彼の両親がどうしても許せない私・・・。（長文です。）

質問

はじめまして。またお世話になります。

タイトルの通りです。
今年の１０月に挙式・披露宴を予定しておりました。結婚は２年前から決めており、もうすぐのところまで来ていました。
しかし２ヶ月前になり、キャンセルになりました・・・。

彼の両親は、増築（私達負担約１千万）して同居が希望で披露宴をする条件だったので、増築の見積もりを取り、模型を見たり、最後の交渉の段階まで来ていました。
大工さんの都合もあり、最初は彼の両親も「間に合わないのは仕方ない」と言っていたんです。が、
「家が大事だろ。式は後だ！」と言い始め。

結納の日付を自分たちで言い出し、私の両親に確認し、「その日で良いそうです。」と伝えたら、「誰もその日にするなんて言っていない。みんな集まるお盆頃でもいいだろ？」と言い出し
「お盆は私達お墓も親戚も遠いので、不在ですし、式の準備や増築も始まるので早めにして欲しい」と伝えたところ
「そんなの関係ない。」と・・・。

彼の両親の許せないところ！！
●元々式は４月の予定だったのを、１０月に変えられ、今度は家が間に合わないのが納得行かないと始まり、さらに式を延ばせと要求。
●４月の式を１０月に変える時、私の父が病気で、私の両親のたった一つの希望「少しでも元気なうちに式だけは早くして欲しい」を伝えたとき「そんなの関係ない」で片付けられた。
●「全部自分が思った通りじゃなきゃ嫌だ！しない！！」と言われた時、私の怒りは頂点に達し「それは・・・さすがにわがまますぎます」と言ったら、それ以来、門前払い。会ってくれません。
●結納も式のキャンセルも自分たちの都合なのに私の両親への謝罪は一切なし。悪いことをしたという意識はゼロ。
キャンセル代の７０万を私達と折半だと言い張ってる。
●彼からもう同居はしないと言い出したのに、私が操っていると思われている。
●とにかくお金を取る！給料の半分は取られる。自分の奨学金で大学に通っていた彼もバイト代半分とられていました。スポーツ推薦で入学したので部活とバイトの両立で大変だったのに・・・。しかも「居候のくせに！」といつも言われていた。
●自分の娘がこんなことされたら許せないと言いつつ、他人の娘にこの仕打ち。（彼から親がそう言ってたと聞きました。）

私の両親は、リフォーム代が思ったよりかかって（こちらも約１千万見積もり）、お金がないんだろう。と。
確かに彼の父親は働いていません。（働いては、何かあると辞めるの繰り返し）
彼の話では、今思えば俺が小学生の時、すでに家にいた気がする・・・。帰宅するのが嫌だった記憶がある。と。

子供が欲しかったので、今見事私は妊娠し、せめて親戚集めて結婚式だけでもと思い、その旨を伝えてもらいましたが、「同居するならしてやる。」

私としては、もう同居できる状態じゃない。こちらが怒っていないとでも思っているのだろうか？？

私の両親はあきれ果てていますし、姉は「ちゃんと筋通して、結婚を先に決めてるのに、デキ婚みたいになっちゃって許せない！！」と私以上に怒ってくれています。
私の両親も以前「孫なんていらない！」なんて言ってたのに、楽しみなようで、お店でベビーベッド真剣に見てたり（まだ早いよ！って感じですが）
優しい家族で私って幸せだな～って思う反面、

正直、ここの質問欄など読んでいてドレスとか色とか小物で悩んでいる人たちがすごく羨ましいです。
普通に式して、普通にみんなに祝福されたかったな・・・。という思いがここ最近日々強く募っていきます。

私がポツリ「やっぱりドレス位着たかったなぁ・・・。」と漏らしてしまったりすると「ごめんな・・・。赤ちゃん産んだら絶対着せてやる！」と言ってくれます。

今現在、彼は実家には帰っていません。メールが時々入っていますが、完全無視しています。
内容は「結論だけじゃなく、相談も大事だ」とか「お前がどうしてるか心配してるからたまには顔出せよ～」とか。
自分の思った通りじゃなきゃ嫌な人に相談？？？
しかも散々彼のこと罵倒しておいて（「お前は卑怯者だ」とか「信用できない」とか「情けない」などなど）、
よっぽど彼の親の方が卑怯だし、情けない・・・。彼が親を見限ってるの気づかないの？？？って感じです。

１年近く揉めてたことになりますが、もう何もかもが許せないのです。
初孫も見せる気も抱かせる気も起きません。
違う質問の回答のところで、「嫁の我慢が足りない」「私は文句言われても上手く乗り切っている」ような回答してる方を見て、
私がおかしいのかな？？私の我慢が足りなかったのだろうか・・・。と思ってしまいました。

