遠方の結婚式にかかる費用が高すぎて困ってます

質問

この度、私が１０年以上親友として交流のあった友人が結婚することになりました。

先日、招待状が送られてきたのですが、中を読んで驚いてしまいました。
結婚式は友人の実家である石川県で行うというのです。
しかも、挙式が午前10時30分からなので、午前１０時までには受付してくださいとのこと。
私は今埼玉に住んでいるので、前泊は避けられそうにありません。

交通費が新幹線等を一切使わなくても往復で15,000円前後。（新幹線等を使うと30,000円ほどになります）
更に、ご祝儀、二次会への参加費、ホテルへの宿泊代などを考えると、相当の出費を覚悟しなければいけなさそうです…。

本来なら、なんとか念出も可能だったのですが、この不景気で私が現在勤めている会社の給料が大幅カットというオマケつきです…。
ある程度の蓄えはあるのですが、この会社の状況を考えると、切り崩して良いものか悩んでしまいます。

こんな状況下でも出席するとなったら、ご祝儀はいくらほど出すべきでしょうか？
また、向こうがホテルを手配するという言い回しをしてきたのですが、これは無料であると考えるのは甘い考えなのでしょうか？

自分の生活費を優先して、欠席をするのも手だと考えております。しかし、親友の人生一大イベントを「お金がない」で欠席しても良いものでしょうか？

自分でも何が最善なのか分からないので、ダラダラと長文になってしまいましたが、アドバイスをしてくださる方がいらっしゃると、とても助かります。

回答No.11

9151027

えっ！！
「お車代出るの？？」なんて聞いちゃダメですよ！！
あくまでそれは相手の「気遣い」であって、催促する物ではないです！！

「お車代もらえるの？？」＝「お車代出るなら行くけど、出ないなら自腹切ってまで
行きたくない」という風に捉えられかねないですよ！！

もう一度言いますが、お車代、宿泊費は相手側からの「気持ち」です。
それを催促したり、本人に確認したりするのは本当に失礼なことです！！

相手の「親友に来てもらいたい」というお気持ちをグッシャグシャにしかねない
事です。

私も結婚式をし、遠方の友人もかなりいましたが、誰一人としてお車代の
催促なんてしてこなかったですよ！！

私の場合は招待する際に「これくらいお車代でお渡ししたいんだけど、
それでも良かったら来て貰いたい。」と伝えた上で招待しましたし、
遠方の方にはその辺りを明確にするのも招待する側のマナーだとは思いますが…。

とにかく、相手に確認することだけはやめて下さい。
もし私の時、親友にそんな事を言われたら…多分「向こうはきっと親友だとは
思ってないんだろうな～…。」と思ってしまいます；＿；

今の経済状況であれば、ご祝儀は２万円でも全く問題ないです。
No.10さんの仰っているように３枚に分けて持ってくる人もいましたし、
今時はそこまで「２」とか「分かれる数字」とかを気にしません。

お金と親友の結婚式、どちらが大事ですか？
udon-様のお気持ち次第だと思います。

私だったら「親友」の為であれば、自分の生活費を削ってでもお祝いに
駆け付けたいです！！例えお車代が出なくても、宿泊費が出なくても、
貯金を削ってありったけの「おめでとう！！」を言いたいです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

こんな短期間に車代を聞くのは失礼だというアドバイスをもらって、本当にまだ聞いてなくてよかったと思います…。

ご祝儀を2万円で3枚に分けるのも手なんですね。

お金より親友なのは言うまでもありません。
今回の場合、そのお金が現状以降の自分の生活を左右しそうなので、若干弱腰になってしまいました・・・。

できる限り最善のコストダウンを尽くして出席できるように動いていきます。

回答No.10

noname#149391

＞親友の人生一大イベントを「お金がない」で欠席しても良いものでしょうか？
ここまで言うほどの親友なのであれば、私だったら出席します。
もちろん「ご祝儀や、その後の生活費を誰かに借りないといけない…。」とかで
あれば泣く泣く諦めますが、自分の生活費を抑える事、貯金を多少切り崩す事くらいの
犠牲であれば、喜んで親友の門出を祝いたいと思います。

＞結婚式は友人の実家である石川県で行うというのです。
これはよくある事だと思います。そのカップルごとの事情がありますので、
ここは特に驚く事でもないかと思います。

人によって感覚は色々だと思いますが、１万５千円の交通費は安い方だと思います。
私は昔神奈川⇒北海道の結婚式に出たことがありましたが、相当な出費でした＾＾；

ただ、普通は遠方の友人には宿泊費なり、お車代を包む物です。
私の少し前に結婚式を行いましたが、遠方の方が多かった為、お車代を包みました。
皆さん「行きたくて行くんだから、いらないよ！！」と言ってくれましたが、
来て下さる方の負担が５千円未満で抑えられるよう、キリのいい金額をお包みして
お渡ししました。（さすがに全額は無理でした…。）

