死ねという言葉を書かれた小学4年生

質問

はじめまして。　小学4年生の娘を持つ父親です。
先日、娘の学校の机に「死ね」と落書きがありました。
娘はすぐに消してしまい、誰が書いたかは分からずじまいで、学校の対応も今後見守っていきましょうということでした。
この出来事以来元気もなく（書かれた本人の気持ちからすれば当たり前ですが）、親として今後どうやって傷を少しでもうめて行けばよいのか悩んでおります。　担任の先生としかまだ話しはしておりません。　市の教育支援室というのがあるのですが、相談してみたほうがいいの迷っております。　同じ境遇の方もしくは専門の方のご意見をお聞きしたくここに質問させていただきました。宜しくお願いします。

回答No.5

rain-drops11 · ベストアンサー

こんにちは。
私の妹（１９歳）もいじめられたので人ごととは思えず書き込みました。
妹は小４～中学まで引きずり、中学では途中から保健室登校でした。
給食袋の中に、死ねとかひどい事を書かれた手紙を何通も入れられるところから、はじまりました。

正直言って、こういった事を上手くおさめれる先生は１００人に一人ぐらいだと思います。

今の子は昔の子供たちみたいに、怒られたから謝る
というよりは、怒られたのも他人のせいにして、仕返しをするんです。
最近は携帯とかネットがあるからよけい恐いですよね。

死ねと書く事は１００％加害者が悪いです。私もそう思います。
ですが、娘さんにも何かよくない点があるかもしれません。
私も妹はルールが守れなくて（ADHDでしたので）わがままだったので、

いじめの対象になりました。もう少し落ち着いてからでいいと思いますので、
すこし自分の言う事や行動を振り返り、
さりげなく人を傷つけていないか話されてみてはどうでしょうか。

あと担任の先生の行動、良くないと思います。
ですが、先生もパニックになっていたと思います。
自分の生徒が、生徒によって傷つけられる。
教育者としてはものすごいショックです。
この点は理解してあげてください。
今後の対応が上手く行くかいかないかは、
先生と親との信頼関係でだいぶ変わってきます。
先生も人間ですし、親御さんからあれ？と思う点が多数あると思いますが、
できる限りプラスにとらえてあげてください。
親御さんが先生を信頼していれば、
娘さんも先生を少しは信用できると思います。

あとは、親御さんと娘さんの関係です。
世界でみんな敵でも、お父さんとお母さんは何があってもあなたの見方だという事。
お父さんとお母さんがあなたを怒るのは、あなたが大切だから。
間違ってる時は教えてあげるからスキにしなさい。

これが伝わっていたら大丈夫です。傷はそのうち思い出になります。
あと帰ってきて、今日はいじめられなかったか？？
とかは聞かない方がいいです。
帰ってきて暗い顔をしてたら、どちらかが（我が家では母）
今日は学校どうだった？とか学校に関する話は聞き出しておいて、
父が帰ってきてからはその日あった良かった話だけして就寝でした。
家でまで、学校のいやな事を思い出したくないけど、
親としても把握しておきたい場合そんな感じで
娘さんと話してはいかがでしょうか。
たまに（１～２週間に１回ぐらい）先生と連絡を取って、
家での話と学校での様子を情報交換したら十分だと思います。
（続くようでしたら学年主任や教頭校長を混ぜて話をされるほうがいいと思います。）

私も一過性のいじめに遭いました。
（２ヶ月ぐらいでターゲットが替わっていくような）
私はいっさい親に話しませんでした。自己完結です。
その中で、ターゲットにされた事はむかつくけど、
自分も人がいやがる事をしてたかもしれないと振り返りました。
人間関係って難しいもので些細な事でも小中学生ではいじめの対象になるんです。
でも私はいじめられてよかったと思ってます。
人の痛みもわかるようになったし強くもなったし、
自分自身を冷静に見れるようになったので。
それに、元々仲の良かった子が、止められなかった事を悔やんで、
自分は２度としないと言ってくれたので、
私の痛みは無駄ではなかったと思ってます。

