょうか。 発達(言葉や運動能力など)は、体の成長がベースになりますから、これから体の成長とともにどんどんと発達していくと思います。 発達障害を抱えるお子さんを持つお母さん達から「何度母子心中を考えたか分からなかった」という声を良く聞きます。 でもそれは「受容過程」で誰もが通る道です。 また夫婦関係もぎくしゃくする事が多いです。 同じような悩みを抱えるお母さん達との親の会(友の会)などに参加されるのも一つの方法かと思います。 今は5か月のお子さんもいて外出もままならない事でしたら、ネットからでも参加されたらいいかと思います。 保健センターや園でお聞きになられたらいいかと思います。 当事者同士でなければ分かり合えない事も多いかと思います。 優しい性格に育っている事。 お母さんが大好きな事。 可愛い絵を描いたり指先が器用との事。 幼稚園生活に馴染んできている事。 mimita312様が今までとても素晴らしい育児をなさってこられた事が伺えます。 今大切な事は、mimita312様がご自身の自信を回復し、健康を取り戻す事です。これは頑張って出来る事ではありません。 むしろこれ以上頑張る事はより自身を追い詰める事になるのではないかと危惧致します。 手抜き出来るところはどんどん手抜きしましょう。 他の方のおっしゃっておられるように、肩の力を抜く事が必要かと思います。余りにしんどいようなら、一時的にでも5か月のお子さんを保育園に入所するのも一つの手だと思います。(やましく思う必要は全くありません) どうぞお体をご自愛下さい。

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  • 回答No.6

 発達障害の疑いのある5歳(年長)と2歳の男の子の母親です。    発育の遅れ、発達障害を持つ子どものお母さんって、結構似たような悩みを持つ人が多いみたいですね。  2年前、入園したとき、私も似たような状況でした。  お嬢さんと違って、言葉が出ない代わりに、友達に手や歯が出ていましたので、毎日先生にお伺いを立てては、色んなお母様方に謝って歩いていました。幼稚園ではほとんどママ友もできず、完全なうつ状態。お迎えの時間になると下痢が始まってトイレから出れないほどでした。  自分自身、うつを疑っていましたが、どん底な気分のときって、色々言い訳を作って病院なんか行きたくないんですよね。  でも、年中の3月に、担任の先生から病院を薦められ、それでも精神科にかかるのは抵抗があったので、保健所が主催している、「心の相談」(無料)に行きました。お宅の自治体にも、似たようなものがあるかと思いますので、広報で調べてみるのもよいかと思います。  5ヶ月のお子さんがいる、ということ。母乳なら、夜中も何回か起きますよね。毎日眠くて大変ですよね。産後うつ、って事なら産婦人科でも見てもらえますよ。  長男が発達障害(疑い)の告知を受けてから、2年近くかかりましたが、今現在の我が子の障害、あるがままの状態を何とか受け止めることができるようになり、時々こちらの相談に顔を出させてもらっています。  正直次男が生まれてから、長男のことがイヤで、周り中に、私がちゃんとかまってないからこうなった。と言われるのがイヤでたまりませんでした。主人も単身赴任や、出張が多く、相談にも乗ってくれなかったですし・・・。  でも、私自身が子どものことをちゃんと受け止め、冷静に相談を頼めるようになると、ちゃんと一緒に考えてくれるようになりました。  いっぱいいっぱいになっている方に、こんなことを言うのもなんですが、ご主人に相談するとき、「ちょっと聞いてよ!!今日ね!!」とヒステリックになっていませんか?私はこうやっていつも拒否られていました。 「○○のことで相談があるんだけどいい?」「~について」、「~について」のふたつなんだけど。というふうに、要点をまとめて話し始めると、男の人は受け入れやすいようです。メモ用紙に書いたものを見せながら、というのもいいんではないでしょうか。  男性は、感情的になっている女性がとても苦手なようなので、(うんうん、大変だね、って相槌打つだけでいいのにね^^;)本当に相談したいときの参考にしてください。  今はとても苦しい時期だと思います。  入園して、周りの子とどうしても比べてしまう。  せっかく入園したのに、下の子にも手がかかる。産後、まだちゃんと体力も回復していない。  心から頼れる存在がない。  私自身、時間の解決を待つしかなかったので、これ、と言うアドバイスがなくて申し訳ないのですが、まずはご自身の体調を整えることを第一に考え、土日だけでもいいから一日、ご主人に子どもを預け、寝るのもいいかと思います。  月に二日くらい、私も頼んで、朝のんびり寝かせてもらうようになってから、すごく楽になりました。  あまり気負わず、子どもと一緒に、のんびりペースで行きましょう。  大丈夫。悩んでるお母さん、いっぱいいますから。  あなただけでないです。  分けわかんない文章、長文すみません。

