旦那の言動について

質問

交際４年で旦那と結婚し半年経ちました。
２０代後半の夫婦です。
旦那に対して理解できない所があります。
結婚前に借金歴があったり定職ににも就かず結婚相手としては相応しくないとはわかっていましたが更生させようと頑張りました。
定職に就いてからは真面目に働き成績もよくキャッシングもしなくなり（以前のは完済しました）無事に結婚することができました。

彼の性格は優柔不断で面倒な事は後回しでお人好しで自分に甘く行動力がないと思ってます。ですから私がお尻を叩き道を作ってあげないとダメなんだと勝手に思ってます。

旦那の仕事は休みがなくお金も使う所で（強制飲みが多いのです）体力的にも精神的にも辛そうだったので会社を辞める事になりました。
次を見つけてから辞めて欲しかったのですが如何せん休みがないので就活できず・・・。仕方なくです。

辞めてから２ヶ月。私が感じるに全然必死に探してる感じがしないのです。以前やりたかった職の試験も近々あるのに勉強もしてないし　ネットではいろいろ見てるみたいなんですけどその先は進まず。

今は私が正社員なので家事は旦那がやってます。お金は結婚前の前科がある為１ヶ月分の食費しか渡してません。お小遣いは１万です。

私の手取りも１９万。余裕なんてありません。
貯金はありますがそれは将来に使う為であまり手を出したくありません。

それを知っているのに先日　食費財布が千円しかなくて問いただしたら
以前の会社の時に先輩から４万借りててその人に返したと・・・・。

何故先に相談しないのか、どうしてそうやって借りたりするのか
食費がなくなってその後どうするつもりだったのか　
訳がわかりません。

バイトはさせたくありません。そこそこお金が入ってくるとぬるま湯につかる気がして益々定食に就かなそうだから　わざと追い詰めてるんです。

彼には自分が家庭を守るとかないのか　現状がヤバイ状況だと思わないのか聞くと　守る気はあるし早く仕事見つけたいと思ってると。
でも言ってる事とやってる事が合ってなくてイライラしますし　そうやって知らない所で勝手に生活費を使ったりとか。。。
不信感でいっぱいです。

私は有言実行タイプで行動力があり堅実なので彼みたいな　のほほんとしてるのが信じられないのです。
「皆が○○ちゃんみたいにできるわけじゃないんだからもっと大きな心で支えてあげたら？」と言われるんですけど。

カリカリしすぎですか？
私が彼を見下しすぎですか？

彼はとても温厚で私の全てを受け入れてくれる優しい人です。
浮気は絶対にしないタイプでそんな彼を愛してます。
ただ頼りないという点以外は。。。

私はどうしたらいいんでしょう。

回答No.5

kadowaki

既婚男性です。

＞結婚前に借金歴があったり定職ににも就かず結婚相手としては相応しくないとはわかっていましたが更生させようと頑張りました。

う～ん、今さら詮ないこととは存じますが、ご主人との結婚動機が「更正させよう」というものであったというところが、私に限らず、ご質問をお読みになった多くの方にも理解しがたいところかと思いますよ。
さらに、質問者さんが心底からそう思って、しかも「交際4年」を経て結婚なさったからには、現在直面している諸問題についても、前もって予想できたこと、今さら不平不満を漏らしたり、理解できないと言うのは、一種の自己矛盾ではないかと思われなくもないところです。

思うに、昔ながらの保守的、常識的な結婚観に照らして、女性が幸福な結婚を望むとすれば、女性が好きになったからではなく、相手男性からの愛情にほだされ、さらには相手がいくつかの好条件を呈示してくれたからこそプロポーズに応じたというのが望ましいはずです。
ところが、質問者さんの場合は、敢えてこういう昔ながらの結婚観に逆らって結婚したと言えなくはないですよね。

もしかして、質問者さんには、互いにかくあるべき理想的な結婚生活のイメージがあって、それろ夫婦で共有し、協力し合って実現すべきではないかという結婚観に囚われすぎていませんか。
しかも、自分はそれを遵守しているのに、夫はそれを遵守する気がない、だから夫は間違っている、怪しからん！という発想に陥っていませんか。
そうではなく、自分の理想なり、構想なりを実現するには、どういう戦略で夫に対応した方がより効果的であるか、という発想へと転換させてみませんか。

