「しつけ」について（2/2）

質問

（1/2）からのつづき

　具体的には、
　　テレビは、明日の学校の支度が出来てから。
　　返事を必ずする。

など、「当然でしょ？」と言える内容です。しかし、これが守れない。
毎日毎日同じ過ちが続き、私達夫婦の怒りも爆発します。最近では、出て行けとか、よその子になれ。とか言い放っています。まだ６歳の娘に。

あ、念のために書いておきますが、虐待はありません。

最近気になるのですが、叱られている最中に、長女が「上の空」状態にあり、今言っている意味や、怒られている理由を聞くと、全く覚えていない？！聞いていないのです。
泣きながら、分かった。もうちゃんと出来る。とは毎回言うのですが、本当に、毎日同じことの繰り返しです。

よくテレビで、多重人格者は幼児期に虐待を受け、その現実から逃避するために、もう一人の自分を創り～以下省略～と言っていますよね？。うちの子の場合、肉体的虐待は無いけれど、放心状態にある？！上の空状態にあるというのは、それに近い状態なのかも知れない。と最近よく感じます。

肉体的にではなく、精神的に壊れてしまうのでは？と考えると、いてもたっても居られません。大事な娘なのです。

それとも、そういうものなんでしょうか？

長々と書いてきましたが、私達が危惧している内容は大体お分かり戴けるかと思います。
ひょっとしたら、私達夫婦は『しつけ』の方法を間違えているのではないでしょうか？
いえ、たぶん、間違っていますよね。

人生の先輩方の経験談、失敗談、専門家の方のご意見、指導。
色々と教えていただければありがたいのですが・・・
皆様、どうかよろしくお願いいたします。

関連URL：http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?qid=375779

回答No.7

ginga3104 · ベストアンサー

上から長女(10歳)、長男(8歳)、次男(6歳)の三人の子をもつ親父です。

お気持ちは判ります。私も長女の時はかなり神経質なくらい叱りました。特に自分(父)には別にいいのですが、他の祖父や祖母や母に返事をしない時などイライラして怒りました。私の場合は、５歳位までは、結構手も上げました。その結果、必要以上に私に対してびくつく時が見受けられたので、小学生くらいからはなるべく叩かないようにしています。(^-^;反省

ご心配の娘さんの態度ですが、確かにご心配ですね。

叱られていても、「また言ってるよ」位で聞いていない感じ、私もこんなのが一番腹立ちます。

でも、でも。
私は長女・長男には悪いが、彼らのお陰で親になれたと思っております。子供達と一緒に親として成長するので良いのではないでしょうか？お陰様で、次男にはあまり叱ることなく、注意するだけで済んでいます。私の代わりに長女・長男が彼を叱ってくれるのです。(笑)

また、もしご自分が娘さんだったら？と、考えられていますか？どうやって言われたら嬉しいですか？ご自分の子供の頃を思い出してください。

私もよく親に怒られました。宿題をやっていない。片づけをしていない。返事をしない。うちは親父が単身赴任で居ない事が多かったので、しつけはかなりずぼらだったと思います。たまに親父が帰って来て期限が悪い時に力いっぱい叩かれた記憶があります。そんな時、怒られている最中は、ただ怒られて悔しいと、思っていたように思います。自分がそうだなー。と、反省するのはかなり大きくなってからのことのように思います。

その為、家は夫婦両方では叱らないようにしています。片方が叱っている時は、もう片方は穏やかに「お母さんが言っているのは、貴方の為に言っているのだよ。よく考えなさい。」と、言いながら子供の補助をするようにしています。＊家は祖母も居るので、とりなし役が居るので助かります。

ですから、ご心配の点をしつけだと思うのならば、くどくどと言わず、娘さんの生活習慣を正すつもりで、
父母のどちらか：「明日の準備出来ているの？」
娘さん：「まだ」
父母：「手伝ってあげるから今からやっておこうよ」
娘さん：「えーテレビ見てるのに」
父母：「ビデオで取れば良いでしょ」
＊一緒に準備（準備のやり方を詳しく教えて）
父母：「あー、準備したら気持ち良いね」
父母：「じゃあ、テレビ見ていいよ」
等とある程度手間を掛けても良いのではないですか？