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質問者からのお礼

hokahoka03さま、ありがとうございました。 大変な思いをされた時期があったのですね。びっくりしました。 hokahoka03さまは私のように軽々しく恐ろしい事を考えなかったので すばらしいと思いました。私は夜になるとすごく気持ちがだめになります。 朝起きたときは、人に会うのが嫌だと思って、一日にしなければいけない事や 嫌な悩みのことを考えて、また嫌な一日が始まった・・・と思います。 でも実際いろいろし始めると悩みを忘れています。 主人には、元々愚痴を言ったりができなかったので、子供の悩みのことも サッと短く話しているつもりなのですが、きっとそうできてないのでしょうね。 私は話をまとめるのがへたくそのなです(笑)恥ずかしいです。 たくさんのことをお話してくださって本当にありがとうございました。 私も、他の誰かも、もしかして同じ気持ちで苦しんでいるのかもと思うと その人も頑張ってるのだから、私も前向きになろう!と思います。

  • 回答No.5

NO4です。 発達障害児の研究をしていました。 また私自身アスペルガーの子どもを育ててきました。 他の方のお礼の文章を読んで感じたのですが、mimita312様はとても周囲の人に気を配られる方のように思います。 一方ご自身の事を卑下したり、「しっかりしなきゃ」「頑張らなくては…」と言うお気持ちが強いように思われます。 お嬢さん、たった1か月で目まぐるしく成長されたのですね。 発達障害の有無に関わらず、子どもは発達する力を持っています。 周りのお友達にも好かれているようで優しいお子さんなのでしょう。 とてもいい環境にいるようなので、今後もお子さんのペースで発達していきます。 ご心配は今の事だけでなく、小学校・就職・結婚など先の事まできりがないですね。 でも今は学校の先生方の間でも発達障害に対する理解が深まっており、発達障害の有無に関わらず、子ども一人一人の個性に応じた教育をしようと努力されています。 また高校も色々な種類の学校があり、お嬢さんに合った学校が必ず見つかります。 今の幼稚園のようにお子さんに合った環境を作っていく事が親の役割です。お子さんの状況を学校に伝えていく事は必要です。 お子さんの状況が分かれば、それに合った教育をしてくれますので、そういった心配はいらないかと思います。 現在反抗期との事。 これも成長の過程である事、また幼稚園で頑張ってきているからだと、mimita312様はちゃんとお子様の事を理解されていますよね。 反抗期の子ども一人育てるのも大変なのに、5か月の赤ちゃんがいては忙しさでイライラするなんて当然の事です。 良い母親でいなくてはいけない、お友達に心配かけてはいけない、親に迷惑をかけてはいけない… 「いけない」と思う事ばかりで尚更お疲れになられているのだと思います。 ご自身が今までどれだけ頑張って来られたのか良く見つめてみては如何でしょうか。 現在時々嘔吐があるとの事。「疲労が取れない」「不眠」等の症状もあれば、精神科又は婦人科を受診されるのがいいと思います。 発達障害、又はその疑いのある子どもを持つ子どもの母親の多くは一時的に鬱状態に陥りやすいです。また産後も鬱状態に陥りやすいですから。 女性の三分の一は生涯に鬱状態になると言われています。 早期の治療で楽になります。 お嬢さんの発達の不安や家族関係について、お友達には「話したい」と思われた時に話されらいいと思います。 人間は良い面ばかりを表現する傾向にあるので、mimita312様が羨ましく思う人たちも結構色々な問題を抱えている事が多いですよ。 私は友達には何らかの機会には子どもの障害を話してました。 また学校の先生や習い事の先生達には詳しく障害についてや不得手な事を説明してきました。 夫は子どもの障害を受容せず、私が甘やかすからだと言っていました(笑)。 以降夫には何も期待せずにいると、次第に気持は楽になってきました。 子どもの障害は、母親のせいでも子どものせいでもありませんから、堂々としていればいいのです。 再び補足お願いしたいのですが (1)お嬢さん体が小さいとの事。母子手帳に「身体発育曲線」の線よりかなり下回っていますか? (2)頻繁に体調を壊す事等はありませんか? (3)小児科で発育(身体)の検査をお受けになられた事はありませんか? (4)パニックを起こしたり、こだわり、過度の人見知り等の症状は見られますか?(幼稚園入園前・入園後) 宜しくお願いします。

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質問者からのお礼

遅くなってごめんなさい。 読ませていただきながら、涙が次から次から出てきました。 何と言ったらいいのかわかりません・・・。 ありがとうございました。

質問者からの補足

(1)お嬢さん体が小さいとの事。母子手帳に「身体発育曲線」の線よりかなり下回っていますか? ・平均の幅の範囲内なのですが、背は低く一番前です。たぶん園で一番低いと思います。 (2)頻繁に体調を壊す事等はありませんか? ・それは無いのです。風邪を引いても割とすぐに治ります。 (3)小児科で発育(身体)の検査をお受けになられた事はありませんか? ・普通の、風邪を引いたときなんかにお世話になるかかりつけの先生にしか相談したことがありません。そのときは心配なさそうだけど・・・で終わったのですがきちんと検査はしていないのです。保健センターの心理の先生に見ていただいたくらいです。 (4)パニックを起こしたり、こだわり、過度の人見知り等の症状は見られますか?(幼稚園入園前・入園後) ・パニックを起こしたことはないです。でも急に私が姿を消したりすると泣いて取り乱すこともありました。こだわりも、これといってありませんが、アンパンマンが大好きで食器など、アンパンマンを使いたがって拗ねることがありました。人見知りは、一時期すごくて、私の友達が来ると隠れてしまうことがあったのですが、いつからかけっこう平気になってしまいました。幼稚園に入ってからは、前よりも人に対して遠慮が無くなったように思います。