具体的には、ご主人に正論、理想論を振りかざして矯正を無理強いするというのでなく、ご主人を質問者さんの期待通りに自主的に動かすにはどこをどう擽れば効果的か、と発想するということです。
そのためにも、「私がお尻を叩き」という戦略ではなく、「こうした方がよりお得だわよ！」とか、「こうした方がより楽だわよ！」という、ご主人が喜んで飛びつきそうな美味しいエサをチラつかせてみませんか。

古典的な具体策としては、「私の言うことを聞くなら、セックスさせて上げるわ、でも、聞かないなら、させて上げない！」とセックスをエサにするという手もあります。
ただし、そのためにはご主人が旺盛な性欲を備えていること、さらには質問者さんに対する強い執着（愛着）心があることが大前提ですよね。

＞彼はとても温厚で私の全てを受け入れてくれる優しい人です。
＞浮気は絶対にしないタイプでそんな彼を愛してます。
＞ただ頼りないという点以外は。。。

私自身もご主人に負けず劣らず欠点、短所だらけの愚夫でして、愚妻からは毎日のように注意されたり、叱責されたりしながら暮らしております。
ですが、それでも離婚話に進展しないのは、こういう欠点、短所を補って余りある、何らかの利点、長所が私にもあるはずだからとしか説明しようがないですよね。

＞私はどうしたらいいんでしょう。

敢えて厳しいことを申し上げますと、質問者さんの結婚動機そのものが根本的な誤りだったかもしれません。
その意味では、長い目で見て、現在のご主人との婚姻生活を続けることで将来の幸福な結婚生活が展望ができるかどうかが、今まさに質問者さんに問われているのではないでしょうか。

回答No.4

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

前の結婚で１６年を共にした、前夫のタイプに
あなた様の旦那さまは、似ている部分があります。

違うところは、あなた様の旦那様の立場になったとしても、
（つまり、妻が外で働き、夫が家にいるという立場）
家事は一切しないであったろうということです。
前夫はそういう時は、自分の母親や、親戚のおばちゃんに
頼む人間です。
自分の身の回りのことを自分でしようという発想はないですね。
ですから、その点「だけ」は
あなた様のだんな様の方が出来ています！

私も有言実行、もしくは
黙って行動、責任感が強いとか
約束は守る、目的を持つと必ず達成
しっかりしているとか、あなたに任せれば安心などと
人からそういう評価を受けてきた人間です。
人生一生勉強。向学心を持ち、
努力勤勉が美徳
怠慢や怠惰は悪である。
安きに流れやすい弱い心を
常に厳しく引き締めて自分に厳しくあれと
そういう価値観で生きてきました。

そして、それとは真逆の
前夫の価値観にずっと苦しみました。
約束など、守らないのが前提と言う前夫
嫌な事は後回しにしているうちに、
他の人がなんとかしてくれるという
他力本願思考
人のお金と自分のお金の区別がつかない（借金体質）
勉強して資格を取ると
言うばっかりで、全く動かない
やることすべてが、だらしがなく
計画的に行動することができない
時間を守れない
人生楽して、働かずして甘い果実を食べたい
そればかりを思っている

そういう人間を結婚相手に選んだ私の罪だと思い、
それこそ「更生させる」と意気込み
顔をあわせれば小言、苦言
説教、激怒、泣き落とし
攻め立て、問い詰め、笑顔など見せずに常に怖い顔で接していました。

そう・・・完全に見下していました。

夫はレベルが低い人間だと。
馬鹿だと。
大馬鹿だから、私が正しい道を示して指導してやらないとと。

しかし、そういう夫婦が円満であるわけがない。
不幸で不毛
いがみ合い、憎みあっていました。

前夫は前夫で私を
本ばかり読んで頭でっかちで
約束に細かく、一つのミスも許さない完ぺき主義で
神経質で、怖い顔ばかししている
可愛気の欠片もない女だと見下していたのです。

