家継承問題の解決法ってありますか。

質問

過去ログ拝見しましたがズバリ見つけられず、書き込みさせて頂く事にしました。私と彼は、つきあい３年、結婚を考えています。ただ、お互い家継承問題があり、出口のないトンネルの中で悩み続け、もうどうしたらよいのかわかりません。

彼は、次男ですが、彼のお兄さんは高校生の時から精神分裂病の状態で今も精神病院に入院中です。彼のご両親は彼に家を継ぐ事を希望しています。家を継ぐといっても家業が有る訳ではないのですが、私達の住んでいる所は田舎なので、お家相続がかなり根強く残っています。彼の家は分家ですが、本家に男の子が生まれず、男の子は彼の家だけなのでどうしても彼に嫁をとりたいのです。
私の方は、１人っ子です。家は本家で、私は養女として入りました。養女になった理由は、母（育ての母）が子供を産めない体の為、本家としてどうしても家を継承する子供が必要だったのです。私が一歳の時からこの家に貰われ、幼い時から養女である事、この家を継ぐ為に貰われてきた事を聞かされ育ちました。

この状況下、つきあい当初から幾度も喧嘩と話合いを繰り返してきています。「いっその事別れた方がいいのでは」と、さじを投げそうになった時はざらにあります。しかし、一緒にいれる答えがあると思いたいのです。どちらかの家に入るとどちらかに多大な圧迫、強制、喪失感を感じさせてしまいます。結婚にはこんな想いは当たり前と言われれば、それも一つのご意見です。こんな私達がつきあいを続けたい以上、それなりの覚悟が必要な事は存じているつもりです。
この問題を大きく捉えてしまっている私達ですが、もしかしたら凄く簡単で解決できる悩みなのかもしれません。どなたか、この問題についてご批判や、ご感想、何でも構いません（多角度から冷静になって見る必要もあると思っています）どうぞアドバイスお願い致します。＊名前養子、事実婚について詳しい方いましたらご教授下さい。

回答No.6

piony · ベストアンサー

こんにちは。私はこの度、ようやく結婚が決まりましたが、私が２人姉妹の長女、彼が２人兄弟の長男だったため、名前のことでは、ずいぶん長い間もめました。彼には弟がいて、結婚もしているのですが、彼の母方の実家は一人っ子の娘（彼の母親）だけだったため、子どものうちどちらかは継いで欲しいと思っていらしゃったためです。彼の父親が、息子が大きくなった時に決めさせたいとして、その件を放って置いたこともあり、私たち家族を交えて、ずいぶんと話し合いました。
　結論から言うと、彼をずいぶん可愛がっている私の両親の様子を見て、彼の両親は折れてくださいました。養子ではなく、ただ名前を変えるだけなんですけれど、ここまで１年半かかりましたし、私も何度か「もう無理かも」と思いました。
　彼の両親は、私が「名前は二の次で、とにかく彼と結婚したい」と意思表示したこと、私の両親が前述したように彼を可愛がっていたことの２点で、納得されたようですが、それでもずいぶん寂しい思いをされたと思うので、これからも頭が上がりません。感謝していきたいと本当に思っています。

takatann0104さんは、養女として、今のおうちに入られた分、もっと使命のようなものや育ててくれた恩もあるのだと思いますから、私よりずっと大変だと思いますが、私なら、子どもや未来のことを念頭に、みんなが納得できる形まで話し合うと思います。事実婚もいいですが、やはり結婚の実感は薄いのではないかと個人的には感じてしまいます。
子供同士の名前が違ったり、親とは違う苗字の子供を可哀想に思うかもしれませんが、その分、しっかりと説明したり愛情を注ぐことで、ちゃんと愛情溢れる子どもに育つのではないかと思います。２人以上、子どもができなかった場合、また養子をもらうというのはどうでしょうか。takatann0104さんが受けた愛情をまた、繋いでいく、のも素敵なことだと私は思います。（このあたりの感情は体験していないので、失礼があったらごめんなさい）