  • 回答No.4

宜しければ3歳のお子さんの発達上の不安について教えて下さい。

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質問者からのお礼

あまり何も書いていなくてごめんなさい。 娘は三歳と五ヶ月ですが、おしゃべりがとても苦手です。二歳半までは意味のある言葉が出てきませんでした。 この三月くらいまで「とっと(父さん)・かあか(母さん)・じじ・ばば・ワンワン・ブーブー・あん(アンパンマン)」ぐらいの 少ない単語しか話せませんでしたが、四月に幼稚園に入園して単語が一気に増えました。ただ、まだ二語文は話せません。 言葉の面だけでなく運動面や体の発育や、全体的に遅いです。なので、みんなより小さくて階段の上り下りなんかも難しいようです。 ボタンをかけたり、へたくそですがかわいい絵を描いたり、指先はちょっとだけ上手に使えているかな?と思います。 市の保健センターでは定期的に個別診断を受けています。発達指数がボーダーラインよりギリギリ少し上ぐらいなので、 なにかの発達障害があるのかどうかは、お医者の先生でも今は見極められないみたいで、四歳ごろになってまだどうしても言葉が 追いつかないようならそのときは病院に行ったらいいと思うと心理の先生はおっしゃっていました。 心配ばかりするのもよくないですよね・・・。受け止めないとだめですね。

  • 回答No.3

子供の心配と夫婦関係について、とても苦しい想いをされているの ですね。 お子様の発達に不安があるとの事ですが、そこに母親が陥りやすい 「私のせいで」という自責の念に駆られていませんか? 果たしてお子様の方は、あなたに対して「自分をこんな風に産んで ひどい」とあなたを責めているのでしょうか。 あなたが進んでそう感じているだけではありませんか? また、あなたの中に発達の遅れた子は恥ずかしいだとか、他の子と 同じでないのは不幸なことなのだという決めつけはありませんか? 子供の命に感謝し、感激し、堂々と「私の子よ」と胸を張り、その自信に満ちた 姿を子供にみせてあげ、子供にあなたは価値ある人間だと伝える方向 へと意識を変えることはできないでしょうか。 プロジェリアという深刻な障害を持って産まれて来たアシュリーは 常に前向きでした。 お母さんの堂々とした態度と普通の子として扱う自信に満ちた態度を 見ながら成長したアシュリーは、いつ死ぬかも知れない障害を抱えな がらも、誰よりも前向きで「生きてることは悪くないわ」と言っていました。 アシュリーのお母さんのしなやかな強さは本当に立派でした。 がんばる必要はないので、ここで一度、全ての心配を忘れてあなたの 子供をかけがえのない命と考え、その命を誕生させた自分に誇りを持 ってください。 あなたが自分を好きになり自信を持つ限り、たとえ子供に何かの障害 があろうと恐がる必要はありません。 子供は母親の事を常に意識し、見ています。 自信に満ちたあなたの愛情を十分に受けることで、子供はおのずと自分 の価値を見いだし、母親のように自信を持って生きていくでしょう。 自信もなく逃げ腰なご主人との関係は、あなたと子供の人生にどのよう な影響を与えて行くのかを思うと、決して楽観視できるものではないか も知れません。 ご主人を愛していて離婚はしたくないと思うなら、ご主人には一切期待 しないと腹をくくりましょう。 自分にとってこの夫婦関係は有意義ではないと思うのなら離婚の準備を 始めましょう。 夫が変わるのをひたすら待つだけの毎日は、崖っぷちに立って強風に吹 かれているようなものです。 人は自分の決断に心から納得したとき、自信や勇気が湧き、不安をなくす 事ができます。 変わらなければいけないのはあなたですし、方向を決めるのもあなたです。 あなたの大切な人生は、あなたが決められるものだという事を忘れないで ください。 選択するということには、それなりの責任を覚悟を持たなければいけません。 ですから、その重圧に負けないためにも、今のあなたに必要なのは自信です。 今ある不安、世間体、自分でつくった価値観を全て捨て、本当にあなたは 何からも逃れることの出来ない状況にあるのかどうかを冷静に考えてみて ください。 また不安はあなた自身が生み出してるものだということを忘れないでください。 世界はあなたの意識の持ち方で劇的に変わります。

