両家代表の挨拶を誰がすべきか悩んでいます

質問

１２月の結婚に向けて、準備をしている者です。
披露宴の最後に、新郎挨拶の前に両家代表挨拶があります。
本来なら、新郎父がするのでしょうが、すでに他界されているためできません。彼の親族方では、披露宴にお呼びする中に適当な男性はいないということでした。
そうなると、私は自分の父親がすればいいのではないかと思ったのですが、彼は自分の母親にするかなぁと言うのです。
男女同権とは思いますが、そういった挨拶の場合、男性のほうがしっくりくるし、周りの方も納得されると思うのです。彼の言葉がショックで、彼に「○○（彼の名前）のお母さんの方が、私の父親よりも上になるのか」みたいなひどいことを言ってしまいました。でも、そこまで新婦の家は下がっていないといけないものなのかと疑問に思ってしまいました。これは彼には言っていませんが、彼のお母様より私の父のほうが、人前で話すこともきちんとできると思います。
今まで、喧嘩もしたことなかったのに、結婚準備になって初めて泣いてしまいました。こういう小さな価値観の違いが、いずれ大きな歪みをうむ気がして怖いです。

こういった場合、彼のお母様か私の父がどちらが挨拶するのが適当か、また彼とこれからうまくやっていくためにどういうやりとりをするのがいいか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。
長々とお読みくださってありがとうございました。

回答No.7

abusan-53 · ベストアンサー

揉めるくらいなら、最初からしない方がいいのではないでしょうか。

文面を拝見すると、男尊女卑というよりも、あなたの家の方が上、というように見ているように感じました。彼のお母さんよりも、あなたのお父さんが下、というのは理解できません。他の方も回答されているように、両家代表の挨拶は新郎父が行うもので、いない場合は代理を立てます。父が他界していれば、当然代理はその配偶者である母になる、というのが通常の流れです。よって、第一選択は彼の母です。

ただし、女性というのはこのような場に慣れていない（する機会が少ないため）ので、あまり乗り気でない場合は、「もしよろしければ、うちの父がやりますが・・・」と、さりげなく付けて変わることも可能だと思います。彼のお母さんも、やる覚悟を決めているのでしたら、無理にあなたの父親にしてしまっては、両家の関係ばかりでなく、あなたと彼の関係もギクシャクしてしまいます。

彼には謝りましたでしょうか。まず、彼に一言謝っておいた方がいいでしょう。彼はあなたの発言に対し、怒るというよりも、驚いていると思いますので、すぐに許してくれると思います。

彼とうまくやっていくには、外で彼を立てましょう。男は適当におだてておけば、その気になりますから。家の中でどうであろうと、外では控えめにしておけば、「できた奥さん」と言われます。自分の妻を褒められて悪い気にはなりません。仮に、「できた奥さん」と言われて、「そんなことはない」と彼が言っても、謙遜に聞こえます(笑)。

まあ、一番の方法としては、感情的にならず、よく話し合い、結論が出ないで平行線を辿るようでしたら、一般的にはどう思われているのか、ここで聞くことでしょうか。今回の質問も、当事者のあなたとしては大事でしょうが、他人が見れば取るに足らないことかも知れません。時間が経って冷静に考えれば、どっちでもいいや、と思えるかも知れません。

お礼

大変丁寧に答えていただいてありがとうございました。
確かに自分の家のほうが上だと思っているような所があります。小さな人間だなぁと思います。
彼には謝りました。
アドバイスいただいたとおりに、感情的にならず、このサイトを利用しながら、できた奥さんは目指そうと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

yumemiruyumeko-s

こうして、喧嘩しながら、2人が育った環境の違いや価値観の違いを知り、その間を詰めていくことこそが、結婚準備です。
これしきのこと、気にしない気にしない！

私達の結婚式の場合は、両親の名前で招待状（ということは、本来のホストは両家の親）を出しましたが、最後の挨拶は新郎のみが行いました。新郎の父の体調不良がその理由で、花束贈呈にはたっていましたが、挨拶はせずじまいでした。本当の理由は、結婚式を新婦の実家の近くで挙げたことが気に入らなくてへそを曲げていたらしいですが。