質問者様のように学校がどうこうではなく
、家族一丸となって前に進んでいくことはすごくすばらしいと思います。娘さんの傷は時間とともに言えると思います。
もし、娘さんが学校に行きたくないと言ったら休ませてあげてください。
きっとエスカレートしている証拠です。
無理して学校に行かなくても、勉強は何とかなります。
友達だって、日本人って１億人以上いる中のたった何十人です。
全然問題ありません。小学校からの仲のいい友達って数人ですし。
いじめで性格が塞ぎがちになったり、
マイナスになる方が人生で損します。のびのーび、娘さんらしくいてください。

だらだらと長くなってしまいすいません。
これからも大変だと思いますが、がんばってください。
娘さんの痛みをみんなで理解し、学校で２度と、
だれもこんな思いをしない環境になるといいですね。

娘さんの幸せを祈っています♪

お礼

回答ありがとうございます。
それと、妹さんのことを教えてくださってありがとうございます。今まで回答していただいた方もそうでしたが、普段は言いたくないことをこうして教えていただき、我が家だけではないのだということがわかりとても勇気づけられます。
娘のよくない点はありました。それも今回のことで、家族で初めて真剣に話あってわかったとがありました。それは言葉使いがよくないということです。本人は覚えてないけど他人は気にしたりしていることを知り、これについては本人に気をつけるように言いました。きっとこれは娘がされたことに似ているので、やったほうやられたほう両方の立場にたったんだよ、どう思うというとを話しました。
あと書いていただいた今後の娘との付き合い方がとても参考になりました。
今度なにかあったら言ってねといっても、もしかすると自己完結してしまうかもしれません。
自分も小～高までずっとではなかったけどいじめはありました。その時はやっぱり親には言えなかったです。別に親子の関係が特別悪いわけでもなかったのにです。その言えない気持ちと親としての教えてほしいという矛盾に悩んでおりましたが、回答していただいた今後の娘との関係からの文章がとてもためになりました。娘には今回の事は前向きに捉えるようにしていきたいと思います。
だらだらとなんてまったくありません。本当にありがとうございます。

回答No.6

kyo-mogu

我が子が通う小学校と学童保育で、やはり似たケースは度々あります。その時に良く行われるのは、話し合いをする。大人がなぜ悪いかを説明する。その後手紙を書かせる。自分の感想を。その時には先生だけ、指導員だけと他に見せないと約束して。保護者に対してもこういう事があったと懇談会で報告しますが、匿名でこういう意見があったなどの発表があります。個人は特定しません。

　今回のケースでは、お友達からどれだけ慰められたかどうかも大切で、「何もしない」「一緒になってからかう」などが無かったも大切です。クラス全体で傷ついた子どもに対してどう思うのか、見直すようにすべきでしょうね。

　人を呪わば穴二つ

「しね」と書いた人物も同じ呪いがかかってきます。悪口や呪いなどは言った人間にも跳ね返ってきます。あなたのお子さんが「生きる」と強く念じれば、その悪い言葉は跳ね返せます。

お礼

回答ありがとうございます。
書かれた事のについて心配するばかりで、そのあとのケアとフォローが大事なんですよね。書かれた本人はクラスの全員の前で実名を出されなぜ早く言わなかったのかということで、匿名にはなりませんが、今後どのようにしていくか先生との話合いで進めていこうと思います。
からかうようなことはなかったと聞いてます。娘からの話だと休憩時間も友達と遊んでいると聞いているので、クラスでのいじめではないことを祈ってます。
書いた本人はいつか後悔する日が来ると思います。娘についてもこれもなにかの試練ととらえ私たち家族でがんばっていこうと思います。

回答No.4

noarin

まずは学校とよくお話をなさることが先決だと
思います。そういうことを書かれていたら、すぐに
消したくなるのは当然のことだと思いますよ。
担任の先生だけではなく、校長、教頭、学年主任、
生徒指導担当など、複数の先生に入っていただき、
犯人探しではなく「二度と起こさせない」ことを
目標とした話し合いをしてはどうでしょうか。
親として、書面で要望書を出すことも可能です。
ただ単に黙って見守るのではなく、この行為が
どれだけ人を傷つけるものかを生徒に伝えることも
「見守る」ことだと私は思います。