もう会いたくない、関わりたくないって思う私は間違いなのでしょうか？

回答No.20

YOPOPO_777

NO9で回答したものです。
他の方々の意見、それに回答する質問者様の意見を見ていたのですが、
あなたは、彼が彼の両親を嫌いだと自身たっぷりに、おっしゃいますが、
そんなもの口ではなんとでも言えます。
彼も確かに今は両親が憎いのかもしれませんね、あなたの味方なのも確か。
でもね、不思議なことに、他人にはない絆って親子にはあるんです。それは間違いなく。
あなたがなんといおうと彼は両親を大事に思う時が必ずきます。
だいたい、どんな理由があれ、自分の親を死ねばいいなどいっていいわけないですよね。
そんな発言をするあなたの彼自体問題のような気がします。
私の友達は昔から仲が悪く、家出ばかりで、親も友達にきつくあたっていたし、
友達もそんな親死ねばいいといっていました。
けれど、半ば絶縁状態になっていたので、用事があって家に帰った時、
お母さんが亡くなっていたそうです。お父さんも周りの大人も、決して
責めはせずに、最後までお前のこときづかってたよと。
友達は私に、私はアホやった、何があっても、私には世界で一人しかおらんお母さんやった。
なんで私はもっと大事にしてあげれんかってんろ。
あんなに嫌いで憎かったのに、今はその分苦しい。きっと好きやったからこそ、
あんなに憎んでたんやわ。私のこと愛してほしかってん。でもきっとオカンも私のこと愛してたと思う。
と号泣してました。一生後悔すると、、
あなたの彼にはそうなってほしくないですね。
あなたはそれでも、いや彼は親をキライで。。。とまた言うんでしょうね。
キライはスキと紙一重です。ほんとに憎くてキライなら、それなりの行動してると思います。
口だけなのです。それをあなたはわかってあげましょうよ。

回答No.19

toteccorp

親孝行とは何か聞かれると答えにくいですね。旅行も親孝行ですね。
言葉で言うと親を助ける事や楽しませる事ですかね。
親を安心させるのは当たり前です。心配させるのは親不孝ですね。

私は結婚したとき妻の実家の隣に全額自分のお金（ローン）で新築しました。
妻の親とは、あなたほどではありませんがいろいろありました。
そこに１２年住みました。
妻の親と怒鳴りあったこともあります。
私とは性格が全然違い意見が合うことはほとんどありませんでした。
間に挟まれる妻は大変だったと思います。
その後ローンは残っていましたが、車で１５分くらいのところにまた全額ローンで中古住宅を買い引越しました。
しかし何かあった時にはすぐ駆けつけますよ。
妻の親はまだ元気ですが将来は面倒をみるつもりです。
私は二男で現在長男が親と同居していますが、自分の親の面倒もできればみたいですね。
お宮さんや協会で自分の親だけ呼んで結婚式だけすればいいじゃないですか。
親子３人などと言わず子供は多い方がいいですよ。

回答No.18

toteccorp

あなたはここでどんな回答を望んでいるのですか。
あなたは間違っていないと、みんなに言ってもらいたかったのでしょう。
貴方の気持は多少わかりますが。我慢が足りないですね。
結果同居はしなくてお互い良かったと思いますが。
あなたは人の意見を効かない、自分の非を認めない、すべて他人のせいにする、甘やかされて幸せに育ったのですね。
あなたは幼すぎたのです。
相手の親もひどいですが。
嫌なことやつらいことなどいくらでもあります。
あなた一人が不幸ではありません。
同じような状況でも我慢している人もいるでしょう。
あなたには我慢が出来なかっただけです。
もっと冷静になってください。
世の中いろんな人がいるのです。気に入らない人も自分勝手な人もいるのです。
彼のことがわかりませんが、ずうっとあなたと同じ考えだと思ってはいけません。
あなたは後でだまされたと言いそうです。
嘘をついているのではありません。
その時はそう思っても後で心変わりすることもありますよ。
彼が努力して親を説得するか、あなたが我慢すればなんでもないことだったのです。
もう少し我慢することを覚えましょう。
貴方が住む家に自分でお金を出すのは当たり前のことです。
どこがおかしいのですか。
お金のある人ない人いろいろです。
お金のある人ばかりではありません。
子供を育てるとあなたも彼も親に対する感情は変わると思います。
あまり取り返しのつかないようなことをしたり言ったりするのはやめましょう。
あなたは親孝行をしたことがありますか。
結婚式を挙げたくらいで親孝行したと思うのは大きな間違いです。
親は子供の幸せを願いますが、あなたが幸せになってもあなたが親孝行をした訳ではありません。
育ててもらった以上の恩を返しなさい。
彼の親にも育ててもらった以上の恩を返すべきです。
貴方ができないのなら彼に親孝行させなさい。
恩を忘れてはいけません。
冷静になりなさい。
彼の親とあなたが付き合う必要はありませんが、彼には恩を返す必要があります。
今後も彼と仲良く家庭を築けるようすべて許してあげましょう。
貴方ももっと大きくなりなさい。

