繰り返される浮気についてどうお考えですか？（長文です）

質問

お世話になります。
『浮気を繰り返されたらどうしますか？』
ご意見をお聞かせいただけたらと思い、投稿しました。

私は３０代半ばのパート主婦です。
５歳の子供がおります。
主人とは結婚６年です。

主人の浮気は今に始まった事ではありません。
２～３年に一度、発覚します。
女性とのメール、イベント毎のプレゼントを見つけて、その都度私は怒りに任せて「離婚」を口にしてきました。
でも、結局、主人の言葉で丸め込まれ現在に至っております。
「次やったら、即離婚。言い訳は聞かない。子供は私が引き取る。但し、養育費等は当然あなた（主人）が支払う」
と前回約束しました。
書面ではありませんでしたが、言った言わないにならないように、メールで保存しました。（当時、実家に帰っていたのでメールでのやり取りでした）
あれから３年ほど経ちました。
２日前、いつも大事に持ち歩いていた古い携帯（２ヶ月ほど前に機種変しました）が置きっぱなしになっていたので、悪いと思いつつも、最近はどうかしら？という気持ちから過去のメールを読んでしまいました。
結果は、不倫続行中。でした。
間違い無いというものから、これは怪しいなというものまで含めると、３人でした。
一人は、直接会った事は無いけれど、主人の会社の別支店の女性で、私も知っている人でした（私も主人と同業者なので、仕事上付き合いのある女性です）
当然、その人は、私の存在も、子供の存在も承知の上での交際です。
もう一人は、出会い系で知り合った女性のようですが、主人は偽名を使い、独身を装っているようです。主人には「彼女か奥さんが居るのでは？」とメールで聞かれていました。
なんと返信したかはわかりませんが、その後もメールをやりとりしているので、交際は続いているみたいです。
これが証拠になるかはわかりませんが、とりあえず私がその携帯を持っています。元に戻したら履歴を削除するのが目に見えていますので。
恐らく、主人は「浮気してることがバレた」と思っていると思います。
これまで浮気・不倫が発覚した時はいつも私は怒り爆発させていましたが、今回、なぜか妙に落ち着いています。他人事のように冷静です。
「あぁ、またか」という気持ちもありますが、何も無かったようにはできません。
怒りに震えているのも事実です。
はっきり言って、生活費の問題もあります（私の給料も生活費に充てていて苦しい生活です）ので、これ以上、あの人と生活していても無意味のような気がしています。
離婚を真剣に考えております。
１度許した浮気は離婚の材料にはならないと聞いた事があります。
本当にならないのでしょうか？
『繰り返される浮気』は一生治らないと思っております。

離婚しますか？
それとも、病気と諦めて今まで通り夫婦生活を続けますか？
また、それを選んだ理由もお教えいただけますか？
経験のある方、もしくは、ご自身がもし経験したらどうお考えですか？
ご意見をお聞かせ下さい。
参考にさせてください。
よろしくお願い致します。長文になり、すみませんでした。

回答No.16

dorainu · ベストアンサー

私も夫に浮気をされました。別れるといいながらもずっとつきあっていました。土下座したり誓約書かいたりいろいろありましたが、浮気は繰り返されました。でも、人は慣れて行く生き物です。
浮気されても死ぬわけじゃないし・・なんて思ってしまう自分もいます。私たち夫婦には子供がいません。社内結婚で今でも共働きです。だから離婚しようと思えばいつでもできます。気楽なもんです。でも結婚して１０年、ここで離婚したらこれまでの紆余曲折はなんだったんだろうって思って、いまでも離婚はしないでいます。仮面夫婦だったり、私が修復にがんばったり、夫が修復にがんばったり、二人ともそっぽ向いたり・・・。離婚するのは自由だけど、私がいま離婚しない一番の理由は両親に申し訳ないという気持ちです。親が余命１年ということもありますが、娘が離婚して家に戻ってきた・・・なんて病気で戦ってる親に
そんな現実をつきつけたくないのです。親が病気じゃなくても、両親が他界するまでは、たとえ仮面でも夫婦を続ける覚悟でいます。その間はがんばったり、疲れたり、いろいろあるけど、最善を尽くさないと後悔するし、罪のない親族に迷惑をかけてしまうのが嫌なのです。
私から夫に離婚届をつきつけたり、夫から私に離婚届をつきつけられたり、仲直りしたり・・・いろいろあるけど、気持ちや状況はかわるものですから、答えを急がず、いつか必ず開ける最善の道ができるまで、
がんばってみましょう。未来の自分が後悔せず納得する道へ。迷っているときは決断の時ではないと思います。本当に離婚したければ、淡々と冷静に離婚に向けて準備をとめないでしょう、本当に離婚したくなければ修復にむけて努力するでしょう、どうしたいのかわからないのであれば、それは「答えをださない」という答えを出しているのでしょう。私は「離婚しなきゃ死んじゃう！」ってとこまできたら離婚するつもりでいます。