お子さんがある程度出来るようになったら、
準備の確認の後、出来ていなければ、無言でテレビを消しても言いと思います。出来ていれば、ちゃんと評価する。（ちなみに我家は食事の時はテレビを消すがルールです。また、食事の準備の時間に遊んでいたら、「手伝って」と、言います。遊びが乗じて喧嘩している時は私は無言で彼らを頭を手のひらで叩きます。しかもかなり強めで。）

最後に、体罰に関してです。確かに暴力はいけない。ただ私は、そうしないと気付かない。なめている。と思ったら容赦なく叩きます。でも、上手に出来た時、一生懸命やっているときは、「凄い」と、手放しで誉めるし、チューもする。（親父のチュ－は軽い罰でも有ります(笑)）こんな感じです。

子育ては確かに難しい。その子によって感情の出し方も違うし。でも、子育ての目的は、その子供が自立できるようにする事だと思います。私は迷った時、その為にはどうしたら？と、考えるようにしています。そして、縁あって一緒に暮らしているのだから、楽しくやりたいなーと、思っています。彼らが大きくなったとき、自分の親父は実は面白い人だったんだなーと、思われたら最高だなと、最近は思っています。お互い楽しんでやりましょうねー！( ^3^)/

お礼

暖かい回答ありがとうございます。

同じ父親としてのご意見ありがたく拝見いたしました。
そうですね。仰るとおりだと思います。
自分達も、一杯一杯で余裕が無かったように思います。
思いっきり参考にさせていただきます。

でも、チューはちょっと．．．（汗）

回答No.13

prumtree

明日の準備ができてなくて困るのは誰でしょうか？
娘さんですよね。それを娘さんはきちんと分かってますか？
今はそういう約束だからしているのではないでしょうか。
きっと、娘さんにとって叱られてやった「明日の準備」は嫌な時間だったでしょう。それを楽しい時間にかえるためにも、新しい習慣を作ってはいかがでしょうか。
学校から帰ってきたらすぐ自分の部屋に母親と行き、その日にあった学校での出来事などを聞きながら、準備させてみてはいかがでしょうか。

返事をしないということですが、お父さんやお母さんは返事をしていますか？パートナーや子供に話しかけられたとき、返事をしていますか？「あ～」とか「うん」ではなく娘さんに求めるような返事をしていますか？話をするときにはちゃんと向き合っていますか？きっと、違うと思います。まずは、お父さん、お母さんが見本を見せてあげてはいかがでしょうか。自然と娘さんも変わってくると思いますよ。

私が大先輩から教わった叱るコツは
・ゆっくり話す
・要点をしっかりと言い、ダラダラ注意しない
・過去を持ち出さない「この前も○○だったでしょ」的な注意をしない
・子供の目を見て話す（絶対に子供の背中のほうから注意しない）
・子供を叱ってるときにパートナーは横から話しかけない
です。

「出て行け、よその子になれ」は言わないほうがいいと思いますよ。自分も奥さんに「出て行って！離婚よ！」なんて言われたら傷つくでしょう。

お礼

その通りですね。
いつも、思うのですが、なかなか出来なかったことです。
おおらかな気持ちで、見守ってみようと思いました。

ありがとうございます。（妻）

回答No.12

noname#7118

うちも４歳と半年、二人の子がいますが、やっぱり
上の子を叱る時の言葉がきつくなってしまって、
その後に下の子に対して優しい言葉をかけたりしていたら
「これはいけない！」って反省しています。

でも皆さん書いていらっしゃるように、「出ていけ」や「よその子になれ」、はちょっと度が過ぎていますね。
下のお子さんが生まれてまだ１年。
あなたも書いていらっしゃる通り、長い間一人でお父さん、お母さんを独占できていたのですから、娘さんからしてみれば、下の赤ちゃんに手がかかる、という「事実」を
まだまだ受け入れきれていないんだと思います。
そして、それが形になって表れているのでは？
いわゆる「赤ちゃんがえり」です。

それにしても、「出ていけ」「よその子になれ」
という言葉の数々・・・正直申し上げて、「たぶん間違っている」ではなく、間違っています。しつけと呼べるものではありません。ひょっとすると、親の日常生活の中のストレスを、上の娘さんに言葉にしてぶつけているような
感じがするのですが、いかがですか？

