結婚を考えている相手の親御さんに会って貰えません

質問

結婚を考えている彼のお母様に会ってもらえず、困っています。

彼から「頑固で、気難しい人」ときいていたので、多少きつい事を言われるかなと覚悟していたのですが、まさか最初から「会わない」と言われるとは想像しておらず、どうしてよいものか大変困っています。

彼に理由を尋ねると、「どこの馬の骨か分からない」、「釣書もってこさせろ」というような事をおっしゃったそうです。
ただ、彼が分析するには理由はそれだけでなくて、
「他人を信用しない」（私が財産を狙っていると過去に言ったことがある）
「変化を好まない」
だから、難癖つけて会わないといっているのだと言います。

とにかく、再度彼に説得を頼んだのですが、まるで反応がないそうです。

彼が前々から「結婚を考えている人がいる」とは伝えていたようですが、母親と折り合いが悪く、私について具体的に話したことはないようです。
そこで、釣書とはいかないまでも、私や私の家族の自己紹介を兼ねた、会ってほしいと伝えるお手紙を書こうかなと思っています。
皆さんはそれについてどう思われますか？
その他のよい方法や、考え、アドバイス、何でも、お聞かせください。

彼は、お母様がこのまま会わなかったら、お母様を無視して結婚の話をすすめればいいと言っています（実際、彼のお姉さんもその辺りを見越して同じような事をしたそうです）。
しかし、私は筋を通すというか、礼を尽くすというか、その辺はちゃんとしたいんです。。。
それに私の両親も不満と不安をもつと思うんです。

どうか皆様のご意見きかせてください！

回答No.4

noname#118909 · ベストアンサー

彼をかばうワケではないんですが、
本当にどうしようもない人もこの世には存在するんですよね
私の父がそうです

結婚相手には、辛くてもありのままを伝えました
馬の骨、みたいな事もです
泣きながら伝えました
でも、そういう父だからこそ隠して結婚する事はできませんでした
それが正しい判断かは神のみぞ、ですが、
オブラートで包んではむしろ欺瞞にあたると思ったのです
相手を守る気持ちに嘘はありませんが、
父が原因で相手に見限られても全くしかたのない事だと思いましたし、
今でもその考えはかわりません

もちろん、お義母さんが私の父ほどの輩なのかも、
彼の行動が考えあっての事なのかも、私に知る由はないです
でも、最終的には（最終的でいいです）「無理なものは無理」と受け流す選択肢も考慮にいれてみては、と思います

それまでは、釣書でも契約書でも出せばいいと思いますよ
それで済むなら、いいじゃないですか？
そうまでする価値のある恋人を見つけられた事に感謝して、
ぜひがんばって下さい

お礼

ご回答ありがとうございます。

kari-umeさんも含め、見も知らぬ方たちからこんなに親身で参考になるご意見を頂けて、本当に感謝しています。

そうですね。彼のお母様のことでは彼には罪はないんですよね。
それについては、本当に彼に同情します。
昨日までは、彼の弱腰というか、私に頼ってくる態度に腹を立てていたんです。
それに、ちょっとkari-umeさんより誠実ではなかったかな。
最初はこっちがかなり聞き出すまで言ってくれませんでした。

昨夜、彼とももう一度話し合ってみました。

彼は、この状態が続くなら、もう彼のお母さんを抜きにして進めていくと言ってくれました。
自分の母親にもそう伝えているようです。
今ではお母さんは、結婚の話をだすと、「知らない、関係ない、私は責任もたない、あんたの勝手にすればいい」と私からすると、不可解な態度のようです。
私が、「その選択をするということは、一時的にせよ、あなたは、お母さんと縁をきることになるかもしれないけど、それでもいいの？」
と確認しましたが、彼はそれでもいいと言いました。

このままいくと、彼のお母さん抜きで結婚の話が進みそうです。
しかし、結婚した後も、また彼の実家のことでごたごたしそうな気がして、結婚自体に少し迷いを感じるんです。
（実は、彼のお母さんだけでなく、彼の兄弟でニートの人がいるとか他の不安要素もあるんですが）
やっぱり、どんな親であれ、親子の絆はきれません。
私もそこまで望みませんし、人にそんなことさせたくありません。
だからこそ、こういった彼の実家の問題を抱えていっても、
それでも彼と結婚できて幸せだったと、10年後、20年後に
言えてるんだろうかと、不安なんです。。。

