私が変？夫が変？誠実さ＆約束とは・・・？

質問

教えてください！私がおかしいのでしょうか。。。
夫が作った借金があります。
何百万単位です。
返済していかなければなりません。
子供も欲しいと言います。
生活もあります。
なのに、普通にこれまでと同様に仕事の飲みに行きます。
もちろん生活は赤字続きなので、飲みに行かれると更なる赤字になります。
酔って帰ってくる夫を迎えに行き、飲み過ぎた夫を介抱もしました。
仕事の事情も分かっています。
不器用な人なのも、理解してるつもりです。
ですが、段々と腹立たしさが込み上げてきたのです。
赤字続きなので、欲しいものも我慢し、ありとあらゆるものを自分に制限し、それでもお給料が出れば夫を労いたい気持ちがあり、何か一つご苦労様の印をとプレゼントをすることもあります。
そしていつか我が子も抱かせてあげたいから、出来るだけ貯蓄も作りたい。
そう思い、夫を大事に想う気持ちが自然と行動になっていたと思います。
なのに夫は「仕事だから」「断れないから」「断りにくいから」そう言っては飲みに行くので、とうとう私、キレてしまいました。
キレた結果そこで夫から得た誠実さ＆約束は、「自分が悪かった」「断れるものは断って、最低限にする」「勝手すぎた」でした。
なのに次の週になるとまた飲みでした。。。
何度も繰り返されました。。。
腹が立った私はおかしいのでしょうか。
仕事の付き合いを理解出来ないのではないんです。
男には男の戦いの場での理由があるのだと思います。
でもその仕事の付き合いや彼の行動は、その時々の優先順位や様々な状況下を差し置いても優先するべきことなのでしょうか。
夫はその他の些細なことも、平気で同じ事を繰り返すのです。
自分の言った言葉に全く重みはなく、もちろん信念といった強い気持ちもありませんし、ころころと言い分が変わり、一体夫の本心はどれなのか、真実はなんなのか、聞けば聞くほど話は二転三転し、この仕事の飲みのことのように約束を果たすこともなければ、こじつけのようなつじつま合わせもあります。
ですが本人はいたって嘘をつく気も、つじつま合わせをしている気もない様子で、「本心は一つでしょ？言ったことをやらないのは嘘つきでしょ？それはつじつま合わせでしょ？」と言っても夫は理解出来ていません。
「ごめんね」も「もうしないよ」も、何度も繰り返され既に今は意味を持ちません。
人格障害なのではないかと思うようにもなってきました。
口下手で不器用だから思うように感情を表現出来ないんだ、と納得しようとしてきましたが、それにしては度が過ぎているようにも思います。
ですがこんな夫ではありますが、悪い人ではありません。
暴言を吐くこともありませんし、基本的に非常に温厚で真面目で優しい人です。
だから余計に、夫の誠意と約束を守るという、その重みが見たいのかもしれません。

既に私は気が狂いそうです。
夫がおかしいのでしょうか。
それとも夫がおかしいのではなく、私がおかしいのでしょうか。
もし夫がおかしいのであれば、それはどこでしょうか。
私がおかしいのであれば、どこがおかしいでしょうか。
夫の場合、誠実さとは、約束とは、一体なんなのでしょうか。
色々なことが重なり、円形脱毛症が７個も出来てしまいました。
私を助けると思い、どなたかご教授ください。
よろしくお願いします。

（ちなみに夫は母子家庭で育ち、ワガママを言うこともなくいい子を演じてきたという生い立ちがあります。いい子をもう演じなくていいんだよ、と諭してきました。怒る、という部分が欠落し、怒りを表現出来ない特徴もあります。これも同様、怒りたい時は怒っていいんだよ、と諭してきました。）