言葉もほとんど理解できるし、ちょっとでも自分達の想像と違っていたらしかりつける、というのは親としては、
とても短絡的だと思いますし、何よりも、まだまだ
生まれて六年しか経っていないんだ、ということを
頭に入れておいて欲しいです。確かに、下のお子さんと比べれば、六歳というと、お姉ちゃんですし、何でも大丈夫のように見えますが・・・・。

もしやっていらっしゃるのなら、申し訳ないのですが、
育児については、二人で役割を分けてみては？
下のお子さんはどうしてもまだ手がかかると思うので、
奥様に、そして上のお子さんはあなたが。
下のお子さんに目がいってしまうのは分かりますが、
できるだけ奥様にまかせておいて、上のお子さんの
フォローをお父さんであるあなたがしてあげてください！

最後に、「子は親の鏡」です。
お父さん、お母さんを子どもは必ず見ていますよ。
どうか娘さんの小さな心に傷がつかないように、
温かい心で見守ってあげてくださいね。

お礼

はい。改めようと思います。
小さな心に傷。それだけが本当に心配です。
ご回答ありがとうございました。

回答No.11

tanbokun

親と言うのは本当に大変ですよね。
ご苦労お察しします。うちも似たようなものですし。

まずひとつ気になったのですが、虐待はないと書いてらっしゃいますが、「出ていけ」「よその子になれ」なんて、言葉の虐待では無いでしょうか。
私自身、親に「そんな悪い子はうちの子じゃない」と言われた経験があり、かなり傷つきました。そのときもう中学生でしたし、親が本気で言っているわけじゃないと見抜くこともできましたが、それでもショックでした。
６歳だったら、本気で悲しいのではないでしょうか。感情に任せて言ってしまったときは、ちゃんと「本気じゃなかった。言いすぎてごめんね」と親も謝った方がいいと思います。

さて、明日の準備などの約束事ですが、身に付くようになるのは・・・何年後やら、というくらい気長に構えましょう。低学年は、親が口も手も出して刷り込んでいく時期です。嫌になるほど毎回約束を忘れてくれますので、嫌になるほど毎回声をかけ、注意し、時には手伝わなければなりません。
そうやっても、うちの娘は・・・もう１１歳ですが、よく忘れます。
いっそのこと、学校の準備は自分の責任と言うことで、ほうっておく方法はどうでしょう。その結果、宿題を忘れたり、何か道具が用意できなかったりしますが、そのとき親はフォローせず、子供が困るに任せます。助けてもらえないことを思い知ると、自分でちゃんとするようになるものです。これは、親も根性がいる方法ですが・・・。
具体的には、まず親が声をかけます。
「学校の準備は？」「まだ」「いつするの？」「あとで。」「あとでするのね？」
「うん」「約束ね。」
これだけで、後はやって無くても我慢して黙っていましょう。朝になって慌ててても、自業自得とほっておきましょう。
半月も続ければたいていは凝りますよ。ぜーんぜん懲りない、先生に叱られても、忘れ物沢山でも気にしないタイプもいますので、そういうには効きませんが・・・。そういう子は逆におおらかで大物かも。
また、上記の例で、「あとで」というところに「この番組が終わったら」とか「○○時になったら」と、子供が自分で具体的に答えた場合、自分で決めた区切りなので結構守ることも多いようです。

一度、宿題や時間割の用意などは、本人がどのようにしたいのか話し合ってみてはいかがでしょう。自分でスケジュールを決めさせると、守ろうと言う気になりやすいようですよ。そのとき、親が誘導して結局親の希望のスケジュールにならないように。親から見て不合理な感じでも、とりあえず１週間は様子を見ましょう。本人のリズムに合っていれば続くだろうし、失敗したら練り直しをすればいいのですから。