回答No.3

erinaberry

どんな理由にせよ、自分の母親が「どこの馬の骨かわからない」なんて発言をしたことを、そのまま彼女に伝えるっていうのはどういう神経なの？と思ってしまいますが・・・。

仮に結婚しても苦労しそうだなとは思いますが、とりあえず彼にしばらく時間をかけて説得してもらい、もしこのまま彼女と会うことさえしてくれないなら、結婚は俺と彼女と彼女のご両親だけですすめるといってもらえばどうでしょうか。
直接手紙を書いても、きっと今は何も受け付けないんでしょうから、でしゃばってるとか図々しいとか言われるのがオチのような。
それか、質問者様のご両親に先に会ってもらって、ご両親から彼のご両親に連絡するとか。
さすがに親同士の話し合いでそんな失礼な態度をとり続けることはできないのでは？と思いますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞自分の母親が「どこの馬の骨かわからない」なんて発言をしたことを、そのまま彼女に伝えるっていうのはどういう神経なの？と思ってしまいますが・・・。

私もそう思います！自分だったら、もう少しオブラートに包んだ言い方すると思います。彼はそういう鈍感なとこあるんですよね！！

手紙のことは、もう少し考えてみようと思います。
当面は彼に粘り強く説得を続けてもらうしかないのですが、彼がどれだけ自分の母親に訴えてくれているのか疑問に感じるのです。

あまりお母様とのことを話さずにきた彼でしたが、たまにきく話から思うに、うまく母親とコミュニケーションがとれていない（彼の他の兄弟も同様ですが、特に彼は）ようなのです。そんな彼に果たして説得なんて、できるのか。

うちの両親にはもう彼を引き合わせています。
もし、らちがあかないようなら、erinaberryさんがおっしゃるように親に間に入ってもらうのもいいかもしれないですね。
きっと、事情をきくとうちの親も腹立てるでしょうが。

回答No.2

koigasitai

＞釣書とはいかないまでも、私や私の家族の自己紹介を兼ねた、会ってほしいと伝えるお手紙
これは、よく考えた上での方が良いと思います。
私も、彼の母親から釣書と言うか履歴書や家族構成を出せと言われて出した事があります。その時は、彼と結婚したかったので出しました。

しかし、その後も結婚反対(理由は不明)でその履歴書をもとに私の母校に行かれたり、姉の嫁ぎ先へ行かれたりしました。
姉の嫁ぎ先は、姉の名字から勝手に調べられました。
5年以上、いまだにもめています。
いまだに、結婚出来ずにいます。

筋を通すのも大事かも知れませんが、筋が通る相手かどうか見極める事も必要です。
彼とよく話し合ってみて下さい。

お礼

経験に沿ったご回答で大変参考になりました。

自分の家族にまで迷惑かける可能性があるんですね。
そこまで考えが及んでいませんでした。
彼から伝えきく、今までのお母様の話からすると、koigasitaiさんのケースのように色々調べられる可能性（妹の勤め先に行くetc.）は充分あります。

手紙については、もう一度彼とよく話あってみます。

それにしても、5年ももめているなんて、つらいことですね。
お察しします。

私も、彼との付き合いはもう5年になるし、今更結婚をやめるというのは考えにくいけれど、その一方でこのようなお母様と一生付き合っていくこの結婚を進めていってよいものか迷う気持ちも、ちょっとだけあるんです。

回答No.1

z_574625

彼自身の態度はどうなのでしょうか？

親を説得することもできず、ただ単に親の言うことをあなたに伝えているだけなのでしょうか？

あなたが誠意を見せることも大事ですが、
これは、あなたの問題ではなく、彼の家庭の問題だと思います。
この問題を解決しなければならないのは、あなたではなく、彼だと思いますよ。

お礼

早速の鋭いご回答ありがとうございます。

私も実は、そこに不満、危惧感を抱いているんです。
最初は、あなたがおっしゃる通り、彼は、単に親の言うことを伝えるだけでした。彼のお母様と会ったことも、通信する手段もない私にどうしろっていうんだろうと腹ただしく思いました。
その後の彼がお母様に対して行った事（といってももう一度頼むだけ）や、彼が説得する以外の解決策を考えるのも私主導。

彼が言うのは、とにかくお母様のことは無視すればよい。
最終的にどうなるにせよ、彼が肝をすえて彼自らがこの問題に対処するようもっていければと思います。