乳児の頃の構いすぎ？だから娘がわがままになった？

質問

１歳８ヶ月の娘は新生児の頃から感情表現がストレートで、我がままや癇癪も他の子に比べてかなりひどいようです。

ババ（私の実母）に『こんなにひどくなってしまったのは育児のせい＝甘やかしすぎ』と言われました。
ババは出産後の里帰りの時も、『我がままになるから少し放って置け』と言い、娘が泣いても抱くなといい続けました。
その後も事ある度に『娘に構い過ぎるな』と言っていました。

保健所や保育園などでも『乳幼児は“信頼感”をはぐくむ大切な時期だから、できる限り子供の要求(気持ち）を汲んでやるように』指導されています。私もそのように心がけて育ててきました。
要求といっても『お菓子がほしい』とか『人に迷惑をかける事』は言いなりにさせてないし、“気持ち”を汲むようにして十分甘えさせました。
『甘やかし＝我がまま』と『甘えさせる＝気持ちを受容する』のは違うと思います。彼女が頑固で我がままなのは育児のせいではなくて、生まれ持っての気質だと思うのです。
しかしババは『小さい頃からいつも娘の側にいて娘に構い過ぎたからこうなったのだ』と言います。
私は『子供の好奇心や自立心の芽をつまないように育てたい。乳児の頃に出来る限りの要求をのむのは当たり前。これから少しずつ我慢を覚えていくのだ』とババに説明するのですが、偉そうな事を言う割りに最近ではイライラがつのり、キレて虐待しちゃいそうになります。
やはりババのいうように乳児の頃から“子供の気持ちを汲む”より親や社会の都合を優先させて“我慢をさせる”ことを繰り返したら、こんなモンスターチャイルドにならなかったのでしょうか？やはりババの言うように甘やかし過ぎたのでしょうか？

しかもババは『ここまでひどくなったらもう直らない』と言っています。私は『今は反抗期で自立の時期で大変なだけ。今までは彼女の心を受容してきたから、これからは言葉も理解できるようになるから今から躾がはじまるのだ』と思っていたのですが、もうダメなんでしょうか？

先輩ママさん、アドバイスを。専門家の方、受容と自立についてのご意見を教えてください。

回答No.11

kirara-ki · ベストアンサー

＃７です。
＞気質や母親以外の環境の方がトータル的に性格形成に大きく影響していると思うのに、すべて母親のせいにされてしまうと、その責任を１人で負わされていることが非常な重圧に感じます。

重圧を感じる必要は無いと思いますけど、持って生まれた性格よりも後天的な環境の方が人に与える影響は大きいですよ。
それに娘さんは1歳後半なのでまだまだ母親の与える影響が大きいと考えていいでしょうね。
母親以外の環境の影響を受けるのはもう少し大きくなってからです。
ここに書かれた文章だけですと、質問者さん自身も娘さんに責任を押し付けて逃げに入っているように見えてしまいますよ＾＾

娘さんは決してモンスターチャイルドではありませんよ。
「持って生まれた性格でまわりがどうこうしようとしても無理です」と書かれれば満足ですか？

＞周囲の数少ないサンプルでは、専業主婦で一生懸命育児している母親の子供ほど我がままが多いのです。

一生懸命だからといって適切な接し方とは限りませんよ。
どんなに一生懸命でも適切でなければ花も咲きませんし、枯れてしまいます。
根が育ちすぎている木に「一生懸命」水を与えても、根を伸ばすことが出来ず、水を与えれば根腐れを起こして枯れてしまいます。
少し前の時期なら、育つ為に水を毎日与える事が必要だったでしょうが、この木に今必要な事は一回り大きな鉢に植え替える事です。
一回り大きな鉢に植え替えればのびのびと根を伸ばせ、また大きく育ち蕾を持てる事でしょう。
樹木や花も成長に合わせて世話の仕方が変わるように、子どもも成長に合わせて接し方は変わっていきます。（根本に流れる子育て観が変わるということではありませんよ。）

過干渉の母親がしている事は、成長し根詰まりを起こしている木に必要以上に水をあげているのに似ています。
子どもが何を求めているのか適切に捕らえ、伸び伸びと根を伸ばせるよう次のフィールドに送り出してあげるのが母親の役割だと思います。
また、菊の花に薔薇の花の肥料をあげたり、薔薇の花を咲かせろといっても菊の花は苦しむでしょうね。