ですが、人によっては「お車代なし。あなたの時も私にはお車代は包まなくて
いいから。」という方もいます。
ですから、最初からお車代に期待するくらいなら、欠席でいいと思います。

結局はお金と友達の晴れの日を天秤にかけた時、どちらが重たいかではないでしょうか？
そこばかりはご自分にしか判らないところだと思います。

出費が痛いのであれば、２次会には出席せずに当日帰宅でもいいのではないでしょうか？
そうすれば宿泊費も２次会の会費も浮きます。

それに、ご祝儀は２万円でもいいと思いますし…。
（もし”２”が気になるようでしたら１万円札１枚と５千円札２枚でお渡しすれば
問題ないです。）

udon-様がおいくつかは解りませんが、私の結婚式の際も同世代の友人（２０代中盤）で
２万円の方も結構いました。

このご時勢ですし、それについて「少ない！」なんて思いません。むしろ
「きて貰えただけでも嬉しい」と心から思いました。

本当のお友達であれば２万円のご祝儀でも文句は言われないと思います。

ですが、基本的にご祝儀は「行って返って」なので、udon-様が結婚されるような
時は同じ金額が包まれて返ってくるものです。
その時に「２万円じゃ赤字だよ！」と思う可能性があるのであれば３万円お包み
すればいいと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

神奈川～北海道…上には上がいるのですね。

なるほど、お車代がなかった場合、自分の結婚式でも相手がよほどの遠方でない限りなしとするという、将来的な帳尻合わせもありなんですね。
最初から交通費に期待してる時点で確かに卑しいのですが・・・。

行って祝いたい気持ちは大いにあるので、前向きに検討します。

回答No.9

amesana

＞親友の人生一大イベントを「お金がない」で欠席しても良いものでしょうか？

私なら、本当の親友ならどんなに遠くても、給料がカットされても出席します。

ご質問者さんほど密な友人ではありませんでしたが、わたしも結婚式に呼ばれ神奈川→石川へ行ったことがあります。
ぶっちゃけ石川はまだ近い方だと思いました。
電車より飛行機の方が安くて、２５０００円で往復航空券＋ホテル１泊がついてきました。
ただ、若かったというのもあり、やはり金銭的にきつくご祝儀は２万円を包みました。もちろん１万円札＋５千円札２枚で包みましたが。
石川の風習を知らないので果たしてこれで失礼に当たっていないか心配でしたが友人からは「来てくれるだけで嬉しい」と喜ばれました。

ご友人が手配してくれてるといったホテルですが、
「手配ありがとう。ちなみに宿泊代っていくらなのかな？その分も用意しておかなきゃいけないし」ってさりげなく宿泊代を聞いてみてはどうでしょうか。そこで「いえいえ、こちらが持つよ！」と言っていただければ素直に受ければいいですしもし高かったら安いホテルをご自分で探した方がいいですね。
でも大抵この場合ホテル代は出してくれると思っても大丈夫じゃないでしょうか。

お祝いしたい気持ちがあれば、出席されたほうが今後のためかと思います★

お礼

アドバイスありがとうございます。

飛行機の方が安いというのは盲点でした！
すぐに交通費の再計算を行う上での候補に入れてみます。

ホテル代が出るのであれば、ご祝儀の問題をクリアするのもいささか楽に…。

お祝いの気持ちはとてもあるので、後悔しないためにも、出席できるように検討していきます。

回答No.8

noname#107814

うーん、普通は主催者側も、招待客の都合とか負担をちょっとは考えますよね…

別に親友ではないただの友人であっても、遠方の結婚式に呼ぶときには、遠方の友人達を車代、宿泊代等で気遣ってくれましたよ。
こちらから聞く前に詳細をいろいろ電話で話してくれて、双方事前にもろもろ了解の上、不安がないように式が執り行われました。

もし私が質問者様のご友人の立場だったら、遠方の結婚式には遠慮して自分の友人は呼ばないでおくかもしれないし、宿泊代・交通費のことは間違いなく事前に話をしておくと思います。

ちょっとそのご親友もマナーがなってないような気がします。

でも、ご親友も悪気はないかもしれないので、「行きたいのはやまやまなんだけど、今お財布が不安で…かかる費用によっては、出席が難しいかも知れないんだけど」って正直に話してみてはどうでしょうね。
親友ならそれでカドが立つってこともないと思いますよ。そもそも、親友側のミスじゃないかなと思います。今回の件は。