回答No.9

noname#200609 · ベストアンサー

こんにちは。
見せるとおっしゃっているので、ご協力致します。

私は借金・嘘つき夫と離婚しました。
離婚した後、元夫から何度もメールが来ました。

俺が悪かった、君を大事にしなかった、やり直したい。

そんなの貰っても、遅いんです。
女が決心するのって、余程のことです。
愛情のかけらも残っておらず、くすぶりもしません。

あなたの奥様は、我慢強い、愛情深い女性です。
こんな優しい人は、そうそういないのに何と勿体無いことか。
無くして気が付いても遅いんです。

理解できるか分かりませんが、とりあえず書いてみました。
それから奥様へ。
本当に死ぬくらいなら別れましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
温かいお言葉、私を擁護してくださるお言葉、胸に突き刺さり言葉になりません。
今wakabapasさんのお言葉を、夫の携帯に送らせていただきました。
先ほどから頂いているご回答全て、夫に送信させていただいております。
全国から集まってくる夫への批難、私への叱咤激励、夫がどこまで異常で私がどこまで我慢し甘く許してきてしまったかを、私自身実感し、夫にもひしひしと感じさせ分からせたいと思います。
夫帰宅後も、このページを見せます。
死ぬにはまだやらなければならないことがあるので、死にたくてもまだ死ぬわけにはいきません。
だからこれで夫が変わらないのであれば、別れたいと思います。
簡単に死にたいなどと言ってしまい、失礼しました。

wakabapasさんから頂いたお気持ち、一生忘れません。
ありがとうございます。

回答No.11

rurinohana

こんにちは。40代前半既婚女性です。

前の夫が似た感じですね。
口から出る言葉すべてが嘘でした。

数秒後に嘘だとばれるような
幼稚な嘘をなぜつくのか、
本当に理解に苦しみましたが
その後私なりに考えて出した結論があります。

それは
「嘘をついて、その場逃れを繰り返すことで、
時間がたつのを待ち
それで365日24時間をつなげていけばいいと思っている」ということです。

嘘を重ねて経過する24時間も
誠実に行動する24時間も
前夫にしてみれば「同じ」なんです。

たとえば、
督促状が来ている借金があり、
債権者から「期限を過ぎても振込みがないんですが」
という電話連絡が来ます。
私がそれを前夫に電話で伝えたら
「さっき振り込んだ」
それを債権者に伝えると
「確認します」
2,3分で「振込みの事実はないです」と再度連絡。
前夫に詰め寄ると「それは銀行のミス」
「では振込み証を見せて」というと
「今手元にない」
「取ってきて」
「嫌だ。めんどくさい」
「どこにあるの。私が取ってくる」
「自分の車に置いてる。でも車の鍵は渡さない」
「振り込んでないから出せないのでしょう。」
「関係ない。」

そのうち、銀行へ再度確認した債権者が
「やはり振込みされていない」と電話。
「はいはい。明日振り込みます。」と前夫は答えてガチャ切り。

「やっぱり振り込んでないんだね！」
「勘違いしてた。別の振込み証だった。」
「ではそれを見せてよ。」
「やっぱり車には置いてない。どこかへ行った。」
「ないないって、嘘だから見せることが出来ないんでしょう。
嘘でないなら、疑われたくないなら
今すぐそれを出して見せてよ！見せられらないなら、嘘だと思うよ。」
「うん。いいよ。嘘だと思ってくれても。別に俺はなんとも思わないから。」

嘘をつかれた相手が、どう思うかなど
無関係なんです。
一番大事なのは、その場を逃れて時間がたつのを待つことですから。
自分に誇りやプライドというものはないのです。
そのようなものは人生の無駄。
その場を数秒単位で逃れればそれでいい。

テストで
0点を取って、それを
ゴミ箱に捨てて逃れるタイプです。
0点取ったその内容を復習して、勉強しようとは思わない。
0点取ったことを隠し、自分の頭の悪さを知らないことにして改善しないのです。

何故簡単にわかる嘘をつくのか。

その場を逃れることが
最大の人生目標だからです。

困難に立ち向かい、汗水たらして乗り越えるよりも、
嘘を言ってそれで周りがあたふた動き回って
その間座ってのんびりする方がすきなのです。
約束をかなえようと行動するのが嫌なのです。

それなら嘘やでまかせを言って
自分の好きなことだけをして
相手が責めても黙って嵐が過ぎるのを待つほうが
ずっといい人生だと思っているです。

嘘をついてばれるまでの数秒、数分で
人生つなげていけばいいのだという感覚なんですよ。

飲み会だって「断るエネルギー」が
その場で使うのが嫌なんです。めんどくさい。

だからついていく。

そして帰って来て
ごめんと謝って嵐が過ぎるのを待つ。
頭を下げて、自分に嵐がかからないよう伏せていれば楽。
奥さん一人、はげになるほど怒ってるな～と
ぼんやり見ている。

