結婚の相性はいいのでしょうか

質問

以下四つの質問で悩んでいます。いろいろ考えてはいるものの袋小路にはまったので、ご教示ください。まだ若いですが、あまり出会いもなさそうなので、縁は大切にしたいとも思います。最後は自分の決断でしょうが・・。

(1)この人は結婚相手として客観的にみてどうでしょうか。
　また、私との条件的な面でのフィーリングはどうでしょうか。
(2)母親とはどう距離（どのような生活形態）を保てばいいのでしょうか。
(3)は文中。
(4)私は一生バリバリ働き続ける道しかないのでしょうか。

付き合ってまだ５ヶ月ほどだけど、結婚するなら彼の年齢的にあまり先延ばしはしたくないよう。
彼：３６歳　大手電機メーカーのエンジニア　手取り月３５万ほど　年収７００万ほど（成果主義なのでボーナスで変動）転職を２回している。
性格は温和で恋愛には慎重な感じで、特段趣味などもあるわけでなく、フィーリングは合うけどちょっぴり物足りない感じのするひと。長男で福岡出身のために実家に戻ることもいずれは考えているよう。家が保守的な感じ。ご両親に長男として孝行したいらしく、私の母親と一緒に住むのは示しがつかない
子煩悩。金銭感覚もありそうなので、仕事も意欲的で堅実な感じ。貯金・株で８００万くらいはあるよう（(3)わからないのですが、そんなものですか？）。
彼の親・・５０歳前半で退職。母は専業主婦。
　　　　　弟さんはコンビニで福岡で正社員として働いているそう。
　　　　　この弟のことを彼は心配しているよう。
彼は、私の母のことは心配なので、自分で働いて回したかったら
そこからお金を回せばいいといいます。子供の教育資金などもかかるので自分のお金からは余裕はないし、身内でのお金のやり取りに反対。

私：２６歳　会社員　月２０万　
貯金：１００万くらい
あまりキャリアウーマンタイプではなく料理などが好きなので、パート程度で家事に専念したいが、社会情勢などを見て正社員で働くしかないかなと悩み中。

高知出身　母と二人（私が寮なため、母はパート収入でマンションで別に暮らしており自転車操業な感じが不安、私と彼の年の差や共働きの考え方に反対・・まぁ私があまり丈夫じゃないので心配してくれているよう、結婚するなら相手の親（自分）のことも考えるのが好きなら当然と頑固な感じ）

彼の実家志向の考え、母の考えを照らし合わせるとどう折り合いを
つけられるのか・・。彼のいうことも、母のいうこともわかります。
その分どうしたらいいのかと・・。まとまりないですが、一言でよいのでアドバイスお願いします。

回答No.3

rapisupyon · ベストアンサー

どんな条件があろうと、どんな事情があろうと、最終的に結婚は、あなたと彼の覚悟次第です。

結婚は、本人同士だけの問題ではありません。
でも、本人同士がしっかりとした覚悟と責任を持ち、しっかりとした絆を保ち、努力を続けることが出来れば、互いの親、兄弟ともうまく付き合いながら幸せな家庭を守っていけるものなのです。

結婚は、先の見えない道なき道を、互いの人生と生命を背負い、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、家庭を守り抜くことです。

１分先は分かりません。
結婚生活の中で、状況がドンドン変化していけば、互いの感情や考えもドンドン変化していきます。
今のままのあなたや彼ではいられなくなる時だってあるのです。

だからこそ、最も大切なことは、ありのままの相手をどう理解し、どう受け入れ、どう腹をくくるかしかないのです。

今の彼を見て、あなたが、この先どんなことが起きても、絶対に後悔せず、自分の人生全てかけてでも努力していきたいと思えるのかどうかです。

（１）に対するアドバイスとしては、先の見えない人生を共に歩んでいくというのが、結婚である以上、条件なんかで一概に判断は出来ません。
幸せになれるかどうかも未知数です。
どれもこれも相手と自分で臨機応変に対応しながら、歯を食いしばって、血が滲むような努力を続け、１つ１つ積み上げていくものです。