結果溝は深くなるばかりで
最後の方は会話もなく、視線も合わせない
仮面夫婦。

前夫の不貞が発覚して
それが引き金で離婚しました。

離婚直後は前夫が１００％、１２０％悪くて
私には一片の非はないと確信していたのですが
離婚後一年たち二年たち、よくよく考えておりましたら、
私にも沢山の非があったことが、解ってきたのです。

前夫を自分の力で何とか変えようとしたこと。

それが大きな非です。

人様を自分の力でどうこうなど出来るわけがないのです。
特に性分などの根本的なところは
人がどうこうできる領分ではないのです。

自分の力を過信して、人の根本部分をどうのこうのと
非難し攻撃し、攻め立てたり怒ったり。

前夫はさぞかし辛かっただろうと思います。

毎日人格否定されて生きているようなものです。

そういう相手を一生、人生のパートナーとして
一緒に暮らせと言われたら
苦しくてそりゃ、外で女の人に癒してもらいたくもなります。

私も「こんな結婚ひどい！こんな夫酷い！」と泣いていましたが
前夫も同じだったと思います。

前夫は私のことをすべて受け入れてくれなかったのですが
あなた様は「夫は私をすべて受け入れてくれる」
「愛している」とあります。

ではもう答えは一つ。
あなた様も旦那様の事をすべて受け入れるのです。

旦那様が主夫で、あなた様が稼ぎ頭でいいではないですか。

そういうスタイルの人生を二人で送ればいいのです。
夫婦は車の両輪
役割が逆転しても、バランスが取れていれば
それでまっすぐ走っていきます。

旦那様も、主夫＋アルバイトをしてもらって、
それで夫婦仲良くやっていくことにすれば
あなた様の苦悩はなくなります。

いや、それは嫌だ。
夫が大黒柱の結婚生活こそが
私の青写真なんだということなら、
相手を取り替えることから始めないといけませんね。

旦那様自体は、根本は変わらないし
そういう人だと解ってご結婚なさったのですから
旦那様の根底をあなた様の力で変革させるよりも
離婚して、あなた様の結婚生活の青写真に会う方を
見つけたほうが余程いいと思います。

実際、私は離婚後
理想の男性と知り合い
再婚して、今はストレスが全くない幸せな毎日です。
３０代後半の私でも理想の男性がいたのですから
２０代のあなた様ならきっと！

でも、あなた様は旦那様を愛しているのですよね・・・。
私は前夫に愛どころか、一緒の空気を吸うのすら嫌
同じ人類と思いたくない
異星人だと思わないと、頭がおかしくなる所までいきましたので。

そこまで達しないと離婚は難しいかと思います。
それくらいになるまでに、１６年かかったということです。
私だって前夫と結婚した１年くらいは
まだ、愛や情はありましたから・・・・。

人を変革させるのは
不可能に近いですが
自分自身を変える事はまだ、たやすいことです。
一度試してみてはいかがですか？

お礼

ありがとうございます。
自分を変える。。。それはムリですね。

私は子供も欲しいですし働きながらの育児はできません。
考えが古いかもしれませんが　男は外で働き女は家庭を守りが大事だと
思っています。

もちろん私にも非はあるでしょうね。
顔を合わせば小言やらなんやら言いますしきっと旦那も「またか・・」と思ってると思います。もしくは右から左へスルーです。

エゴだとはわかってますが相手を変えるのが難しく自分を変える方が楽ならば　旦那にそうあって欲しいと思います。

「あなたがしっかりすれば円満なんです。あなた自身変わってください」と。

まぁ。無理なんですけど・・・。

でも色々悩んでも考えても私も私自身変える事ができず・・・。

一回家出しても　変わらないんですかね。
こんな　旦那

回答No.3

vreturnsv

結婚相手に相応しくないと言いながらも、更正させると強い意志を持って、実現されたあなたはとてもしっかり者で、先の事もよく考えて行動できる奥様ですね

ご主人はそんなあなたにますます依存してしまっているように思います
ご主人には危機感が無さ過ぎます

まだお子さんはいらっしゃらないのが幸いですが、今の時点で妊娠していると、経済的に今より苦労するので、使いたくない貯金を崩してしまう事になりかねませんよね…
また、子供が欲しいのであれば年齢の事もあるから、○ヶ月以内には定職に就く、と期限を設けてみるとかはどうでしょう