お礼

回答ありがとうございます。

グジグジ書いてしまいすみません。

私は、この状況で許せるほど人間出来ていません。それは自覚しています。
ただ、みなさん客観的な意見で実際自分がそうされたら、どう思うのか、そういう経験した方はどうなのかが知りたかったのです。

「育ててもらった恩はある」と思っていますが、私の両親はどうでもよくて、自分達だけ面倒みてもらおうって私の前で発言するのは他人の私には理解できません。

＞あまり取り返しのつかないようなことをしたり言ったりするのはやめましょう

会ってもらっていませんので、言うこともできません。
ここで私がグダグダしているだけです^^；

＞あなたは親孝行をしたことがありますか
毎年、旅行に連れて行ったり、休みごとに好きな所へ連れて行ったりしています。
出来る限りの範囲で、思い出を増やし楽しませてあげるよう心がけています。
私の家は、兄姉３人ですが、誰も結婚していません。
せめて、私は結婚して安心させてあげたいと思ったのです。
あとは、心配かけず、親よりも絶対長生きしよう！と思っています。

toteccorp様の思う親孝行は具体的になんですか？

＞今後も彼と仲良く家庭を築けるようすべて許してあげましょう

反抗的ですみませんが、私は両親を無理して許すことはしません。
体験者の方の意見を参考に、無理して付き合う必要はないなと感じました。
子供のためにも、両親にお金集られてる場合じゃないです。
３人で頑張って幸せな家庭を手に入れようと思います。

私が守らなくてはならないものは、彼の両親ではなく、彼と産まれて来る子供の家庭です。

＞貴方ももっと大きくなりなさい

これは心がけて行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.17

abusan-53

No.13です。コメントありがとうございました。

> やはり、私の身内・友人だけで、披露宴しようかと思います。

フォトウェディングを勧めましたが、これは今すぐできるので勧めたのであって、披露宴を諦めろ、という意味ではありません。披露宴はいつでもできます。最近では、子供が多少大きくなってから行うということも珍しくはなくなってきたと思います。ただ、そのような披露宴に出席した者として感じたのは、やはり結婚したての披露宴とは、多少違うな、ということなのです。婚姻届を出す前後に写真だけでも撮っておいて、本当の披露宴は日を改めて、というのはどうでしょうか。これから体調の方もどうなるか分からないですし、無理して日程を組むよりは、ちょっと時間を置いてでも、しっかりと準備をしてからの方がいいと思います。

> こうなる前に妊娠、こうなった後、妊娠発覚・・・。10月に式をしていれば、全てが順調だったのです。

いまいちよく分かりません。結局、入籍前に行為に及んでる、ということには間違いないですよね。そのこと自体が、他の方も指摘されているように「できちゃった婚」ではないでしょうか。

> 彼は昨晩も「早く死んで欲しい」と言っていました。私は自分の親に対してそんなこと思ったこともありません。
> もう、本当にこの親子関係はダメなんじゃないかとつくづく思いました。

どんな親であれ、自分を産み、育ててくれた親です。その親に対して、「早く死んで欲しい」と言うこと自体、人としての品性というものを疑います。やはり、彼も曲がっているのでしょうか。「そのようなことを言うもんじゃない」と、彼に言っておいた方が良いと思います。自分の子に「お前が信用できない」「お前は卑怯者だ」と言われたら、「早く死んで欲しい」と言ってもいいのでしょうか。バイト代を取られたとはいえ、彼が生まれてから今まで育つのにかかった金額に比べれば、途方もなく小さな金額でしかありません。自分ひとりで生まれ、育ってきた訳ではないのですから、少なくとも「早く死んで欲しい」という言葉は控えた方が良いと思います。

> 私や私の両親に正論を言われるのが怖くて

その時点で、あなたは彼の両親に対して間違っている、というレッテルを貼っていませんか？あなたや、あなたの両親は、必ずしも正論でしょうか。その根拠は何でしょうか。そういう考えを持っている以上、あなたも彼のお父さんと同じ穴の狢でしかないと思います。

