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姑、小姑にキレそうです
私は結婚５年目で、主人の実家に住んでいます。 今は二世帯で左右別れて暮らしているのであまり顔を合わせませんが、以前は酷いものでした。 思い込みで怒る、機嫌が悪いと八つ当たり、嫌がらせ、怒鳴り散らす、でも何かを頼む時は猫撫で声で話かけてくる、といった具合に扱われてきました。 別々に生活をするようになった今でもそれは変わらず、仕事への送迎や甥達の保育園へのお迎え、金銭的な事、それに加え、主人とゆっくりしていても甥達が熱を出したら病院まで連れて行って欲しい(小姑も免許も車もあります)、ゴミ投げ等あれこれ頼み入れてきます。 頼まれる事が嫌なのではありません。 ただ雪掻きをする時、小姑の車を入れる車庫や玄関先はするのに私と主人の駐車スペースとその前は無視。 私がインフルエンザになると主人にすら看病をさせず、心配した母が駆け付けてくれたから良かったもののそれまでは辛かったです。 どんどん募るストレスを主人は受け入れてるふりをして結局親、兄弟を庇います。 私の姉の事は言いすぎなまでに文句を言うのにです。 私はもううまく対応していく方法がわかりません。 好かれなくてもいいです。 ストレスさえたまらなければいいです。 どうしたらいいでしょうか… この結婚は間違いだったのでしょうか…
- ionri
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- その他(結婚)
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#6です そうですね。確かにどんな人でも親は親。だからこそ 答えが出せなくて辛いですよね。私も小姑だった時代があります。 今にして思えば本当に無神経だったと思うことがたくさんあります。 悪気はなかったんです。ただ甘えていただけなんですよね。 又義姉も、「はい、はい」っていうことを聞いてくれるものだから 余計に無遠慮になってしまって。 その上、ノー天気な私は二人は大の仲良し！！と思ってさえいました。 義姉にしたら私のことが大嫌いだったと思います。 そのことに気がついたのは自分が嫁の立場になったときでした。 悪いことをしたと心底思っています。・・・が未だに謝っていません。 嫁姑問題で言えないほどの苦労をした、私の祖母は晩年 よくこう言っていました。 嫁だ姑だといっても所詮は他人、１０年辛抱しなければ生心は 見えてこない。とりあえず１０年辛抱するんだよ・・・って。 私はその教えに従って１１年間口ごたえ一つせず辛抱しましたが だめだったのであきらめました。今は離れて暮らし「困った時は 言ってください、すぐ行きますから」というスタンスでいます
それほど嫌ならその二世帯住宅を出て夫婦二人で少し離れた所へ 引っ越されたらいかがですか。 姑、小姑というのはどこまでいっても変わりませんよ、ご主人が どう強くいっても絶対にといってもいいほど変わりませんし 変えられません。世の中の夫の大多数は母親や姉、妹には潜在的な 弱みがあるようで嫁姑問題に関しては本当に役に立ちません。 あなたが好かれなくてもいいと本気で覚悟をきめたのなら お互い（姑小姑：あなたとご主人）のためにも別居を したほうがいいと思うのですが。二世帯住宅のローンとか名義とか 経済状況とか問題はいろいろあるかもしれませんが、そこにそのまま 住んでいれば当然ストレスは増すでしょうし、何よりあなたが 性格も見た目も醜い女になって行くのではないでしょうか。 男の人もそうですが特に女の人は生活環境によって姿や顔形が 思っている以上に変わって来ますから そうなる前にご主人と真剣に話し合うべきです。 この結婚は間違いだったとか離婚したほうがいいかなどと 簡単に結論付けてはいけません。
お礼
回答ありがとうございます。 私もそうしたく思い、昨年、主人が姑らに私への態度があんまりだから家を出ていくと言ってくれました。実際に不動産までいったのですが、元来強気な姑が主人宛への手紙で、私達が出て行ってしまうと家を手放さなければならなくなると弱気になっていました。策略だったのか本音だったのかはわかりませんが、私はそれは可哀相過ぎるので二世帯の内の一世帯を私達に使わせてくれる事を条件に留まる事にしました。当時の私は生活基盤が別になるだけで十分だと思ったのです。 甘かったです。 ですが、良くても悪くても親は親なので、そこまで見捨てる事はできません。