それと、個人的な体験ですが、私は叱られるとそれだけで反発する子供でした。「ごめんなさい」は負けだと感じて、絶対言わないという、かわいく無い子供でした。どんなに自分が悪いと判っていても、認めたくないという奴でした。おかげで一度叱られると長引きましたね・・・。親は謝らせたい、でも、私は言わないので、３時間ぐらいはザラでした。そのうち親が根負けすることが多いので、それを狙っているという、姑息な考えで嵐の過ぎるのを待っていましたね。
しかし、時には親も根負けするのではなく、激昂して叩いてきます。叩かれると怖いのでさすがに謝りましたが、屈服した気がして非常に悔しかったです。ただ、そういう激情の時間が過ぎ去り、親も私もくたびれはてると、ようやく素直になれ、心から「ごめんなさい」という気持ちになれました。でも、気持ちは「ごめんなさい」でも、口に出すことはめったにありませんでした。筋金入りの意地っ張りだったのです。

こーんな叱られ方を小学生のときは毎日のように受けていました。原因は、宿題始めるのが遅い、夜更かしして布団で本を読んでいた、夕食前なのにこっそりおやつを食べた、などでした。親も私を叱るのは疲れる仕事だったようです。

こんな嫌な子供もいます。ちゃんと泣いて謝るなんて、素直じゃないですか。いいところを見てあげて、もっとたくさんほめてあげて下さい。叱られてても、上の空なのは、神経が太くて頼もしいのかも。約束を守らないのも、細かいことを気にしない、おおらかな性格なのかも。返事をしないのは、別のことに集中できてるからだとか。長所と短所は表裏一体です。いい方向から見るようにしてあげると、親も肩の力がふっと抜けたりしますよ。

あと、うちの娘も８歳まで一人っ子状態でした。おかげでかなりのあまえっこです。１１歳になった今でも、ときどき母に抱っこして欲しがったりします。
６歳のときなんか、もっとべたべたで、いつも親にくっついていました。
下の子が生まれたときは、上の子へのフォローの方が大事だと言います。
きっといっぱい我慢していると思いますよ。いくら下の子がおとなしくても。
いっぱい抱っこして、上の子だけと遊んであげたり、お出かけしたりしてあげてください。

すごくながながと書いてしまいました。なんだか、人事とは思えなくて。
読みにくかったら、申し訳ありません。

お礼

私も妻も、限度を超えているのではないか？と感じ始めていました。
そして、この度の質問に至ったわけですが、
やはり、自分達でも行き過ぎかなと感じた事は、
客観的に見ても行き過ぎなんですよね。

反省しております。

はっきりとした、ご指摘に感謝いたします。
ありがとうございました。

回答No.10

parts

まず、気になる点が
「私達夫婦の怒りも爆発します。最近では、出て行けとか、よその子になれ。とか言い放っています。」
ここですね。ビデオカメラはお宅にありますかね。もしあるならそれ（怒っているところ）を自分でビデオに収めて見てみましょう。

何故かというと、言葉の虐待もあるのですよ。上のような言葉でも、それが毎日続く日常になると、親が「虐待」ではないつもりで自分が正当なことをいっているつもりでも残念ながら、子供の立場になると「虐待」になる可能性があります。

虐待は悲惨な特性がありまして、親は自分は虐待していないと思うわけです。虐待には言葉からくるものもありまして、限度を超えれば、「精神的に追いつめる＝虐待」になります。

要は、
手を挙げていないから虐待ではない。
もっともなことを反省しないから、毎日叱って虐待ではないとは限らないと言うことですよ。日に日にひどくなっているとそれに気づかなくなりますからね。

まず、その点を考えてみましょう。
これは、あなた方が既に虐待の域に達しているという意味を指しているわけではなく、このままやり続ければ虐待にもなり得るかも知れないと言うことですね。
しつけというのは、難しいものです。

どうすべきかは、皆さんのお知恵がありますが、まずはお子さんの立場でどうしてあげれば良いか考えましょう。３～４回叱って分からない、うまく物事ができない場合は、何度おなじ手を使ってもダメです。ただ、怒りがエスカレートするだけです。

そこで、まずルールを子供と一緒に紙に書いて決めましょう。子供だけのルールを決めるのではなく、子供から親へのルール（子供に都合の良いルールで、しつけの支障にならない物、たとえば一日何回以上叱らないとか、集に日ぐらい全く何も怒らない日を作るなどでも良いかも）も決めるのですよ。ルールを破れば何をするという罰も書いておく。（こういう罰は掃除や手伝いにすると良いですよ）