後継ぎがなくて、たくさんの家が困っていますが、結局困るのは両親がかなり歳をとってからだと思います。どちらの面倒をみることにもなるので大変だとは思いますが、今のうちにとことん話し合って、見通しを立てられるところまで話を詰める方が後々楽だと思います。無理強いしないで、感情の成長を含めて、誰もが「まあいいか」と思える所に落ち着くといいですね。
ちなみに、私は、今回のことで、「本当にここまでしてもこの人と結婚したいのか」「このさきもやっていけるのか」を考えることができたのではないかと思っています。普通の人より困難が多かった分、絆が深まったと今は本当に思います。
頑張ってくださいね！

回答No.7

prumtree

3人姉妹の末っ子です。
うちには、家・会社・お墓と3つ守らなければならないものがありました。
でも3人とも長男に嫁ぎました。
長女・農家の長男（家・田んぼ・お墓あり）
次女・不動産と建築をやってる会社の長男（家・会社・お墓あり）
私　・サラリーマンだけど珍しい苗字の長男（継ぐものは苗字だけ）
です。
3人姉妹でしたので、誰かが残って会社を守らなければと思っていましたが、父は会社よりも娘の幸せのほうが大切だからと、お嫁に出してくれました。

今の状況をうまくまとめるのは難しいかもしれませんね。
旦那さんの実家には、男の子を産むこと（病院で産み訳をするとかで）、その男の子には旦那さん側の家を継がせること、苗字を変えても親は大切にすること、あなたの実家には苗字を継ぐこと、旦那さんの実家を同じように大切にすることを理解してもらうことで妥協してもらえないでしょうか。
出来れば、同居はせずに、自分たちだけで暮らすことが望ましいと思います。もしくは、3家族で新しい家を建てて暮らすかですね。

私の知っている方で、最初は旦那さんの苗字で、子供が成人して旦那さん側の家を継ぐことを本人が理解した時点で奥さん側の苗字になった人がいました。
簡単には解決できない問題でしょうが、冷静に話し合ってください。
そして、思い切ってご両親に相談してみてはいかがでしょうか。家も大切ですが子供の幸せも大切に考えてくれていると思いますよ。

お礼

prumtree様
温かいアドバイス頂き有難うございました！感謝しております。
そうですか。そうですね。

今回ご報告があります！来月から彼と一緒にアパ－トで住む事になりました！我が家と彼のご両親の了解を得ることができました！
少しずつ少しずつ形になり始めています。まだまだ、両家共、「最終的にはうちに入ってくれる」と思っていて、籍問題は保留中ですが、なんとか進んでいこうと思いあます。prumtree様貴重なご意見大変有り難とうございました！また宜しければご意見お聞かせ下さい！

回答No.5

nozomi500

私の親（昭和1桁うまれ）に比べたら、あなかがたの親のほうが若い、戦後生まれだとおもうのですが、「しきたり」（？）に縛られるんですね。
私は長男ですが、「妻の姓」にしています。べつに「養子縁組」も何もしていません。どっちの姓でも自由ですから。

どっちの「家」も、家元でもなんでもない一般庶民です。
親の面倒をみるのは子の務めであって、誰と結婚しようと変わるわけじゃない。

「お墓」については、宗教観にもよりますが、
亡くなった方は「極楽」に行かれるのであって、「お墓」にいるのではない。
残った人々の心の問題だから、お墓を守るために家がどうのこうの、という必要はない。

だいたい、江戸時代まで一般庶民には「○○家」は存在しなかった。
明治以後の、歴史の浅い制度にすぎないのに、戦後半世紀もたって縛られるのはおかしいんじゃないか？
「本家」「分家」なんて、いつ始まったんだ？大名か…？

「団塊の世代」（かな？）って、よく勉強しているはずだから、しっかり説明すれば理解できるとおもうんだけど。

お礼

nozomi500様
ご返事送れてすいませんです。
有り難いアドバイス有り難い限りです。
私には新しい筋のご意見でして、有り難いものでした。
今説得の過程におります。