> お父さんは何か心の病ではないか

軽々しくこのようなことを言っていいのでしょうか？私は医療関係の仕事をしていますが、心の病でなくとも、感情の起伏の激しい人は沢山います。福祉関係で、どのような仕事をしている人かは分かりませんが、心の病を知っている人であればあるほど、実際に相手を見ずに「心の病」だと思わないと感じますが。もし、あなたがお父さんを「心の病だから」と割り切って、どのようなことをされても気にしない、というのであれば、そう思っていた方が幸せですが。なお、そういう起伏のある人であれば、日を改める、時間を変える、そういうやり方はできなかったのでしょうか。

経験談ですが、私の妻の母も、妻が言うには、「言っていることがコロコロ変わる」とのことでした。そのため、大切な話をする時は、小型のMP3プレイヤーで音声を録音しておりました。後で、言った、言わないというトラブルを防ぎたかったからです。

仮に正論であっても、言い方によっては、逆に相手を頑なにしてしまいます。理解できない部分があれば、理解しなくてもいいと思います。今必要なのは、時間ではないでしょうか。もう少し時間を置いて、距離を置いて、みんながゆっくりと考え直す時間を持てば、何らかの解決策も探れるかも知れません。

最後に、原点に立ち返ってみたいと思います。

> もう会いたくない、関わりたくないって思う私は間違いなのでしょうか？

様々な人から、様々な回答が寄せられました。中には厳しい意見もありました。私自身も、少々厳しいことを書きました。しかし、上記の質問に対して、間違っているか、いないかと問われれば、間違っていない、とお答えします。文面を拝見する限り、彼のご両親がわがままだと思います。ただ、その対処については、あなたが１００％正しいとは言い切れません。自分の方にも非があるかも知れないという謙虚な心を持って、いつか話し合いができれば良いと思います。

お礼

度々ご意見ありがとうございます。

写真ですが、妊娠4ヶ月で、すでにお腹も出始めてきたのでドレスなどで圧迫はしたくないので、産んでからになっちゃいますね。

私と彼としては、色々言われたけど、準備自体は順調に来てたので結婚できると思い、子作りしました。
それを2ヶ月前になって、突然「全部辞める！」で片付けられて納得する方が不可能だと思うのです。

日付は何度も変え、ギリギリまで揉めました。
気が落ちるところまで落ちるとしばらく何を言ってもダメなのです。
回復を待っていては式に間にあいません。

また彼の発言ですが、無口で、他人の悪口を言うような人ではないです。
交際して8年ですが、彼から父親の話題は出ないですし、また仕事をやめたのもしばらく私に隠していたり、「恥」だと思っています。

お金ですが、彼の奨学金の残りの７０万以上が消えています。彼が家に入れていたお金もどこへ？？っていう感じです。
育つ際にかかったお金と比べれば・・・と言うか、奨学金を返していくのは彼です。
普通使いますか？？
兄妹3人全員から全て給料の半分取ってるんです。足りるでしょう^^;

突然「辞める！」で揉めた際に一言文句を言ってしまってから
会ってくれませんので、非も何も・・・って状態です。

確かに時間が必要ですが、父は病気で悠長に待っている時間はあまりありません。
1本8万円の点滴、30％の確立で死亡する薬・・・。大学病院のモルモットです。
だからどうしても式だけ先にしたかったんです。父が死んでからでは式をする意味は私にはありませんし、彼の父親を許せないと思います。

＞大切な話をする時は、小型のMP3プレイヤーで音声を録音しておりました。後で、言った、言わないというトラブルを防ぎたかったからです。

彼の両親には、効きません・・・。
「あの時はあの時で」と言った後なぜか「お前（彼）が悪い」と必ずなるのです。
会話になりません。彼の両親と私達4人で話しあうとき、私は基本的に発言しませんが、聞いていて「ハァ？？」って思うことの連発です。

もういつか話し合い・・・とか期待しないことにしました。
出来る範囲で私は親孝行し、産まれて来る子供のために彼と幸せな家庭を築くことに専念しようと思います。

貴重なご意見ありがとうございます^^

回答No.16

rapisupyon

NO.10の者です。

結婚式はしました。
私も主人も、元々、両方の身内には一切負担をしてもらうことなく、お金も何もかも自分たちで負担して、自分たちの器にあった、周囲に失礼のない結婚式をすると決めていたので、親族だけの式と食事会というとても小さい規模で、一般的な結婚式や披露宴という感じではないものでした。

でも、とても温かなものになりましたし、出席してくださった親戚の方たちは、「こんなにすばらしい、心のこもった暖かい式は、今まで見たことがない。ありがとう。」と喜んでくださいました。

もちろん、主人の身内とは絶縁状態で結婚しましたので、結婚式に出席したのは、私の両親と親戚ばかり１５人ほどです。

主人の身内が出席しないことで、私の親戚には少なからず気を使わせてしまったという申し訳ない気持ちもありましたが、結果としては、良い式ができました。

結婚後に、今のところは、主人の身内と特に大きなトラブルが起きたことはありません。
基本的には、一線を引いて付き合っているので、普段の付き合いはありませんので・・・。