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質問者からのお礼

娘の発達が遅いことで「私のせいだ」と思うことはけっこうあるのでびっくりしてしまいました。 「私のところに生まれさえしなければ、もっと良かったのに、申し訳ない」という気持ちを持っています。 それでも娘は、小さくてたどたどしいせいか、割とお友達に好かれていて、娘の苦手なこともさりげなくお友達が隣で お世話を焼いてくれたりして、まわりの人たちの優しさや環境には本当に感謝の気持ちでいっぱいです。 おかげで幼稚園にも楽しく通えていて、それは本当にうれしいことです。ただ、今本当に、みんなより遅い反抗期の真っ只中で 幼稚園から帰ってくると幼稚園で良い子にしていた反動なのか、なにをするにもけっこうグズってしまって、しんどい気持ちです。 娘のイライラをわかってあげたいのに、こちらの用事が進まないことで私がイライラしてしまって・・・ダメな母親ですよね。 主人のことは本当によくわからなくて、こちらに気をつかって私の好きなお菓子を買ってきて冷蔵庫に入れてくれていることもあれば 機嫌の悪い日は何を話しても「うん・いや・知らない」しか答えなかったりして、もう、彼を自分の息子だと思って接しています。 友達が「旦那から少し痩せたらっていわれたの。」と愚痴っているのでさえうらやましくて、声を出すと泣きそうになるから 笑いながら首をふるのが精一杯の時とかがあって、でも、友達の明るい話に救われることもあります。 私の意識の持ち方でこの世界は変わるでしょうか。自分でなんとか変えられるのだと思うと、心持ちが明るくなるような気がします。 自分は幸せではないと思い込んでしまっているけど、娘は少しずつでも成長しているし、主人は冷たいけど私をここに居る人として 無視をせず彼なりに精一杯で接してくれているのだと思って、明るく生きていけたらと思います。 私は気持ちの弱い人間ですよね。母親なんだし、もっとしっかりしないとと思います。

  • 回答No.2
  • blazin
  • ベストアンサー率49% (18199/36513)

もっと肩の力を抜いて良いんですよ、貴方は。 貴方にとっては二人の育児がある。特に上のお子さんの発達面での不安がある。旦那さんとは冷えてる。そしてその貴方の捌け口だったお母さんが傍に居ない。その状態では貴方は苦しいかもしれない。 でもさ、お母さんが全てじゃないんだよ。 貴方のお友達の優しさは本当にシンプルなもの。同じ位のお子さんを抱えていたり、近く貴方を見てる大切な存在。 愚痴とか寂しさという部分を貴方は凄く自分の汚点、マイナスと受け止めすぎてる。だからそういう部分は他者には見せられないという気張りがある。それが余計に貴方を苦しくしてる。 色々な要素を一度に重ねて悩んだら誰でも辛いんです。 貴方の今はまさにそう。 お子さんだけならまだしも、旦那さんとの問題もあるでしょ? そしてそういう事を抱えたままにしてしまう現状。 別にさ、悩み相談じゃなくてもいいから誰かと話したり、気分転換をすることで自分の中に違う風を入れていく。それが友達の良さなんだよね。愚痴にしなくても、こういう感じで生活してるだと言えちゃう事で貴方は楽になる。誰も貴方を評価してあれこれ言うつもりは無いんです。そこはもう少し柔軟に考える。 そしてね、ママが本当に笑顔でいてくれないとお子さんは辛いんです。 お子さんなりに小さくても貴方が心にモヤモヤを抱えて、笑顔が引きつってたらそれは敏感に感じますよ、きっと。 お子さんに余計な心労を与えない為にも、貴方は貴方なりに自分で溜め込まないで、自分なりに今を整理する必要がある。それを実家のお母さんだけに求めたら難しいんだよ。周りには貴方の理解者は沢山居る。貴方が心を少しずつ解放していけば、自然と新しい風が入ってくる。 お子さんの為にも貴方自身がもっと自分を大切にしないと。 お父さんとお母さんが仲が悪かろうと、それは関係なんだよ。 子供にとってお父さんはお父さん、お母さんはお母さんだからね。 実家のお母さんの存在は貴方の支えにしていい。 でも離れて暮らしてる以上、貴方は貴方なりにその場所で暮らしやすい、住みやすい環境を貴方自身で創っていく必要がある。 遠慮なく誰かに相談してください。自分の中に溜め込まないで、貴方自身をもっと楽にしてあげてください。それは貴方の為だけじゃなく、大切な愛するお子さんたちの為でもあるんですから☆

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 すごくありがたい気持ちがしました。こんな見ず知らずの私に、こんな真剣に考えて気持ちの持って行きかたを教えてくださって、 私もblazinさまのような優しい人になりたいです。友達に、時々ポロッと子供の心配をこぼしてしまうのですが、後から一人になると すごく自己嫌悪に陥ってしまいます。友達も、こんな愚痴を聞くために私と会ったのではないだろうとか、 私一人で話してしまったんじゃないかとか、気にしてしまって、悪いことを考えると独り言で「助けて」と口に出して言ってみたりして 一人でそんなことをつぶやく自分が気持ち悪くて嫌になってきます。いつからこんなふうになってしまったのか、不思議です。 もっと、自分を好きになれるように頑張っていきたいと思います。