有難うございました。

回答No.4

junkoktx

それぞれのご両親の戸籍制度などに対する理解力によって対処法は違ってくると思いますが・・
婿養子や本家、家の継承が国の制度として存在していると思っていて、それによって親に対する責任なども法律によって変化すると思っている場合、
家制度が存在しないことはある程度理解しながら、あくまでも観念的な意味での家継承を望んでいる場合。「住所や名前などの既成事実によって自分たちの側についている形にしたい」といった感じでしょうか。

とはいえ、いちばん難しいのは感情の問題でしょうね。両方の親を見捨てるわけではないと誠意をもって接し続けるなら押し切ってしまうのもありではないかと思います。最初は勘当されても案外時間と孫が解決してくれたりするものですから。幸せな姿を見せるのも親孝行ですし。

方法としては、
1.あなたの実家の側に住み、彼の名前に改姓する。
2.事実婚にする。
ぐらいしか思いつきませんが・・

あとは、こどもの問題です。
二人以上産めば、それぞれの姓を継がせることも可能でしょう。男の子二人以上ならなお（ご両親の感情的に）ベターでしょう。
どちらかの姓で入籍している場合なら将来（どの時点かは難しいですが）他方の姓の両親と養子縁組するという手があります。
事実婚ならこどもを産む度にそれぞれの姓で結婚-離婚を繰り返す。

家継承のために育ったあなた自身のアイデンティティの問題もあなた自身の中では大きいのではないかと思いますが、あなたの姓のこどもが残せればあなたの使命は全うしたことになるのではないでしょうか。
ただ、こども本人には、これらの処置はかわいそうではあるけれど・・・
「便宜上であって、負担に思わなくて良い」と教育できるといいですね。

楽観的な意見ですが、気を悪くなさらないでください。

以下参考になるでしょうか。
http://www.tom-yam.or.jp/~kazu/index.html
http://homepage3.nifty.com/penguinsnest/wedding/

お礼

junkoktx様
大変有り難きお言葉です。感謝申し上げます。本当に為になるお話を頂き有難うございます。そして、サイトを紹介して頂き大変参考になりました！そちらの方でまた色々聞かせて頂いてます。事実婚の詳しい方々がお集まりのようで大変勉強になっています。
junkoktx様にお察し頂いた通り、家継承の為に幼い時から育った私自身の為、ここにきてこの状況で戸惑いが隠せません。家継承を物心つく前より頭と心にしみついている私は、良い、悪いではなく、ただたんに心の処理の仕方が絡まっています。時間がかかるでしょうが、なんとか前に踏み出していくつもりです。
私の書き込みに目を留めて、交わって頂いて重ねてお礼申し上げます。

回答No.3

gerbera

私は長男・一人っ子で結婚しました。
私が一人っ子というのは私が生後１１ヶ月のときに父が病死したからなんです。
母は実家に戻り家業をしながら私を育ててくれましたが
私が長男と付き合ったために、結局お嫁に行ってしまいました。
本家の一人っ子で、血縁の近い親戚はかなり遠くにばらばらに引っ越しているため
お墓などは私が見なくてはいけません。
(それなのにお嫁に行ってしまって・・・)

もちろん介護問題などが起こったときにも
３人を見なくてはいけないと思っています。
ただ救いなのは、家同士が近いということです。(車で１０分弱です)
私は毎日実家に家業を手伝いに行っています。
これは結婚前からの約束なので、だんなの両親も納得しいています。

それに、私は子供を生んで男の子が２人生まれたら
一人はだんなの実家の姓を継ぎ、次男は私の実家の姓を
(その次男が結婚するときに)入り婿入り嫁で継がせるということに決めていました。
(もちろん次男の了解を得た上で、の話なんですが)
しかし生まれたのは女の子３人でした。
ですからその中の１人に継いでほしいと思っています。

私は住んでいるところもかなりの田舎で
寝たきりになったり、痴呆が進んでも
病院や老人ホームなどに入れることは少ないところなので
あと１０年もすればそういう問題も少なからず出てくるのかな
と考えたり・・・。
でもそんなことを考えてても仕方がないし、これから先社会も変わるかもしれない。
３人ともぼけちゃって何もわからなくなったら
自分の親を連れてきて、みんな一緒に住まわせて面倒見ようかな
なんて考えています。