ただし、身内が揉めるときというのは、大概、誰かが病気になったとき、亡くなった時などです。

私の場合も、主人の親が亡くなった時に、状況が変化しました。

主人の親が亡くなったことで、やはり、主人は動揺し、心境に少し変化があったのでしょう。

結婚前には「別に自分の身内と縁を切ったってどうってことない。」「身内が死のうが生きようが、俺には関係ない。」「元々、崩壊したおかしな家庭だったんだから、家族の情も絆も何もない。」「お前が俺の家族と関わる必要はない。冠婚葬祭も関係ない。」「何があっても、一切関わらない。絶対に無視する。」「迷惑をかけないように死んでくれたら良い。」とあんなに頻繁に口にしており、主人の気持ちで絶縁をしたくせに、その主人が、私に通夜と葬式に出席するように言ってきました。

そして、私に「お前が結婚前にあんなことを言うから仕方なかったんだ！」「お前と結婚するためには、お前が望むように動くしかなかった。」「お前の両親が・・・」「お前が拒否するなら、俺もお前の両親のことはもう知らない！お前が望むことでも、俺が嫌な事は拒否するからな！」と、感情的に全てを私の責任にされ、暴言の数々を浴びせられました。

結婚前に、私は、主人に絶縁を後悔しないか、何度も確認したのにも関わらずです。
結婚前、主人に「絶縁するということの意味を分かってるの？どんな状況になっても一切関わらないという事だよ。もし、自分の身内が、死にそうになったり、市からだが不自由になった状態で、助けてくれって言ってきても、完全無視して、完全に拒否して、足蹴にするくらいの非道で冷酷な気持ちをあなたは持てるの？？一時の感情だけで絶縁だとか、死ねば良いとか言ってるんだったら、それはあなたが子供過ぎるよ。」と何度も忠告したのです。

それでも、主人は「俺がそうだと言っているんだから、それで良いんだ！」と私の忠告を突っぱねてきたのです。

それなのに、親が亡くなって、自分の身内との関係が冷静になったら、この通りです＾＾；

最終的に、私自身、それなりの覚悟をして結婚しましたし、主人との幸せな家庭を守るために、そして、主人が自分の両親に優しくしてくれているという事実を踏まえ、自分のプライドも何もかも捨てて、グッと耐えて、主人の要求に応えました。

今でも、正直、そのことに関する恨みつらみはあります。
主人にも、主人の身内にも・・・。

でも、それは今後一切口にせず、墓まで持っていくつもりです。
なので、その後、一切、主人の身内の悪口を主人に言ったことはありません。

何があっても、何を言っても、どんなに腹が立っても、悔しい思いをしても、「この人の身内はこういう身内なんだ」と諦め、自分の家族を守るため、それと主人の立場を考えてだけ、付き合っています。

付き合っているといっても、普段の付き合いはないので、冠婚葬祭だけですけどね＾＾；

あなたも、彼のご両親を理解することはありません。
仲良くすることもありません。
受け入れられないなら、拒絶しても良いです。

でも、その全ての責任をきちんと自分で背負っておいてください。
彼の責任でもなく、彼の親の責任でもなく、あなたが彼との結婚を決めたこと、あなたが彼のご両親と絶縁した場合は、絶縁を決めたこと・・その全てはあなたが決めたことです。
もちろん、彼も彼自身で責任を背負っておくべきです。

長い結婚生活の中で、彼や彼のご両親を責める様なことを、何があってもウジウジと言わないことです。
家庭の雰囲気が悪くなり、夫婦仲も悪くなりますからね。

結婚したら、前に進むしかないのです。
どんなに腹が立つことがあっても・・・恨みつらみがあっても。

今も、今後も、あなたがすべきことは１つだけです。
「自分の家庭を何があっても守り抜くこと」です。

そのために必要なことは、不本意でも何があってもやり抜くという覚悟さえ持っていれば、彼とも末永く夫婦として労わり合って付き合っていけると思います。

頑張ってくださいね＾＾

お礼

たびたび貴重な体験談をありがとうございます！

やはり死んだ時や病気になった時変わるものなのですね・・・。
こういうことになるかもしれない・・・と予想は一応しておりましたが
rapisupyon様はすでにそうなられたのですね・・・。