『寄り添う育児』も『容認する育児』も、よりそう所・容認する場面を間違えばお子さんも我侭になるかもしれませんね。

プロでも解釈は難しいですよ。
「ゆとり教育」も根底に流れる考え方は素晴らしいけれども、それを実践できる現場の教師は少ないですし、「個性を尊重」する保育も取り違えて活動中自由遊びをしていても呼びに行かないとかトンチンカンな事をしている先生は沢山いましたからね。

働いていると、時間に追われているのでそうそう時間が掛けられない所があります。一般的には保育園に預けられているお子さんの方が求める愛情を全て満たされていない感はありますね。我侭をいえない環境が必ずしもいいとはいえませんよ。
ただ仕事を持つ方の中に、限られた時間で効率よくお子さんに接している方もいらっしゃいます。かけた時間の長さがイコール愛情になるとも限りません。

まだ一人目のお子さんですし、迷うことがあって当たり前です。
その都度他に意見を求め軌道修正されていかれれば、それでよろしいと思いますよ。
質問者さんは大変熱心で勉強家ですし、他人の意見に耳を傾ける謙虚さももっていらっしゃる。
娘さんはとても幸せなお子さんだと思います。これからも頑張って下さいね。

お礼

お話とても納得しました。
確かに初めてのしかも待望の子とあって娘が可愛くて可愛くて仕方ありませんでした。いまや大変な娘が可愛く見えないのだから自分勝手ですね
一応彼女が一人でやってみようとしていることは邪魔しないで遠くから見守っていたつもりですが、母に言わせると「いつも子供が一人でテレビを見てる時、放っておけばいいのに膝に乗せて手足を動かし歌ったり踊ったりしていた」と最近言われました。
私はそんなつもりは全くなかったので、よっぽど空気が読めなかった（娘は一人でテレビ見たかった？）のかもしれませんが、一緒に歌ったり踊ったりはとても楽しかったです。
そうやって知らず知らずのうちに手を焼いていたのかもしれませんが、
初めての育児なんてそんなもんじゃないですかね。一応やり過ぎないように心がけていたのだから。母との「ここまでは良し」とするレベルの違いなのではないかな。

それを育児の失敗として全否定されてしまうと、どうしていいのかわからなくなってしまいます。
ここ２～３日悩んで出た結論は「もう、実家に頼るのはやめよう」ということです。なんだかんだ言っても娘と２人でいる時間が苦しく、実家を当てにして頼ってきましたが、お互いが嫌な気持ちになるだったら、もう両親には愚痴も相談もせず、なんでも自分やっていけばいいのです。その結果孤独に陥り煮詰まって虐待や心中しても仕方ないです。（うー極端だなー。）
みなさんにアドバイスを受け、やれることはやってそうでないことは諦めて行こうと思います。

先の方へのコメントに書いたのですが、父とこの件で大喧嘩をして、恥ずかしながら親を殴ってしまいました。しかしそれでもわだかまりは消えません。
こんな未熟な性格でお叱りを受けるかもしれませんが、とにかく進むことにします。本当にありがとうございました。

＜質問者さんは大変熱心で勉強家ですし、他人の意見に耳を傾ける謙虚さももっていらっしゃる。
娘さんはとても幸せなお子さんだと思います。これからも頑張って下さいね。
のところを読んだ時、たまらなく涙がでました。なんだか私自身が受け止められたような気になりうれしかったです。
（本当に受容が必要なのは私自身なのかも）

回答No.5

nene42

４児の母です。

２才前後の子供は皆モンスターですよ（笑）これからもっとワガママで癇癪をおこすことが増えますよ。
新生児のうちから見えた気質は大きくなってもかわりません。
育て方でなく個性ですよね。
その気質を成長とともに上手にコントロールするすべを身につけて行けばいいいんですよね。

うちの末っ子が現在１才６ヶ月ですが、同居の義理は「最近わがままになった」「お母さんにばかりついていきたがって変だ」「私じゃ手に負えない」なんて言うんですよ。
義母にとっては７年ぶりの孫なので、小さい子供の成長をすっかり忘れてしまっているようで、私から「何言ってるの、これからますます我がままになる年齢だよ」「母親の後追いはあたりまえ、まだ良い方だよ」「今からもっと覚悟してないと、頑張ってね」と教えています。
逆に私の実母の方は孫が数年置きに産まれているので２才前後の子供の成長を続けて見て来ているので、私の末っ子の我がままを見ても「怒ってるよ可愛いね～、もう癇癪おこすくらい大きくなったんだ」と明るく対応しています。