  • 回答No.1

病院に行って薬をもらいましょう、軽いうちなら早く治ります 重症化すると治療が長引きます

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質問者からのお礼

あっ、私もうつ病だったらどうしようと怖くなったのですが 長男の授乳のためにもとご飯を普通に食べれているのでうつではないかなあと自分で決めていました。 でも時々、本当に時々吐き戻したりするときもあるので、一度診てもらうのもいいかもしれないと思いました。 ご回答をありがとうございました。

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    先月、主人の方から「もうやっていけない。一緒にいるのが怖い。苦痛だ」と言われ主人が実家に帰りました。 結婚当初から些細な事で喧嘩が絶えず、子供(4歳と3歳)がいるから何とか離婚せずにいたようなものです。 私の金銭面の問題(節約しすぎらしいです)や性格のきつさが原因らしく、言い返す事ができない主人はずっとつらかったのだと思います。私も思い当たるふしがありとても反省し、気持ちを改めると約束し、実家の両親にも頭を下げ何度も話し合いをしましたが受け入れてもらえませんでした。 またもめている最中に、今までの態度と180度変わった態度をとり、「てめえの顔なんか見たくない。一緒にいると吐き気がする」など、私にとってとても傷になる事を言われました。1ヶ月近くもめましたが状況が改善するわけでもなく、私の方から離婚を切り出しました。 しかし今度は主人の方から、「今の生活を捨てられない。子供がかわいいから離婚できない」と言われ、期限を決めて別居をしました。 子供はパパと言葉に出しますし、私もまだ主人に思いがあります。ですが再び戻り、また暴言をあびせられると思うと怖いです。 一度離婚をしようと決めたのですから、やはり離婚したほうがよいのでしょうか?それとも、子供のことを考えて仮面夫婦でもいいから一緒にいた方がよいでしょうか?

  • 離婚したい

    離婚したいです。 結婚して、20年です。高3中2、2人子供がいます。 子供が小さい時から、子供が成人して巣立って行って、この人とずーっと2人ではいれないな。と思って来ました。旦那は子供より私が大事とも言います。私に気持ちがまったくないので、正直、とても重たいんです。sexも求めてきます。何かにつけて断りますが、急に怒りだす事もあるので、相手になります。私はいやなので、声も出ないです。毎日、顔を合わすのが苦痛なんです。でも、怒られたり、怒鳴られたりするのがいやなので、顔色は伺ってます。しんどいです。 私の親には言ってます。子供連れて、出ようと思う。母は、家に帰っておいで。今は、我慢する時代じゃないよと。初めては、下の子が成人したら、下の子が高校卒業したら、高校入ったら、今は、この、8月夏休みにと思ってます。実家には迷惑かけたくないので、お家探してます。子供達にもいってます。子供も私に付いてくると。 離婚届け、手紙を置いて、出て行こうと思ってます。私も働いてるので、養育費なんて、いらないです。縁を切りたいので。 離婚された方、離婚などに詳しい方、何もわからないので、離婚について、何か教えていただけたらと思います。宜しくお願いします。

  • 主人の不倫相手のことで・・・ (超長文すみません)