こういうことは父親が参加して話しを進めることが
解決の早道になると思います。

私の娘は小学校の時にいじめにあい、校長以下並んだ席で
（ちょうどクラス替えの学年だったので）「いじめっ子と
同じクラスになったら転校します」ときっぱり言い切って
きました。（相手方の謝罪は不要ともいいました。謝罪
されても許す気持ちにはならないので、とも伝えました。
正直、顔も見たくなかったので）効果があったのか、
新学年になった時にはクラスは別々になり、担任は
いじめに関して厳しい先生でした。おかげで残りの
小学校生活は子どもにとって、安心して通える場所に
なりました。今回のことは、これとは少し違いますが、
いじめの芽だと感じました。お子さんが安心して
楽しく通えるようになることをお祈りしております。

お礼

回答ありがとうございます。
うやむやにしたがるのはきっと学校だと思いますし、一番それが嫌なのは私たち家族です。
昨日の夕方担任の先生とも話しをしたのですが、どうも一方的にやり取りの説明と、娘に対し報告が遅れたことを強く言ったことに対しての謝罪だけでした。
妻には学校生活のこともあるので、あまり事を荒立てないほうがいいと言われていますが、今後も同じようなことがあるのではないかと思うと納得がいきませんでした。
なので、教えていただいた要望書を出すということを今考えております。
やはり書かれた言葉の意味、そしてそれを書かれた本人がどれだけ傷つくかということ、言葉の大事さをもっと学校で話し合い、教えていってもらいたいと思います。
きっとすぐには終わらないと思いますが、書かれた娘の気持ちを思い出して親としてやっていこうと思います。

回答No.3

nnmsg1327

7歳小2の娘の母親です。
うちの娘も1年の終わりに、生活科の郵便屋さんごっこのハガキに、
「しね」と書かれ、うっすらと透けるようにぬりつぶしてあるのをもらいました。
宛名まで書いてあり、誰が書いたかもわかっているようでした。
ランドセルの底にくしゃくしゃになっていたのを私が見つけたのですが、
本人は私に言いたくもなかったようで、自己完結していたようでした。
なので、娘さんが黙って消してしまった気持ちもよくわかります。
そこを責めたのは先生も不用意だったと私も思います。
娘のクラスは当時荒れていたので（小1なのに学級崩壊）
２年になった直後に「言葉の暴力」について話し合いがあったとき、
新しい担任に以前のこととして、見守っていてほしいと報告しました。

それはでかでかと皆からわかるように書いてあったのですか？
クラスの他の子にも知られるような書き方でしたか？
年齢からして、うちの娘よりも大きいですから、
書かれたこともショックですが、それ以上にプライドというか、
他の子みんなに自分がおとしめられた、という気持ちを持っていないかが気になります。
娘の場合、手紙という形でしたので、単なるいたずらともとれ、
許せないことですが、他の子に知られなかったのが、幸いだったとも思えます。
今では何事もなかったかのようにその子とも遊び、引きずってはいません。
これはもちろん小2と幼いということもあるのですが、
新しい先生が厳しく目の行き届くタイプの先生で、
皆の前で「言葉の暴力」についてつねづね注意してくれていることと、
荒れていたクラスも目の行き届く先生のおかげで沈静化しつつあること、
いろいろな要素があると思います。
あとはNo.2の方がおっしゃっているような価値観を教えることにも賛成です。

ひとつ気になったのは、回答にありました
＞うちの子はどうもまだ幼さが残っており、親もそれを良しとしているのもダメなのだと今回思いました。
というところです。
そういうことをされた原因を娘さんにもある、と考えるのは反対です。
逆に、悪さをされた後の態度が幼くて頼りない、というのであれば、
子育て中の親も一緒に考えていく必要があると思うのです。
あまり御自身もお子さんも否定されないようにするのがいいと思います。
こういうことは、ストレスのたまった子供がだれかをターゲットにしたいだけのことですから、
とにかく娘さんは悪くない、というスタンスを守っていただければと思います。
小学２年と４年では年齢的にも大きな違いですので、参考までにと思い回答させていただきました。
娘さんが明るく毎日を送れますようお祈りしています。