あっちでめんどくさいこっちでもめんどくさい
その場を逃れ逃れて
このまま生きていくのが一番だ。
そういう人生観ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すみません、今、絶句しております。
夫の異常性は認識出来ましたので、次は夫のどこがどうおかしいのか具体的に知りたいと思い新しい質問を載せました。（http://oshiete.homes.jp/qa4061539.html　つづきもありますのでもしよろしければ読んでみてください。）
そこにrurinohanaさんのご回答です。
なんだか瓜二つというか。。。。。。すみません。。。。。。本当に絶句です。
全て読ませます。
あのバカ男がどう思うのか、いや、どうも思わないのかもしれませんが、読ませます。
昨日頂いたご回答を読ませたところ、「惨めだ。。。。」と言っていましたので、微塵でも何か感じるかもしれません。
いえ、感じてほしいだけなのかもしれませんが。
ありがとうございました。

回答No.10

maron-pai

よく似た人を３人知っています。

一人は
会社をクビになりました。
其の会社では世間一般的でない借金を作ると
客先のお金を盗んだり
会社の情報を売ったりということを防ぐため
理由をつけてクビになります。
退職金でサラ金を返済し、田舎に帰りました。

もう一人は
自己破産して離婚しました。
家もなくし田舎に逃げていきましたが
いろいろと理由をつけては飲み歩いたり散財したりと
生活はまったく変わらず、
奥さんと子供さんはパンの耳をかじり
トイレの水さえ流さない生活をしていましたが
離婚となりました。

もう一人はうちのバカ亭主です。
あなた様の考え方も私に似ているところがあり
反省を込めて少しでも参考にしていただければと思います。

＞男には男の戦いの場での理由があるのだと思います
まさか、ご主人は織田信長でしょうか？戦いって？
もしも普通の日本のサラリーマンでしたら
この考え方は変えたほうがいいと思います。
もしも会社が
飲みに行かないとクビにするぞ、
給料よりも飲み代のほうが高いぞ、
借金しても飲み会を優先しろという
そんな会社だったら告発したほうがいいですよ。

結局、ご主人は飲み会が好きなんです。
ただこれだけで他に理由はないと思いますよ。
社内でも飲み会に参加していないかたも
いらっしゃるでしょう。
で、
そんな奴は皆から白い目で見られるんだ、と
おっしゃるかも知れません。
そこでつい仏心を出すと思う壺です。
毅然と
「じゃあクビになるとでも？
其のときは訴えてあげるから！」と
おっしゃってはいかがでしょう。

＞何か一つご苦労様の印をとプレゼントをすることもあります
気持ちは分かりますが
そんな状態ではないので、ぐっと我慢。
借金の返済に充ててください。
「な～んだ余裕あるんじゃん。
ご褒美ないと働けないもんね」
と二人目の自己破産の人が言ってましたよ。

具体的には
其の日一日分のおこづかいを
毎日渡す。
金額は最高で１０００円で十分です。
週払いでもいいですよ。
５日なら５千円上限、６日なら６千円上限です。
そうでないと借金は返せないし
子供も産めません。
ご主人の頭には借金は返すものだと認識されていませんよ。

厳しい財政管理の中でしか
人並みの生活は手に入りません。
併せて離婚届に署名捺印してもらい
預かることです。
お金のトラブルが出てきたとき
とっとと他人になるべきです。

「これが最後」を何度でも繰り返し、
注意事項を紙に書いて貼っても
「新しい壁紙かな」程度です。
ご主人も奥様も相当な覚悟がないと
「生活」すらできなくなります。
もし
上記の条件を飲んでもらえないようなら
子供がいないうちに真剣に離婚を考えるべきでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「まさか、ご主人は織田信長でしょうか？戦いって？」
すみません、大笑いしてしまいました笑。
深刻になり、ただもやもやとする気持ちを抱えた状況の中、久しぶりに笑わせていただきました。
確かに私はあまりに社会での夫の立場を考え過ぎ、取り違え、織田信長に祭り上げていたのかもしれません。
そうですよね、飲みに行かないからと白い目で見られてクビになるようなものなら、夫の借金を会社か上司、または夫の課の人間全員に割り勘で払ってもらうのが妥当だと思いました。
ここに宣言したいと思います。
私の夫はバカです。
家庭と家族を崩壊させようとしてきたとんでもない男です。
ようやく私は正常な意識の中に戻れていっている、そんな心境です。