    29歳の主婦です。主人34歳、7ヶ月の子供がいます。 先月、お互いの思いやりの無さの積み重なりから、主人より離婚話が出ました。私もむきになり離婚する方向で話をしていましたが、やはり主人のことが好きで、離婚したくないと伝えました。しかし、主人には不倫相手がおり、妊娠していることがわかりました(不倫関係は4月から)。最初、主人は私と離婚してその女性と一緒になるつもりでしたが「私たちの子供と相手のお腹の子供のことを考えたら、どっちに付くこともできないから、彼女とも一緒にならない、私とも別れるかもしれない・・・」との考えに変わり、相手にも伝えたそうです。「子供も産んでほしいけど、ずっと一緒にいられる父親にはなれない」とも伝えたそうです。私は、それでも主人のことが嫌いになれず「離婚はしたくない。あなたがどうするのか決断して」と伝えました。 それから、主人は彼女とも話しましたが、その人は以前から主人に「一緒になれないなら死にたい」と言っていたようで、早朝に「今から死にます」とメールが入り、主人が駆けつけたこともありました。結局、何もなかったのですが・・・。主人は彼女とちゃんと話し合いたいのに、会っても話が堂々巡りで、話にならないそうです。子供のことも、1人で産んで育てると言ったり、子供と一緒に死ぬと言ったり、主人がいなかったら子供は愛せないと言ったり・・・主人が彼女の実家(養子だそうです)に謝罪に行くと言っても拒否、私が会って話し合いたいと言っても拒否。先週末は彼女の「死にたい」攻撃で主人は丸二日寝られず、話に行ったら殴られるは首は絞められるは海に飛び込んでいくはで、大変だったようです。仕事も度々休むことになってしまっています。 その為、主人は疲れきってしまい、彼女への気持ちが冷めていったそうです。その間、私は上記のような事で、ずっと主人の相談相手をしてきました。「お前に相談することじゃないけど・・・」と、主人は言ってましたが、私しか話せる人がいなかったので。私も冷静に話してきました。そして主人は私に土下座して謝罪し、「離婚はしない」と決断してくれ、主人の両親にも伝えました。相手に子供は産んでほしかったけど、今の彼女の不安定さを見て、1人で育てるのは難しいだろう、と勝手だけど堕ろしてほしいと相手に伝えたそうです。(最初は産むのなら、主人が認知することは私も主人も決めていました)今後は一貫して「中絶してほしい」と話していくそうです。 私は、離婚したくない,主人の決断を待つ、主人は、離婚はしない,子供は堕ろしてほしい,それでも産むなら何ができるのか考えると、考えが決まってしまっています。彼女の考えも聞くため、6月20日に私と彼女で会うことになっています。今回のことは私が悪いし、主人が悪いし、彼女も悪い。だから、彼女を責めるためではなく、お互いの考えを聞くために会うつもりでした。 でも今日、彼女が元カレと連絡を取っており、しかもお互いの休みを合わせていることが判明し、もしかしたら元カレとも会っている可能性が出てきました。妊娠していることも元カレに伝えており、「1人で産んで、名古屋で育てる」と言ってるみたいです(彼女は九州在住。名古屋には友達やその元カレがいる。) そうなると、お腹の子供も本当に主人の子供かどうか疑ってしまいます。         長くなりましたが、質問です。 1.彼女が連絡を取っている元カレの名前・勤務先は主人が知っており、現在も関係があるのか聞いてみようかと言っています。こういう場合、素人が直接聞くのはどうなのでしょうか?興信所などに頼んだほうがいいのでしょうか?しかし、彼女の子供のことを考えると、調べるのにあまり時間がかけられません・・・ 2.もし、彼女が子供を産むとなった場合、DNA鑑定を考えています。それを彼女に強制できますか?彼女が拒否したらできませんか? 3.主人と彼女が話しても話が進まないので、第三者を交えて話そうかと思うのですが、彼女には身内がいないので、お互い弁護士を頼んだほうがいいのかと考えています。弁護士は、こういう話し合いの場に仲介役のような形で入ってくれるのでしょうか?法的なことがかかわるときに頼むものなのでしょうか?弁護士さんとのかかわり方がわかりません。(地域の離婚相談には何か所も相談しましたが、何も答えが得られませんでした) 4.私たち夫婦の離婚はほぼ無いと思います。今後、彼女の逆恨みで子供や主人に、私にもいつか危害を加えてくるのでは、と本当に怖いです。弁護士に相談したら、こういう事がないように、誓約書みたいなものが作成できるのでしょうか?でも、相手が約束を守らなければ、無意味ですよね? 私たち夫婦の自分勝手な考えですが、本当にどうしたらいいのかわかりません。ご助言おねがいします。

  • 主人の不倫・妊娠・・・。お願いします!!

