彼氏の父親に結婚を急遽遅らすように言われました（長文です）

質問

こんにちは。
題名の通り、ご相談をさせていただきます。

私も彼氏も２４歳です。交際期間は５年です。定職にも付いており、現在２年目です。

大学を卒業し、１年ほど働いた年明けに、初めてご挨拶に伺いました。ご両親とも快く迎えてくださいました。

そしてこのゴールデンウィークに、両家に結婚の挨拶をする予定で、もう日にちも決めてありました。

結婚のことは私から両親には伝えてあり、父親も了承していてくれました。

彼氏のお父様も乗り気で、（むしろ彼氏のお父様こそ乗り気）指輪や式の話などたくさん彼氏にしていたようです。

ところが、先週の金曜に彼氏のおじいさまが緊急手術をなされ、術後の状態がよくないとの事。

なので、今回の挨拶は中止にして欲しい、少なくとも１０月まではその話自体出さないでくれといわれました。

私も家族も納得しました。お大事にと声をかけました。

しかし、そのあといきなり彼氏のお父様が、「大体なんでそんなにあせっているのか」と言い出し、それ以上聞く耳をもたないそうです。

これを聞き、彼氏もですがうちの両親の機嫌が悪くなってしまいました。少々ですが。

特に母親は、「２４の今話を進めれば２５くらいで結婚できる。順調ならば２７，８で初産になる。もしも何かあって治療がとなっても十分見込めるし、娘もあせらなくて良い。（私は現在婦人のトラブルが多いのでそうおもうのかもしれません）なにがあせっているのかわからない。こちらは気持ちを決めていたのに、向こうの都合だけで話ごとなくそうなんて、失礼ではないか」と言っています。

ちなみに、彼氏の実家は会社経営をしていて、おじい様が創業者で、お父様が社長、彼氏は将来的に跡取り候補です。

だから、わからないことはないのですが、うちも両親の気持ちも考えると、私は複雑です。

彼氏は、お母様なら話を聞いてくれるかもしれないといって、今日聞いてくれるそうですが。。。

決まりかけていたのに、なんだか不安で涙が出てきます。

回答No.5

kasuga10

それぞれの気持ちが分かるような気がします。
誰が悪いとも思いません。

娘さんがの体が気になって、早く結婚して欲しいとか、
大事な娘を結婚させるのに、婚家の都合を優先させるなんて、
先が思いやられるわ！とかも分かりますし、
かといって、創業者が急に手術、となったときの
2代目の気持ちも相当大変です。
こちらは、自分だけじゃなく、社員やその家族の人生も
かかってますから。

お父様は、あなたのことがいやなわけではないのですから、
今はお父様のお気持ちを考えて、まずは10月までそっと
しておかれるのがよいと思いますよ。
たまにお会いできれば、その後いかがですか？
という感じで。
挨拶を中止にすることと、結婚を白紙にもどすことは違うと思います。
考えようによっては、この大変なときではなく、落ち着いたときに、
心行くまでお祝いして頂いたほうがよくありませんか？

ご両親もご立腹のようで、お気持ちはわかりますが、
あなたが一緒になって不安になってしまっては、
その様子をご覧になったお二人はもっとお怒りになるのでは
ないでしょうか。負のサイクルになってしまいます。

彼と結婚したいと思い、彼を大事にしたいとお考えなのであれば、
1年2年結婚が遅れることに一喜一憂されるよりも
「彼のお父さんの気持ちも理解してほしいな」と、
ご両親を説得するくらいの気持ちでいてほしいと思います。
その様子をみれば、ご両親の気持ちも変わってくると思いますよ。

周りをみていて思うし、よく言われることですが、
結婚はするべき人とは自然にするものだと思います。
彼と結婚して、20年、30年経ったときを考えて、
みなさんにわだかまりが残らないように調整役をしてください。