私の母は「今の時代お婿さんなんて言ってたら誰も来ないよ」
なんて言って、お嫁に出してくれました。
でも近かったから私も結婚する気になれたように
遠かったら母もいい顔はしなかったと思います。

お礼

gerbera様
ご返事大変有難うございます。そうですね。考えてても仕方ないんですよね。それに、お母様のお言葉大変印象的でした。ご自身のご経験を書き込み頂き本当に有難うございます。
精神的に軽くなりました。ただ、方法としてまだまだ私の知らない何かベターな方法がある気がして。。事実婚、名前養子など何か情報ご存知でしょうか。もしくは、その参考サイトなどご存知であればお教え下さい。

回答No.2

212

お互いが好きな気持ちはあるのに
こういった問題で言い争いになるのはつらいですね。
さぞかしお疲れになったことと思います。
それでも、『一緒になれる答えがあると思いたい』というお考えに
大変心を打たれました。そして私事ながら胸が痛みました。
なぜかといいますと、僕は昨年、同じような問題で悩んでいたからです。
僕も次男なんですが、兄が重度の身体障害者のため、
幼い頃から我が家は僕が継ぐ話になっていました。
また、結婚を考えていた彼女は、やはり一人っ子。
それでも付き合いはじめの頃は
「いまどきおうちを継ぐ継がないなんて大したことじゃないし
　わたしがあなたの姓になるよ」
「親が反対しても、子供ができちゃえば反対できないし
　できちゃった結婚にしよう！」
などと彼女も楽観的だったので僕も深くは考えていませんでした。
しかし、３年ほどつきあい、もうそろそろ・・・と話が現実的になった途端
彼女は急に態度がかたくなり
「やっぱり親をおいて自分だけお嫁になんて行けない、
　わたしの親の老後はどうなるの」
とか色々と言い争いするようになり、
会っても喧嘩、電話でも喧嘩、の毎日が続きました。
そして僕も彼女も疲れていきました。
こんなに価値観の合う女性はいないと惚れこんだ女性が
だんだん遠く離れていく感覚をおぼえました。
彼女はきっと僕と結婚してからも
こういう問題が起こるたび、
こうして眉毛を吊り上げて大声を出すのだろうか？
子供ができたら、子供を叱ってばかりいる母親になるのかなあ。
などと喧嘩の最中でもぼんやり考えるようになりました。
そして最後は、僕が彼女から逃げてしまいました。
takatann0104さんのご質問を読んで
もしかしたら彼女もこうやって悩んで、頑張っていたのかもしれないと
今になって思います。

takatann0104さん、何か良い方法があるかどうかそれはわかりません。
ただ、こういったことをずっと引きずると
どちらかがギブ・アップしてしまうことがあります。
その前に何かしらの結論を出すことをおすすめします。
つまり、彼が「結婚」の相手なのかの答えをです。
僕達も恋愛でなら何の問題もなくずっと付き合って行けたはずですから・・・

