結婚に向かって一直線！にはならず・・・

質問

つい最近、彼からプロポーズされたのですが、私は「貴方の両親にちゃんとお話してからもう一回プロポーズして」と伝えました。

それは下記のことが私の悩みだったからです。

彼は２人兄弟の長男です。（２０代後半・実家暮らし）
彼の父親は自営業（一人で経営している職人系）
母親はパート（週に１～２回・３時間程度）
彼も弟も普通のサラリーマンです。（毎月２万円家に入れています。弟は分かりません）

彼の親はお金がなくなると（冬場は父親の仕事がなくなるそうです）彼にお金の援助を頼んできます。過去に１００万程度貸しているそうですが、返す気はないみたいです。（父親は冬場は朝からお酒を飲んで毎日家にいます）
また水周りのリフォーム代で５０万貸してとまた言われ、無いと断ると「銀行からお前名義で借りてきて」と言われたそうです。
去年の冬は４０万ほど家に入れたのですが、その後に「家を出て自立したい」と言ったら「アンタ、お金もないのに無理でしょ」と言われたみたいで・・・。
彼は「お金がないのは親のせいなのに。このまま家にいたらいつまでもお金はたまらない」と泣いていました。

彼は長男なので、今までは親に言われるがままお金を出していたみたいです。でも私と結婚を考えてからは結婚資金をためてくれています。
しかし、最近、彼の父親が怪我で入院＆手術。夏まで仕事が出来ない状態になり、「お金がない」と彼に言ってきているそうです。
保険も入院費に全額消えたと言っています（高額医療を申請しても４．５０万かかったと言っています）
そして彼の母親は私に「あの子（彼）が貯金してるの知ってる？」と聞いてきました。私は「はい」と答えましたが、なんでそんなことを聞くのだろうと思っていたら「うちは今、お金がないからあの子に頑張ってもらわないとだめなの」と伝えてきました。
また、「私をアンタ（彼）の扶養にしてもらえるように会社に言って。そうしたら私は保険料払わなくてすむから」とも・・・。
たぶん、また彼にまとまった金額を請求してくると思います。

でも彼の今ある貯金は結婚資金・・・。
私もしていますが、結婚式をあげたいので２人で毎日節約して頑張っています。（私の親も資金を出せるような経済力はないので）
そのお金をあてにして、私達が結婚式をあげられなくなると考えると、なんだか空しくなってきます。

結婚を先延ばしにすれば・・・とも思いましたが、私は３０代半ばにさしかかっており、子供は２人欲しいので、出来れば早く結婚したいです。（35歳で高齢出産になるので）
結婚式なんて、と思われるかもしれませんが、２人で式・披露宴をあげたくて、一生懸命貯めたお金です。お互い実家暮らしなので新居の家具なども一式買わないとだめなので、結局はそのお金を親に渡したらそのまま私達の借金になります。（今でさえ借金覚悟の披露宴なのに）

長男だからとここまで親のために援助しないとだめですか？
私の考えが甘いと言われるのは覚悟しております。
でもこのままだと結婚後も不安です・・。

彼には言えませんが、父親は冬の間でもなにかバイトをすればいいんじゃないかとか（今は無理ですが）、母親も週に１・２回じゃなくて、もう少し頑張れば大丈夫じゃないかと思ってしまいます。（お互い５０代半ば）

彼のご両親が頑張っていれば、私も結婚資金だからと意固地にならないと思います。
ただ、どうしても、「困ったら長男に」と思えて仕方ないのです。

ただ、彼の弟は大変かわいがられ、お金の話はしてないみたいです。
彼が車を買えば文句をたくさん言われ、弟が高価な外車を買っても「あの子はいいのよ～」で終わります。
けれど、兄弟仲が非常に悪いため、弟との話し合いは無理です。

回答No.3

noname#248727 · ベストアンサー

お礼、ありがとうございます。
実際に家族の金銭関係で苦労されてたのですね。
心中お察しします。

＞ただ婚約後、私からご両親に意見することは許されると思いますか？
それは別段おかしくないと思います。
ただ、婚約前に彼にも出来ないことがあなたの意見で何かが変わるのでしょうか？
結局質問者様が言おうが彼が言おうが質問者様の金銭関係の解消は
向こうのご両親に取っては甚だ不本意でとんでもない意見です。
親子の縁を切ると騒ぐレベルの重要な話です。
どちらがいうにしろ「そそのかしたのは質問者様」という結論になるであろうことは
想像付きますがその中で一番負担になるのは誰なんでしょうか？
間を取り持つ彼なんじゃないかと思います。
彼がきちんと親とのけじめを付けないことにもこの問題を根深くしている原因ですが
親子ですからそれを決断するのも覚悟が必要ですし
もしそうなったとしても親子ですから元に戻ったりこっそり助けたりということもあります。
僕が思うに結婚する前にどちらか決断して欲しい最も重要なことなんじゃないかと思います。
質問者様は親との縁を切る苦渋の決断をされましたが
その決断の重さを何よりも知っているからこそ彼に決断してもらうことの重さを一番理解できるかと思います。
お金だけの縁を切るという約束は親子の縁を切る事とほぼ一緒でもありますから。
質問者が確固とした信念を持たれるのならばこれは結婚前提として彼が決めなければいけない問題です。
あなたと親を天秤にかけてどちらかを選ばなきゃいけないんです。
まず彼が決断してあなたと二人で決意を伝える。
これが順序なんじゃないかと思います。
無論お金のことだけをキチンとして欲しいという希望を出して受け入れてもらえないなら
距離を置く決断という流れかと思いますが。
彼が決断したらあとは二人の決断としてお話された方がいいと思います。
（無論質問者様は重々承知と思いますが）