逆にルールを何回以上守ったら、ご褒美を出す。シールなどでルールを守ったら何かにシールを貼るというのも良いかも知れません。そして、たまったらどうするとかね。
まあ、何でも良いのですよ。子供の喜ぶことであれば何でもOKです。何かを買ってあげる、一緒に出かけるなど・・・

まあ、これは一つの方法です。

他にも、両親で叱らず、叱るのは必ずどちらか一方だけで捌け口は必ず作ること。これは、絶対です。親の立場で、会社で誰か上司にミスを指摘され、怒鳴られた。その後、自身の嫌な気持ちはどこかで発散しているはずですが、子供の場合は、捌け口に「親」があるのが、最適です。たぶん、一年前まではたくさん相手して貰って、お子さんは親に対して一番信頼できる捌け口があったはずです。
それを、取り戻してあげましょう。

最後に次の点です。
Ｑ／ひょっとしたら、私達夫婦は『しつけ』の方法を間違えているのではないでしょうか？

Ａ／間違いですか？まあ、このお子さんの場合は、客観的にはそうなるでしょう。
ただ、間違っていない点もある。しつけとして子供に教えようとしたことは間違いではない。最近はしつけをろくにできない親もいますから、親として、立派です。
それに、６歳までその子を育てている、その子の問題に気づきここで質問した。子供のことを一番におもわれていらっしゃる。これも、しつけに対しての間違いではない。

間違っていると思えば、しつけはいつでも間違えになります。子供の欠点を見ればいくらでも間違いは見つかるはずです。自分の欠点を見れば、さらに親として子供に対する間違いを発見できるでしょう。ただ、良い点を見れば、同じくたくさん子供に対して、そして子供自身に見つかります。

子供のしつけは、間違いも正解はないです。このやり方も子供によっては良い手法になることがあります。しかし、ある一定期間試して効果がなければ・・・しつけはしつけではなくなります。幸いまだ、結果ではない。
中間報告で６年です。今の間違いは後から見れば、遠回りに過ぎない、自分で気づき直そうと考えた時点で、もう今の間違いは間違いではなく、遠回りの良い経験です。次の間違いをしたときも、その次も親のしつけの間違いを正しながら、正されながら、先に進めば間違いなど無いのですよ。

二人のお子さんがいらっしゃると大変でしょうが、無理はしないで、そこそこ手も抜きながら、子供の成長を見守ってあげましょう。

お礼

仰るとおりかも分かりません。

ＴＶＣＭでありましたが、
子供を作っただけでは、親にはなれない
というフレーズが身に沁みます。

まだまだ間に合うはずです。接し方からすべて考え直す必要アリですね。

okwebに質問して良かったと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.9

chitakun

一日のうちにホンのちょっとの時間だけ

上の子の時間を作ってあげてください。

下の子は交代で面倒を見て、

ママと二人の時間・パパと二人の時間

ちょっと抱きしめる。おひざの上で本を読んであげる。
学校であった事を聞いて話しを聞いてあげる。

私に好きな話で、北野武さんのお母様は
武さんが子供の頃
「ちょっとこっちおいで」と誰もいない部屋に呼んで
「あんちゃん達には内緒だよ」「お前が一番かわいいから」
と言ってお小遣いをくれていたそうです。