回答No.7

caac

突き詰めて　答えを出すとしたら
最終的には　
お金と取るか　
心の安定を取るか　
そのどちらか
ということになるのでしょうか
その答えにたどり着くまで
色んな思いで　紆余曲折はあるでしょうが・・・
自分の価値観が
どちらに重きをおくか　によって
自然と決まるのではないでしょうか

お礼

ずっしり来るご意見、ありがとうございます。

＞最終的にはお金と取るか心の安定を取るか
そうですね。この２つしかないですよね。
幸い、私にも１５万程の給料収入がありますので、心の安定を取ろうと思えば（多分）取れるんです。
ただ、本当に、１５万前後でやっていく事ができるのか。
それが不安で、いまいち踏み切れないところがありました。。
冷静に考えてみたいと思います。

回答No.6

ryuichi118

あなたの考え通り、浮気癖はなおりません。
仏の顔も三度まで。
夫を金と割り切って夫婦生活を続けるか、離婚するしか方法は無いでしょう。
旦那が損得抜きの幸せな家庭を築くつもりが無いのであれば打算的に生きていけばいいのですよ。
離婚するにしても慰謝料や養育費はとれますし。

補足

アドバイスありがとうございます。

＞浮気癖はなおりません。仏の顔も三度まで。
やはり治りませんよね。。。

＞離婚するにしても慰謝料や養育費はとれますし。
貯蓄がない場合でも取れるのでしょうか・・・
実際、今うちには、子供名義の貯金しかなく、住宅ローンと車ローンを抱えておりますので・・・借金しかありません（涙）

回答No.5

heidenkei

今の夫に浮気をされたことはありませんが、以前は、質問者様の旦那様のような方と、付き合いがありました。
私が、そのような相手と一緒にいて、一番怖いなと思うことは、浮気をされることや、裏切られることや、嘘をつかれることに、自分が慣れていってしまうことです。
人間というのは、何にでも慣れてしまうものなんですよね・・・。

浮気騒動の渦中にいるときは、そんなことも冷静に考えられませんが、ふと・・我に返る時間が出来たときに、裏切りに慣れて、傷つかなくなった自分になってしまったことが、自分の経験の中では一番悔しかったです。

別れた方がいいのか、諦めた方がいいのか、どちらを選ぶかは、本当にその人それぞれで、状況や金銭的なものにもよりますし、お子さんが旦那さんのことを慕っているのか・・などなど迷う事はたくさんありますよね。

ただ、事実としては、家族を第一に考えない人と、一生一緒にいても、自分と子供のためにはならないと言う事だと思います。
それでも、道はやはりふたとうりありますね。
自分と、子供が生活に困らないために、お金を稼いでくるだけの男と割り切って野放しにしておくか、すっぱり縁を切って、人間らしい感情を取り戻して、子供と新しい人生を気持ちよく、生きていくか。
私の周りにも、それぞれの方向で進んでいる友人たちがいます。

別れて出直している人のほうが、あきらかに幸せそうな顔をしています。
私も、浮気を繰り返す病気男と別れた後は、金銭的にも大変でつらかったですが、やはり裏切られたり嘘をつかれたりする生活から抜けれたことがとても良かったと思いました。
頑張ってください。

お礼

貴重なご意見をありがとうございます。
読ませていただいている間、ズシッっときました。。。

＞我に返る時間が出来たときに、裏切りに慣れて、傷つかなくなった自分になってしまった
なんとなく、わかるような気がします。もしかしたら、私は今、そういう状態なのかもしれません。

主人は、浮気＆金銭面での病気を除けば、良いパパだと思います。
子供と居る時はたくさん遊びますし、一緒にお風呂も入ります。
主人の休日（平日不定休）には子供を保育園へお迎えに行ったり、行事事にも進んで参加しています。
子供は主人のことが大好きだと思います。
私も、そういう所は、好きです。
「じゃあ女作るな」って声を大にして言いたいところです。

＞家族を第一に考えない人と、一生一緒にいても、自分と子供のためにはならない。お金を稼いでくるだけの男と割り切って野放しにしておくか、すっぱり縁を切って子供と新しい人生を気持ちよく生きていくか。
　それが一番悩んでいる所なのです。そう簡単に割り切れるものでもありませんし、主人が居ないほうが、生活がラクになるような気もしています。でも、もっと生活が苦しくなるかもしれない。
そのあたりが、まだ見えず迷っております。