ただ、もしそのような形になっても親子は親子。
何年か経過してご両親の窮状などを耳にして彼がその方針を翻意することもある可能性も
十分あると思います。そういう情や親子関係に流されなければ理想かもですがそういう状況で冷静でいられる人もどうなのよというジレンマもありますね。
僕が思うに彼氏は今は約束できてもずっと継続することは無理なんじゃないかという気がします。
じゃなきゃ質問者様が惹かれたり結婚相手として考えてなかった気がするんです。
あとは質問者様の将来にわたっての覚悟や受け止め方にかかってくるのでしょうね。

回答No.2

noname#248727

その彼氏に「いざとなったら親と縁は切れる？」と聞いてみたらいかがでしょうか。
普通の神経なら親がそれぐらいお金にだらしなくても親とは縁を切らないと思います。
そしてこの現状にも基本お金を出す彼。無論彼が悪いわけじゃないです。
家族の金の融通（貸してという実質的な無心）は珍しいことではないです。
で、その両親が悪いかどうかをここで論じても二人が変わるわけでもないです。
だからご両親が悪いという話はこんな所でしても無駄とも言えます。

結局あなたが判断するのです。
僕がこういう場合は正直な気持ちを相手に提示します。
「あなたへの気持ちとは別にご両親との金銭関係を考えると結婚は考えられない」
と、あなたがきちんとボールを投げたらあとは彼次第。
彼がご両親との金銭関係を精算してあなたとの結婚を選ぶかご両親をとるかだけです。
あなたにできることは「ご両親との金銭関係をそのままに彼との結婚」という最悪の選択肢を彼から奪うことだけです。
それでも彼との結婚を望むのなら今後の苦労を承知で結婚するのもまた選択かと思います。

ただ、はっきりとわかっていることは
向こうから勝手に金銭問題が解消される可能性は０％ということだけです。
あなたの意思表示次第です。

お礼

夜分遅くにありがとうございます。

私も２０代前半の頃に母親からお金を無心されていたので（勝手に借金をして私に返させる）、「よくあること」との認識はあります。
ただ私は母親との縁は切りました。（両親の離婚がきっかけですが）
それは悲しい出来事として私の記憶には今も重く残っています。

彼の意見は「これ以上親にお金を渡したくないし、親の都合で結婚を先延ばしする気もない」でした。

でも、私と同じ想いは彼にはさせたくない。
なのでやはりここからはfixmer様がおっしゃったように、私次第なんだろうと思いました。

＞向こうから勝手に金銭問題が解消される可能性は０％

はい。よく分かります。現状維持のまま結婚という方法しか頭になくなってしまいそうになります・・・。

ただ婚約後、私からご両親に意見することは許されると思いますか？
（一度、このことでお話しておきたいのです。なんの期待もありませんが）

回答No.1

mallika

彼の両親は彼に甘えすぎていると思います。
もっと彼が強気な態度に出てもいいんじゃないでしょうか・・・。
家族は大切だと思いますので、縁をきるまでは行かなくても彼は一度家を出た方が良いのではないですかね。
彼に頼れない状況を作って、彼の両親を自立させた方がいいと思います。
ご両親には育てていただいたというだけでも返しきれない恩があるとは思いますが、あまりにもルーズすぎます。
それに返しきれない恩＝お金で解決という問題ではないと思います。

お礼

夜分遅くにありがとうございます。
考えていたら眠れなくなってしまいました＾＾；

私の父は身体障害者で無職ですが、そんな親でも「老後の心配はするな。自分でどうにかするから」と言ってくれます。（ちゃんと老後はみるつもりですが）

しかし、彼の親は健康な身体でも「長男だから」の一点張りです。

そんな風に考えると、彼の親に援助するのではなくて、自分の親に援助していきたいと思ってしまいます。

彼の実家の隣にももう一つ持ち家（小屋？）があるのですが、私と一緒にそこに住めと言われたそうです。その家は人が住めるようなものではなく（もうボロボロです）、立て直すにも土地は借地です。
なので彼が家を出るだけでもひと悶着ありそうですが、彼に相談してみます。