そろそろ妥協した方がいいのでしょうか？

質問

２０代後半女です。紹介してもらったり、数は少ないですがお見合いしたり、友達とそういう感じのパーティー行ったりしています。
　でも全然付き合えません。まず、私は容姿がよくないのでそこで来てもらえないですし（化粧とか服装は一応気使ってますが）、今度は来てくれた人と遊んでも、私は頑張って話したりしているのですが、向こうはほとんど話題を振ってくれなかったり、「ちょっとありえないでしょ」みたいな格好をしていたりして、私が好きになれません。やっぱり、合わないなと思われたり..　私がいいなと思った男性は特にそうです。
　また、私は慣れないと仲良くなれないタイプで、キスやＨ等も時間をかけて本当に好きでないと絶対できないです。ノリが良ければよかったなと、たまに思います。
　好きな人はいます。でも、バツイチ子持ちで子供が奥さんの方にいて、結婚はあまり考えられず、親も反対すると思います。だから、別の人に目を向けようとはしているのですが、今のところは「好き」と言う気持ちが勝っていて、彼以上の人はなかなか見つからないのでしょうね。
　私が選べる立場ではないのはわかっているのですが、（私も完璧ではないですが）そろそろ少しのことなら目をつむった方がいいのでしょうか？歳も歳だし、子供もできればほしいと思っています。

回答No.12

green3103 · ベストアンサー

結婚に妥協…って「人生に妥協」ですよ。まだ20代なのに妥協することないですよ！

思うに、きっと選び方がよくないのでは？
会話をふってくれない、服装がありえない…こんな人、確かに好きになるわけではありませんが、「結婚相手」として見る視点が違うような気がします。これは「恋人」の基準ですね。
恋人と結婚相手は選び方が違いますよ。

自分が絶対譲れないところ、これだけは！と思うところがありますか？
自分の中に「自分の結婚後のライフプラン」があってそれに添う「都合のいい男」がベストです。これに妥協することありませんよ。
「そろそろ年だし…」なんてテキトーな男を選んだら絶対後悔しますよ。
でも、自分の中に「結婚相手の基準」がなくて、ただなんとなく男メニューを眺めて選んでるだけではいいものは選べないのは当然ですよ。

絶対譲れないポイントは譲らず、「まあ、できれば…」というポイントはこだわらない…そう整理して選んではどうでしょうか。そうすれば服装なんかは目について変でもそれほどこだわるところではないと思うのです。
私の夫は、出会った時、瓶底メガネのダサダサアキバ系でNHK育ちで、財布なんて30歳手前でマジックテープ付きのナイロン財布で、髪型もオッサンで、私ともほとんど話しませんでした。
メンクイ系で性格もルックスも◎ばかりと付き合ってきた私としては「ハイ、はずれ、却下、無理」というのが第一印象です。
でも、服装なんて変えちゃえばいいし、メガネも財布も買えばいい。話しかけないのはシャイの証。自分が引き出して話せばいい…だから「まあそのへんは多めにみよう。とりあえずメールでもしてみるか」という気持ちでメルアド教えて会話して真意をみましたよ。
会話してわかりました。夫が恋愛経験少なくて会話が苦手なこと。でもこっちが本音を話せば素直に本音を話し、とても素直で誠実な人であること。私の譲れないところはココなので、本音を引き出すまでに多少時間がかかりましたが、初期段階ではわからないことだと思います。
初期の拒否で夫を見過ごさなくてよかったと思います。
却下と思いながらも思い留まってメルアド交換したのは、私の中で夫がもつある付加価値が高かったからです。なんてことのない、ただ「まじめなサラリーマンで○住まい」というもの。あと絶対嫌なのが喫煙、ギャンブル、大酒飲みなので、喫煙していないだけで服装よりポイント高かったのです。

喫煙してないのが高ポイント？それよりタバコ吸っていてもまともな格好の人がいい。住まいや働く場所なんてこだわらない、それより収入の高さが重要。

と思うかもしれませんね。
この辺の重要度は人それぞれの価値観があるので、何を重視するかは質問者様次第で私とは違うと思うので、詳細はアドバイスしません。ただ、自分自身はタバコが嫌で、禁煙はなかなかできないけど、服装は私の思い通りに変えられる(彼にアドバイスできる)と思ったから、出会った時点の服装なんて関係ないと思ったのです。

こだわり度、重要度をABC段階で分け、何を重視するか決められてはどうでしょうか。中でも、これがあれば自分の結婚生活がいいものになるだろうと思えるものでぜっっったい譲れないもの１つだけをAAとして、AA条件があれば、ダサくてもキモくてもありえない服装でもとりあえずデート3回して決める！…というルールを決めてはどうでしょうか。
私は夫がAAをもっていたので、気がのらなくてもお試しデートし、A条件もB条件も満たしてる人なのでつきあえました。好きになったのです。「この人なら幸せになれる」と確信できる見極めポイントをAにし、ルックス系はCにしましたよ。
なので「条件に合う男性に大切にされて幸せ」な結婚ができたのでとても幸せです。夫の性格はマメで紳士的になりました。←紳士的な考えを習得してもらいました←人の言うことを素直に聞ける人だからです。そこを見極めました。