＞別れて出直している人のほうが、あきらかに幸せそうな顔をしています。
そうですよね、私の周りにもそういう方達がいっぱいいます。
別れて後悔している人は、あまり居ないような感じです。

私も、よく考えて、heidenkeiさんのように前進したいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.4

precog

踏みとどまらねばならない理由がないなら、離婚でいいんじゃないでしょうか。

一方的に尽くす関係なら無駄です。後で虚しくなりますよ。

懲りる気はないようだから、もう舐めてるんでしょう。許している限りやめませんね。つまり、改心したとしても、それはあなたとやり直すということを意味しません。学習したとしても次の結婚相手との関係が改善されるだけでしょう。

ひとつ心に留めておかなければならないのは、仕返しを目的とした離婚は不発に終わる可能性が高いです。旦那様は多分、離婚しても今の浮気相手と幸せになるだけだと思います(なんせ平気でリスクを取ってるわけですから)。それでもあなたが離婚した方が幸せになれると思うなら躊躇う理由はないですね。あくまで他の人のことは切り離して自分にとってどうなのかだけ考えてみてください。

で、離婚を決意したら、淡々と取れるものは取る方向で有利になるよう事を進めてください。今後かかわりを持たない人の気持ちなど配慮する意味はないです。クールに、しかし、自分の倫理観に従って処理を進めてください。お金は子供のために必要になるし、良心の呵責があるようなことをすると、今度はあなたが重荷を背負うことになりますので。

場合によっては、条件交渉の可能性を残しつつ言質を引き出すというような手も有効です。相手がハンコをつくまでは気を緩めないようお気をつけください。

お礼

貴重なご意見、ありがとうございます。
＞改心したとしても、それはあなたとやり直すということを意味しません。学習したとしても次の結婚相手との関係が改善されるだけでしょう。
本当にその通りだと思います。
私も、たとえ「悪かった。女性とは手を切るから」と謝罪されたとしても、また新しい女性を作るのが目にみえておりますので。
次はもうちょっと上手にしよう。。と今回を学習するだけだと思います。

＞旦那は多分、離婚しても今の浮気相手と幸せになるだけだと思います
私もそう思います。離婚したら邪魔になるものが何もないわけですから。。。3人のうちの誰と一緒になるかはわかりませんがねｗ
きっと、その女性も私と同じ思いを味わうことになるでしょう。（ざまあみろって気分です）

どちらにしても、このまま「離婚」するだけでは、気が済みませんので、証拠集めをしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

nik670

(⌒▽⌒)アハハ!

「結局、主人の言葉で丸め込まれ現在に至ってお
　ります。」
だから悪いんですよ。なんで離婚しないんですか？
だから旦那にどうせまた見つかっても離婚はしな
いだろう！ってなめられちゃうんです。

buuNYAN19さんだって本気で離婚する気は
ないんじゃないですか？
本気で離婚する気があれば、離婚届け書いて置く
んです。あとは提出するだけにしておけば
後々もめないじゃないですか。

buuNYAN19さんはなんで旦那の怪しい行動が
解った時点で女に電話しないんですか？
旦那を責めても、やっと見つけた浮気相手
buuNYAN19さんに見つかったくらいでやめる
はずがないですよ。
もっと巧妙な嘘ついて浮気します。
だから女を攻撃して女からやめるように仕向
けるんです。buuNYAN19さんは本気で旦那の
浮気やめさせたいと思っていないのでは？

buuNYAN19さんは旦那の両親に相談しましたか？
一人で悩んでいないでbuuNYAN19さんの親交えて
６人で話し合うべきです。

けっきょくあれも面倒くさいこれも面倒くさい
で何もやっていないんじゃないですか？

離婚して子供はbuuNYAN19さんが引き取るなんて
いうからなめられちゃうんです。
嘘でも私は子供はいらないからあんたが
浮気相手と面倒見ろ！くらい啖呵切れませんか？
もちろん子供がいないところで。

『繰り返される浮気』は一生治らなですよ、
だってbuuNYAN19さん許しちゃうんだもん。
直らないのに決まっているじゃないですか。
こんなの誰が考えてもわかりきっています。

もう少し面倒でもbuuNYAN19さんが行動した
方が良いと思います。
今すぐにでも女の電話して「私XXXの妻だけど
あんた誰？」とでもでんわして下さい。
たいていbuuNYAN19さん宅のゴタゴタにまきこ
まれたくないから女性から手を引きます。
それでも手をひかなければ女性は旦那に
対して本気ということです。

離婚を真剣に考えているなら一度離婚した
方が絶対にいいですよ。そのために今浮気の
真実を知るためにでんわするんです。
で、また旦那じゃないとダメだ！となれば
旦那と再婚すればいいじゃないですか。