新郎のみのあっさりとした挨拶で披露宴が締められたこと、意外と好評でしたよ。
『あなたが、お父さんの分も、挨拶したら？』
『お母さん、花束もらって涙流した後での挨拶、ご負担にならないかしら？』というフォローはいかがでしょうか。
私なら、ここまでもめると、もう、自分の親を表に出すことはしません。自分が気に入らないなら、自分の親も出さない代わりに、相手の親にも引っ込んでもらう・・・って言う判断すると思います。

彼と溝が出来たということですが、これからの結婚準備で何か義母に任せられることはありませんか？もし、自分にまったくこだわりのない事があったら（引出物の何かを選ぶときとか・・）、イヤでも義母に任せて花を持たせるとか、あるいは、新婦からのお手紙で、ご自身の両親だけでなく、義母さんを持ち上げる様なフレーズを加えることで、挽回できるのではないでしょうか。

方法はあると思いますよ。
結婚準備も大詰め！がんばってください！

お礼

回答ありがとうございました。
ご自分の経験に照らして、アドバイスいただいて、上手にやっていくやる気が出てきました。
式まで、楽しみながらがんばります。
ありがとうございました。

回答No.6

tanap

もし、彼のお母様が辞退したいとおっしゃるのであれば、あなたのお父様でもいいと思いますが、やはり新郎のお母様があいさつするのが一般的ではないでしょうか。
あなたのご両親や彼のお母様は何と言っていらっしゃるのですか。
結婚式に限らず、これから両家の関係がうまくいくように、
自分たちで考えるだけでなく、いろんなことご両親に相談するといいと思いますよ。一番身近な先輩ですから、きっといいアドバイスくれるはず。

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね。最初からだめだと思わず、相談してみます。

回答No.5

EBL56C

このたびはおめでとうございます。
ブライダル関係者として参考になればと思い回答させて頂きますね。

新郎のお父様が他界されていらっしゃる場合の謝辞ですが、
その披露宴の雰囲気から「新郎父の代役を立てる」「代役は立てず、新郎挨拶のみ」という選択がでてきます。

格式のある披露宴なら代役は必要かもしれませんが、カジュアルな雰囲気のウエディングパーティなら代役を立てないほうがキレイという場合もあります（但し地域性にもよります）

とりあえず、代役を立てるという場合で話をすると新婦父より新郎母の場合が多いです。
決してお父様より彼のお母様のほうが上というのではないのです。

理由は「新婦側から新婦を嫁にもらう立場からの最後の挨拶」というのもありますが、
披露宴のラストは大体、手紙→プレゼント贈呈→謝辞という流れの中、新婦側ばかりが盛り上がり、新郎側が尻つぼみで終わってしまうという印象になるのも関係するのかもしれません。

ただ、どうしてもお父様にもスポットを当てたいのであれば彼のお母様にもお父様にも挨拶をして頂いたらいいと思いますよ。

結婚まであと２ヶ月ちょい。
違う環境で生きてきたのだからぶつかることは当たり前です。
けどぶつかるからこそ、お互いが理解しあい、譲り合うことができるんだと思いますよ。
いろいろ悩むことがあると思いますが、どうか１つ１つクリアしていき、素敵な夫婦になってくださいね。
応援しています。

お礼

専門的な立場から回答していただきありがとうございました。
どうして、新郎側がするのかという理由も納得いくものでした。新婦側が家として下になるわけではなく、そういう理由だったのですね。
冷静になって、思いやりをもって、話し合っていきます。
ありがとうございました。

回答No.4

momochan20

ご結婚おめでとうございます。
私たち夫婦と同じ様な状態ですね。
私の場合は、父がしました。それは新郎の母親があまり人前に出るのを嫌がったからです。かといって、父も渋々といった感じでしたが・・・。

　昔、出席した親戚の結婚式では新郎の母親が挨拶していました。

　色々なケースがあるので、プランナーさん等に聞いてみてはいかがでしょうか。

　結婚前も後も、自分の親を大切におもってしまうものです(^_-)-☆
なので、彼もご質問様もそう思うことがお互いあったのでしょう。
１番いいのは、皆で夕飯などの時に話合って決めることですね。
お２人で話しても結局、両家代表挨拶は、お二人ではありませんからね。

　感情的にならず、お話して下さいね。参考になれば幸いです。

お礼

体験を踏まえて、回答していただきありがとうございました。
自分の親を思う気持ちをわかってもらって嬉しかったです。
昨日は感情的になって話せなかったのですが、今夜ゆっくり話してみます。
ありがとうございました。