（２）に対して・・・自分の親といっても、配偶者という他人がつく以上は、きちんと一線を引いて、けじめのある付き合いをしなくてはいけなくなると思います。
それは、冷たく感じるかもしれませんが、お互いにけじめを持った付き合いをすることで、互いに優しい気持ちを持つことができ、良い関係を保つことが出来ますし、配偶者や親を立てることもできます。

ただ、一番苦労し、一番努力するのは、実の娘であるあなたです。
あなたが、配偶者とお母様との間で潤滑油の役目を果たさなくてはいけないのです。
つまり、これもあなた次第・・・そして、配偶者があなたをどれだけ理解し、受け止めてくれるかですね。

彼が、少しでもあなたの家庭の事情やお母様のことに理解を示し、あなたを守ってくれるようであれば、今後もうまくやっていけるかもしれませんが、あなたの考えや事情を拒否するようなことを言うのであれば、結婚しないほうが良いでしょう。

お母様がおっしゃるように、結婚する以上、ある一定のラインまでは、互いに相手の家庭の状況や親のことを考えるのは当然ですからね。

（３）に関しては、よくわかりません。
彼の人間性を知らない第三者の私としては、判断しかねます。
株に対する考え方、貯蓄に関する考え方を知る必要があると思います。

（４）正直、彼ほどの給料があれば、専業主婦でも十分やっていけると私は思います。

私の主人の年収は、彼の年収の半分ほどしかありません。
でも、私は専業主婦で、家事、子育てに専念しています。
普段は節約もしっかりとこなし、外食や旅行などもそれなりにしています。

その上、年金も貯蓄も保険もない主人の母が、植物状態で入院しているころには、いろんな制度を利用し、医療費から介護費から何から何まで私と主人で必死になって負担してきました。
苦しくて、辛くて、泣きたいときもありました。
必要なときは、私はパートに出ましたが、基本的に主人の給料だけで回す努力をしてきました。

私の両親はまだ若いですが、ゆくゆく精神的、経済的、体力的な援助が必要となったときには、主人と私できちんと背負っていくつもりです。
主人も私も、「お互いの親は、お互いの親」「両方の親を自分たちの親として考える」という認識で結婚していますので、互いに「お前の親だから、お前が働いて援助しろ」とは絶対に言いません。
専業主婦だって立派な仕事ですし、義理の親だって自分の親ですからね。

自分たちの幸せな家庭、大切な人を守っていこうと思ったら、不快に感じることも、腹が立つことも、不本意なことにも立ち向かい、背負っていけるだけの器や強さが必要なのです。

彼とあなたがどの程度の生活を望み、どの程度の子育て、教育を考えているのかによると思います。
また、あなたと彼の生活能力にもよるでしょう。

彼は、結構、余裕のある豊かな生活を望んでいるのではないでしょうか？？
また、結婚生活の現実を分かっていないように思います。

女が家庭を持った上で働きに出る・・・ということがどういうことか・・・彼と良く話し合ったほうがよさそうですね。

まだ付き合って５ヶ月ですので、もう少し彼との関係を積み重ねていくべきだと思います。
臭いもに蓋をせず、彼を良く見極めてください。

お母様がおっしゃるように、あなたのことを本気で大切に愛してくれる人なら、あなたの考え方や家の事情なども全てある程度は受け止め、あなたを支えてくれるはずです。

お礼

真剣にこんなに答えていただいて、本当に感謝です。
なんだか本質をつかれているだけでなく、すごく励まされました。
今後もきちんと話し合いたいと思います。
最近、会社から帰ってくたくたで家事も育児もできるのかという不安と、できない自分なら結婚する資格がそもそもないのか・・でも、温かい家庭を築きたいなど、複雑な心境の中で悩んでいました。
なんだか救われました。ありがとうございます。今後も自分なりに頑張れるとこは努力しながら、進んでいきたいと思います。