夫を選ぶとき、泣いて諦めるほど好きな男性がいました。その男性にしがみつかなくてよかったと思います。その男性と夫は良さのポイントが違います。その男性のことずっと好きでしたし本当に曳かれていましたが、あえて心ではなく、「私がこだわるポイント」でみて、ダサダサの夫に軍パイがあがりました。

今は当然夫とラブラブですし信頼関係バッチリですし、想像以上に幸せですし、その男性のこと思い出しもしません。
…一時の心ではなく、ちゃんと真剣に「自分がどんな状態だったら幸せか？どんな男を人生のパートナーにしたいか？」をつきつめて考えてちゃんと選べてよかったな～と思います。
「好き」という気持ちは強烈で、心を支配しますが、それに惑わされて人生を決めない方がいいと思いますよ。気持ちだけでは結婚生活はやっていけませんからね。気持ちも「生活条件」もクリアできる人…いますので見方を変えてみてみてください。

よいご縁がありますように。

お礼

２０代でももう後半なので...＾＾でも、それまで会った男の人、「結婚してもいい」と思える人がいなくて、ここまで来てしまったという感じです。結婚なくてお友達なら、って感じの人ばかりで。友達にもなりたくない人もいましたが（性格面で）。
　選び方のアドバイス、ありがとうございました。私は今までただ何となく、男の人と会ってきたかもしれません。何を大切とするか優先順位を付けるの、いいかもしれませんね。何しろ、恋愛経験があまりないので＾＾これから会うときは少し考えて会います。
　回答ありがとうございました。

回答No.17

megumi1

私事ですが、参考に三度回答させて頂きます。
しつこくてすみませんが、なにか役に立てば。

私は幼稚園から高校生まで人に拒否される人生でした。
要するいじめられていたのです。
きっかけはたいしたことじゃないです。
学年が変わったり、高校に進学したりとかして環境が変わるたびに、今度こそクラスにとけ込むぞ、と何度も思ったものです。
ですが、やっぱりだめだったんですよ。
理由は、『なぜ』そうなってしまうのかを自分自身が分かっていなかったから。

高校を卒業してからようやく気付きました。
私はいつもいじめが起ってしまう原因を『だれかのせい』にしていたということを。
本当は、自分のせいだったんですよ。そのせいであまりにも守りに入りすぎている為、周りが見えていなかったわけです。
だから（本当はそういう人こそ人の気持ちを分かってあげられなくちゃいけないのに）人の気持ちを考えてあげられず、知らぬ間に人を傷つけてしまったり、必要以上に殻に閉じこもったりしてしまっていたわけです。
１人の時間が多いため、人付き合いも下手になりました。
そのせいで、私はどんな場面でも自然と損な役回りが多かったと思います。
それに気付いてから、私の人生は変わりました。
自分で自分を見つめ、自分の他人との距離の取り方を学んだのです。
また、いじめられてた時代もまんざら無駄じゃありませんでした。
その分客観的に物事を見れるようになりました。以前の殻に閉じこもった自分とは大違いです。
社会に出てからは、社交的になりました。人との付き合い方もちょっとずつではあるけど出来るようになってきました。
要するに受動態から能動態へと自分の思考パターンを切り替えたのです。ちょっとずつですが・・・。

本題ですが、
彼をあなたはいい人だと言いますが、直近のお礼を拝見させて頂いて、そうでもないな、と思いました。
お互いに依存し合いたいけどお互いにそれは無理と相手に公言してるってことですよね。
思いやりの無いカップルですね・・・。
そしてあなたも要求はしない。する気もない。
なんて後ろ向きなんでしょう。

おっしゃる通り、彼と結婚しない方がいいですね。
ですが、あなたは結婚する資格は無いと私は思います。
結婚というのは相手を幸せにしたいという気持ちから生まれるものだと思います。
あなたの文章を読んでいるとただ結婚して子供を産みたいだけみたいな感じがしますよ。
結婚には相手ありきですが、自分のことを考えすぎですよ。
いじめだかトラウマだか知りませんが、
＞＞「こんな私がそんなわけない」「相手に申し訳ない」とか思ってしまう気持ちの方が先立ってしまうのです。
こんな風にしか考えられないうちは本当の結婚できないと思っていてください。
そりゃ、成人すれば親関係なく勝手に入籍は出来ますよ。
でもね、物事には責任ってものがあるんです。

結婚したら、相手は家族です。簡単に切ったり別れたり出来ない。
だからこそ、よく考えないといけないんです。
自分がその器かどうか。
もし今のままで相手が出来て『結婚してやる』とかいって運良く結婚したとして、トラブルが発生した場合。
あなたの場合なら目に見えるようですが、
例えば、
「不倫」…こんな私と結婚してくれたんだし仕方ない
「姑の嫁いびり」…こんな私なんだから仕方ない
「義両親の介護」…仕方ない