冠婚葬祭くらいは仕方ないとは今現在は思っていますが、私も彼から罵声を浴びせられる日が来るのかも知れませんね。

絶縁、私の両親との同居を現在検討中ですが、彼の意思も大事にしてよく話し合って決めたいと思います。
貴重な体験談も頂きましたので、参考にさせて頂きたいと思います。

今現在は彼と私の矛先は一緒ですが、今後どういう事態になるかわからないですが、自己責任ですね。

産まれて来る子供のためにも、何があっても家庭を守っていこうと思います。

結婚式、身内だけで行われたのですね！素敵な式と言ってもらえて良いですね～！
私の親戚はみな短命で亡くなっていて、2名しかおらず^^;、食事会だけで十分ですが、友人を少し加えて、少人数の結婚式をするか、出産して落ち着いたら二人でハネムーンがてら海外で挙式だけしようか検討しています。

形だけも式はしておこうと思います。rapisupyon様も式は良い思い出になっていらっしゃるようですし。

叱咤激励ありがとうございました。ウジウジクヨクヨせず頑張っていこうと思います。

回答No.15

toteccorp

彼は口で親の悪口を言うかもしれませんが、彼にとっては大切な親です。
貴方が親の悪口を言うと彼は同調するかも知れませんが、かなりショックでしょう。
彼があなたの親の悪口をいつまでもいつまでも言っていたら、知り合いにあなたの親の愚痴を言っていたらショックではないですか。
この掲示板も彼には見せない方がいいです。
彼も親に怒っていると思いますが、あなたほどでは無く冷めるのも早いと思います。
今は親よりもあなたのことを愛してると思いますが親子の愛は永遠です。
あなたとの愛の絆より強いのです。
親に感謝もしているでしょう。
あなたも自分の親と喧嘩してもすぐ忘れませんか。
もっと大人になってください。
怒りを静めて下さい。
一番いけなかったのは彼です。
彼が親もあなたも両方傷つけたのです。
傷が大きくなる前に対処するべきだったのです。
あなたはまだ子供なのです。
１０年後は考え方も変わると思いますが、今他人が言って変わるものではありません。
あなたの親がしっかり説教するべきですね。
あなたの親も悪いのです。
みんな悪かったのです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞あなたとの愛の絆より強いのです。
親に感謝もしているでしょう。

してる人が「早く死んで欲しい」「絶対老人ホームにぶちこむ」なんて言うものでしょうか？？老人ホームは悪化するまえから言っていました。
昔から「家にいたくない」「親父とは口をききたくない」「しゃべっても会話にならない」と言っていました。
その時は、「なぜ？」と思いましたが、
そういう家庭環境の家もあるんだと今回のことで勉強になりました。

彼の親も自分の子に「お前が信用できない」「お前は卑怯者だ」など言うものでしょうか？

＞あなたも自分の親と喧嘩してもすぐ忘れませんか

こんなの喧嘩って言いますか？よそ様の家を巻き込んで・・・。すでに非常識な一家としか思えません。

私自身まだまだ未熟で子供だと思いますが、ここまで理不尽な扱いをうけ、私は自分の両親に一番申し訳ないと思っています。
結婚することで親孝行の一つを果たすつもりでした。
「あっちの家は関係ない」でずっと上記のようなやりとりですよ？
何も話は進まないし、解決もしません。

みんな悪かったのです。で片付けられる事態ではないと思います。

ありがとうございました。

回答No.14

toteccorp

腹の立つことを思い出すのはやめましょう。
喧嘩は両成敗です。お互い悪いのです。
親をコントロール（説得）できなかった旦那もいけないのです。
旦那をコントロール（説得）できなかったあなたもいけないのです。
貴方だけが、いつまでもかなり怒っているのでしょう。
彼と彼の両親は反省もしているでしょう。
あなたも多少反省したほうがいいと思います。
いろんなところで愚痴を言ったことでしょうし。
あなたはまだ子育てをしていません。
親の気持ちはあなたにはわからないのです。
今までのことは、すべて大きな心で許してあげましょう。
必要最小限に親にもあってあげましょう。
口では逆のことを言うかもしれませんがかなり後悔し、あなたに感謝していると思いますよ。
彼のバイト代は取られていたのではなく、彼が親に援助していたのです。
子供が親に援助して何がおかしいのですか。
彼の親が困った時は助けてあげられるような人になってください。
終わったことはどうしようもありません。みんな反省するべきです。
前を向きましょう。もっともっと優しくなりましょう。
そして楽しいことを考えて生きましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

＞彼と彼の両親は反省もしているでしょう。
あなたも多少反省したほうがいいと思います

全く彼の両親なんてしていませんよ？だから結婚式のキャンセル代折半だと言っているんです。
彼が言うには、反省なんてしたこと無いそうです。いつも他人のせいにする親だそうです。