回答No.5

kadowaki

既婚男性です。

夫側セックスレスに関する質問に多く回答してきた者として、さらには男性の性欲やセックス動機、結婚動機等について興味・関心を持ってきた者として、お書きになっている情報から懸念されることについて、お節介ながら申し上げます。

とにかく、質問者さんがお母さんに経済的な援助をしたい等の希望を彼氏に伝えても、さらには質問者さんからの注文が多くても、彼氏が誠意をもって希望を叶えてくれそうな程度に結婚したがっているなら、安心して彼氏と結婚なさっても構わないと思います。
しかし、質問者さんの方が本音ではより結婚したがっているとすれば、ここは敢えてより慎重な対応を心がけられるようにお勧めします。
女性の方が結婚したいと思っていると、どうしても彼氏に嫌われたくない、少々のことは妥協しなければ、などと無意識のうちにも自分に我慢を強いてしまうおそれがあるからです。

やはり、女性が主体的、主導的に結婚生活を営んでいくためには、つまり幸福な結婚生活を実現するためには、男性の方がより結婚に対してより意欲的であることが前提条件と思います。
その意味で、彼氏が質問者さんの歓迎しないであろうと予想できるはずの、両親との同居の希望を現時点で出してくるという点が今一理解しがたいところです。
なぜなら、心底から質問者さんと結婚したいという強い願望があるなら、通常「彼女の機嫌を損ねるかもしれない条件を出さない方が得策かも」程度の計算をすると考えられるからです。

もう一つ気になったのは、彼氏が３６歳まで独身でいたなら、その間の女性関係はどうだったのか、その間の性歴は具体的にどうだったのかという点が気懸かりです。
もし、彼氏が性的に健康な成長を遂げており、しかも３６歳まで独身でいたとすれば、あからさまに申しますと、質問者さんがいろんな意味であまり知りたくない程度の華々しい性歴を隠し持っていると推察せざるをえないからです。
敢えてこういうことを申し上げるのは、どうも女性は男性のこういう性的な側面についてあまりにも無知というか、無関心すぎるところがあり、このこと結果的に結婚後に夫側セックスレスに遭遇し、「こんな筈じゃなかった、男性ってのは本能的にセックスしたがるのではないの？」という事態を招きかねないからです。

＞性格は温和で恋愛には慎重な感じで、特段趣味などもあるわけでなく、フィーリングは合うけどちょっぴり物足りない感じのするひと。長男で福岡出身のために実家に戻ることもいずれは考えているよう。家が保守的な感じ。ご両親に長男として孝行したいらしく、私の母親と一緒に住むのは示しがつかない

これが私の勝手な臆測にすぎなければ幸いなのですが、彼氏の無趣味、穏和、実家・両親への愛着、保守的な家庭環境等々と並べられると、彼氏にははたして本当に健康で旺盛な性欲（セックス欲）が備わっているのだろうかという点が心配でなりません。
もしかして、「僕は他の男よりも真面目で誠実だし、スケベでもエッチでもないから、君は心配しなくていいよ」とか、「セックスは子作りのための行為だろうから、女性も男ほどそういう欲求はあまり強くないはず」とかと真面目に思い込んでいる可能性もなきにしもあらずだからです。

ということで、老婆心ながら、以上の二点についてだけは、結婚を決断する前にきちんと懸念を払拭なさっておいた方が無難かと思います。

回答No.4

noname#166310

（１）母一人子一人の家庭の娘であるとわかりながら結婚前提につきあっており、そのわりには母を案じる気持ちを汲んでいない。
お金のやり取りに関しては慎重であるべきだとは思う（実際、子供にたかるような親もいないことはないし）が、どうにもマイナスだけを考えており、子供を考えた場合正社員として働き続けることもなかなか難しく彼の「自分の給与に影響がでないなら」というのは現実的で花井と思う。
慎重かつ、冷静な面は評価するが、反面「自分には迷惑をかけないなら」という考えであり、この先「働きたい」にしても「働きたくない」にしても「趣味の活動」にしても「自分には迷惑かけないなら」がつきまといそう。