そしてこんな不満を全て自分のせいにして、ところが心のどこかには「自分のせいじゃない、いじめる相手が悪いのだ、自分はかわいそうだ」とか思うようになるんですよ。表向きは自分がわるいとか言ってると思いますが、外見が悪いというのも、そういう風に生まれてきてしまったのだから自分のせいじゃないとか心のどこかで思っていませんか？？
私もコンプレックスに思っていた頃（いじめられていた頃）、そうやって本質から逃げてましたよ。
結婚したらそれこそいろんなトラブルが発生します。
そういうときにこんな人が上手く乗り切れると私は思えません。
あなたがそういうマイナス思考、不幸を呼ぶ性格や考え方を正さない限り、変わることはないでしょう。

人って言うのは思ったよりあなたのことをいろいろ考えていません。
（これ重要）
みんな大体自己中なんです。自分のことしか考えてません。
あなたが外見にコンプレックスを持っていようと、他人には関係ありません。逆に、コンプレックスをもっているということを他人に知らせるような振る舞いをあなたはしてはいけないと思います。
知らせてしまったら、周りの人はあなたを「そういう人」（容姿が悪い、自身のない人）と無意識に頭にインプットします。あなたはそれをいつの間にか操作して、自分から相手に嫌われているのかもしれないんです。
学生時代ならまだしも、面と向かってあなたの外見を批判するような人とは付き合わないという選択があなたにはできるんです。
世の中にはたくさん人がいます。
その中にはあなたの外見ではなく中身を見てくれる人がいるんです。確実に。しかも、そういう人の方が多数派でしょう。外見しか見ない人は少数派です。違うと思うのなら、それはあなたの視野があまりにも狭いからでしょう。
そういう人が自分の前に現れたときに、自分を落とさず卑屈にならず、
堂々と自分の気持ちや考えに素直になれる人間になってください。
そうすれば、数々の出会いの中で必ず素敵な人に出会うことが出来ます。
結婚相談所なんかに相談せずとも、です。

一度、結婚したい、子供が欲しい、という気持ちは捨てて、内面を磨き直してみてください。
結婚したい子供が欲しいという気持ちで焦ると、
本当に幸せに出来る、幸せにしてもらえる、そしてこの人の子供が欲しい、と思える相手を逃してしまいますよ。
貪欲にならず、内面を磨き、他人の前で堂々と振る舞えるような自分を目指し作りながら機会を待ってみてください。
それから質問を立てても遅くはないはずです。

自分の人生をもっと大事に過ごしてくださいね。

お礼

とりあえず、今日から少しずつでも前向きになれるよう頑張って努力してみます。いつまでも立ち直ろうとしようというそぶりを見せないのは、確かに私ですものね。
　これは議論ではないとは思いますが、あまり議論？をするのは禁止のようですので、そろそろ終わりにしますか？私的なやりとりにもなってきてますし。megumi1さんとは、もう少し話してみたかったですが。何かまた意見があれば、くだされば幸いです。
　私はこのサイトにたまに遊びに来てますので、どこかで会えば^^
　何度もありがとうございました。

補足

今度はこちらに投稿しています。私こそ再再度すみません。
　megumi1さんも、いじめの経験があるのですね。文面から見るとそう思えないので少しびっくりでした。でも、考え方を努力され変えられたのだと思いました。
　「結婚というのは相手を幸せにしたいという気持ちから生まれるもの」、この言葉グサッときました。確かに私は、自分は努力せず、人に幸せにしてもらうことばかり考えていたのかもしれません。
　私をいじめた子達は、なぜ私は何もしていないのに（これは本当です。話したこともない子に笑われたり、避けられたりしたこともありました）、こんなひどい事ばっかりするんだろう、と思ってきました。ずっと「多分生理的に嫌なんだな」で片付けてきました。でも、自信のなさからくる暗さ？を無意識に感じ取っていたのかもしれませんね。それで余計にいじめられ、避けられるという...　
　「学生時代ならまだしも、面と向かってあなたの外見を批判するような人とは付き合わない」→これは、社会に出ていると反対にできないのではないでしょうか？まあ、私も一応大人になったのでそんな人とは付き合っていませんが。向こうも寄ってこないですし。（学生時代なんて、いじめられて無視をしてもお前聞いてるんか！でした..）
　確かに「中身を見てくれる人」います。それは段々成長するにつれて、感じてきました。でも、結婚ってなるとある程度容姿も必要なんだと思います。「容姿気にするから」ってフラれたこともあるし。「男性は特に容姿で選ぶ人多い」って今のところは感じています。学生時代の同級生（女）は、「私、かわいい子（女）見てるの好き」って言ってる子もいます←この子にもいじめられましたね～