「後から考えると全員にやっていたんだよな」
と、武さんは言っていました。

自分の事を見てくれていると思わせるだけで、
子供は変わってくると思います。

試してみてください。

お礼

あははは（笑）
天才の作り方ですね？

たしかに、いいかも知れないです。

天才の母親って、それ以上の才能があるものなのかも知れませんね。

試してみます。ありがとうございました

回答No.8

noname#199675

同じ年の子がいます。下の子もいます。女の子です。私自身、結構、おこるときはヒステリー系なので、子供は、結構びくついていて、いつしか、顔色をうかがったりするようになって、さんざん悩みました。心理的虐待かな、とか。
現在のうちの子、声をかけなきゃ、な～～んにもしないです。明日の準備も。宿題も。こえかけも１回じゃ無理です(^^;
お絵書きしてるときに、何か話し掛けても返事もしません。夢中になってて聞こえないみたいなんです。こっちはどう考えても聞こえるだろってぐらい、なんどもよんでるのに。。。でも明日の準備に関しては先日学級懇談会にいったら、１５人のうち１４人はそうでした。だから安心していいかも(^^;小学一年生は、まだまだ赤ちゃんみたいなものですねえ（ちなみに、あてはまらない一人の子は、心配性で忘れ物がないか何度も確かめるそうです。性格もあるだろうし、学校生活にまだ緊張しているんでしょうね。）
でも、いつも、「挨拶」の話はしてました。私と一緒のとき近所の人に会うと、タイミングを失ったり恥ずかしがったりして、挨拶できないときもあります。でも、先日、知り合いのお母さんから、思い掛けないことを聞きました。うちの子が、朝、学校の登校途中歩いてるのを見かけたので、反対車線の歩道から「おはよ～」と手を振ったら、ちゃんと、挨拶して、誰よりもニコニコ手を振るのだそうです。　　外で、子供は頑張っています。うちでは、甘えたいのかも。だってまだ６歳。それに、２０歳が、２６歳になったのとは全然意味が違います。あの赤ちゃんが、６年経っただけですもんね。先日、同僚の中学３年生のお母さんがいっていました。「昨日、子供が、お母さん体操着ないよ！！！と、おこるんだよ。自分の体操着ぐらい自分でよういしときなさいい！！！！っておこって～」と。これって、できないと言うよりは、甘えですよね。。。子供だもん、やっぱり甘えはありますよね。
で、私は、中３でもそうなんだもん、小１にできるはずないか～～(^^;;;と思ってしまいました。でもね、決して、しつけをしていないんじゃないんです。すべて承知で許しながら、口を酸っぱくしていい続ける。これが親の仕事かもって思いはじめています。その親のスピリットみたいなものは、家を一歩出た世界で、必ず生きている。と、信じたいですね。専門的なことは分かりませんが、私も悩んだ頃、いろんな本を読みました。その結果、子供の様子をよ～く眺めて、今のような気持ちになってきました。子供さんに、好きなようにやらせてみて、朝大慌てで、みんなに手伝ってもらって出かけていくのを味うと、自分でもいろんなこと感じるだろうし、そういうことや、あんな方法こんな方法。臨機応変　ケースバイケース　みたいな余裕も親には必要かなって。以上、参考にならないかもしれませんが。

お礼

同い年ですか？
大変ですよねぇ・・・って相談したのはこちらですよね（笑）

甘えたいのかも。って実は薄々感じてはいました。
そう感じてはいたけど、何もしていませんでした。
分かっているのに出来ない。
それって、私達に叱られている子供と一緒ですよね。
叱ってる立場ではないのかも知れません。

ありがとうございました

回答No.6

shikakuhonpo

僕なりに率直に感じたことを述べさせてもらいます。
叱るとき、説教が長いということありませんか？
質問の文章を読んでいて、単純に「ああ、長いなあ」と感じたものですから。
普段、叱るときももしかしたら同様で、お子さんも「ああ、長いなあ」って同じ感想を持っているということはないかと思いました。

僕にも子供がいます、一応。
よく叱ります。かなり強烈な雷を落とします。
ただ、一度落として終わりです。

お礼

長いかもしれません。

その時々で、状況に応じて叱り方も考えてみますね。

ありがとうございました

回答No.5

oponnpo

ああ～～家の事かと思う程、状況が良く似ています。
お気持ち、と～～～～～ってもよくわかります。

ちょっと違うのは、家は長女１１歳、次女もう何日かで６歳、と言う事です。そう、ちょっと先輩（笑）

長女さんは１年生、次女さんは赤ちゃん、もう、コレでどうしても次女に手がかかるのをおねーちゃんは見ています。実際、チビすけは手がかかるのです。で、おねーちゃんはゆっくりでも何でも、自分でできるはずなんだけど、やらない。言ってもやらない→何で、できるはずの事までできなくなってるんだぁ～～～。ムカー！！って感じですよね。
下が生まれてからおねーちゃんは急に叱られる事が多くなりました。