姑・小姑に怒りを覚えるのは当然かと思います。 ですが、怒るべき相手は違うのではないでしょうか？ 自分の嫁を良いように使われていても何も言わない旦那様が一番悪いですよ。 親離れをしていて、きちんとした大人であれば、普通は怒ります。 インフルエンザで「夫に看病させなかった」と仰っていますが、旦那様はどこかに 監禁か何かされていたのですか？鎖に繋がれて動けなかったのですか？ 違いますよね？ 結局「看病しない」と決めたのは旦那様です。 自分の親・兄妹と一緒になって嫁をいいように使う夫なんて、夫じゃありません。 ＞好かれなくてもいいです。 ＞ストレスさえたまらなければいいです。 そうお思いでしたら、言ってやればいいんです。 姑と小姑には「自分たちの事も満足に出来ない、人のことも考えられない。 大人として恥ずかしいです。これからは自分の家庭の事以外何もしません。」と、 夫には「私はあなたの奴隷ではありません。結婚を間違えたと思っています。」と。 ハッキリ言わず、いつまでも言いなりになっているから相手は付け上がるんです。 ほとんどの人は「嫌われたくないけど、嫌だ…」と悩むのに対し、ionri様は 「嫌われてもいい」と仰っています。それであれば、喚いたりせず、ただ淡々と 無表情でダメ家族にダメ出しをしてあげて下さい。 それでもわからないようであれば、その程度の人たちだという事。 まだ２４歳なんですよね？万が一離婚してもいくらでもやり直せます。 自分の人生は１回しかないんです。無駄にせず、大事に過ごして下さい。
- hb2627
- ベストアンサー率6% (2/29)
よく考えてみてください。 姑、小姑にイライラするのは分かります。 でも本当はご主人の対応・態度にご不満なのではないですか？？？ 参考までに。以前こちらのサイトでも誰かが紹介していました。
お礼
回答ありがとうございます。確かに今の主人の対応には不満があります。ですが、それ以前にやはり姑らの身勝手さが嫌なのです。
- i-am-pooh
- ベストアンサー率29% (190/642)
人に厳しく自分に甘い姑・小姑はいやですね。 でもそれはお嫁さんがあまりにも優しいからです。 いやなことはいやという勇気を持ちましょう。 いきなり反発したのでは相手も面食らうので 少しずつ自分のペースに引き込むのです。 「この間わたしが甥っ子たちを送っていったから 今日はゴミ出しお願いします♪」と相手に ＹＥＳかＮＯの選択肢を与えない強引さを実に付けましょう。 なにか頼まれても「すいません、やりたいんですけど 今日はいろいろと用事があって。」とただ拒否するのではなく やりたい気持ちはあるのだけどということを強調しましょう。 かなりストレスがたまっているようですが ストレス発散方法や好きなことはなんでしょうか？ イライラを溜め込みすぎず適度に運動などして発散して ご自身の健康をまず大切にされることをおすすめします。 離婚も考えられているようですがこの不景気で１人で生活は可能ですか？ 離婚する前になにか資格を取るなどしてはいかがでしょうか？ 闇雲に離婚しても路頭に迷っては意味がないです。
お礼
回答ありがとうございます。拒否反応といいますか、今朝、そこにいるのをわかっていて無視してしまいました。姑は単独でいる時はそんなに酷くはないというかいい人なのですが、小姑と一緒にいると性格が悪くなり、私はそれに関しても強い嫌悪感を抱いてしまいます。仮に私が『やりたいんだけども』と丸く言ったとしても姑は不機嫌になります。以前、私の誕生日に主人がわざわざ仕事を早く切り上げてくれた日に、主人の帰りを待つ私に甥達の世話を頼んできました。私は『みてあげたいんですが、主人が食事に連れていってくれるので』と断ったところ『自分の事しか考えてない』と罵倒されました。そういう人なのです。悲しい事ですが。
- negitoro07
- ベストアンサー率24% (389/1569)
