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婚約中の彼のご両親とのお付き合い方
婚約中の彼のご両親との付き合い方についてアドバイスください。 うまく説明できませんので、箇条書きで書きます。 ・去年秋頃に結婚話が上がり、今年6月に挙式する ・彼のご両親は当初結婚に大反対（ここでは理由は伏せさせていただきます) ・彼の説得があり、一応許してくれた ・挨拶と両家の顔合わせは行った ・お互いの実家は車で20分くらい。新居もその中間地点 ・私は結婚するんだから、自分の親と仲良くしてもらいたいと思い、彼を誘い私の親と食事に何度も行っており、仲がいい ・同じように彼にも自分の親と私の間を取り持って欲しい ・私としては、いくら反対が強かったにせよ、許してくれて結婚後付き合っていくのですから、少しでも距離を縮めたいと思っている ・前撮りに一緒に来てもらいたい ・衣装決定の最終段階でドレス姿を見てもらいたい ・彼の家族を招いてご飯を食べないか などと彼に提案していますが、「そんな必要はない」と言われてしまいます ・私から直接ご両親に電話などで誘おうとも思ったのですが、でしゃばらない方がいいのかなぁとも思う ・彼としては、結婚承諾したとはいえ大賛成ではないので、面倒なことを起こしたくないようです 長々と書きましたが、アドバイスいただきたいのは、 1.普通の花嫁さんは挙式までの間に彼の両親とどのように付き合うのか？ 2.私の場合、これからも彼に場を作ってもらうようがんばった方がいいのか、彼の言うとおり、何もしなくていいのか アドバイスよろしくお願いします。
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実際には婚約中であっても お嫁さんと彼の御両親との接触は 余り持たれない方が良いかもしれません。 もちろんそれぞれ色んな事情がありますから 御付き合い過程で接点があり会話があるなら別ですが 言いにくいですが 正直に言わせて頂くなら 結婚するまではどうなるか判らない。 万が一何かの事情で破談になってしまったら 御互いが気まずい事になってしまいます。 ごめんなさいね。 事実実際にあったりもしておりますので。 焦らなくても 結婚されてからの方がずっとずっと関係は続くのだから それからでも遅くはないと思いますよ。 素敵な女性ですね。 そのお心があるからこそ彼も真剣に親を説得されて 御結婚がお決まりになったのだと思いますから 上記のような心配はないと思いますが 親の考え方は少し違うと思うのです。 女性側の親の感覚と男性側の親の感覚も又違うと思います。 前撮り・衣装の最終段階・・・ 此れはどうぞ御自分の御両親様をお誘いして行かれて下さい。 嫁がせる側の親は結婚式の準備段階と合わせて 親としての寂しさや虚しさを徐々に 和らげる準備段階とも言えるのです。 準備期間中の沢山の思い出が心を和ませてもくれるものです。 どうかそのチャンスを誰にも邪魔される事なく 噛み締めさせてあげて下さい。これも親孝行のひとつだと思いますよ。 彼の方の御両親様へは彼と相談しながら 電話で明日衣装合わせに行ってきます。とか 前撮りに行ってきました。など報告をするのも良いと思います。 お食事に招待するのは良いかもしれませんが 彼の意見を尊重しつつ無理強いは避けた方が良いと思います。 ただ 彼に挨拶は別にしなくてイイからな。 と言われたからと言って すれ違っても知らん顔は絶対にいけません。 （実際にあった事なので・・・） こんな事はありえないとは思いますが 適度な接触をしておかないと 初めから無理をしても相手にとって それが当たり前になってしまう事の方が恐いですよ。 たまたま出来なかった時の反応は凄まじい物がありますから。 良い嫁になる必要はありません。 義両親様に対して 自然に出てくる笑顔をずっと保ち続ける事の方が重要です。 彼と一緒にいる時に 義両親様と電話でお話しされる機会があれば 必ず質問者様が電話をして御挨拶をされた後彼に代わります といって電話を取り次げば 私なら嬉しいと思います。必要以上にお話しする事もないけど それなりの御挨拶はできると言う利点があります。 無理は禁物ですよ。がんばってね。