回答No.3

ma3zu

上下をいうなら籍に入る方が下
なので、新郎側で親族代表挨拶をされるのが多いと思います。
嫁入りならば新郎側のお母様がされる事もあります。
婿養子の場合は新婦側が挨拶
周りもこちらがしっくりきます。

家にこだわりが薄くなってきている昨今ですから
嫁入りでも新郎側にされる方が不在の場合
新婦側でもされる事もあります。
お母様があがり症であったりした場合とかもそうです。

披露宴は新郎新婦の共同主催ですから
だれが挨拶してもいいでしょう。

>男性のほうがしっくりくるし、周りの方も納得されると思う
は質問者様の固定概念でしかありません。
少し前ならば嫁入りなら新郎側、婿入りなら新婦側が代表挨拶もするし
両家の名前（紹介）も席も全て婿入り嫁入りで逆になりました。
今でも古くからのしきたりを守ろうとする人はこういった方で
披露宴を行っているでしょう。
周りも大概、こちらの意見が納得するはずです。
適当といえば新郎母が適当。

相談するなら当人たち（新郎母、新婦父）にも相談して決めましょう
あくまで主催は“両家”ですから全てを新郎新婦が決める
というわけでもありませんのでもっと気楽に
お互いが納得し合える準備をしましょう。

彼氏さんと二人で何とかして行こう、二人でうまくやっていこう
なんて無理です。
披露宴の新郎挨拶でも多分仰られると思いますが
多くの周りの人たちの助けを得てこそ
夫婦円満でやっていけるのです。

アドバイスとしては、
結婚式で言うであろう、誓いの言葉。
披露宴で挨拶するであろう言葉を
主賓挨拶、友人の祝辞を真摯に受け止め
実行していくことですね。

お礼

丁寧に回答していただき、ありがとうございました。
私の固定観念と言っていただいて、よかったです。
父母にも聞いてみます。
もう少し、謙虚に人の話を聞けるように心がけます。
ありがとうございました。

回答No.2

newbranch

結婚式の披露宴の挨拶については、貴女と彼の間に認識の違いがあります。
これは今も昔も変わらない考え方ですが、結婚されたときに貴女
の姓はどうなりますか？彼の家に嫁に行くことになりませんか？
一方彼は、嫁を貰う立場で、披露宴を主催するとの意識があり、亡父
の代理として、実母に挨拶させるべく考えているのだと思います。
「私の父より、彼の母が上になる」との言い方は、そういう意味であって、人間の上下関係ではありませんので、こんなことで、喧嘩をしない
様にしてください。(折角の結婚式で喧嘩していたんでは先が思いやられます）従って、価値観の問題ではなく、主催者としての意識である
と思われます。（婚儀の費用の負担も、夫側が多く負担するのが、
一般の決まりになっているのもこのことからです。）
只、彼の人生経験の中で、度々結婚式に立ち会っているわけでもなく、
回答者が彼の発言の真意を慮って回答していますが、若し、そうでない
とすれば、直接貴女から指摘するのではなく、周りの人（親戚の方や、
恩師、会社の上司等）に相談するようにして見るのも良いでしょう。
おめでたい結婚式が、つまらない見栄で台無しにならないように
なさってください。

お礼

回答ありがとうございました。
立場の違いによる、認識の違いを指摘していただき、確かにそうだなと思いました。人間の上下関係でもありませんね。ほんとに。
婚儀の費用は、彼に貯金がないので私が主に出すことになると思いますが、そういう例外がそれぞれのカップルにあって、周りの人に教えてもらいながら自分たちのスタイルを作れるようにつまらない見栄を張らないようにしてみます。
ありがとうございました。

回答No.1

umemomi

御結婚おめでとうございます。

母親と言えど新郎側がするのが一般的だと思いますが。。

でも、両家とも挨拶するという形でもまったくおかしくないと思いますよ。
それに式場の人にこういった場合どちらがする事が多いのか聞いてみるのも良いと思います。

こんな小さい事で喧嘩なんかしないで、晴れの結婚式を二人仲良く迎えられる事を願います。　頑張って！

お礼

回答を寄せていただきありがとうございます。
そうなんですか。
私も自分の考え方に偏りすぎてるのかもしれませんね。
両家ともするという案もいいですね。
新しい視点をありがとうございました。