それから一つ気になったのですが、彼の意見はないのでしょうか？
こんなに自分の彼女が悩んでいることを彼は知っていますか？

お礼

212様
ご返事有難うございます。そして、ご自身の貴重なお話を頂戴し大変感謝しております。（物騒な言い方ですが、正直な212さんの書き込み大変嬉しかったのです。）しかし、私の書き込みで色々な思いを思い出させてしまいました。すいません。212様と彼女さんが大変な思いを通っていらっしゃったのがとても伝わり、心痛いです。ただ、私も眉毛を吊り上げて、ヒステリックに怒りちらしてますよ笑。間違いなく私の彼も212様と同じ感想を私に持っています。私は、ガミガミお母さん太鼓判です。昨日も怒り狂い平手打ちしてしまいました。しっかり平手打ち返されましたが、、。（暴力カップル誕生です笑）
結婚は、確かに、非常に重いです。両親の想い、親戚の想い、両家の歴史、名前の事、どちらと一緒に住むのか、、洋々な事を考えなきゃいけません。私達も喧嘩ばかりです。ただ、私にまだ疲れがないからでしょうね、恋愛も結婚も両方の答えとして、私のパ－トナ－は彼１人なんです。私が求めている結論、答えは、ベタ－な方法です。お互いにとって。両家には勝手な行動になるとしても、ただ、相手に押し付けたくないのです。むしろ、押し付けられたくないのです。私が彼の家に入れば、私の養女として育った意味がなくなります。彼が家に入れば彼の育った使命感が失われます。であれば、事実婚で戸籍を動かさず一緒に住んでしまうのも一つの方法かな。と。しかし、お互いの名前は守れますよね。でも、他にも答えあるかな～と、探し中です。
恋愛だけなら、確かに楽ですよね。責任ないですもんね。だけど、恋愛をつきつめると、やっぱり相手と一緒にいたいって感情が湧いてきますよね。一緒にいたいから、一緒になりたいから、喧嘩はかなりヤバイ位やってもでもやっぱりギブアップできないんです。ていうか、相手がもしギブアップするなら，目覚まさす為にもう一度平手打ちするかも。。

回答No.1

blueyellow

長い目で見た場合、別れて双方とも、条件に合う方と一緒になった方が
親戚の風当たりは楽と思います。

　どうしても、別れられない場合、周りを全部敵に回す覚悟がいるでしょう・・・

それから、「介護問題」・・・経済力があればいいでしょうが・・・

「家」を優先で別れたら、後に「家のせいで一緒になれなかった」と思い、
「どちらか」を優先したら、片方の家に負い目ができ、夫婦けんかの原因に・・・
「愛」を優先し、駆け落ちっぽい生活をしたら、落ちついた頃に家のことが
気になり・・・
どのコースも「すっきり幸せ」は難しいかもです。

私は長女で、遠い所に嫁ぎました。
幸い、妹も弟もいるので、実家の事はまだ、マシですが、
それでも、たまに、親の死に目に間に合わないかも、孫を頻繁に
抱かせてやれない、など、考える事があります・・・親不幸者だ、と。
　しかし「親」を優先し、主人と別れる、など、当時の情熱のウチは
想像もできなかったです。ここで親を優先させたら、後に
「親のせいで別れさせられた」と思う、と考えたからです。

本当に、難しい問題です。
日常とは・・・長く、冷静さも出てきます。その頃には解かります。
「周りに認められた生活」は楽・・・と。

　彼の本家は婿取りはしないのでしょうか？
分家が本家の面倒を見る？・・墓の管理と言うことでしょうか？
「家＝建物」の存続そのものの事でしょうか？

「絶えていく家」が出るのも事実・・・永遠にみんな存続ってないと思うし。
「私の代で絶えた」というのは気分的によくないですが、
現実との折り合いのなかで仕方なく・・はありでは？

　なにを捨て、なにを守るか・・・
それで、気持ちを切り替えるしかないと思われますが・・・・

　なにを言いたいか、支離滅裂になりましたが、
思った事を書きなぐりました。
ご容赦ください・・・

お礼

blueyellow様
早速のご返事有難うございます。全然支離滅裂ではありません!感謝です。
blueyellow様の色々な想いがこちらに伝わって参りました。ご両親の事を考えられるとさぞお辛いとお察し申し上げます。おっしょる通り、何をどう考えてもこの結婚問題は「すっきり幸せ」は程遠いです。だから、何を捨てるかですよね。ただ、捨てる中に、「彼を捨てる」選択はありません。親戚、親は、ホッとしますよね。でも私は一緒に歩んでいきたいパ－トナ-を無くす事は、自分の答えとしては選べません。何かベストでなくとも、ベタ－な答が何かあれば、、。（それが選べずに、はたまた、選択肢はまだ他にあるような、、、）
彼の本家は婿取りを願っていますが、女の子２人なので、実際、男である彼に託している所が強いです。。。建物よりも名前を継承して欲しいようです。私の方は、建物と、名前両方望まれています。
私と同じように悩んでいらっしゃった方のお気持ちに触れる事ができた事凄く有りがたいです。私の周りは結構普通に嫁いでいくので。。
本当に有難うございました。