欲しい、と思った時に先立つモノがないと実際生活できません
子供は日々お腹の中で成長していきますから

周りでいくら口うるさく言っても、本人が危機感を持ってやる気を興してもらわないとどうしようもありません
下手に口出しするとへそを曲げかねないので…

月々の食費は一度にひと月分入れると週に一度だけ補充するなど、あなたにとって管理しやすい方法が良さそうですね
生活費をいきなり借金返済されたらたまったもんじゃないです

それでもあなたはご主人との離婚を考えていらっしゃらないので支え合っていけると祈ってます

お礼

回答ありがとうございます。

私もこんなダメ男でも彼を支えていきたいとおもってます。

私に依存し危機感をもってないのは　おっしゃる通りです。
子供はいませんが　二人とも子供が好きなので２年間は共働きして貯金して２年後に子供を作ろうと考えてます。

新婚旅行も行ってないしで　就職が決まったら好きなのを買ってあげる
旅行も行こうと何かヤル気にさせる事を言ってみたり　彼は５月中には決めるよというのですが全然こんな状態じゃ決まるはずないので
「場合によっては出てってもらうよ」とカマかけたり
本当は言いたいこと山ほどあるのを　我慢して彼なりのやり方でやらせてみたり・・・

でも　見た漢字は変わらないですね。
そんな彼の友達も彼が暇な事をいいことに遊びに誘ったり。

私は普通に働いてくれれば　彼にはそれだけで十分なんですけどね。
後は　何の不満もない良い人なのに・・・。

別に明日のごはんが食べれないわけじゃないしまだ３０前だし
何とかなるんでしょうけど　不安でいっぱいです

回答No.2

mt1st

こんにちは。苦労されてるようですね；；
私は同棲7年の20代後半です。
私が思うに、旦那様は奥様の期待に応えようとしているし、
過去の反省から自信を失っているようにも感じられます。

それと、奥様の行動力に旦那様が助けられているため、
それに甘えすぎていないか心配です。

「バイトしちゃダメ」「お金はこれだけ」と規制ばかりせず
もっと旦那様を信じてあげてはいかがですか？

以前聞いたのですが、お金に規制をかけすぎると、
逆にお金の管理を自分でしなくなるそうです。

厳しいことを言うようですが、
「私が彼を見下しすぎですか？」と見下している自覚がおありなら、
旦那様のプライドを傷つけてしまっていないか、
自分の理想ばかり押し付けてしまっていないか、
もっとご自分の態度を見直すべきかもしれません。

家事の面では旦那様に対して不満はないようですから、
ここはぐっとこらえて「いつも家事してくれてありがとう」と
感謝の言葉や、相手をほめる言葉をかけてあげてください。
いつも働いて家計を支えてる立場からすれば、
ご自分が感謝されたいくらいでしょうが、
旦那様が行動しないのであれば「ほめて伸ばす」作戦もありかと…。

結婚する前に旦那様の更正をがんばったこと、
とても素晴らしいことと思います。
奥様の努力を無駄にしないためにも、旦那様の「プチ努力」を
認めてあげて下さい。

このままでは生活が安定しませんし、
赤ちゃんだって産めませんよね。
勝手にお金を使ったことはきちんとお灸をすえて、
将来を見据えて、お金の大切さを今一度教えてあげてください。
不信感たっぷりで相手と話すと攻撃的になりがちです。
そうすると相手は消極的か反発的になり話し合いになりません。
温厚な旦那様ですから、奥様が彼のペースにあわせた
話し合いをしたほうが良いかと思います。

ご夫婦の相性というか、バランスは悪くないように思えますし、
とても仲が良いんだなぁと文面から感じられます。
奥様がしっかりしてるので、
これからは小さいことでも旦那様に「これお願い」と頼ってみるとか、
うまく旦那様をたててあげられれば、
きっと頼りになってくれると思います。

