義父の知り合い(地元の名士)を呼ぶことになった親族食事会(長文です)

質問

30代半ば女性。40代前半の夫と今年の3月に結婚し、6月に夫の地元神社で挙式を予定しています。

長くなりますが、相談したい事は「アットホームな親族食事会を考えていた所義父の知り合いの
地元の名士を呼ばざるを得なくなったが、なんとか堅苦しくなくできないものか」
です。

当初は両家の中間地点として東京での式を考えていましたが、夫の両親の年齢(70代後半)と体調を
考え、夫の地元(東京近県の郊外)での開催に同意しました。

式自体にはお互いの両親と兄弟家族のみ参列し、その後近くのホテルで親族だけの食事会を考えて
いました。(とはいっても食事は披露宴用のもので、引き出物も用意します。)
友人には、東京で別途会費制パーティを開催するので来て欲しいということを口頭で伝えました。

そこまできた段階で義父(70代後半)が、自分の友人(地元の名士2人と本当の友人1人)も呼ばなければ
格好がつかない、と言い出しました。
(地元の名士2人と新郎は顔見知り程度です。)
悪い事に、その中の1人には、結婚が決まった時にもう誘ってしまった、との事。

今さら言われても…と思いましたが、言ってしまった事は仕方がありません。
ちゃんとした披露宴にすればいい、という考えもあるでしょうが、友人を呼ばないからこそ
地元の小さな古い(失礼ですが)ホテルでの会に同意したので、前言撤回して私の友人を招待する事は
したくありません。

せめて堅苦しい会だけにはしたくなかったので、親族の食事会に参加した義父の「親友」が
たまたま地元の名士、という感じで家族にまじっていただこうと思い、義父には夫から伝えて
もらいましたが、地元ホテルの責任者の方(60代女性、名士の方と顔見知り)に、それでは失礼に
なると言われました。

私達の当初の考えは以下のような感じでした。
・親族のみの会なので、両親は末席ではなく新郎新婦の近くに。
　円卓か各机でみんなが交流できるような雰囲気。
・式の格好(色打掛・羽織袴)でお出迎えをし、着替えてイブニングドレスとスーツで登場、２人で挨拶。
・高砂にあまりいたくない。円卓であれば、各テーブルに2人の席と料理を用意してもらって
(前菜、メイン…と各テーブルに1つずつ)会話や写真撮影をしながら食事をとる。
・2人の年も年だし、20代で親元から独立しているので、新郎新婦主催という形で。

責任者の方の意見を取り入れた修正案?は以下になります。

・円卓なら来賓席と鶴亀(新郎新婦両親用の末席)をつくらないのはおかしい。
・来賓を追加し主賓席を作る(新郎会社社長、新郎の趣味関係者数名、
　新郎地元友人1人)
趣味の関係者というのは私の父の友人でもあり、私も一方は小さい頃から知っていて、もう一方にも
ご挨拶した事があります。
・主賓の方々には30分程度遅れて来ていただき、その間に親族紹介を済ませる。
　その間の乾杯、飲食は無し。
・その後主賓入場。主賓紹介、乾杯、挨拶、お色直しで再入場、歌…
・下座に移動し両親に記念品贈呈。下座で新郎挨拶。

…すでに十分「友達がいない夫婦の披露宴」っぽいですよね。

やはり名士の方々に「お忙しい中来ていただく」以上、周りも始終気を使わざるをえず、
上記の段取りではなごやかな式にならないのではないかと思います。

また、来賓の挨拶も親戚だけでなく、やはり名士の方々にお願いするべきですよね?
ホテルの方は、
・やはり来ていただくからには招待状を２人そろって持参してスピーチのお願いをしに行くべき
(2人を知る事によってスピーチ内容も変わるので、との事)、
・招待状は夫婦の名前だと誰だかわからないのでお互いの父親の名前で
(せめて親族には夫婦の名前で出したいです)
と…なんだか私のイメージしていた会からますますかけ離れていっています。

招待状も添削していただけるとの事ですが、堅苦しい方向に修正されそうで。
すでに結婚し、生活自体には何の不満もないのにマリッジブルーです…。

義父は晴れがましい事が好きな性格で、細かい式の内容に口を出すつもりはなく、名士の方に
来ていただくだけで満足なようです。嫁舅の確執なども今のところありません。
自分の意思を貫き通す人なので断ることはもはやあきらめており、堅苦しい式にはしたくないだけ
なのですが、この状況でアットホームな食事会は可能でしょうか?
この際「アットホームな披露宴」でもかまいません。