はい、家も、クドクド言うと「上の空」です。

ほとんどお分かりでしょうが、次女が生まれて６年も経って、まだこんな状況ですよ。
そんな私が書いているんですから、あまりアドバイスにならないかもしれませんが。。。

お宅はおねーちゃんはまだ低学年。
まだまだいいーっぱいあかちゃんしたい時なんです。
「もう、小学生なんだから」でなく、世間から見ればまだまだ「何もわからない６歳」でしかありません。

御質問の文章を読んで、きちんと長女さんの事を心配していらっしゃるのがわかり、しかもソレがお父さんだとわかり、安心しました。
その気持ち、何かで伝えてあげて下さい。
次女さんがお昼寝している時や、買い物で２人きりになった時に「○○ちゃん（妹）にはナイショだよ」とか言って「このあいだ～～してくれてありがとうネ」と１０円のガム１個位の御褒美をあげたり、「今なら見られないゾ」と言って思いっきり赤ちゃんダッコしたり（お互いテレますが）
今まで両親１００パーセントだったのがいきなり５０パーセントか時にはそれ以下になってしまうのですから長女は大変です。
しかも、長女は要領が悪い、ってのは定番です。うまく甘えられません。

もう少し次女さんが大きくなって来ると、また大変です。次女は実に甘え上手で、しかも要領がよく、よくほめられます。ああ、お姉ちゃんは。。。

おねーちゃんは、ちょうど自立の道に入りかけたところです。赤ちゃん時代と行きつ戻りつ、だんだん自分で歩んで行くのではないでしょうか。
自分でできる事も、時には手伝ってあげていいんです。兄弟は仲良しであり、かつライバルなので、より自分の方が親に関心を持ってもらいたいと思っているはずです。
そこを、親は毅然として平等に扱っている、と示すのです。

１１歳の娘にたまに朝の着替えを手伝ってやったら変でしょうか？いえ、５歳にもやるのですから、私は長女がいやがらなければ、やります。
爪も自分で切れますが、片ッぽやったらもう１人もやります。

もちろん、歳が違いますから、それぞれの課題が違います。１歳は１歳なりの、６歳は６歳なりの課題が有る事もわかってもらいましょう。

なんて、えらそうにつれづれ書きましたが、落ち着いて考えるとこういう考えでやりたいなー、という私の方針なのです。

家は、気付くのが遅くて、長女少し不安定になってしまったのです。（夜尿・つめ噛みなど）
で、いろいろ反省しました。夫はよく「もう１１歳にもなってわからんのか！」とキツイので私は一生懸命にフォローです。夫にも良く言うんですが。。。

長くなりましたが、うちも現在進行形ですが、とりあえず、グレもせず、こわれもせず元気にやっています。
忙しいでしょうが、時折立ち止まって考えてあげる事が何より大事なのではないでしょうか。
そして、短時間で良いので１００パーセントのパパ、１００パーセントのママの時間を。

いっしょにガンバリましょう。。。

お礼

ありがとうございます。

子供って、どこの家庭でも同じ様な感じなんでしょうか？
もう少し、甘えさせていいのかも知れませんね＾＾
私達も、気持ちが少し楽になりました。

暖かいご回答に感謝いたします。

回答No.4

hap

すいません、ちょっと気なったのですが、昼間は奥さんが子供を見てますよね？
奥さんはどう言うふうに長女に接していますか？
良かったら聞かせて下さい。

お礼

同じような感じかも．．．です。

この質問も夫婦でアップし、夫婦で回答を拝見しております。

似たもの夫婦が裏目に出ているケースかも（笑）

ありがとうございます

回答No.3

peaces

すみません。つけたしです。

あと子供は大人が当たり前だと思っていることでも
理由が納得できない時にはきかないこともあります。
頭ごなしに「だめ！」は禁物です。こうこうこうだからだめなんだよ。と教えてあげてください。納得するまで説明してあげてください。なぜ返事をしないといけないのか。なぜ明日の学校の支度をしてからでないとテレビを見てはいけないのか。お子様は理解してますでしょうか？もし理解していなければそれは「束縛されている。押さえつけられている。」と子供にとっては感じてしまうかもしれません。

お礼

説明はしてるんですけど、長いのかなぁ（汗

同じ目線で考えていないということですね。

身にしみます。ありがとうございました