何度夫を引っ叩いたことでしょう。
何度朝まで夫を諭したことでしょう。
次第に、心のすぐそばで泣きたいはずの私は、涙なんて全く出なくなり、涙の代わりに髪がなくなっていきました。
円形脱毛が１つ、また１つと増えていく中、長い髪が失われるのはなんとも言いようのない、女として辱めを受けているような気さえしておりました。
ですが鏡の中でハゲを覗き込む自分を見ながら、泣きたい気持ちなのに、なぜだか禿げていく自分に慣れていっているようにも思いました。
毎日の積み重ねとは恐ろしいものです。

「あんたは大嘘付きのほら吹き男だ。男に二言はない、それが男だ。あんたは無責任で無神経で、男でもなんでもない。この状況の中で飲みに行くなら、それを理解するキャリアウーマンか仕事とでも結婚しろ。じゃなきゃ一人で滅びろ。あんたの尻拭いなんか真っ平だ。」
先ほどこのようなメールを夫にしました。
胸がすっとしました。
このまま谷底に落として二度と立ち上がれないようにしてやりたい気持ちです。
maron-paiさんのご回答も夫に送り、私自身今後どうするか、真剣に考えてみます。
バカな織田信長にお付き合い頂き、ありがとうございました。

回答No.8

nik670

言って解らないのであれば旦那に紙に書かせたら
どうでしょうか？
小学校卒業していれば、自分で書いた事くらい
きちんと理解できるはずです。

紙に書いた約束が守れたら○でもつけてあげたら
どうでしょうか。

「悪い人ではありません。暴言を吐くこともあり
ませんし、基本的に非常に温厚で真面目で優しい
人です」

とはいえお金にだらしない人は俺は大嫌いですね。
まだ浮気でもしたもらった方がましです。

結婚するという事は妻や子供の全てを俺が守る
みたいな気持ちじゃないとダメなんですよ。
会社にいって給料もらってくるのは当たり前の
事です。

「夫はその他の些細なことも、平気で同じ事を繰
　り返すのです。」

やはり紙に書かせて壁にでも貼りだした方がいい
のではないでしょうか？
俺の小学校の子供もそうやっていますよ。
「ゲームは1日2時間まで」と・・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
先ほども書かせていただいたのですが、貼りだすのは既にやっています。。。
全く効果がなく、死にたい心境です。
ですが私が夫に伝えてきたことは間違っていなかったこと、夫のしていることは通用しないことを、nik670さんのお言葉を伝えながら夫に実感させる機会がいただけました。
もう一度だけ話し合ってみます。
ありがとうございました。

回答No.7

saregama

断言します。質問者様がおかしいです。

あなたは夫の母親じゃないでしょう！！
あなたの夫はまだ子供です。

実の母親に甘えられないので、代わりにあなたに甘えているだけです。
結婚当時を思い出して、単に母性本能から結婚しませんでしたか？

法律は平等に２０歳を過ぎるとお酒は飲めますが、子供に飲ませているようなものです。
子供にお酒を飲ませたらどんなことになるかよくわかりますね。
きっとこの男は６０歳くらいにならないと大人にはなれないでしょう。
そこまで面倒見ますか？母親役は実の母親に任せましょう。

正常な家庭というのをイメージしてみてください。
まず、住宅ローン以外の借金はありません。
仕事帰りに飲んで酔っても、家の近くの駅まではとにかく自力で帰ってきます。
謝罪はよほどの覚悟がなければ男は口にしませんし、
一旦謝罪したら、少なくとも次に反故にしたら後ろめたくなります。
あなたの夫はあきらかに異常でしょう？

ところが現代、人間性を疑うようなおかしな男は急増しています。
もっとおかしいのは、それをおかしいと思わない女の存在です。
離婚に抵抗がある女が陥ってしまう、広義のストックホルム症候群だと、私は思います。

お子様がいないのは幸いです。
子供の子供になったら、その子供がかわいそうです。
もっと自分自身の幸せと、将来の子供のことを真剣に考えてください。
やりかけた事でも、途中で投げ出して逃げることは悪いことではありません。
もっと深みに嵌る前にリセットすることをお勧めします。