大変だけど、がんばって！

回答No.4

minimini14

彼のおじい様の件はお気の毒で、大変な事で、家族以外の人にはその苦労は分からないと思います。それは他人が計り知れないストレスや悲しみなので、お父様の気持を本当のところ理解できないのは、仕方ないことと思います。結局はその状況になった人にしか、分からないのです。（私は、母を看とったり、喪中明けに結婚したりで、その時、特に思いました。　）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
それを差し引いても、彼のお父様は甘えていますし、わがままな面が多くある方と思います。
家族が病気になったり、亡くなった時、家族にとっては一大時で、自分のことしか考えられなくなりがちですが、非常事態なのはその家族だけで、他人はいつも通りの生活をし、病気のことばかり考えているわけではありませんよね。そのギャップがある事を頭の隅に置いて、発言や行動をしないと、このお父様のように、息子のお嫁さんになる人や家族に失礼なことをするのです。
パニックが理由で、「なんであせっているのか」と瞬間的に発言したのならまだいいのですが、それ以降かたくなになったり、その言葉が相談者側にまで届く事態になっているのは、お父様の性格にも問題があると思います。
お父様にとっては大事な父上ですが、彼にとってはおじい様でしょう。少し遠いですよね。さらに女性側を待たせるわけですから、すまないが、申し訳ないが・・の一言はないのでしょうか？
自分の家族が理由で延ばさせた→でもその病気は自分が悪い訳ではない→なのに自分の方が下手にでないといけない→頭を下げるのが嫌→何でこんな時期息子が結婚するんだ→でも息子は悪くない→お嫁さんが焦っているからいけない。
考えすぎかもしれませんが、人に責任を押し付けるというか、「悪いのは人」となすりつける人って結構います。（私の父とよく似ています）やっかいだと思います。結局わがままを言ったもの勝ちで、回りはおとなしく言うことを聞いて、なだめつつ機嫌をとれば、うまくまとまるかもしれませんが、、。

相談者さんのご両親が怒るのは当然でしょう。彼側の都合なのに、えらそうですし。こうなると、結婚するのは娘夫婦で、娘の幸せを願っているから、結婚も快く承諾しているのに、親が出てきて、、、ばかにしていると思うのではないですか。

一族で会社を経営してるなら、彼にとって家族は欠かせないでしょう。普通よりファミリー意識が強いでしょうから。彼も間で大変とおもいます。

相談者さんは幸い、良識あるご両親でうらやましいです。
（私は、父が彼のお父様みたいで、相手のご家族に迷惑をかけて、いつも恐縮です。）
彼のおかあさまが助けてくださるといいですね。お父様を一番知っている方ですから。
あまりに自分の父の性格や家族の環境がにていたので、書いてしまいました。長文乱文すみません。

回答No.3

Dorogba

参考までに・・

＞「大体なんでそんなにあせっているのか」と言い出し

この言葉で察してあげていいのかもしれません。向こうが焦っているんです。おじい様が創業者とのこと、持ち株、その他権利など持っていてもおかしくありません。もしものときはこの不景気な時期に相続の問題も出てくるでしょう。下手をすれば修羅場です。その推察が正しければお父様からしたら「ちょっ、、ちょっと待っててくれ」と言いたいのも分かります。

24歳とお若いことも分かりますが、お二人の気持ちが落ち着いているのであれば、どーんと構えていてかまわないと思います。

参考意見でした・・・

回答No.2

noname#136164

結婚って当人同士だけでなく、親御さんにとっても大きなイベントなのだと思います。特に跡取り息子が結婚するとなったら、親御さんも親族だけでなく会社関係者への打診などで忙しくなることでしょう。

＞そのあといきなり彼氏のお父様が、「大体なんでそんなにあせっているのか」と言い出し、それ以上聞く耳をもたないそうです。
彼のお祖父さんの容態が思わしくないとのことで、お父さんは精神的にテンパっているのではないでしょうか？仕事と父親（＝彼の祖父）のことでいっぱいいっぱいで、その上息子の結婚準備のことまで考えられないのではないでしょうか？
また、お祖父さんが大変な時に結婚話なんて不謹慎だと思ってしまっている部分が多少なりともあるかも知れません。

とりあえず彼のお母さんを通じてお父さんの様子を探りつつ、少し様子を見てはどうでしょうか？

回答No.1

shakataku

結婚生活自体がこれからのお二人の試練なのですから
今、反対された事ぐらいでぐらつかないでください

大したことはないですよ　いざとなれば当人同士２人だけでだって
結婚式したって言い訳ですから

大事の前や最中にはいろいろな事が起こる物です
また人も集まれば十人十色ですからね

騒がなくてもいいような事とこちらは考えていても
他の人はなかなかそうは考えてくれません

もう今からど～んと構えちゃいましょう
妻にそして母になるんだぞという意気込みでぶつかりましょう

ニッポンのお母さんになって下さい