少し冷たい言い方ですが、冷静あるいは冷酷な考え方も時には必要だと思って参照してください。 「頼まれる事が嫌なのではありません」 こう思うことが間違いです。 ギブアンドテイクじゃない、信頼関係が成立しないから、嫌なのでは？ だったら、頼まれることも嫌だと考えないとダメです。 人間は学習する生き物です。でも、逆も真なり。学習するきっかけがないと、堕落します。 つまり、あなたが逆襲しないと、姑も自分の非を認めません。 しかし、困ったことに、年寄りはすでに思考回路が固定され、進化の余地がありません。子供のうちなら、教育により矯正できたかもしれませんが、手遅れかもしれません。 良い経験を積んだお年寄りは、尊敬すべきです。しかし、ひねくれた価値観や人生を歩んできた年寄りは、死なないと治りません。実際、警察の発表でも、お年寄りの暴力犯罪が増えてるんだそうです。 こうなると、あなたも本気で戦うしかありません。 おそらく、あなたはトラブルを起こしたくないと思っているのだと思います。 しかし、本当にトラブルを起こしているのは、誰でしょうか？ 感情的に爆発して「キレる」のは、不味いです。暴力沙汰になりますから。 でも、その前に、理性的に戦いましょう。暴力を避けつつ、お互いの関係を疎遠にするのです。 戦いをしても、ご主人が姑とあなたの間に立つべき防護壁になれば、大した問題にはならないはずです。 そして、ご主人は、その役割をちゃんと果たしてくれてますか？ 姑だけではなく、ご主人も当事者ですよ。 ご主人に責任とってもらいましょう。 お気の毒ですが、甲斐性のないご主人をつかんでしまったのなら、それはあなたの責任です。 お子さんがいらっしゃるのか分かりませんが、最悪の場合は離婚も排除せずに考えた方が良いかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。確かにその通りですね。姑にしろ小姑にしろ歪んだ人格はもう直る見込みはなさそうです。 私はあまり怒ったり感情的になったりはしない方なので暴力等は心配ないのですが、かといって言いなりになるのはもうやめようと思います。 思えば私がイエスマンの如く彼女らを甘やかし？ていたんですね。 最近では離婚が頭の中にずっとあります。 幸い子供はいないのでやり直すなら今だとも思っています。 ありがとうございました。
＞どうしたらいいでしょうか… その状況でむしろどうにかなると思いますか？ あるいはあなたが納得できるように相手をどうにかできると思いますか？ と僕が聞かれたら無理と答えます。 あなたがどう思うか次第だと思います。 ＞どんどん募るストレスを主人は受け入れてるふりをして ＞結局親、兄弟を庇います。 ＞私の姉の事は言いすぎなまでに文句を言うのにです。 ご主人の対応はあなたが納得いくものではないんですよね？ でも別居してくれたんですよね。 手伝いをあれこれ要求されるならもっと遠くに引っ越しますか？ それでも解決にならないと思いますよ。 すでにあなたは家の中に味方はいないと思ってしまってます。 ご主人に対しても不満があって あなたから解決する強い意思が無い以上 好転することはないですね。 ＞頼まれる事が嫌なのではありません。 もう頼まれることが相当嫌になっていると思いますよ。 細かい不満が相当蓄積しているようです。 ＞この結婚は間違いだったのでしょうか… うーん、間違いかどうかはあなたが決めることかと。 ただ、姑と同居というのはこんなもんじゃないかなと思う範囲内だと思います。（まああまりいい姑さんではないですがね） あなたが我侭とか言うことじゃないですよ。 同居や親戚づきあいに対する見通しが甘かったとは思います。 多分その状況だと今どきのお嫁さんの大半が音を上げるでしょう がんばっている人も多いですがご主人のサポートはあるでしょうからね。 この問題は相手の家族というより あなたとご主人の２人のコミュニケーションの問題だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 もう１９の頃からこの生活で、最初は泣いて過ごす毎日でした。 ですが当時(結婚するまで)は主人も全面的に私を助けてくれていましたが、今は愛情すら感じません。 もしかしたら私はもう今の生活全てを嫌になっているのかもしれませんね。 よく考えてみます。 ありがとうございました。
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