    29歳の主婦です。主人34歳、7ヶ月の子供がいます。 先月、お互いの思いやりの無さの積み重なりから、主人より離婚話が出ました。私もむきになり離婚する方向で話をしていましたが、やはり主人のことが好きで、離婚したくないと伝えました。しかし、主人には不倫相手がおり、妊娠していることがわかりました(不倫関係は4月から)。最初、主人は私と離婚してその女性と一緒になるつもりでしたが「私たちの子供と相手のお腹の子供のことを考えたら、どっちに付くこともできないから、彼女とも一緒にならない、私とも別れるかもしれない・・・」との考えに変わり、相手にも伝えたそうです。「子供も産んでほしいけど、ずっと一緒にいられる父親にはなれない」とも伝えたそうです。私は、それでも主人のことが嫌いになれず「離婚はしたくない。あなたがどうするのか決断して」と伝えました。 それから、主人は彼女とも話しましたが、その人は以前から主人に「一緒になれないなら死にたい」と言っていたようで、早朝に「今から死にます」とメールが入り、主人が駆けつけたこともありました。結局、何もなかったのですが・・・。主人は彼女とちゃんと話し合いたいのに、会っても話が堂々巡りで、話にならないそうです。子供のことも、1人で産んで育てると言ったり、子供と一緒に死ぬと言ったり、主人がいなかったら子供は愛せないと言ったり・・・主人が彼女の実家(養子だそうです)に謝罪に行くと言っても拒否、私が会って話し合いたいと言っても拒否。先週末は彼女の「死にたい」攻撃で主人は丸二日寝られず、話に行ったら殴られるは首は絞められるは海に飛び込んでいくはで、大変だったようです。仕事も度々休むことになってしまっています。 その為、主人は疲れきってしまい、彼女への気持ちが冷めていったそうです。その間、私は上記のような事で、ずっと主人の相談相手をしてきました。「お前に相談することじゃないけど・・・」と、主人は言ってましたが、私しか話せる人がいなかったので。私も冷静に話してきました。そして主人は私に土下座して謝罪し、「離婚はしない」と決断してくれ、主人の両親にも伝えました。相手に子供は産んでほしかったけど、今の彼女の不安定さを見て、1人で育てるのは難しいだろう、と勝手だけど堕ろしてほしいと相手に伝えたそうです。(最初は産むのなら、主人が認知することは私も主人も決めていました)今後は一貫して「中絶してほしい」と話していくそうです。 私は、離婚したくない,主人の決断を待つ、主人は、離婚はしない,子供は堕ろしてほしい,それでも産むなら何ができるのか考えると、考えが決まってしまっています。彼女の考えも聞くため、6月20日に私と彼女で会うことになっています。今回のことは私が悪いし、主人が悪いし、彼女も悪い。だから、彼女を責めるためではなく、お互いの考えを聞くために会うつもりでした。 でも今日、彼女が元カレと連絡を取っており、しかもお互いの休みを合わせていることが判明し、もしかしたら元カレとも会っている可能性が出てきました。妊娠していることも元カレに伝えており、「1人で産んで、名古屋で育てる」と言ってるみたいです(彼女は九州在住。名古屋には友達やその元カレがいる。) そうなると、お腹の子供も本当に主人の子供かどうか疑ってしまいます。         長くなりましたが、質問です。 1.彼女が連絡を取っている元カレの名前・勤務先は主人が知っており、現在も関係があるのか聞いてみようかと言っています。こういう場合、素人が直接聞くのはどうなのでしょうか?興信所などに頼んだほうがいいのでしょうか?しかし、彼女の子供のことを考えると、調べるのにあまり時間がかけられません・・・ 2.もし、彼女が子供を産むとなった場合、DNA鑑定を考えています。それを彼女に強制できますか?彼女が拒否したらできませんか? 3.主人と彼女が話しても話が進まないので、第三者を交えて話そうかと思うのですが、彼女には身内がいないので、お互い弁護士を頼んだほうがいいのかと考えています。弁護士は、こういう話し合いの場に仲介役のような形で入ってくれるのでしょうか?法的なことがかかわるときに頼むものなのでしょうか?弁護士さんとのかかわり方がわかりません。(地域の離婚相談には何か所も相談しましたが、何も答えが得られませんでした) 4.私たち夫婦の離婚はほぼ無いと思います。今後、彼女の逆恨みで子供や主人に、私にもいつか危害を加えてくるのでは、と本当に怖いです。弁護士に相談したら、こういう事がないように、誓約書みたいなものが作成できるのでしょうか?でも、相手が約束を守らなければ、無意味ですよね? 私たち夫婦の自分勝手な考えですが、本当にどうしたらいいのかわかりません。ご助言おねがいします。

  • 離婚後のいろんな事を考えています・・・

    結婚前から主人の人間性に不安を感じていたのですが・・・結局結婚してからもその部分で引っかかってしまい、価値観が合わず、(他にもいろいろありますが・・・) 幾度か離婚の話も出たのですが、子供が小さかったこともあり、楽しいことを考えるようにして何となく円満にきていた家庭でした。 元々子供は2人欲しかったのですが、主人の子供が欲しくない気持ちがはっきりした頃より、現実的に離婚のことを考えるようになりました。 今子供は4歳の男の子です。子供のことを考えると両親揃っていた方がいいと思いますが、一緒に仲良く振舞うことはもうできない心境で・・・仮面夫婦もとてもできません。 今の家を出る資金作りの為に子供を保育園へ預け、フルタイム(派遣)で働き始めました。 実家は隣の県にあり、母独りで生活しているので、実家へ帰った方がいいのではと思われると思いますが・・・帰ることはまだ考えたくないです。 父を早くに亡くしていて、母はそれからも父への想いと子供達が一番という気持ちだけで全く恋愛や再婚なんて考えておらず、今に至ります。 結婚前は母と私の2人の生活で、同姓だけにいろいろブツブツ言われることが多かったのと生活の違いなどで折り合いが悪い時は本当に悪く、一緒に生活したくない・・・早く家を出たいという気持ちでいっぱいでした。 もし離婚して実家へ帰ったとしたら・・・折り合い悪いところはやっぱり出てくると思います。(実際少しの間実家へ帰ってもそういう時がありましたし・・・) あと、母は独りで子供を育ててきたということから私に「子供のことだけ考えて!女を捨てないといけないよ!他の男の人とか、そんなこと考えていられないよ!」そう言ってきます。 ・・・私は2人になって、もちろん子供とのことは一番に考えるし、2人で生きていくという覚悟はしています。でも・・・もし・・・本当にこの人と一緒に居たいという人が現れたら・・・再婚も考えなくはないですし、女を捨てたくないし・・・ だから、実家へ帰ったらその辺が拘束される気がして・・・帰りたくないです。母には「まだ頼りたくないし、自分の力で頑張っていきたい」と言ってあります・・・。 実は、今気になる人がいます。で・・・実は、密会したことを主人が知っています。(携帯をコッソリ見られました)どんな人かもたぶん知られています。 だからと言って一番は今の私と子供のことなので、その人とこの先どうなるかははっきり言って分かりません。それでいいと思っています。 もし離婚して・・・その人と連絡を取り合っていて・・・その人が私の人生に大きな存在となってもしも再婚することになった場合(子供との仲もありますが・・・)主人からすれば離婚前に会った男と分かるので、それで裁判起こして子供を渡せ!とか、慰謝料の請求があるのか・・・それとも離婚したらもうそこから先は関係なしになるのか・・・その辺の不安もあります。 ごちゃごちゃ書いてしまいましたが、今悩んでいることは (1)離婚後の住まいはどこにしようか?  ・今住んでいる地域で今の働き先を変えなくていい所   (ただ、保育園は今無認可なので離婚後は経済的に辛い)  ・実家の近く   (実家は嫌。地元なら友人は沢山いるが・・・母に干渉されそう)   (あと、その気になる人とは遠い場所になってしまう)  ・以前住んでいたところ   (妊娠中~1才まで住んでいた。母親仲間がいて心強い) (2)いつこの家を出た方がいいのか?  ・主人とは家を出る資金がたまるまで居ていいと言ってくれたので  お金がたまったら   (主人は私がいる事が辛い・子供がいるのは嬉しい)   ・主人親がその資金を貸すと言ってきた。早く出ろということか?  早く出ないといけないのか?  (3)その彼ともし再婚となった場合主人から何か訴えられるのか?   (あくまでも"もしも"のことです。念のため・・・) 今の現状、主人は夜遅くまで仕事なのでほとんど母子生活という感じです。休みの日の少しの時間は主人と子供が遊んでいて・・・その姿を見るたびにしんどい気持ちになります・・・ 家事・育児・仕事は大変なことだと本当に実感しています。 でも、+主人の洗濯物やご飯の用意があるので、離婚したらその辺の気の使いはなくなります。 やっと給料が出て、私のお金で保育料を払っています。離婚したいと申し出たのは私の方なので、それはケジメだと思って・・・。 長文を読んでいただきありがとうございます! ワガママ自分勝手な人と思われるかもしれないですが、何とか前を向いて頑張っていくしかない!という気持ちでいます。