今となっては私の望みは
・司会はプロでなく親戚から
　⇒夫の従兄弟か私の弟にお願いできそうです。
・絶対に堅苦しくなく。

くらいです。

似たような立場で新郎新婦主催の食事会を敢行された方、その場に立ち合われた方、
その道のプロの方、ぜひ経験談・アドバイスをお願いいたします。

回答No.1

shubal · ベストアンサー

私はプロではないです。そんなプロが必要な時代はもうないと私の独断ではありますが、考えております。
私の２５年前の結婚式は、妻が通っていた幼稚園をやっている小さな古い教会でやりました。それが終って、親族も友人も解散でした。結婚の費用は教会へのお礼の５万円だけでした。私は小さい頃から非常に変わり者で短気で絶対人の言うことを聞かない、問題児でしたから、その結婚式に文句を言う者はありませんでした。
でもあなたの場合はそうはいきませんね。せっかくの結婚式、食事会なのに、結婚する二人の思い通りにならないというのは、腹立ちますよね。深く思い出を胸に刻むのは親類じゃなくて、あなたたちですもんねえ。戸惑い、お怒り、当然です。ちょっと縁起悪いかもしれませんが、そういう親類(お互いに好意を持って交際しているわけではない人たち)が集まるイベント、つまり結婚式、葬式、法事などでは、なぜか必ずもめるんですよね。いま現在でも。たぶんこの意見にはご同意くださる方は多いかと思いますが。
それはさておき、堅い披露宴にされそうな食事会ですが、えっともう招待状は出されたんでしたっけ？すいません。質問の文が長かったので、ちゃんと覚えられなくて…。頭、悪いんです。
とにかくまだ招待状を出されていないのなら、形式など無視して、ここは地元の名士の方々に「誠意を尽くしてご機嫌にする」作戦で行きましょう。どんな人間だって年寄りは形式にこだわります。でもご本人たちも気付かない琴線は別にあります。どんな形でも「顔が立つ」「大事に思われてる」がその弱点、というか琴線です。これは年配の人ばかりではないのですが。今回は地元の名士にターゲットを絞りましょう。まず招待状の文面を書いてもらう、あるいは招待状をお届けする、別にただ「ご挨拶」に行くのでもいいのですが、その地元の名士という人のご自宅に伺って、「本日は二人の結婚をご祝福いただけますようにお許しいただけるようお伺いしました。どうか私たちの結婚を快くお認めください」とまるで彼らに結婚を許してもらいにきたみたいに、ご挨拶をする。名士とは言え、他人の子供に厳しい両親接するように、挨拶に来られて喜んでしまわないご老人はまずいらっしゃいません。我慢してお世辞も言うんですよ。それにご主人になられる方のお父様の顔も立ちますし。
私がなぜ、これにこだわるかと言いますと、要するに名士の方々に、あなた方の結婚について「ご機嫌に」受け止めてもらいたいのです。そうすれば、あとはあなたの思うがまま、ちょっとした礼儀の間違い、形式から逸脱など、名士の方々はあなた方を寛大に受け止める余裕ができると思うからです。
で、食事会は妥協できることだけは妥協して、あなたの思う通りにされればいいと思います。円卓でいいです。ただ名士の方々を上座に座らせることと挨拶はグッとこらえて受け入れましょう。ときおりお酌なども忘れずに(このくらいは幸せな門出のためです。我慢、我慢)
地元の名士対策は、これで十分です。名士の方々とも(あなた方の結婚の承諾までしてやった。つまり偉い父親のような)気分ですから、あなたが少々ラフにフレンドリーに接しても大丈夫なはずです。
最後にあなた方が名士の方々を訪ねられたとき、挙式や披露宴という名の食事会について、丁寧におずおずと「できれば私たちの趣向でやらせていただくことをお許しください。何も知らない私たちですから、失礼にあたることもあるやもしれませんが、礼儀作法も知らんやつだとお考えいただて、どうがお怒りになりませんようにお願いいたします」というところまで言えて帰ってくれば、大成功です。
私も長々と書いてしまいました。少しでも役に立てればいいのですが…。あっ、忘れていました。ご親族のお食事会にもご友人の集まりにも伺えませんので、この場をお借りしまして、心からおめでとうを言わせていただきます。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

温かいお祝いの言葉、ありがとうございます。
また気持ちを分かってくださってありがとうございます。
別に来て欲しくもないのに挨拶って...と思っていましたが、
確かに最初に立てておけば、多少くだけていても目をつぶって
もらえるかもしれませんね!

遅れて来て頂ければ親族の挨拶の時間も取れそうなので
まあいいか、と思うようにしてみます。
別途開催する友人だけのパーティでは好きなようにやりますし(笑)

招待状はまだ出していません。
家のパソコンで作成する事にしたので、義父の知り合いの
方々には堅苦しいバージョンで作成しようかと思います。

１人でもやっとしていたので、ご回答いただけてうれしかったです。
アドバイス参考にさせていただきます。
どうもありがとうございました。