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- fizee160
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こんにちは。 ＃1さんのお礼にあるように、 彼のお母様がキツイ性格なのですね。 と言う事から想像すると、 自分の信念もしっかり持たれた方で、 頑なな部分はないでしょうか？ 質問文を拝見すると、 ご自分の中の 「普通」とか 「こうしたい」とか 「(自分の親と)同じ様に」とか言う様な傾向が見られるのですが、 これは、結婚する際には、あまり出さない方が良いと思います。 なぜなら、 貴方の「普通」や 「自分の家がこうだから、彼の家もこうして欲しい」と言うのは、 彼の家族からしたら、「普通」でも「希望」でも無いからです。 貴方は、彼のご両親に気を使っているようでいて、 実は使えていないんですよ。 「自分の親にもこうしたから、 彼の親にもこうした方が失礼がないのでは？」とか 「衣装を見て欲しい」とか 気を使っている様ですが、 彼のご両親が、全く望んでいない事ならば、 ただの面倒にしかならないのだと思います。 または、反対もしたくらいだから、 「顔も見たくない」「貴方と接する機会をなるべく少なくしたい」 「結婚しても、そちらはそちらでやって」と思っているかもしれません。 そこに、 「こうして欲しい」願望を持ち出してばかりいたら、 彼の言うとおり、面倒な事がおきかねません。 やはり、結婚に最初から 賛成だった親と、 反対だった親とでは、 温度が違うと思います。 積極的に会いたいか？と言うと、どうなんでしょうね・・・ 頑なな所があるだろうお母様のこと、 無理に会うと厄介な事になるでしょうし、 無理に距離を縮めなくても良いと思います。 因みに、 私の場合ですが、 1.(結婚が決まる前に2度ほど会い) 結婚決まり後は、結納とお食事の計2回ほどです。 今では、電話がかかってきても出たくないです。 2.結婚しても、彼のお母様に直で何かしないことです。 何をするにも、彼に相談、彼を通しましょう。それが結婚です。
お礼
ありがとうございます。 結婚とは家同士のものという考えがあり、相手のご両親と仲良くしないとと思っていました。 最低限のマナーや挨拶程度に留めて、向こうから何かあるまで、自分からは動かないようにします。 ご意見とても参考になりました。
＞1.普通の花嫁さんは挙式までの間に彼の両親とどのように付き合うのか？ 結婚の際の事情は人それぞれですから、こういうことに「普通」というのはないと思います。ちなみに私は挙式までの間に２回（両家顔合わせ含む）会っただけです。 ＞2.私の場合、これからも彼に場を作ってもらうようがんばった方がいいのか、彼の言うとおり、何もしなくていいのか お中元やお歳暮、冠婚葬祭をきちんとこなしていけば良いと思います。それ以外は彼の言うとおりにしていく方が無難かと思われます。 貴方にしてみれば少しでも彼の両親に好かれたい、距離を縮めたいと思うでしょうけれど、大反対されていた結婚を許してくれただけでも良しとしましょう。あまり欲張らない方が良いですよ。 彼が貴方を両親に近づけたがらないのは、貴方が知らないだけでそれなりの理由があるのではないですか？反対された理由がわからないので何とも言えないのですが、もしかしたら彼の両親は彼に対して貴方の悪口を言っているのかも知れません。
お礼
ありがとうございます。 距離を縮めなきゃっと一人焦っていました。 彼がそのうちそのような場を作ってくれることを待ちます。
- -rino-