お礼

回答ありがとうございます。
親御さんも手紙を見たときのショックは大きかったと思いますし、自分の中にためていた娘さんもつらかったと思います。
本当に卑怯な言葉ややり方は許せません。
しかし、このようなことをされるまでは、いじめについては漠然と考えていながらも、真剣に考えたことなどなく、このようなことがおきてからおろおろとしている自分は親として情けないです。ここでは同じ境遇の人からの回答をいただくことはとても力になります、気持ち的にも助かります。ありがとうございます。
机には大きくは書かれていなかったようです。
ことの始まりは、娘が落書きを消している姿をほかの友達が見て、それは先生に言ったほうがいいよと言われ、そこで初めて先生に言ったみたいです。
なので、ほかの子供達に知らせたいということではなかったと思います。
昨夜もNO2の方の言葉を借りて話しをしました。
「書いた子はかわいそうだね」とか「おまえは悪くないし、こういうことをしてはいけないことを学んだんだからひとつ成長したんだよ」という話をしました。これで解決をしたわけではありませんが、これを期にもっと娘と話合っていこうと思います。
今朝も登校していきましたので、親はけしてこのことを忘れないように日々見守っていきたいと思っております。

回答No.2

sayapama

小学６年生の娘を持つ父親です。

娘さんショックですね。
でも、学校には通っているみたいですね。
通学を継続している事は、確りと褒めてあげてください。

学校にスクールカウンセラーは居ませんか？
もしも居るのなら、担任経由で話を聞いてもらうと良いですよ。
市町村の教育支援室や教育センターなども相談に乗ってくれますので、おりを見て行かれると良いですね。

直接本人に言わないで、物に落書きで誹謗中傷を書くような卑怯者に屈する事はありませんよ。
娘さんには胸を張って登校するようにお話をしてあげてください。

あとは、親が浮き足立たない事ですね。
一番不安で心配なのは娘さん自身ですので、親としてはどっしりと構えてあげる方が子供としては楽です。
お父さんかお母さんにイジメを受けた経験があれば、良い機会ですのでお話されても良いでしょう。

確かに陰険で嫌な事ですが、嫌な経験を乗り越えて行かれた方が心は強くなります。
これからの娘さんの人生を長い目で見れば、これも良い経験と言える日が来ますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
それと心配してくださって本当にありがとうございます。
家族だけで話合っても不安で、ここに質問させていただいてよかったです。
本人の立場からして、毎朝また落書きがないかという気持ちはきっとあると思うので、今日帰ってからでも褒めてあげたいと思います。
あと卑怯者に屈しないという強い気持ちは家族全員で話そうと思います。
そうですよね　胸をはって登校すればいいんですよね。
うちの子はどうもまだ幼さが残っており、親もそれを良しとしているのもダメなのだと今回思いました。
今回の件はあってはいけないことですが、これをひとつの経験として生かせるように、家族で前に進んでいこうと思います。
ありがとうございました！

回答No.1

gankocho-

今21ですが、小６の時、クラスでからかわれてる女の子が居ました。 その後、不登校になり、担任がそう言うのは絶対許さない先生だったのでクラスで話し合いをしました。日にちが経ってカラその子は登校してきましたが皆なかなり怒られたので、(担任が泣きながら怒った)その後は何も有りませんでした。担任はどんな人ですか？やはり、先生方が熱心だといじめは無くなると思います。一度しっかり話し合う事をお勧めします。後、娘サンも辛い時期だと思うので親がしっかり守ってあげて下さいネッ!!!

お礼

回答ありがとうございます。
先生はこのことをクラス全員の前で話したそうです。
娘は書かれてあるの見てすぐ消してしまったのですが、なぜ消したのか　なぜ早く報告をしなかったのか強く聞かれたそうです。
なぜうちの娘がそこまで言われなければいけないのかよく分かりませんが、どうも犯人探しの気持ちが先走って言ったらしいです。
泣きながら怒ってくれる先生だったらまた対応も違っていたかも知れません。校長先生やカウンセリングについても考えていこうと思います。
いずれにしろ、親として娘は守っていきます！