回答No.16

megumi1

＃１５です。
お礼読ませていただきました。
まだあなたはよくわかって無いような気がします。

私が言いたかったのは、その好きな人との関係をちゃんとはっきりさせたほうがよい、ということです。

お礼欄に頂いた情報の中に、「彼は結婚の申し込みを出来る立場ではない」と書いてありました。
それに親にも反対されるかもしれないともありました。
つまりバツ1の自分があなたの両親に面と向かって二度目の結婚に娘さんをください、と言える立場ではないと彼が思っている・・・
と受け取りました。
最初の質問では彼は「結婚はあまり考えられず」とあるのに、お礼欄で、実は「お互いに結婚したいと思っている」という事実があるんですね。

そんなふうにあなたも彼も思っているのに、しかも彼は自分から言える立場じゃないと言っているのに、あなたはそれをそのまま受け入れるんですか？
本当にそれでいいんですか？
いくらなんでも受身過ぎます。
彼を放したくないなら、あなたが彼を本当に好きなら、
ちゃんとあなたが彼とどうなりたいのか、もっと話し合いましょうよ。
先に進むための前向きな話し合いを。
両親にどうやったら了解してもらえるかとか、あなたが彼に幸せにしてもらおうということではなく、結婚に対し自信を失っている彼を逆にあなたが幸せにするから！という前向きな話し合いです。
それもしないで『結婚できない』はないんじゃないですか？

彼を諦めて別の出会いを求めたいというなら、
ちゃんと彼との事をキッパリと断ち切らないと先に進めません。
なにが先に進まないかというと、あなたの心が前向きになれないってことです。
彼に『もうお互いの事は忘れよう』と言ってもらうか、あなたが『あなたのこと嫌いです』とか、お互いの気持ちや関係を断ち切るんです。
じゃないと、げんに今回の質問のように超マイナス思考の質問をまた繰り返すことになるでしょうね。
何のために生きてるんですか？って真顔で質問したくなりますよ。

とにかく、彼との事をどっちかにはっきりさせないと、この質問はおかしいと思います。
私としては、あなたが是非前向きに困難に立ち向かって、共に彼との結婚を実現するのが一番いいと思います。

お礼

この結婚はやはり、ほとんどの方が「やめたら？」と言うのではないでしょうか？一部の友達もそう言います。そこまで皆に言われて、問題が起きたとして、「だから言ったのに」と言われたくないってのもあります。この結婚はやはり「お金」の面が問題になってくると思うのですが、私が正社員になれば、少しは解決するのかもしれません。しかし、特別な資格もないし、歳も歳だし、就職活動は一応人並み（もしくはそれ以上）にやりましたが、受かった会社なんて一つもありません。（会社説明会に行けば嫌そうに、何が聞きたいの？とか言われたりしました）だから条件を落として派遣社員になりましたが（段々お金がなくなってきたってのもあります）、こんな私が受かるわけがないと思ってしまいます。ってまたマイナス思考ですが。
　彼は「結婚俺はいいよ。その代わり、苦労するのはお前だぞ」と言います。「苦労するけど頑張ろうよ」と言ってくれれば、少しは変わるのでしょうかね..　私も迷っている以上、そこまで好きではないと言われても仕方ないですが。やはり私も「好きなだけでは結婚は..」という気持ちがあるのかしれません。恋愛なら全然いいと思いますが。
　多分、こんな考えになってしまったのは、中学・高校時代にいじめにあったからですね。「キモイ」「いなくなれ」、にらまれたり突き飛ばされたり、笑われたり。反対にいないように扱われたり。ここで書くことではないかもしれませんが。megumi1さんが、いじめの経験があるかはわかりません。でも、そういう経験をすると、今でもトラウマになって好意をよせてくれる人がたまに現れたとしても、「こんな私がそんなわけない」「相手に申し訳ない」とか思ってしまう気持ちの方が先立ってしまうのです。信じられないかもしれませんが。（前、彼とは別に好意をよせてくれた人がいたのですが私がいつものマイナス思考ばかりしているうちに他の人と結婚してしまった、ってのもありました）そしてもちろん自信もなくなります。
　でも一番結婚できないと思うのは、彼が「子供はもうつくれない」と言っているから、子供のほしい私は踏み切れない、ってのでしょうね。だから、断ち切って他を探すのが本当はいいのです。
　再度ありがとうございました。また、長くなってマイナス発言ばかりですみません。

回答No.15

megumi1

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あなたの質問を読んでちょっと頭に来てます。
あなたは、（相手は誰でも良いんだけど）ただ結婚したい？
それとも、好きな人と結ばれたいけど親の反対があるからダメ？
それとも（だれでもいいけど）子供が欲しいの？

それ全部、相手を馬鹿にしてますよ。

まず、あなたは自分に対して卑屈になってませんか？（これも自分に対してかなり失礼）
容姿端麗なヤツなんて一握りですよ。
きれいな人っていうのは、自分の力で自分の美しさを維持してるんだよ。
それを、どれくらい気を使ってるのかわかんないけど「容姿が良くないので来てもらえない」？？
容姿が悪いから来てもらえないのでしょうか？
容姿の善し悪しの基準ってなんですか？
芸能人を見てみなさい。
きれいな人が多いですが、ほとんどの人は整形してます。知りませんでしたか？公に言われないだけで事実です。売れるためにダイエットやそれこそ自分を美しく見せるための極限の努力をしています。
整形は私は嫌いですが、彼女らのその根性だけは認めたいと思っています。