質問者さんの実母さんは、私の義母のように小さい子供の成長の過程を忘れているんですよ、きっと。
実母さんのことばかり書かれていますが、他の方々の反応はどうなんですか？ご主人はなんて？
実母さんだけが勘違いされているならスルーしてていいと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
娘の気質は私にそっくりです。そしてその私の気質は私の父にそっくりです。
私も幼い頃（さすがに１歳児の時の記憶はありませんが）思いどうりにならなくて激しい癇癪をおこした記憶があります。
といっても厳しい父母に『我慢する』ように育てられたので、普段はおねだりもできない『いい子』でしたが、時々何かの拍子にキレてしまうと手がつけられない子だったように思います。
でも、母はあまり覚えていないみたいなんですよね。
私は今でも自分の気質をコントロールできずに困ってしまうことが多いのですが、娘もそんな私の子だから一筋縄ではいかないでしょう。

母以外の周囲から『構い過ぎだ』など一度も言われたことはありません。
育児の本や県や保健所の指導や友人、ネットの人たちの意見すべてをとっても乳児の頃の構い過ぎをよくないと言う人はいません。
そのことを母に伝えた際に、自分が『我慢』ばかり要求されて育ったことは必ずしも良くなかったのでは？と言ったら、母は怒ってしまいました。
確かに私だって育児の失敗と指摘されて腹立っているのに、母だって『あなたの育児の結果私はこんな人間になったのよ』的なことを言われたら、傷つくと思います。
そんなつもりでなかったのですが、母はなかなかわかってもらえませんでした。
おねだりをしない（＝できないと事）は美徳ではないということをわかってもらえないのです。手のかからない所謂『よい子』を良しと思っているようで。

回答No.4

Sakura2568

どういう性格でもそれは持って生まれた個性だと私は思っています。
今はわがままに見えてもこの先どうなるかはわかりません。
ある程度育ってみなければわかりませんって。あなた自身も子供の頃とは違うはずですよね。

うち3歳になった娘がいます。私はあまりかまう方ではなく、泣いても我がままならほうっておく、悪いことをすれば厳しく怒ったりもします。
主人は一切怒りません。わがままも全部聞きます。

結果、パパにべったり、パパにはわがまま言い放題、な娘です。
子供も相手を見て行動しているわけです。
つまりわがままを言われる人が甘やかしている人と言えるのかも。
育児は母親だけでするものではないので祖母にわがままを言うならそれは祖母が子供に言い聞かせればいいことです。

この先会話ができるようになるとコミュニケーションも大きく変わってきますよ。取引ができますからね。
「買ってあげるからきちんとシャンプーしようね？」
っていえばちゃんと我慢してするようになります。

1歳8か月は要求は多くなっても伝える手段が少なすぎるのでストレスも多いんじゃないでしょうか？
モンスターチャイルドっていいますがモンスターでない子供なんていませんって。
みんな怪獣です。まだまだずっと怪獣ですよ～だから周りの大人で戦隊組んで闘っていきましょう！

お礼

娘は年齢の割りに言葉が早く理解度も高く、割と取引ができます。
そこが救いです。といってもまだまだですが。
この先もっと言葉や理解が深まり『聞き分け』ができるようになってほしいと切に思っています。
自分の思いどうりにすべてがいくことなどないのですから。

主人は忙しく育児は１人でしています。実家は遠いので頻繁に帰れないのですが、たまに帰るとこんな感じです。
近所にはママ友と呼べる人が少人数いることが救いですが、モンスターに一人で戦っているような孤独感を感じています。
でもそれをいうなら転勤族でも頑張っているママさんがたくさんいますから言い訳にはなりませんね。
でも言い訳の有無をなしに、現実に辛い…と感じているのは事実なのです。
アドバイスいただきありがとうございました。励まされたような気になります。

回答No.3

U-HA

三児の母です。
まだ２才にもなっていないのにぃ…って思いました。

おばあさまは「甘やかす」とおっしゃいますが、子供にはまず愛情！
必要なことはちゃんと教育されているようですし、
理解できるようになってからルールを説明すればいいのではと思います。
もって生まれたものはありますよー。