参考URL：

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%9B%E3%83%AB%E3%83%A0%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、まるで夫の母親のようです。
「一旦謝罪したら、少なくとも次に反故にしたら後ろめたくなります。
あなたの夫はあきらかに異常でしょう？」
私もそう思います。
疲れました。
もう一度このsaregamaさんのお言葉を夫に伝えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

aozorablue

kyo_u_u_uさんがおかしいのではありません。
kyo_u_u_uさんのご主人様の考えが甘いのだと思います。

お金がないのに夢を大きく語る人がいます。
（夢を持つことが悪いということではなく、
貯蓄もなく、お金を貯めようともしないのに
「～がほしい、～が買いたい」など自分勝手な
事ばかり言っている人がいます）

お金がないのに自分の趣味に無駄なお金を
費やしてばかりで、お金がないのに
家を建てたいだとか平気で言います。
kyo_u_u_uさんの質問を読んでいて、
その人の事を思い出しました。

いい人に見えるのかも知れないけれど、嘘をつく、
「もうしない」と言ってもまた繰り返す・・・。
そういう人は本当にいい人なのか？と
私は疑問に思います。

もう一度きちんと話し合ってください。
約束事を決めて下さい。（誓約書みたいな
形の方がいいかも知れないですね）
そしてkyo_u_u_uさん自身、もう一度
ご主人とこれからもやっていけるのかを
考えた方が良いと思います。ご主人が今のままでは
kyo_u_u_uさんが辛いだけです。

そもそもご主人の借金はどうしてできてしまったの
でしょうか。（何かのために仕方なくなのか、
それともほかに原因があるのでしょうか）
何か特別な事情があって作ってしまったものなら
考えようもありますが、ご主人の身勝手さから
出来た借金だとしたら、それをこれからずっと
kyo_u_u_uさんが一緒になって返していくのは
本当に辛いだけだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「もう一度きちんと話し合ってください。
約束事を決めて下さい。（誓約書みたいな
形の方がいいかも知れないですね）
そしてkyo_u_u_uさん自身、もう一度
ご主人とこれからもやっていけるのかを
考えた方が良いと思います。ご主人が今のままでは
kyo_u_u_uさんが辛いだけです。」

お恥ずかしいお話ですが、既に誓約書は壁に貼ってあり、全く効果はありませんでした。
別れ話も何度もでました。
ですがどんな手段を使ってもなんの変化のない夫に、私自身正直、布団に潜って病気になってそのまま死んでしまいたい心境です。
ですがもう一度だけ立ち上がります。
そしてaozorablueさんから頂いたお言葉を夫に伝え、これでも変わる気がないのかその夫を見極めようと思います。
親身になって頂き、ありがとうございます。

回答No.5

noname#67354

質問者さまはおかしくありません。
ただ、ご主人に対して、買いかぶり。実際以上に過大評価しているのでは？
私には、ただの酒飲みでだらしないその場限りで思いつきのウソばっかり言う人としか思えない…ほんとにごめんなさい！！！
アルコール依存症なのかもしれません。
莫大な借金という事実から逃げる気持ちも多少あって、飲みに出ることが多いのかもしれませんが、まず借金をなんとかすることが第一です。
その場限りで、ごめん、悪かった、もうしないと謝ってもまたすぐ同じこと…これ、誠実とか約束とか、言いません。
何度繰り返しても同じように、質問者さまが怒るキレる、ご主人が謝る約束する、また裏切られて質問者さまが嘆く…エンドレスでは？
そろそろ人間性を見極めるのが良い時機では？
ご主人は、「そういうひと」なのです。
そういう人を支えてずっと、結婚生活を続けていけますか。
泥酔状態のご主人を大事に介抱して後始末をしてあげ、ご主人の分も働いて働いて、質問者さまが借金を働いて返して貯金もして子供も作って…できる気持ちがあれば、今後もご主人を大事にしてあげればよいと思います。
＞暴言を吐くこともありませんし、基本的に非常に温厚で真面目で優しい人です。
裏返してみれば、きっちり自分の主義主張がない、その場その場を適当に過ごして流されてしまう人になってしまいますね。
自分の娘が、質問者さまであるとすれば、絶対離婚を勧めます。先のない結婚生活なんて、地獄と同じですよ。