まぁ芸能人は極端な例でしたが、容姿が良くないから来てもらえない、と分かっているなら、自分の努力が足りないからもうちょっと努力しよう、とどうして思えないの？？容姿を気にする男性側が悪い、と聞こえますよ、あなたの話は。
それと、自分は容姿が悪い、と自分で思いこんでしまっている性で、話し方がきっと下手（したて）なんじゃないでしょうか？？？
心のどこかで、「相手の方が偉い」「自分は容姿が悪いんだから、相手から攻めてくれることはないんだから、相手に尽くそう」「自分は容姿が悪いから（選んでもらえないんだから）、選べる立場じゃない」とかそんなくだらないこと考えて話をしてませんか？？？
そういう態度を取ると、精神的にガキな男性はすぐに図に乗ります。
簡単に言うと、あなたを見下すんです。だから自分とせっかく付き合ってくれても、暴力をふるったりお金を巻き上げたりと、ろくな経験をしません。大人な男性でも、そういうあなたの自分を卑下した態度に心のどこかで「この人とはあまり関わりたくない」とか思ってしまうと思います。
要するに、全て自分で原因を作っているんですよ。

そして、好きな人がいるのに勝手に自己完結してその恋を中途半端な状態にして（しかも理由は『親が反対するから』全部人のせいにしてますね）決着を付けない。

打算的な恋なんて何も生みません。
どうせ結婚できないから最初からなにも行動しないのですか？結婚できない人とは付き合わないのですか？
あなたは、単純に自分の恋を楽しむことも出来ないかわいそうなひとなのでしょうか。
人生にどこにも保証なんてありません。ダメならダメ、OKならOK、どちらかです。だからこそ、今後後悔しないためにも、好きな人にはちゃんと自分の気持ちをぶつけてみないとダメなんです。案外OKしてくれるかもしれないですよ？男性は女性の外見だけ見てるわけじゃないですから。
振られたとしても、それをバネにして、あんな男なんかこっちから願い下げ、振った男が後悔するくらいいい女になってやる！って、ピンチをチャンスに変えることが必要なんです。
結婚出来ないと最初から決めつけてしまうのではなく、もっと自分を磨いて、彼ともっと親しくなる工夫をしてください。チャンスは自分でつかむもので、相手の動きに依存するものではありません。
私も完璧ではない、と書いていますが、ほとんどの原因はあなたにあります。勘違いしないように。はっきり言わないと気付かないので言いました。
それと、結婚相手を選ぶときに『妥協』『少しのことなら目をつむる』
この言葉、あなたと結婚するかもしれない方に相当失礼な言葉だって気付いてます？
あなたは、

自分の好みじゃないんだけど、もう時期だし、キスもセックスもしたいし子供も欲しいから、しょうがないからあんたで手を打つわ、しかたないよね？結婚してあげる。

と相手に上から目線で思っているってことでしょう？（もちろんそんな都合の良いお人形がまだあなたのそばに存在しているとは思えませんが）
もしあなたがそういわれたらどう思いますか？
きっとあなたのことだから、
「私は容姿も悪いし、自分は選べる立場じゃないから何も言えない」
とか思うんじゃないんですか？

子供ですねーーーー
自分の人生なんだと思ってるんですか？
一度きりの人生なんだから、もっと楽しんでくださいよ！
人生を楽しむ方法知ってますか？
『自分に自信を持つ！』ことですよ！！！
容姿が悪い？
それが気になるんならきれいになれる方法をもっと本気で探しましょうよ。中途半端すぎるんですよ！！肌をきれいにする努力をしたりとかダイエットするとか、歯の矯正をするとか、まつげパーマをするとか、ストレートパーマをかけるとか、清潔感を保つとか、服を今風にするとか。出来ることはいろいろあるでしょう？棚ぼた狙っても何も落ちてきませんよ！
あなたのようなタイプは大概外見を思い切って変えることで自分に自信が出てきて行動的になります。

このままだと、結婚できても（なんだか結婚は専業主婦になりたいからともとれてしまいますよ？）ヤレ夫が暴力をふるうだの、ヤレ夫がパチンコで借金重ねるだの、ヤレ浮気するだの、原因を全部人のせいにして、自分を省みない人になって、しまいには子供にまで見捨てられることになりますよ。
もっと人間として成長するための努力をしてください。

最後に、いろいろかなり失礼なことを言ってしまいましたが全部私の推測です。事実と違う点がありましたらすみません。
ですが、あなたのような人には気付いて欲しいんです。そういうことを。
私はお節介やきな人間ですから。
これでも私は、あなたの幸福を願っています。