＞あなたはまだ子育てをしていません。
親の気持ちはあなたにはわからないのです

確かに親の気持ちはわかりませんが、逆に考えられませんか？
あなたの子供が私のような扱いをされたら許せますか？
私の両親の気持ちも考えてみてください。

＞口では逆のことを言うかもしれませんがかなり後悔し、あなたに感謝していると思いますよ。

未だに門前払いの私に感謝などしているはずがありません。

＞前を向きましょう。もっともっと優しくなりましょう。
そして楽しいことを考えて生きましょう。

そうできたらとは思いますが、彼の両親を理解することは私には不可能なんです。

ありがとうございました。

回答No.13

abusan-53

> 彼の両親は、増築（私達負担約１千万）して同居が希望で披露宴をする条件

そんな条件飲んだ方が悪くないですか？その前から、どういう親か、ということを知っていたのではないですか。仮に知らないとしても、同居できる親かどうかを調べずに、同居しようと決断したことは、あなたの認識が甘かったのではないでしょうか。

日本の法制度では、二十歳以上の男女であれば、親の同意がなくても結婚はできます。なぜ、それほどまで彼の親の顔色を窺っていたのでしょうか。結婚は、婚姻届を出せば成立します。証人が２人必要ですが、友人でも会社の同僚でも、誰でも構いません。結納も、義務ではありません。彼の親が、「全部自分が思った通りじゃなきゃ嫌だ！しない！！」というのであれば、「結構です」と断ればいいのです。門前払いになって、むしろ良かったのではないでしょうか。

彼は、自分の親のことをどう思っているのでしょうか。本当に「見限っている」のであれば、あなたの籍に入る（婿養子）をお勧めします。言葉上、「縁を切る」と言っても、法的に根拠はありませんし、あなたの姓が変われば、「嫁にもらった」ことになります。籍を抜いてしまえば、親と姓が変わるので、より他人に近い関係になれます。もし、本当に彼が、自分の親のことはどうでもいいと思うのであれば、真剣に検討してみてはどうでしょうか。

彼の方には、相談できそうな親戚はいないのでしょうか。親戚の人に相談して、親を説得（説教）してもらうのもいいのではないかと思います。個人的感想ですが、「彼の両親」と書かれていますが、両親共々こういうわからず屋っていう組み合わせも凄いな、と。彼はよくまっすぐ育ちましたね、と感じてしまいます。

> 初孫も見せる気も抱かせる気も起きません。

見せるも自由、見せないも自由です。他人ですから。

> 姉は「ちゃんと筋通して、結婚を先に決めてるのに、デキ婚みたいになっちゃって許せない！！」と私以上に怒ってくれています。

文章では、まだ婚姻届は出していないように思われます。結婚を前提にしてたとはいえ、婚姻届を出していない以上、夫婦ではないのですから、あなたのお姉さんの怒りは筋違いです。これが、やむを得ない事情（彼の両親が重病で、生死のふちをさまよっている）などで延期になったのであれば、このような発言は出なかったと思います。一方的なわがままで延期になったからと言って、このように感情的になってしまっては、まとまる話もまとまらなくなってしまいます。

私は、彼とあなたがよく話し合い、彼の親とは絶縁した上で、今後のことを考えた方が良いと思います。ただし、生死に関わる部分だけは、人としてお付き合いした方が良いと思います。いくらわがままとはいえ、彼を産み、育ててくれた親なのですから。また、今後話し合いの機会があったら、拒むことなく応じましょう。拒んでいては、今のあなたの置かれている状態と一緒になります。「やられたらやり返す」のでは、何も解決しません。自分が大人になって、大人の対応をしましょう。ただし、理不尽な要求には毅然として突き返してやりましょう。

ドレスが着たければ、フォトウェディングはいかがですか。写真だけであっても、後々まで記念に残りますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

増築の件ですが、彼の家、余っている部屋は2つほどあるのですが
ただ、古いし、狭いので、嫌だということで増築になったのです。
間取りも3LDKで、後々、母屋を壊して、この増築部分に増築する予定でした。

そして最初は両親とも良かったんです。お父さんが徐々に悪化しました。
福祉関係の友人に聞いたら、お父さんは何か心の病ではないか。と。
仕事が続かないのもそうだし、心理状態にも起伏があるとか。
彼曰く、すごく斑があるのは確かです。良い時は、すごいテンション高くて順調なんですが、悪くなると全て放棄するそうです。

今回の件も、そんな感じですね。

婚姻届も結婚式当日に提出しようと思っていました。（4月（私の誕生日）に出したかったのですが、彼の両親に猛反対されたため。）
そして、こうなる前に妊娠、こうなった後、妊娠発覚・・・。10月に式をしていれば、全てが順調だったのです。
そのことを姉は怒っているのです。（文才なくすみません＞＜）