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こんにちは＾＾既婚10年の女性です。 １．普通というのが分からないので（すみません）私の場合。 主人ののご両親とは遠距離に住んでいた＆結婚を決めてから 結婚式まで半年しか無かった こともあり、結婚式までは ２回しかお会い出来ませんでした。 ２．ん～どちらでも無いような。 彼と貴女のご意見は、真逆なのですよね。「必要有・無」で。 どちらか一方が一歩譲るのではなく、お互い半歩譲るような 気持ちは無いのでしょうか？ １．の質問に「普通」とありましたが、このケースでは世間一般の 常識は関係ないような気がしますよ。 「あなたと彼」「彼の御両親」の双方が 「どのくらい親睦を深めたいと思うのか」が大切なのであって、 どうする人が多いのかは関係無いと思います。 個人的には、貴女の考えてらっしゃることは大変常識的だと思いますし、 私も貴女の立場ならそう考えます。でも彼のご両親が好意的に捉える かはまた別の話ですから＾＾ 似た者同士で結婚したって、価値観の違いは多々あります。 貴女の状態も、そうですね＾＾ その時どちらか一方の意向だけ汲むのなら、一方には不満が出ます。 それを続けてしまうと、二人の絆は深まるどころか、距離が空いて しまいますよ。 貴女＝「ご両親と親睦を深めたいけど、彼の気持ちも汲みたい」 彼 ＝「彼女の意向は汲んでやりたいけど、自分は必要ないと思う」 愛し合っているのなら、こう感じるのが自然だと思います。 そしたらお互い半歩ずつ譲れるはず。 結婚した後も、日常生活の中で多々気づく価値観の違いを お互い尊重し合って、その度に関係を微調整しながら絆を 深めていくのが夫婦ですから＾＾ ひとつめ？の価値観の違いを発見したのですから、この機会に 二人で話し合って、お互いが納得のいく方法を見つけてみては？ 貴女と彼にとって良い方法が見つかるといいですね♪
お礼
ありがとうございます。 ＞個人的には、貴女の考えてらっしゃることは大変常識的だと思いますし、私も貴女の立場ならそう考えます。でも彼のご両親が好意的に捉えるかはまた別の話ですから＾＾ そうですね。常識的な考えについて相手もそれをいいと思うか悪いと思うかは別ですね。
・前撮りに一緒に来てもらいたい ・衣装決定の最終段階でドレス姿を見てもらいたい そういう人もいますけど、何も自分の娘ではなくて嫁のドレス姿にも写真にも興味がなくて「面倒」っていう人もいますよ。 別に賛成反対じゃなくて興味がないというやつです。 なのでこれは別に・・・と思います。 前撮りも写真好きならともかく、そうじゃないなら来てもやることもないです。 ただ食事はいいと思うのですがね。 親のタイプや反対の理由にもよるとおもいますので、これ以上はなんとも回答しようがありません。
お礼
おりがとうございます。 反対賛成の前に、ドレス選びや前撮りに興味がない方もいるというのを知りました。 確かに、嫁、しかも大賛成ではない相手だとそうですね。 彼は男ふたり兄弟の長男で、彼のご両親も初めてお嫁を迎えるので、 「かわいい嫁姿」を見てもらえば少しは打ち解けられるかなと思ってました。 あと息子しか育てたことが無い親は女の子にどう接していいかわからない人もいると聞いたので、私から色々アクションを取るべきかと一人いきがっていました。 彼も私の気持ちを知っているので、後は彼に任せます。
- 777oichan
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彼の本音としては親との揉め事を起さずに、貴方と結婚したい。だから火種になるような事は止めて欲しい。と言う所でしょう。彼の言う様に何もしないほうが良いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まさに彼の気持ちそのままです。以前彼と話し合ったときにまったく同じことを言われました。 彼も場を作るのが面倒と思っているのではなく、彼のお母様がきつい方のようで私が傷つかないように、揉め事が起きないように考えてのことなんでしょうね。
お礼
温かいアドバイスありがとうございます。 無理せず、適度な接触を試みてみます^^ 初ご挨拶に伺ったときは私はほとんどしゃべることが出来ず、彼のお父さんのお話を聞いて10分くらいで帰りました。 顔合わせの食事会でも緊張で箸が震えていましたが、彼のお母さんが話しかけてくれて少しコミュニケーションが取れました。その時、お母さんが「～さん（私の名前）、これから息子をよろしく頼みます」と初めて名前を呼んでくれました。建前かもしれませんが、そう言ってもらえてとてもうれしかったです。 これからすこしずつ距離が縮めていけたらと思います。