お礼

長いアドバイスありがとうございました。心にきました。一つだけ言いたいのは、私は確かに男性に対して失礼なことを言っていると自覚しています。
　私の周りは結構容姿で選んでいる男性が多いような気がするのです。「男が養うんだから、少しでもキレイな子選ぶ」だの「基本容姿でしょ」だの「女の子は結婚か出産で仕事辞めるの大半だから、少しでもキレイな子採用する」これ、本当に友達の彼氏だの、私の派遣先の上司が言っていたことです。（派遣先の上司ってとこがミソですよね。私は正社員ではないので）だから、つい考え方が偏ってきてしまったのかもしれません。
　確かに私は数少ないですが、今までつきあってきた男性に利用されていたとこあったかもしれません。それを、男の人は見抜くのですよね。また、優しい男の人でも「何かイヤだ。自信なさげで」と思うのかもしれませんね。昔、いじめにあったことも原因だと思いますが。
　好きな人と結婚の話も出たことは出ました。でも、彼は立場上、自分からは「結婚しよう」とは言えないみたいです。というかそう言われました＾＾
その彼も「お前ほんとに、顔が悪いせいで誰ともつきあえないと思ってる？俺はお前と歩けるよ」言ってくれた人です。あなたと同様。「会社や俺のうちの近くだと人が見てるかもしれないから」と言って、待ち合わせ場所を遠くに指定してきたり、離れて歩かれたりされた男の人とは大違いです。私も派遣でお金の自信ないから一緒にいようって決心できないのかもしれません。（正社員試験はことごとくおちました）
　質問にも書きましたが、化粧や服装は一応研究して、気使っています。でも、まだまだ足りないかもしれませんね。これは友達にでも聞いて、指摘してもらった方がいいですよね。
　あと、仕事は好きなので、専業主婦になりたいから結婚ってのはないです。人のせいばかりにしていてはいけませんね。
　回答ありがとうございました。自分が悪いって気づけました。幸せになれるよう努力します。長いお礼になってしまってごめんなさい。補足に書けばよかったですね。

回答No.14

rosavermelha

「結婚前は両目を開いて、結婚後は片目をつむる」
という言葉があります。

結婚前は、両目を見開いてよく見極めて、
結婚後は、多少のことには目をつむる。

ご参考までに。

お礼

では「結婚前は妥協しなくてよい」ということでしょうか？＾＾
　簡潔なアドバイスありがとうございました。短かったけど心にきました。
　ありがとうございました。参考にします。

回答No.13

green3103

ANo.12です。

一番大事なことを忘れていました。
夫を最終的に選んだ理由…「この人なら欠点も愛せる。困難があっても一緒に解決していける気がする…」です。
これは毎日のメールとデート3回目くらいで思ったことですが、これに気づけてよかった。これが一番大事です。

＞大きなリュックを両肩にかけて、どこかに出かけるならともかく、お茶に来るのはどうかと思っただけなので。あなたは、このような方はつきあいたいと思いますか？

(笑)
これ、初期の夫です。デカいリュックとか会社用のナイロンバッグとか(笑)ぜんぜんつきあいたいと思いません…がつきあいました。
バッグ？そんなの慣れたら「もっといいの買おうよ」と買うことを提案すればいいんです。夫も自分がダサいのはわかってて「もっと自分を変えてほしい。服を選んでほしい。かっこいいバッグを選んでほしい。」と言われて選びましたよ。
今、彼が私と付き合う前に自分で買ったものはほとんど着てません。私とつきあって、8年かけてたメガネを変え(色つき)、銀座で革ジャンを買い、スニーカーから革靴に変え、財布はヴィトンをプレゼントし、ナイロンリュックも新宿のセレクトショップの革バッグに変わり、床屋から私いきつけの美容院に変えていきました。眉毛を整えたからか、結婚式の日はなぜか皆「ぜんぜん、アキバオタクじゃないじゃん！かっこいいじゃん！」って言ってましたよ。

夫婦ってはじめから価値観バッチリじゃなくて、そんな感じですり合わせていくんです。
私はお尻が大きいのがコンプレックスでお尻ラインがでない服を着ていましたが夫からじょじょに「もっとかっこいいお尻を見せたほうがいいよ」「くびれを見せたらかっこいいよ」と言われ、少し変わっていきました。ジェニファー・ロペスが、昔ベン・アフレックに言われた台詞と同じ言葉でした。それでジェニロペはコンプレックスのお尻ラインを出しセクシー系になったそうです。

ブラピだってベッカムだってもとはすっごくダサ坊。それを変えたのはつきあっていった女性。ブラピは付き合う女性によって変わるらしいですし、ビクトリアがベッカムを変えたアゲマン体質なのは有名です。

友人も出会った時、チノパンにシャツをパンツインしてる人と結婚しましたが、ダサ服を全て破棄したそうですよ。そして誰もが羨む玉の輿にのってやさしい旦那様で今とっても幸せそうです。
(服装がダサくてお見合いに躊躇してるとき、そんなの変えちゃえばいいじゃん！結婚の障害じゃなくない？とアドバイスしたのは私、といいますが…)