  • 妻に内緒で愛人の子を認知

    結婚15年目で子供が2人おります。 2年ほど前に主人から、価値観の違いから離婚を言い渡されました。詳しく聞いてみましたら、もともと性格が合わないと思っていたところに一生を添い遂げたいと思う女性が現れたので、離婚したいと言うことでした。 別居をした末、結局は子供がかわいいとの理由で離婚を取り下げましたが、いつか別れると言っていた彼女とも別れる気配がなく、私もいつか主人が別れ戻ってくるのを待っていました。 その間、私は主人とやり直すために努力していました。 最近、家庭の事情で戸籍をとったところ、知らない間に主人と彼女の間に子供が産まれ、主人の認知がされておりました。 今考えれば、彼女が妊娠しているころに、主人は「やっぱり合わない」とか「子供のことは愛せてもお前は愛せない」とか言っており、いつか彼女と別れるという約束も破られたままでした。 こんな主人とこのまま結婚生活を続けるべきなのでしょうか? 私は、もうどうしたらいいのかわかりません。 他の女性との間にできた子供のことも妻である私に相談しなかった主人も、私たちの戸籍にまで侵入してきた彼女の子供も許せません。 私は今の家族の生活を守りたいと言う気持ちもありますが、子供がいる以上、主人と彼女の関係は一生続くのだろうか、という怒りもあります。 皆さんなら、こんな男と別れるべきだと思いますか?それとも我慢すべきと思われますか? 気が動転しているので、変な文章になってるかもしれませんが…。

  • 主人が今子供が欲しくないと・・

     28歳結婚4年目の主婦です。  子供はまだいません。少しセックスレス気味です。私は子供が欲しくて仕方ありません。私や主人の兄弟に子供ができたことや、周りからのプレッシャーで余計にそう思ってしまいます。でも、この気持ちを主人にぶつけたことがありませんでした。しかし今日また、主人の兄弟の妊娠報告を聞いて私の気持ちが爆発してしまいました。 すると、主人の口から「今まだ子供は無理だ」と。  このようになったいきさつはといいますと・・。    主人とは、価値観が合わずこの4年間喧嘩が絶えませんでした。つい一月前にも離婚話まで行きました。(いままでも離婚話は何度かありました。)しかし私は今回の喧嘩で今まで思いやりが足りなかったこと、自分の価値観ばかり押し付けるのではなく、主人の価値観を認めることの大切さに気付きました。そのことを主人にも伝え、やりなすことになりました。その間、私なりに精一杯頑張ってきたつもりです。 ですが、主人は「今までも同じことを繰り返してきた。(喧嘩のことです。)(もし離婚して)子供が片親になったらかわいそうだ。」と言うのです。 主人の気持ちもわかるですが、私はこの一月の間、本当に悩んで、考えてどうすれば私が変われるか、うまくやっていきたいと言うことを態度で伝えてきたつもりでしたが、うまく伝わってなかったのかと思うと心の中にぽっかりと穴があいたような気持ちでいっぱいです。 最後に主人が「もう少し時間をくれ」と言って、その場は納得したのですが、私は、これ以上頑張れない。そしてむなしい気持ちです。どうしたらいいのでしょう?