お礼

アドバイスありがとうございます。

ひょっとしたら、向こうもまだ未定だから連絡できていないということもあるかもしれないので、もう少し、待ってみようかと思います。

回答No.7

parder

う～ん。
懐具合が厳しい折大変だとは思いますが、ここは一つ大奮発してはどうでしょうか？
１０年以上「親友」として交流があり、これからもお付き合いをしていきたい友人なのでしょう？
それに招待状が来たということは、事前に電話なりメールなりで、出席の意思を伝えたから送られてきたのではないですか？
今日明日の生活も大変だというのでしたら欠席もやむなしだと思いますが・・・。

交通費に関しては、「お車代」はないものとして考えておいたほうが良いです。これは招待する側の気配りの気持ちであって必ず出すものではないですから。ましてや質問者様のほうから「お車代」は出ますか？と間違っても聞く物ではありません。（まだ聞いてはいないことを祈ります。大変失礼な事ですよ。）

ホテルの手配については、手配のみということも十分考えられます。
しかしこれについては確認されてもいいと思います。
ご友人が手配をしてくれる予定のホテルがもし高いところでしたら、もっと安いホテルを自分で探せば宿泊代の節約にもなりますから。

ただ言い方としてはあまりストレートにホテル代は出してもらえるのかと聞くのもよくないので、「ホテルの支払いはチェックアウトの際に支払えばいいんだよね。一泊おいくらなのかな？」と聞いてみるのがいいと思います。
そこまで聞けば「ホテル代はこちらでもつから大丈夫だよ」とか「そう。一泊○○円だよ」とか言ってくると思うので、手配のみかどうか見当が付きます。
そこで手配のみだった場合、「申し訳ないけどちょっと予算的に厳しいんだ。もう少しお安いホテルを自分で探すね。」と言ってしまってもいいのではないかと思います。

御祝儀については、お金がないという事情は質問者様側の理由ですのでご友人には関係のないことです。
御祝儀はお祝いする側の気持ちですから、その時の状況で減らしたりするのは感心しません。御出席されるのであれば、社会人として一般的な「３万円」をきちんとお包みするのが良いと思いますよ。

もしどうしても都合がつかなくて欠席を決める場合は「お金がないから」という理由はご友人もショックだと思うので、親戚の結婚式と重なってしまったなど別の理由を言って早めにお断りするのがいいでしょう。
その場合も御祝儀はきちんと贈りましょう。３～５万という意見も出ていますが、披露宴に出席しない場合は１万円が妥当です。多く出してしまうとお祝い返しなどで相手側に逆に気を遣わせてしまいますよ。
ただ私だったら、親友の結婚式に出席できなかったお詫びもかねて、１万円＋プレゼントを贈りますね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

お車代に関して聞くのは失礼にあたるのですか！？
聞く前にアドバイスを読むことができて助かりました…。

また、ホテルの情報の聞き出し方も参考にさせてもらいます。

なるべく欠席はしないように動くつもりですので、欠席のアドバイスを生かすのは最後の手段になると思います。

回答No.6

pipmama

１０年来の親友なのに、招待状をもらって、驚いているようじゃ、ホントに親友なの？とは思いますが
「お車代」にせよ、「宿泊費」の相手側負担にせよ、友達側の好意によるものです。
相手から「○○は持つので」と言われたら、ありがたーく受け取ればいいでしょうし
事前に何も言われなければ、何もナシかも・・・それくらいのつもりで
いますね。
それがあるのか、ないのか、質問者さんから確認して出欠を決めるのは
私がお友達の立場だったら、その時点で親友だとは思いませんし、
後々、語り草にしちゃいそうです。

お若い方なら、ご祝儀も２万もアリでしょうし、
交通機関も安く行ける方法を考える時間的余裕もあるでしょう。
翌日にどうしても外せない用事を理由に、二次会欠席でもいいと思いますし
結婚式までまだ少し時間があるでしょうから、少しでも生活を切り詰めることはできませんか？
私だったら、親友の懐を当てにせず、今の自分にできる出席の方法
を模索しますね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

たしかに、ご指摘の通り、金額うんぬん言いだす時点で親友というもの恥ずかしい状態ですね。
この上さらに、金銭を笠に欠席しようものなら一生笑い草にされそうです。

出席か欠席かを悩むのではなく、「どうやったら出席できるか」を考えろということですね。
すぐに、現在の支出体系や、当日の移動手段を考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#166310