みんなそんな風にして幸せをつかんでますよ。
デカリュックは付き合うまでは目をつぶってほしいな、そんな所よりいいところを見逃さないでほしいなと思いますよ。
ちなみにデカリュックは結構います。みんな外出といえば大学生時代のものをそのまま使用、または同じものを買う方が多いようです。なのでアリですよ！これ。

お礼

再度ありがとうございました。「欠点が許せるか」、大事ですよね。私も含め完璧な人間なんてそうそういないと思うので。
　「デカリュック」いいとは思います。でも「ＴＰＯ考えようよ」と思います。私の場合、隣りに座ったまだ２０代前半であろう若いカップルに笑われたこと、リュックに名前が書いてあったことが、どうしてもダメでした。他の人には目を凝らさないと見えなかったとは思いますが。
　あと、ファミレスで「寒がりだから」とコートを脱がない人もダメでした。一応さりげなく言ったのですが。人の注意を聞けない人だな、と思って。ここで直してくれたら、次があったかもしれませんが。
　って、私の話になってしまってすみません。服装は、私が変えていけばいいですよね。もちろん、素直に聞いてくれる人前提で＾＾

回答No.11

yahiro1972

こんにちは。

他に好きな人がみえるのなら、どんな人が相手でも好感をもてない
のは当たり前ではないですか？
現在の好きな方を忘れる事が出来るようになるまでは焦らずに
別の事に視線を向けた方が良いと思います。

それと妥協というのは「我慢できる妥協」と「出来ない妥協」が
あると思います。
質問者さんの会った見合い相手は貴方にとって「出来ない」相手の
ようですね？
なら結婚したところで一生添い遂げるなんて無理ですよ。

あっ、ちなみに私３０代前半でお見合い結婚ですけど、かなり
理想通りの人に出会えましたよ。
でもそれまでは「有り得ない」３連発でした。
３０代でも即効お断りしていましたよ。
だって嫌な人とは付き合えないですしね。
という事で「選んでＯＫ。相手も選んでいる」が私の回答です。

お礼

こんばんは。
　忘れないといけないのですけどね。「好き」って気持ちには勝てませんよね...
　お見合いはあまりしたことはありませんが、顔ではなく、「ここ許せない」ってのでしたね。常識面というか。という私も人のこと言えないかもしれませんが。
　理想どおりの人に出会えて良かったですね。あまり断るとって気がしないでもないですが、やはり「ダメなものはダメ」と思っていいのですよね。
　私も見つかるといいです。ありがとうございました。

回答No.10

lilipat02

相手のそういうところを欠点と捉らえず個性と捉え付き合ってみればよいのでは？貴女だって決して欠点のない人間ではないでしょう？心配しなくても即結婚にはならないから、付き合う中でどう変わってくれるか見極めるとか。口数は少なくても、照れてるだけかもしれない。服装はおかしくても貴女が改善できるかもしれない。

それと、もっと外見より、人の中身を見たほうが良いよ。外見で選ぶより性格重視で選んだ方が間違いなく幸せになれる。

たとえば、結婚して義親が嫌味攻撃してくる場合でも「お前が我慢してくれればいいんだ。お袋たちに悪気はないんだ」という夫の多い事。それは、結婚して思い知らされる事なので未婚の貴女には難しいかもね。

結婚もそんなに甘くないです。結婚生活を維持する事の方が大変です。漠然と子供だけ欲しいなんて思ってると子供を抱えたバツイチになってしまった場合、職探しは今よりもっと大変ですよ。

「コイツは見た目はイマイチだけど料理は上手いし優しくてホントいい女なんだよ！」「この人は服装に構わないけど私のことを一番に大事にしてくれる。困ってるお年寄りには優しい所もある。友人からは変人と言われるけど私はこの人の事本当に好きだわ！」

こんな夫婦だったら素敵だなあと思いませんか？

それから、、、
＞キスやＨ等も時間をかけて本当に好きでないと絶対できないです

これは欠点ではないです。慎重なのは良い事だと思います。腰が重すぎるのもダメですけどね。（このように長所と欠点は必ず裏表なんですよ）誰とでもすぐ寝る女なんてチヤホヤされるのは一瞬で、本当に大事にはされませんから。好きな人と結ばれてくださいね（＾＾）

それから自分磨きも忘れずに。これだけは！というものを一つ見に付けましょう。書道でも料理でも何でも良いです。自信に繋がると良いですね。

お礼

「個性」と思う、なかなかいいですね。どうしても私が譲れないことを言ってみて改善されなかったら考えるのもいいかもしれないですよね。
　私も外見はあまり気にしない方だとは思うのですが。外見でつきあって別れたカップルのなんと多いことか。私の周りはですけどね＾＾
　キス等がなかなかできないこと、誉めてくださって？ありがとうございます。それでも「ノリが悪い」と怒られたこと、ありますけどね（苦笑）
　自分の得意なこと、見つけるの、いいかもしれませんね。自信になって、いいふうに変わるかもしれないですものね。
　頑張ります。ありがとうございました。

