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離婚を考える
感情的になっているだけなのでしょうか？ わたし妊娠六ヶ月・夫(ともに２０代後半、 子どもが一人（一歳）の家族です。 結婚してまだ二年目ですが、離婚したいと思うばかりです。離婚を考えるのは簡単なことだけど、いざ本当に離婚できるのかと言われると、相当な覚悟がいる環境にあるしそんな勇気はないのだろうと思います。 主人は、朝から晩まで仕事で、休日出勤や残業もありますが、休みの日にはこどもの面倒をみてくれたり、家事を手伝ってくれたり、仕事の日も早く帰れた日は子供をお風呂に入れて、寝かしつけてくれて、それから自分のご飯を食べます。よそから見るといいだんなさんなんだと思います。何が気にいらないのかと思われると思います。 でもわたしは主人に対して優しい気持ちになれません。主人が帰ってくるといつもブスッとしてしまいます。パパとしてはみれますが、異性、だんな様として見れません。ベタベタされるのも嫌だなと思うし、相談したいことや聞いてほしいことがあっても日々の忙しさの中で夫婦で会話する時間はほとんどなく、もういいやと思ってしまい、その間に不満がたまってしまっていったのだと思います。そんな中、お腹の子どもに先天性の心疾患がみつかりました。つわりに悩みながら上の子の育児に手を焼き、今度は不安な気持ちと心細さでいっぱいです。今後についても話し合いが必要ですが、できない状況です。だから余計に感情的になり主人のせいにしているだけなのでしょうか？好きっていう感情がないのに夫婦でいてもいいのでしょうか？
- mokomm
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- 妊娠
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。初めまして。 私も質問者さんと年が近いのと、結婚して数年経った時の自分自身と少し似ていると思い書き込みますね。 現在妊娠されていて、きっと普段よりも色んなことに不満が出てしまっているのかもしれません。お腹の赤ちゃんへの心配など、悩みが不満になり、その八つ当たりの矛先が旦那さんに向けられているのかもしれませんね。 離婚したくなるほど、悩み・苦しんでいるのであれば、当のご主人とお話してみてはどうでしょうか。 お仕事で時間が持てないことは重々わかりますが、切羽詰まっているご自身のことを話して、なんとか時間を割いてもらえないでしょうか。 私も結婚して数年経った時に、周りから見ても、私自身からしてみても、本当にステキな主人を疎ましく思い、離婚を考えた時期もありました。 でも今思えば、単なるワガママにしか過ぎなかったと言える気がします。 夫婦になると恋愛当初あったような感情はずっと継続出来ないでしょうね、でも結婚を決断した時のことを思い出してみてはどうですか？ この人と生涯共にしたいと思って結婚されたのではないですか？ 良い時も悪い時もその時間を分かり合い、色々なことを乗り越える中で、きっと夫婦としての愛情が芽生えると思いますよ。 離婚すること、現実的に考えると大変ですよね。 でも貴方は本当にご主人をもう愛してないのですか？ ここは是非よく考えてくださいね。 良く出来たご主人だとしても不満が出るのは当然。 誰しも完璧ではないですから。 そして、忘れないでください、貴方のことを愛し守ってくれているのは側にいるご主人ですよ。 私事ですが、二人目の子供に出産してトラブルがあり、その当時は本当に苦しみ、いっそ子供を思えば死んでしまいたいと思ったことありました。 でもそんな時、必死にサポートしてくれたのが主人なんです。 仕事で忙しい人です、でもこの間仕事を休んで私と子供のためにずいぶん頑張ってくれました。 私はこのとき、本当にこの人と結婚出来たことに感謝し、そして主人の子供を産めたこと、本当に喜び・感謝しました。 今本当に振り返るとこんな風に思えましたが、実際質問者さんと同じような状況下の時はとにかく離婚・離婚とばかり考えてばかりでしたが、まずは焦らないでくださいね。 後悔するようなことにならないように、そして質問者さんが幸せだと思える道を頑張って模索してください。 必ず、答えは出ます。時間が掛かったとしても！ 長々なりましたが、夫婦とは時間を掛けて共に成長するもの。 愛だ恋だのという次元以上にステキなものが手に入りますよ。 お子さんと生まれてくる赤ちゃんのためにも、お母さんが幸せになれるといいですね。 お母さんの笑顔はお子さんの光になりますから。 寒い季節です、どうぞ心身ともに穏やかにお過ごしくださいね。