親友と呼べ１０年もつきあっていける人は人生でそう多くはないでしょう。

ホテルを手配するということは恐らく相手がホテル代を持ちますという意味だと思います。
しかしそこでお車代の話がでなかったということは、「朝が早いのでホテルは用意させてもらうが、すみませんがお車代までは手がまわりません」という意味じゃないかと推測します。
とはいえ、招待状の段階ではそこまで決まっていないのかもしれません。
ホテルは予約しないと部屋がなくなるので早めにと式場からもいわれますが、車代については新郎新婦からは当日渡すかどうかだけなので（手配が関係しないので式場からはいわれない）

なので全額じゃなくてもいくらかでるかもしれませんし、全くでないのかもしれません。

ご祝儀については厳しいでしょうが３万ご用意ください。
悲しいことですが、２万と３万は１万という数字以上の何か壁というかショックが新郎新婦にあることが多いのですよ。

この１万というのは今の１万ではないのです。
一生分の一万といえます。

ただ二次会は不参加でもいいと思いますよ。
朝早い式なんですから、終われば「仕事がある」とか「別の結婚式が」とかいって帰ることも可能でしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。

招待状の段階ではまだ未定のことも多いのですか。
では今うちからあれこれと、これは決まっているのかと聞くのも失礼ですね…。

ご祝儀は3万ですか。
一生で考えれば、1万で変わるものがあるなら良い方に…と思いますね。

二次会不参加の上での断り方も参考になります。ありがとうございます。

回答No.4

sato_hisa

親友という事なので、お祝いの気持ちで参加した方がいいと思います。

式に呼べる人数も限られているが質問者様にも来てほしい!って気持ちだとも思いますし(^^;)

それに私が親友を呼びたいのに、その理由で欠席をされたら正直ショックです;;

あと、個人的な意見ですが、私はお車代の件は質問者様からすべきではないと思います。(よほど切羽詰まってない限り;)

お友達から話があるか、なくても当日に用意してくれている事もあります。

お礼

アドバイスありがとうございます。

やはり、金銭事情で欠席されるのはホスト側としては辛いですよね…。

車代を件を質問するのは失礼に当たるのですか！？
危ないところでした。
アドバイスを頂かねば今日にでも聞いていたところです。
助かりました。

回答No.3

warabi55

お友達は遠方なのにもかかわらず、お車代のことは何も言ってこなかったんですよね？
それなら「ちょっと遠すぎて参加できない」と言ってしまってもいいかと思います。

私だったら１０年来の親友に招待されたのなら正直に金銭的に厳しいって言いますね。友人もお車代を出すのは金銭的に厳しいから出さないんですよね。お互い様だと思うし、出さないんだから来れないはしょうがないと思います。
私は遠方の友人を招待した時きちんとお車代のことをお話してお出ししました。どうしても来て欲しい友人ならそこまでするべきだと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

車代については、相手に確認してみます。
あくまで招かれているという立場を忘れず、「行ってやる」なんて態度にならないように注意しなければいけなさそうですね。

貴重な意見をありがとうございました

回答No.2

hokyu

＞こんな状況下でも出席するとなったら、ご祝儀はいくらほど出すべきでしょうか？

ご祝儀は普通に出そうぜ。遠方だからとかそういうコトは基本的にご祝儀とは関係ない要素だと思う。あくまでも【お祝いの気持ち】だからね。…まぁ【気持ち】を金額で表すなんてそもそも下衆な行為だと私は思ってるけどね？

＞また、向こうがホテルを手配するという言い回しをしてきたのですが、これは無料であると考えるのは甘い考えなのでしょうか？

こういう場合は宿泊代金向こう持ちだったりする場合が多いケド、ホントに「手配するだけ」で代金は各自負担ってぇ可能性もゼロじゃない。
ついでに言うと遠方の招待者に関しては【お車代】として交通費分を主催者側が準備してたりする場合もある。
とりあえず、直接相手に確認しとけ。場合によっては新郎新婦が意識していなくても親の側で勝手に準備してたりするってぇコトもあるので、どうしても参加したいのであればそこまで確認すべき。

甘い辛い無礼無作法はこの際ゴミ箱にでも捨てとけって！下らん見栄や虚飾より質問者様自身の【気持ち】を第一に考えろ。

＞しかし、親友の人生一大イベントを「お金がない」で欠席しても良いものでしょうか？

質問者様の気持ち次第です。
ただ、今回欠席したら次は無いんだぜ？
まぁ本気で生活が逼迫してるならどうしようも無かろうが、借金以外の手段で参加可能なら参加しといた方がいいと思う。

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに、仰る通りで、気持ちの問題が大きいのだと思います。

お車代というものもあるのですね、早速相手に連絡して確認してみることにします。

今回欠席したら次はない、という部分は重いですね。
欠席した場合、負い目を少しでも感じたら長く引きづりそうなので、よくよく考えたいと思います。