なんか、ものすごくキツイ悪い書き方をしてすみません。
ですが、私は酒飲みに対しておおらかな地域に住んでいますが、あまりに…質問者さまを哀しく思います。
それから「母子家庭で育ち、我侭を言うこともなくいい子を演じて…云々」はこの際全然関係ないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「なんか、ものすごくキツイ悪い書き方をしてすみません。」
いえ、今回のことはキツく書いていただいて結構です。
夫に読ませるつもりで質問しましたので、私が伝えてきたことがどれだけ正常な判断だったか、夫のしていることがどれだけ異常なことなのか、世間で自分のしていることが通用しないことを実感させたいと思います。
「裏返してみれば、きっちり自分の主義主張がない、その場その場を適当に過ごして流されてしまう人になってしまいますね。」
この言葉を私も何度も何度も、気が狂うほど何度も何度も夜が明けるまで話してきました。
ですが、夫への過大評価をこの際やめ、もう一度夫に伝えます。
mint_65さんからの勇気、実行します。
ありがとうございました。

回答No.4

rapisupyon

夫や家庭を守り抜いていくためには、優しさや思いやりだけでは守っていけません。
強さや厳しさも大切であり、必要不可欠です。

ご主人の性格や生い立ちなどを踏まえ、妻としてあなたはいろいろと考え、対応されてきて、本当に大変だったと思います。

ただ、結果的に、ご主人の約束破りを受け入れてしまっている状況が、ご主人にしっかりと反省させることが出来ていない原因にも思えます。
大人である以上、「ごめん。」と言った以上は、「もう二度としない」ということです。
しかし、何度となく、繰り返す・・・これは子供です。
子供なのであれば、子育てと同じように、何かしらの反省を促す行為を妻としてはしなくてはいけなくなります。
そうして、夫を成長させなくては、家庭生活がかかっているのですから。
家庭を破綻させ、夫婦関係を破綻させるか・・・しっかりと反省してもらい、夫をしつけ、家庭を円満に維持していくか・・・どちらかの選択だと思います。

借金があり、子どもも欲しいということで貯金もされている・・こういう状況で、夫婦でどのような話し合いをし、ご主人の小遣いはどのくらい減らしましたか？？
私のところは、借金はありませんでしたが、子どもが欲しいと思ったとき、主人と話し合い、主人の同意の元、主人の小遣いは５千円にしました。これは主人が、自分の好き勝手使っても良い、純然たる小遣いで、お弁当とコーヒー、お茶を持たせているので昼食代はいりませんし、交通費、交際費などは主人に申請してもらい、家計から必要分しか渡しません。
つまり、本当に生活のことを考えていれば、収入によりますが、家計の範囲内の最低限でやりくりできるということです。

また、飲み会に関して謝った後、何度も同じ事を繰り返し、酔って帰ってきたとき、あなたは怒って、どう対応しましたか？
結局、介抱してしまったのでは？

結果的に、ご主人を受け入れて、ご主人の悪いところを助長してしまっているのかもしれません。

私には、ご主人と同じような生い立ちの身内がいます。
その人は、ご主人と同じように「ごめんなさい」と言っては、同じ事を繰り返し、自分を改めようとはしません。
その人いわく、「とりあえず、怒られたり、争いごとになった場合は、自分が謝っておけば丸く収まるから。昔から争いごとになったら、何も言わずにジッと黙って、自分が謝ることが一番だと思ってきたから。」ということでした。
つまり、「ごめん」という言葉が口癖のようになっていて、その瞬間は反省したとしても、心からの反省の意味ではなかったようです。
ご主人と私の身内が同じだとは言いませんが、そういう人も世の中にはいるということです。

仕事の付き合いもあるでしょうが、みんな自分の財布と相談しながら、家計の範囲内で付き合っているのですし、家庭を守るために仕事をしているのですから、仕事で家庭が回らなくなってしまったら、本末転倒です。

どういう対応がベストかは、妻であるあなたにしか分かりませんが、家庭のことを考えれば、厳しく管理し、子育てと同じように、夫をしつけていくしかないと思います。
そのうち、あなたに対する甘えなどもなくなるはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「結果的に、ご主人を受け入れて、ご主人の悪いところを助長してしまっているのかもしれません。」