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- yurisu
- ベストアンサー率37% (39/104)
１歳の子供さんの育児ストレスと、妊娠中の精神不安定とが、 重なってるんだと思いますよ。 今は判断能力を失ってると自覚して、考えるのは先送りにしてくださいね。 夫婦って、たいがい両方が思い合ってるタイミングはとても少なくて、 どっちかが愛おしいと思うと、もう片方は冷めてる… そんなもんです。 そして、何年か置きに、立場が入れ替わったりします。 今はたまたまあなたのほうが冷めてる時期だと思います。 入れ替わった時、初めて今の旦那さまの気持ちがわかると思います。 それから、生れながらの子供の心疾患を甘くみてはいけません。 産んでからとても大変です。 ケアも心配も、想像以上です。 親の全精神力をもって対応しなくちゃいけません。 今の状況でも崩れそうな質問者さんが、 離婚して一人で心疾患の子供さんの看病と 上のお子さんの面倒をみられるとは思えません。 支えがなければ、精神的に崩れ落ちてしまうでしょう。 今だって、旦那さまが育児参加してる状況で 一人ではやっていけないと思いますよ。 あなたの大切な子供さんがちゃんと１歳まで育ったのは、 あなた一人のお陰じゃないです。 旦那さまのお勤めと育児参加のお陰でもあります。 判断能力を失ってる今は、離婚を考えちゃダメです。 とりあえず先送り。 それと、我慢はやめましょ。 いいお母さん、いい奥さんでいすぎるのも。 そこまでストレスを抱えているなら、 お子さんが多少ぐずっても、一時保育に預けて 旦那さまとデートに行っちゃいましょ！ ２人とも余裕がなさすぎです。 デートから帰ったら、子供さんをギューっとしてあげて、 自然と今まで以上の愛情も注げると思います。
- pie-suke
- ベストアンサー率39% (112/281)
多くの夫婦がおそらくいずれはそうなっていくのではないでしょうか。結婚15年。私は妻のことが好きですが、おそらく妻は異性ではなく、パパとして見ているような気がします。いつまでも、異性として相手を見れる結婚生活というのは理想だとは思いますが、ほとんどの夫婦が遅かれ、早かれそうなっていくものだと思います。 さて、離婚のことですが、どうしてもそれに耐えられないなら、そういう選択も致し方ないと思いますが、残念ながら旦那さんに瑕疵はありません。つまり、この離婚の責任はあなたがすべて担わなければならなくなります。あなたはあなたなりの言い分もおありでしょうが、客観的に見れば旦那さんは家族を養うために一生懸命働き、少ない時間で家族にも尽くしているわけですから、この離婚はあなたの「我侭」ととられても仕方がないと思います。まず、そのことをあなたが背負う覚悟があるかということですね。 男性として旦那さんを見れないのはしかたがなくても、あなた自身ももう少し旦那さんを理解しよう、思いやろうという気持ちが必要なのではないでしょうか。まあ、夫婦のことは他人には分かりませんから、非常に失礼なことを書いたかもしれません。その点はお許しください。
お礼
そうだと思います。一生懸命働いてくれて家事にも育児にも協力してくれているのに、思いやりの気持ちを持つどころか不満ばかりで、わがままだと思います。でも、主人が外にでて働いてくれているおかげでわたしは育児に専念でき、家のこともできるんだ、ありがたいなと素直に思うことができませんでした。掃除や洗濯、料理もそんなに好きなほうではないし、仕事もつわりがひどく仕方なく辞めることになって未練もあります。こどもが一ヶ月だろうが一歳だろうが大変なのは変わりないし、一生懸命しても誰かに評価されるわけでも感謝されるわけでもないのに、わるいことはほとんどがママのせいにされます。だから仕事が忙しいと言われると、ねたましくなってしまう気持ちも正直ありました。自分ばっかりって思ってしまって、思いやりの気持ちに欠けていました。ありがとうございました
なんのために結婚したの？それに 愛がない 言いながら ２人目も作ってるじゃん 相談者の方は何がしたいの？遊びたいの？一生懸命家庭のために働いて お金稼いで来てもらって 何？贅沢な事言ってるの？子どもほしくても 産めない人だって沢山いるんだし
お礼
本当にその通りだと思います。あほ女です…。 母親に怒られたような気持ちです…。
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