回答No.9

hinagiku2

恋人が欲しいと思っているときって、なかなかできないものなんですよね。でも、焦りがでる気持ちも分かりますよ。

妥協については色々と意見が出ていますが、ご自分が許せる範囲内の妥協であれば、別に構わないと思います。
・「男は最低でも170ｃｍ以上ないとダメ」→「168ｃｍでもいっか」
これもある意味妥協ですよね？
妥協にもピンキリあります^^

＞私が選べる立場ではないのはわかっているのですが

そんなことないですよ！選ぶ権利は誰にだってあります。
自分に合わない人と付き合っても長続きしませんし、結婚後に悩むタネにもなりますので、ぜひ「この人」と思った人とお付き合いください。

ただ、わたしの話になるのですが、わたしは異性として全く意識してなかった人に誘われて何度か遊んでいるうちに好意を抱くようになり、何と結婚までしました（今の主人です）。こういったこともありますので、生理的に受け付けない等の理由が特になければ、「食わず嫌い」にならないためにも何度かデートを重ねてみるのもいいと思います。

お礼

少しのことなら、私もいいのですが、友達なら良くても好きになれない人ばかりで。私が好きな人は、他の女の人も選ぶし、私を選んでくれないんですよね。私、すごく偉そうですが。
　いろんな男の人と遊んでみたいですが、もういい人は人のものなんですよね..　私の好きな人も、私は何とも思ってなかったのですが、二人で遊びに行った時、思わぬ優しさにふれ（会話も弾んだ）、好きになってましたね。そんなバツイチ子持ちじゃない人、見つかるといいです。＾＾
　ありがとうございました。

回答No.8

life520

こんばんわ。
私は30代前半です。一時、お見合いしてお付き合いした方がいましたが、容姿・性格が全く私のタイプではなかったんですが、結婚したかったのでがんばって付き合ってみましたが、3ケ月持ちませんでした。
（ちなみに相手は数学の高校教師でした）

好きな人がいらっしゃるなら、頑張って体当たりしてみてもいいのではないでしょうか？
＞「好き」という気持ちが勝っている
とあるので、きっとどんな人と出会っても今はその方しか見えなくなっているのではないでしょうか？
ひょっとしたら、うまくいくかもしれませんよ。
ご両親が反対されても、自分が結婚するんですから！！全然妥協なんてしなくていいと思います。
ちなみに、私はマイペースに30歳超えても妥協せずに、いつか本当に運命の人に出会えると信じて妥協はせずに頑張っています（笑）

お礼

やはり、タイプでないと長くは続きませんよね。私も、顔はまあおいておいて、少しつきあって性格を「？」と思い出したのですが、騙し騙しつきあっていたのですが、とあるテーマパーク行ってとうとう？ケンカになり、その後全く連絡とれなくなった人がいます（笑）。その人も条件は良かったな～
　まあ自分が結婚するんですもんね。でも、親の反対する結婚だと、困った時に（お金は別）、助けてもらえない気がして...　何をあまったれてんだ!
って感じですが。
　同じような境遇の方がいて、良かったです。お互い頑張りましょうね。
　回答ありがとうございました。

回答No.7

kaede-com

NO6さんに同意見です。
妥協というと言葉が悪いですが、外見も中身も完璧な人なんていません。ただ、一緒に長年生活していく上で絶対に譲れない部分だけは譲ってはダメです。一般的に、借金とか浮気とか同居とか言いますけど、自分が食べ方が汚くて嫌だと思ったらそれも辞めた方がいいです。

私が初めて彼とデートした時、彼のTシャツに穴があったんですよ。私は初デートだし「げっ」と思いましたよ。食事をしても凄い勢いで飲み込むようで引いてました（＾＾；
でも服にこだわりがないなら選んで私好みにすればいいと思いましたし、食事も私の残したものも食べてくれるので（私が残す分を想定して注文しています）まぁいっかーと思っています。

きっと好きな人がいるから他に目がいかない部分もあるのでしょう。でも、付き合ってみたらいい人というのも沢山います。
私もバツイチまではいいのですが（内容によりますけど）、子持ちは厳しいなぁと思っています。養育費もかかるし、例えば自分が働いたときに「こんなに働いているのに○万円も前妻のところに（実際は子供のためですが）いくなんて」と思わない保証はありません。子供のことで前妻が電話をかけてくるかもしれません。子供が会いたいと言えば会わせてあげなければいけませんが、快く送り出せる自信がありません。自分に子供が生まれても比較してしまいそうで怖いです。
実際そう思うかは別として、そういう不安がある時点で結婚は考えられませんので、付き合うことはないと思います。

お礼

「絶対に譲れない」のはあった方がいいですよね。誰でもいいってなっちゃいますもんね。
　彼は優しいし、器用だしいい人です。←器用は関係ないか　私もバツイチだけだったら結婚するのにな、と思います。養育費は○万最初に払って、今は払ってないのですが（離婚の原因は奥さんにあるので）、子供は子供ですもんね。彼が子供に会うのはちゃんと言ってくれれば、私はＯＫです。いずれにせよ、前途多難ですよね...　
　よく見て決めていきたいです。
　回答ありがとうございました。