仕事と生活面だけをみれば正直このレベルの人もなかなか少ないので、現時点の条件は悪くはないけど、この年齢で「いずれ実家方面に戻る」っていつ転職するんでしょうか。
いまでも年齢的にはかなり厳しくなってきているのに・・・。
しかも将来は同居確定ですか？同居はやめられるものならやめたほうがいいですよ。プラスもありますが絶対マイナスのほうが大きいです。
このサイトの質問の数々をみるだけでもそう思いますよ。
全体的に結婚相手としては私はあまりおすすめしないタイプ。

（２）母は母。
自営業でもない限りは合併、倒産、転勤など仕事場を変わる可能性はだれにでもある。もちろん勤務地を選べないことも。
母に仕事を合わせるわけにいかないでしょう。
結婚するなら相手の親のことを考えるのは私も当然だと思うが、考えるということはイコール同居するとか金銭的に面倒をみるとかじゃない。
条件だけをもとめてこのまま年を重ねるか、同居じゃなくても結婚して孫の顔を時々でも見せるか、どっちがいいでしょうね。
お母さんもすべてを手に入れることは無理なのです。
何かをあきらめないと・・・・。
それに今まで一人で暮らしてきた人がいまさら他人と同居なんて多分無理ですよ。
お母さんについては年金でも暮らせそうな公営の住宅に入るとか、生活を変える必要もあるでしょうね。

（３）二度転職したことを考えても金額だけなら優秀。
ただ株券は私も好かないですね。
現金でこそですよ。
どこだったかの社長の言った言葉「金持ちになるには投資に手を出すな」

（４）そもそも彼はいずれ実家にといっており、そこで転居は確実なのでしょう？
となればいずれがいつかわかりませんが、子供がいて微妙な年齢でとなれば正社員の道は厳しいでしょうね。
無事に転職して、送金していたとして、質問者様が体を壊したら？
子供が病気になって看病のために仕事をやめたら？
すべては順調なことを前提に考えてはいけません。

私からみればお母さんも考えをあらためるべきで(生活を見直すなど）、なおかつ彼も考えを改めるべきかと思いますが、彼の考えを改めてほしいほど彼に固執していないなら（彼とぶつかってでもコミュニケーションをとりたい相手じゃないなら）別の人がいいでしょう。

まだ26歳ですよ。

回答No.2

hokyu

Q:この人は結婚相手として客観的にみてどうでしょうか。

A:ここに寄せられる様々な結婚トラブルを鑑みれば充分以上に「優良物件」であると思われる。但し自分の考え方に固執している傾向が見られる（質問文より判断）。激しく自己主張するまでで無いにしろ「オレの言うことが絶対正しい！」というタイプではありませんか？

Q:また、私との条件的な面でのフィーリングはどうでしょうか。

A:問題点は双方の親の扱いをどうするか？って点に尽きますね。こればっかりは他人がどうこう言う問題ではありません。彼氏さんと徹底的に話し合って下さい。相互に全く譲れないのであれば事実上結婚は無理でしょう。「何かを得るには何かを捨てなければいけない」コレが鉄則です。お互いに今持ちうる【何か】に執着してしまったら一歩も前には進めません。