今のままだとズルズルいっちゃいますよ。
でも人間面倒くさいのはやりたがりませんから
きっと何も変わらず今のままなんでしょうねー。

補足

厳しいご意見、ありがとうございます。
結構、痛いトコグサグサ突かれたって感じでしょうか。。。（汗）
＞けっきょくあれも面倒くさいこれも面倒くさいで何もやっていないんじゃないですか？
仰るとおりです。。。
初めて浮気がわかった時は、家裁に相談しに行った事がありますが、それ以上は進みませんでした。

＞旦那の両親に相談しましたか？
義母に以前相談した事はあります。「男だしね～」とまともにとり合ってもらえませんでした。実際、義母も不倫で主人を産んでますから。
私の両親は「今まで頑張れたんだから、小学生になる頃までもうちょっと頑張れ」的な回答でした。

＞嘘でも私は子供はいらないからあんたが浮気相手と面倒見ろ！くらい啖呵切れませんか？
　主人は子供が大好きで、家では良いパパです。嘘でも「私はいらない」と言ってしまったら、大喜びです。

＞今すぐにでも女の電話して「私XXXの妻だけどあんた誰？」とでもでんわして下さい。たいていゴタゴタにまきこまれたくないから女性から手を引きます。
　以前、「主人と2度と会わないで、メールもしないで」と女性にメール返信したことはあります。その女性とは別れたようですが。
今となっては、別れようがくっつこうが、どうでもよくなっています。
どうせ、今の女性と別れた所で、また作るんでしょうし。。。

母子になった時の、福祉の面や、子供の心のケア等を真剣に今考えております。
冷静に前へ進めそうです。背中を押して下さってありがとうございます。

回答No.2

LOTUS18

病気だ、と諦めて離婚すると思います。
人間的に尊敬できない、信頼関係も崩れた相手と
夫婦関係を続けるのは時間の無駄だと思うからです。
勉強させてもらった、と思い
新しいパートナーを探すほうが時間がもったいなくないです。

奥様に不満があるのなら、直接本人（奥様）に訴えればいいし
自分の欲求をほかで満たしたいなら
婚姻関係を解消してから臨めばいいことです。
安易に楽チンで都合のいい方法を取るなら
一生バレないように細心の注意を払うべき。
それもできていないから
いろいろ能力不足なんでしょう。

仮に旦那の臨む生活を妻が提供できなかったからといって
浮気していい理由にはならないです。
満たされないことで浮気心が湧き上がるのはしょうがないことだけど
それを実際行動に移すのはどういう理由をつけても
いいわけにしかなりません。

お礼

早速のご意見、ありがとうございます。

私の気持ちを代弁していただいた想いです。
そうなんです、私が悶々としているのは、それなんだと思いました。
私に原因があった（多分ある）としても、他の女性に走る事が信じられない気持ちでいっぱいです。

次のパートナーの事までは、まだ考えられませんが、そのとおりだと思いました。
離婚へ向けて、歩き出そうと思います。
貴重なご意見をありがとうございました。

回答No.1

formidable

なるほど。そうですか。

皆さん、そういうことが起こってから騒ぎ出し、
起こる原因を考えないケースが多いですが、
アナタさまはパーフェクトでしょうか。

よく、ほら、いうじゃない？　つり上げた魚にえさはやらないって。
わたしたちは、あいにくと魚じゃないのよ。だから、やっぱり
えさは必要なの。えさをくれねば、反逆しますよ、他にもらいに
行きますよ。やさしさ、これがえさでしょう？
〔 三浦綾子『愛に遠くあれど』〕

ということはありませんでしたか。
日ごろ、お２人は互いに感謝し合い、労（ねぎら）い合って
きましたか。自ら、
セッ○ス付きの家政婦さんから、
セッ○スなしの家政婦さんに
なるような原因をつくってしまったことはありませんでしたか。
アナタさま（との関係の中）になくて、
そのイロ女（たち）にあることは
何なのでしょうか。広く情報収集して分析、検証し、
恥の上塗りに注意して
早目に清算し、
数段いい女になって
次のステップでは、

結婚前には両眼を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。
　　〔 Thomas Fuller　　英聖職者 〕
に成功してください。

お礼

早速のご意見、ありがとうございます。
そうですね、私は、生活のため・お金のためと、仕事を優先してきました。帰りが遅い日は主人に外食をさせていました。
主人とは別の寝室です。
いろいろ重なって、主人も外へ癒しを求めたのかもしれません。
私にも原因があると重々承知の上で、離婚を考えております。

貴重なご意見、アドバイスをありがとうございました