長々とすみません。私もお金の管理が出来ず
仕事も安定しない寄生人間でしたが、
彼がいつも「家事やってくれて助かる」「お金はまかせた」
「いつもありがとう」「頼りにしてる」
と言ってくれてたので、寄生してる自分が恥ずかしくなって
今は収入も安定し、貯金もしています。
ただ、気が強く行動力はあるタイプなので、
温和な旦那様とはちょっと違うかもしれませんが…；
ご参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに家事はきちんとやってくれます。
それに対して褒めたりしてません・・・。
そっちが楽しくなったらどうしようと思ってしまって・・・。
見下しているのは自覚してます。プライドも傷ついていると思います。
一生懸命就活してるなら　応援したいのですが　どうもグズグズしてて
今も隣で寝てます。夜も８時間寝てるのに。
そんな姿を見てると褒める気持ちが失せてきます。

お金に関してはグレーな部分も大事だと思い　いろいろ試してみましたが結局あればあるだけ使いました。

でもお金の事で意外で頼ってみます。

ありがとうございます。

回答No.1

fizee160

こんにちは。

人の性格は、他人の力で、そんなに変わるものではありません。

彼の性格を知っていて、それを受け入れた上で結婚すべきなのに、
彼の性格を知っていて、それを改善させようとしているところに
お互いの苦しさがあると思います。

そんな「彼」を知っていて、
そうして結婚して、こんなに色々言っているのだろう・・・
「相応しくない」と言いながら、なんで結婚したんだろう？・・・と、疑問です。

>結婚相手としては相応しくないとはわかっていましたが

最初からわかっていたのですよね。
一時的な改善はしても、本質的には変わらないと思います。
「変わって欲しい」と言う要求を同じ様に、
浮気をしないタイプに彼に、「浮気して」とお願いしたって、
浮気する事は無理でしょう？

借金癖や浮気しない性格が、「彼らしさ」であって、
貴方の求める完璧な結婚相手像とは違っても仕方がないというか、
それは求めすぎだし、
彼は彼のままで良いのではないでしょうか？

改善させられるものでもなければ、改善も出来る訳がないんです。
残念だけど、彼は彼でしかないし、
いくら結婚相手である貴方が何か言っても、
彼自身が変わろうとしなければ、変われないと思います。

貴方の中では、
「あぁしたい、こうしたい、改善したい・・・」と言う気持ちなのでしょうけど、
残念ですが、変わりません。

出来る事は、お互いじっくり話して、
お互いの出来る範囲で折り合いを付けていく事くらいでは？

例えば、
一緒に暮らしていく上でルールがあって、
そこには、「働く事」とあるとします。
但し、外で働く人もいれば、
家の中で働く人もいて、それは対等だと思います。
だから、
定職に就けないなら、片方が外で働いて、片方が家事すると言う
分担でも良いと思います。
その中で、再度浮上した借金問題なのでしょうけど、
それは彼の性格であって、それをわかった上で結婚しているので、
本質的には変わらないと言う事でしょうね・・・

結局、本人が本気にならなければ、他人の力では変わりません。
貴方は、
長い目で、変わってくれるのを見守るか？
今、行っているようなお小遣い制を続けるか？
工夫だけは出来ると思いますが・・・

結婚は、毎日の生活なので、
お互いが自分のペースでいられて楽である事が大事だと思いませんか？
自分のペースと言うのは、つまり、「自分らしく」いられる事ですよね。
「自分らしく」は、平等だと思います。

だから、貴方がイライラして「貴方らしく」いられない、
彼が貴方に改善を求められて「彼らしく」いられない
そうであれば、結婚する意味も楽しさも何もないのではないでしょうか？

結婚相手だから、相手の性格を変えたい、変わって欲しいと
改善を求め、自分の考えを強要する事は、間違っているし、
効果も意味も無いと思います。

彼の性格について、貴方ができる事は、
彼が自分で気がついて変わるときが来るのを「待つ」事しかないと思います。