＞生死に関わる部分だけは、人としてお付き合いした方が良いと思います。いくらわがままとはいえ、彼を産み、育ててくれた親なのですから

彼は昨晩も「早く死んで欲しい」と言っていました。私は自分の親に対してそんなこと思ったこともありません。
もう、本当にこの親子関係はダメなんじゃないかとつくづく思いました。

＞拒んでいては、今のあなたの置かれている状態と一緒になります。

拒んでいても始まらないのですが、私も私の両親も話し合いしたいんですけどね・・・。
私や私の両親に正論を言われるのが怖くて、避けているのはわかっているんです。とても弱い両親なんです。

＞ドレスが着たければ、フォトウェディングはいかがですか。写真だけであっても、後々まで記念に残りますよ。

私の両親も同じこと言ってました。確かに記念にはなると思うのですが、
これを見る度に、結婚式が出来なかったことを思い出す気がします。
仮に両親を許せても、むなしさが残ります・・・。それを子供に見せると思うと・・・。
やはり、私の身内・友人だけで、披露宴しようかと思います。

それだけでも、私の気持ちはかなり変われるような気がします^^

ありがとうございます！

回答No.12

49aruku

彼氏さん、親と縁を切ってsaitou-999さん親戚＆友人＆会社関係だけで挙式披露宴すればよかったのに。きちんと筋を通して形を作ればどちらに理があるか周囲が理解してくれたでしょう(義理の親戚関係には恨まれまくるとは思いますが)。妊娠はその後の話では。

　出来ちゃった婚みたいにされて！って、誰から見ても出来ちゃった婚です。義理の親戚に常識非常識で泥仕合するときのカードが１枚減ってしまったのは残念ですね。

　会いたくない・関わりたくない・初孫を抱かせたくない・・・はもう好きにすれば良いんじゃないでしょうか。嫌な人と折り合いをつけて関わっていくというのは大人として当然ですし社会の基礎ですけど、無理なときは無理ですよね。でも、出来ることなら、お子さんにはおじいちゃんの悪口を言わずに育ててあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。

＞彼氏さん、親と縁を切ってsaitou-999さん親戚＆友人＆会社関係だけで挙式披露宴すればよかったのに

予約した式場では、彼の親族なしでは人数が足り無すぎてダメなんです。
そして妊娠はこうなる前のことだったんです。
しかし妊娠が発覚したのはこうなってからですけど・・・。
で、順番がおかしくなって、お姉ちゃんが怒っているというわけです。

＞嫌な人と折り合いをつけて関わっていくというのは大人として当然ですし社会の基礎ですけど、無理なときは無理ですよね

多少の嫌とか仕事関係の嫌な人はなんとか付き合っていきますけど、これは私の許容範囲を超えていて・・・。

＞でも、出来ることなら、お子さんにはおじいちゃんの悪口を言わずに育ててあげてください。

本当にこれだけは避けたいと思います。
今のうちに解決しておこうと思うのですが、何せ、会ってもらえないで埒があかず、手紙でも送りつけようかと思っています。

ありがとうございました！

回答No.11

noname#69781

個人的には、我慢が足りないとは思いませんが…
物事には限度ってものがあります。第三者視点で見ても、この家族はどうかと思います。
「お金を取る」っていうのが致命的ですね…

こんな家族がもれなくついてくるというのでは、万が一質問者さんと別れても、彼は誰とも結婚できないことでしょう。
そして、親に全てを吸い取られて、ぼろぼろになっておしまいです。

最近よく聞く「毒親」というやつでしょうか。

実の親でも、毒にしかならないために縁を切り、自立して幸せにやっている人はたくさんいます。

彼氏さんのほうにも異存がないなら、彼の親とは縁を切ってしまってもいいのではないでしょうか。
というか、縁を切らないなら、結婚はやめておいたほうがいいと思います。
子供が出来ているから、そう簡単にはいかないかもしれませんが…

とにかく、ぜんぜん間違ってないと思いますよ。
世間で何といわれていようと、何事にも、例外というものはありますから。
誰だって、幸せを追い求めていいんです。憲法にもそう書いてある。
「幸せ」を念頭において、柔軟にいきましょう！

お礼

回答ありがとうございます！

「毒親」・・・初めて聞きました。
以前質問した際に、子供の不幸を喜ぶ親がいると聞き、彼の両親はそれにすこし当てはまる感じだったんです。

彼の収入を自分が若かった時代と比べて、バカにしたり、何かにつけては彼をバカにするんですよ。
「毒親」もそういうことなんでしょうね・・・。

＞実の親でも、毒にしかならないために縁を切り、自立して幸せにやっている人はたくさんいます。

私もその中の一人になって、幸せ目指して頑張っていこうと思います^^
ありがとうございました。