そうでしたか。。。私も反省しなければなりません。
ただ今は、rapisupyonさんのお言葉を頂き、自分が夫に話してきたことは間違っていなかったんだ。。。という安堵でいっぱいです。
夫に話してみます。
そしてこの子供のような夫を二度と甘やかしません。
rapisupyonさんにも勇気を頂きました。
ありがとうございました。

回答No.3

simakawa

とんでもない，だらしない男に引っ掛かってしまいまいました．
こういう男は直りません．子供が出来る前に別れるべきです．自分の幸せを考えなくてはいけません．もう尽くす意味のない男です．

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですかぁ。とんでもない男ですか。
私も喧嘩の際何度か言った言葉です。
確かにこのままではそれだけの男ですよね。
夫に伝えます。そして自分がとんでもない男だということを自覚させます。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#172283

kyo_u_u_uさんが良く言えば優しすぎます。
悪く言えば、自分の家庭を、強いては自分を守る事を
度外視にしすぎている人です。

ご主人の数々の反省の言葉よりも
大切なパートナーである、あなたにこんなに辛い思いをさせている事が
何よりもご主人の本音であり、最低な事ですよね。

どんな人付き合いでも約束を反故にしていい様な関係は
ないと私は思っているので
ましてや夫婦間でそれをしてしまったら
これからの夫婦生活に大きく影響しないはずがないですよね？

これからもこのご主人を支えていきたいと思うなら
あなたがその分しかっリとして、二人の大切な家庭を守って下さい。
幸いご主人は、決意が弱いだけで他の面では優しいと仰っているので
後は妻であるあなたが腹を据えて「ダメな事は、断固ダメ」と
悟ってもらうかの様に、貫き通す事が何よりも大切です

いまさら会社の付き合いとか、断れないとかそんな理由を
聞いていては、お二人で破綻の道まっしぐらですよ。
このままだと更にあなたの心労が増して辛い状況に
なっていく事が何よりも心配です。

このご主人は、今の状況の中では約束を守る事は困難だと
あなたが見極めて下さい。
決して誠実ではない訳ではないのでしょうが
かなりの意思薄弱です。約束をしている時は本気で思っていても
その後に会社の人に遠慮してか、断るのが怖いのか
あなたに甘えて飲みに行ってしまうのでは？
人付き合いが不器用な人みたいですね。

その不器用なところを、あなたの人付き合いの経験から
アドバイスをして、どんな風に言えば会社の人間関係が
円滑のままで断る事が出来るのか、具体的なアドバイスをしてあげて下さい。

そんな経験が積まれると自分に自信も付くし、その内に
自ら判断出来る様になるといいのですが。

お金に関しても＃１の方同様
最低限の金額しか持たせない方が良いと思います。
金融ローンのカード等を携帯したり
そんなカードを簡単に作らない様に免許証などを
預かる事も、出来たらした方が良いと思います。

お辛いでしょうが、頑張ってくださいね。
お子さんを授かる為にも今を乗り切って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「いまさら会社の付き合いとか、断れないとかそんな理由を
聞いていては、お二人で破綻の道まっしぐらですよ。」

やはりそうですか。
円形が次々と出来ていく中、何度もキレていくうちに「もしやあたしが悪いのか？？？」と正常な判断がつかなくなっていきました。
でもやはりそうですよね。
erumo-mamaさんがおっしゃってくださったように、このままでは破綻まっしぐらですよね。
私も何度も何度もそれを夫に言ってきたのですが。。。
でもerumo-mamaさんからも勇気を頂きました。
夫にerumo-mamaさんからのお言葉を伝え、確実に反省させ、私も今後二度と甘やかしません。
ありがとうございました。

回答No.1

kamikazek

借金あるのなら、ご主人には
交通費と食事代だけもたせれば十分です。

男の戦いの場の理由・・とか、
なんでしょう。
そんなものありません。
家庭を守れない男性に、
会社を守れるとお思いですか？

ご主人の血判つきの
誓約書をどんどんつくりましょう。
あるいは録音録画をして
約束事はするようにしてください。

「甘い」と思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですかぁ、交通費と食事代だけ。
なんだか勇気がわいてきました。
kamikazekさんのご意見、夫に話してみます。
ありがとうございました。