因みにうちの子供は一番上（８才）はおっとりでしたので、小さな頃は
元気なお友達から、よく怪我をさせられたりしていましたが、
そのうち上手に避けるようになりました。
二番目（５才）は上に色々と鍛えられているので、要領がよく
素直ないい子ですが、ごくたまに何かの拍子に切れると
手がつけられなくなってコワイです。
一番下はまだ赤ちゃんなので、これからどんな子供に育つのか
楽しみでなりません。

こんな感じでそのこの個性を楽しみにするのも、子育ての醍醐味？ではないでしょうか。
本当はおばあさまがそういう風におっしゃるものだと思うのですが…＾＾；

お礼

愛情第一に育ててきましたが、娘がこんな風になり、実母にこんな風にいわれてます。
今現状のモンスターぶりが辛く、それをどう回避していけばいいのか（回避などせず、ただ我慢して時期を過ぎるのを待つのか）困っていますが、『お前の育て方が悪い』でかたずけられるとグーの音もでません。
自分の子育てに信念を持ってこれからルールを覚えさせればいいと思うのですが、今私が参っていて自信がないのです。そんな矢先の実母の一撃はかなりキテます。
娘の好奇心や自我の目を摘み取らずに育児をすすめたい（きっと理想）に対して現実の娘や自分の力なさ（現実）が追いついていってません。
個性を楽しむまでの精神的な余裕が今の私にはありませんが、そうなれるように向き合ってみます。
ありがとうございました。

回答No.2

MACHSHAKE

順調に成長していると思いますが…
と言いますか、聞き分けの良い１歳８ヶ月児の方が、少ないです。
ハッキリ言って…

お礼

本当にそうだと思います。
でなければみんな苦労しません。
１人で頑張っていますが、辛いです。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

mama4615

始めまして　二児の母です。
20歳で長女を出産し、現在は中学生になっております。

昔と今では　大きく違います。
私たちが幼少の頃は　モノが溢れていると言う事はありませんよね。
子育てに関しても　ざまざまな情報が得られるのも　この時代特有。
なので、、、私は時代に応じて　自分なりの子育てが出来れば良いと考えてます。
やってはいけない事をすれば　強く叱ります。
公園で友達の遊具（砂場等で）を横取りすれば　その手を叩きます。
どぅして叩かれたのかも　言葉が理解出来なくても説明はしたつもりです。
躾は　つ　がつく年齢までが限界って言われてます。
9つ（9歳）ですね。。。
挨拶は第一ですし。。。
子供には　あらゆる場所で　一面が出て来ます。
おばぁちゃんの前だからワガママを言う、ママの前だからこぅする　等。
おばぁちゃんが言う事が全てでは無いでしょうから、ご自分の中に子育て論はあると思うので、その中で　おばぁちゃんと意見が一致する所は取り入れて子育てしてたら良いかと思いますよ。
里帰り出産の際の　《抱くな》と言うのも、抱き癖や　泣けばお腹がすきますし疲れるので　ミルクも飲み寝るかも知れませんし。。。私はそぅしてましたけど。。。
まだ躾の始まりですから　どぅにでもなると思いますよ。
頑張って下さいね。育児はイライラとの勝負です。
それは　子供が何歳になっても変わらないのです。
未だ　私も手探りだったりしますよ。
いわゆる反抗期って奴ですが、、、いつになったら楽になる？
って思ったりもしますね。

お礼

育児イライラします。
主人が仕事で忙しく育児のほとんどを一人でやっています。
わがままや癇癪に付き合うのはただでなくストレスがたまるのに、それを育児の失敗と言われると逃げ場がなくなります。
最近は娘と２人きりで過ごす時間が辛くて辛くて娘をかわいく思えません。ストレスがたまっているのかもしれません。
今は実家から遠く離れた県外に住んでいます。夏休みを利用して帰省しているのですが、こんな感じですから早く帰りたくなってしまいました。かといって自宅に帰ると２人きりの密室育児が始まると思い、憂鬱です。
躾の始まりだからどうにでもなると信じたいです。
娘はわがままや癇癪がひどいだけでなく、注意されても素直でなく反抗的な目に時々ドキッとさせられます。将来荒れたりしないか心配です。
アドバイスありがとうございました。きっと私は励まされたかったんだと思います。何かがスッと解決するほど育児は簡単なものではないですが、とにかく向かっていくしかないですね。