Q:母親とはどう距離（どのような生活形態）を保てばいいのでしょうか。

A:冷たい言い方になりますが所詮「母親という名義の他人」です。自分の人生は自分で支えるのが基本。質問者様がどうしたいか？が全てでしょう。
尚、質問者様の母親が仰った「結婚するなら相手の親（自分）のことも考えるのが好きなら当然」については【お互い様】です。質問者様の立場なら「彼氏の母親のことも考えるのが当然」になります。ま、当たり前なハナシなんですが。
現実的な問題を無視して今目の前にある問題点を解消する方策としては「母親共々彼氏の実家に転がり込む」という選択肢もあります（逆もアリ）。これなら金銭的・距離的な問題は万事解決。ただし精神的には多大な問題を抱え込むこと必至ですが(;^_^A
いずれにしても結婚して新たな家庭を築くということは親との訣別に他なりません。双方共にその覚悟が出来ないならそもそも結婚なんて無理。

Q:(3)は文中。←コレが良く分からんが「貯金・株で８００万くらいはあるよう」であると推定

A:今時の「出来るサラリーマン」的な堅実さですね。私はそんな貯金があったコトは未だかつて無いですよ(;^_^A ただしその貯金が全て株なのだとしたら一瞬にして消えてなくなる可能性も無いでは無い。株ってそんなモンだし。ま、やばそうになったらスグに現金化するんだろうけど。

Q:私は一生バリバリ働き続ける道しかないのでしょうか。

A:彼氏さんが質問者様の母親の面倒を一切見ないと言い、質問者様が御自分の母親の面倒を全面的に死ぬまでサポートするというならそうなります。ただし質問者様の母親が御自分の稼ぎで（あるいは質問者様の稼ぎで）終身制老人ホームに入られるなら、その後については心配する必要は無くなります。
…理想的なのは「質問者様の母親のことも考えてくれるパートナー」と一緒になることであるのは言うまでもありません。

ここからは蛇足になりますが、質問者様の母親を支えられるポジションにいるのは質問者様のみであるという前提ですよね？
もしそうであるなら、その点を交渉材料として彼氏の親御さん共々話し合ってみることをお勧めいたします。一応彼氏さんの方の親御さんは夫婦健在で弟さんまでいる状態であるらしいし（質問文より判断）、であるなら優遇されるべきは質問者様の母親ということになるでしょう、人情的判断としては。

「婚姻は両性の合意のみに基づく」とは日本国憲法に記載の条文ですが、実際はそれぞれの家族事情が複雑に絡み合ってなかなか「両性の合意のみ」って訳にはいかないのが実情です。勿論、一切の家族事情を完全無視して結婚することも不可能ではありませんが、それには応分の覚悟が必要。但し、何を優先し何を棄却するかについては当人の自由意志に委ねられています。
質問者様の自己責任において悔いの無い選択をして下さい。

お礼

真剣に答えていただいてありがとうございます。確かに旦那さまとしては、特に問題ない気がします。私は相手にものすごい高い理想を抱いているわけではありません。健康でそれなりに堅実に働いてくれればどうにかなるのではないかと思っています。何より健康第一です。親もそれなりに自分の老後は考えているようで、最近再婚するとか言っています・・どうなるか謎ですが。

回答No.1

mamapoosan

初めまして＾＾
まず　質問させて下さい＾＾
あなたは彼の何処が好きで結婚を考えていますか？
確かに結婚は好きだけでは難しいのも事実ですが　諸条件が先行してしまうと　結婚後にあなたが果たして幸せを感じる事が出来るでしょうか？
出来れば結婚したら添い遂げたいと誰もが考えますよね？
でしたらご自分の気持ちを今一度整理してみたら如何でしょうか？
年齢的にもお若いですし　交際期間もまだ５ヶ月位ですよね？
どうか焦らずにじっくりと考えてみて下さいね＾＾

お礼

そうですね。もちろん条件は最低限ギャンブルしないとか浮気癖あるとかじゃない限り好きになったらそこまで気にしないと思います。
結婚はお互いがどんなときでも支えあって生きていくことなので、ある程度覚悟固められたらお互い決断できるのでしょうね。
本当にありがとうございました。