育児と父親

質問

１才４ヶ月の子供がいます。

父親としての育児の仕方について、奥さん（母親）と口論になります。

そこで、皆様に質問です。

(1)奥さん（母親）から見た「良い父親（良い旦那ではない）」とはどのような人物の人でしょうか

(2)(1)の質問で、客観的に友達などから「良いパパね」と言われるまでと言う場合、その友達（評価する人）が変わると基準が変わるのでしょうか？

(3)現代の日本社会では、父親の育児参加は当然のように言われていますが、どこまで（究極的には全部）やれば育児参加と認められるのでしょうか？また誰が認めるのでしょうか？

(4)最後に(3)の質問で「出来るだけ全部」と言う場合、現代の日本社会の専業主婦の母親は何をするのでしょうか？

回答No.9

ijnkan77

私は、2年間の育児休業を経て、職場復帰し、さらに二人目を妊娠中の兼業主婦です。

質問者様は難しく考えすぎではないでしょうか。

「家庭」は「やるべきこと」だけで、成立しているわけではない、ってこと、きっとわかっておられるとは思いますが、、、
精神的な支えがどれだけ必要かってこと、をよく認識して奥様に接することをお勧めします。

2年間の育児休業、私にとっては、育児ノイローゼ期間そのものでした。特に一人目は、御近所とのママ友だちとのネットワークも構築中で、知り合いも少ないし、実家の援助もほとんど得られない状況で、夫は毎日午前様のハードワークで、家事・育児はほとんど一人でしていました。毎日泣いてました。孤独で、、、子どものほっぺに何度涙を流したことでしょう。夫に毎日、狂ったように携帯メールをしたり、帰ってきて泣いたり、よくまぁ根気よく「よしよし」って話を聞いてくれてたと思います。奥様の話を、ただ聞くだけでも、どれだけ支えになるか。

家事を手伝う、手伝えない、ってだから家庭がうまくいくってものではないです。
使える家電は、買ったらいいのです。
何より大事なのは、精神的な支えです。
子どもは、3歳になれば、ぐっと育児はラクになります。言葉が通じます。ママも精神的にぐっとラクになるのです。そこまで、どこまで夫が優しくしてくれるか、つまり「一番大変なとき」をいかに支えてくれるか、なんです。
家事育児をやったら「いいパパ」なのではなくて、
できる範囲で協力しつつ、精神的に家族を包み込む大きさがある人、それが「いいパパ」なんです。

ともかく、二人目以降は、きっと私は育児ノイローゼにはならない自信があります。御近所ネットワークも既に構築してありますし、上の子が話し相手になってくれるし、育児の不安もあまりないですし。グッズはあるし。

一人目の子育てを、パパさんの度量で、乗り切ってください！
専業主婦を馬鹿にしない！
結構大変ですよ～。
一日体験なさってみるといい。
そのかわり、家事・育児全て自分でしてみてくださいね。

補足

ご回答ありがとうございます。

質問事項に不足の部分がありましたので、補足をさせていただきます。

(1)質問にあげさせて頂いた子供は弟三子のことです。

(2)第２子、第３子の出産のときに、子供の世話並びに家事をやっていましたので、家事は経験済みです。

私が疑問に思うことは「良いパパの理想像だけあってモデル」がない事です、先の補足にも記載させて頂きましたが「社会的なコンセンサス」がないのです。

そのような誰でも納得いくような「モデル」もしくは「人物」がないのに理想だけが、一人歩きしているようでは何をしたら良いのか解らなくなってしまします。

回答No.8

vivienne2

１歳５ヶ月の娘の母親です。

【回答】
（１）育児を「参加」「手伝い」と考えずに自発的に出来る人。（まぁ、コレは私の理想論ですが）
（２）理論上、変わると考えます。「育児」という言葉を借りると相対評価のように見えてしまいますが、この場合に質問者様が提示されているのは明らかに絶対評価の事象と思われます。
（３）父子家庭はおそらく無条件で認められるのでしょう。でもその場合、そのお父さんは必死に育児したことを子供や社会に誇示するとは到底思えません。
（４）残念ながらわかりません＾＾；

以下、私が周囲の上の世代の人々や男性たちから聞いた話等で補足します。質問の趣旨に添わない場合はご容赦くださいませ。

私の祖父母世代、親世代の男性たちは必死に働き、時に家庭を顧みないようなこともあっても今のようには責められませんでした。農家や商売を営む家でも、会社勤めの父親と同じように家庭より仕事を重んじてきたといえます。（質問者様のおっしゃる５０年前の日本はモロですね。）その時代の男性たちが口々に「育児とはこんなにも楽しいものなのか」と言うのです。やらなかったので知らなかったのです。
また、祖父母世代、親世代の家には、現役引退した人も含め（専業）主婦が二人以上いたという現実もあるのです。核家族が当たり前になった現代ではそういうややこしい家族構成こそ考えられませんが、乳飲み子を抱えた専業主婦が授乳中、お勝手で食事の支度をしたり、別室の掃除をしたりする人が存在したことになるのです。それが当たり前でした。子供にかかりっきりになっても家事が停滞することがないので、ある意味では子育てには向いた環境だったのでしょう。
また、私と同世代の男性は
「子供が小さいうちなんてあっという間。３歳にもなればオムツやミルクの世話も要らなくなる。こんなことができるのは今だけ！！　もったいないから俺がやる！！」
と言います。それがいいとか悪いとかではなく、こういう考えの人もいます。

家事が簡素化されているのは、ハウスキーピングする人が「ひとり」でもとりあえずのことができるようにと工夫された暁だと私は考えます。確かに５０年前には炊事、洗濯、掃除にもっともっと手間がかかりました。ですが、上にも書きましたように、１つの家庭にもっとやり手がいたというのも現実です。
家事が簡素化されたということは、特別な技術が必要な家事も少なくなってきているということで、ひいては「ここ」を育児中の女性に代わって誰かが請け負ってもよしということになるのだと思います。要するに、小さな子供を抱えた母親と同居する「誰か」の負担を軽減するためだとも考えられます。
一般的な家事に今や電化製品は欠かせません・・・・コレが例えば家電メーカーや企業が打ち出した、昨今の社会的風潮に対する「合意」としてしまうのは多少暴力的とは思いますが、私は全くの横暴だとは思わないのですよ。家族形態そのものが半世紀前とはまったく異なものになってきているので、主婦以外の人間が家事をするのも育児をするのも嚥下できるレベルだと思うのです。

現実問題、育児や家事、家の中のこと全般というのは残念ながら評価してもらいにくいことのようです。社会の中である地位を獲得することや、会社で功績を挙げる具合には認めてもらえません。おっしゃるとおり、「仲良く」や「笑顔」で解決する問題ではないのですが、笑顔もなく仲良くもできないのでは、凍えてしまいます。
みんな、５０年前には気づけなかったことに気づき始めたから、動き始めたのではないのでしょうか？　私は自分の周りで、結構楽しみながら育児している男性を眺めながらそんなことを感じています。

回答No.7

hogetinz

こんにちは。１歳５ヶ月の息子のママです。うちも育児に関するケンカはしょちゅうですよー！でもうちは子供の前でなければけんかしてもいいと思っているです。

（１）一緒に子供にならない父親です。
自分のことに夢中になって子供に目がいかなかったり、ケンカした時に我を通そうとするパパはこちらが見ていても引きます・・。

（２）特にないと思います。社交辞令でこういう会話はありますが、ママ達は子育てと家事でせいいっぱいなので他のパパさんのことは見ていないと思います。

（３）残念ですが、認められないと思います。社会的に認められるのは難しいですが、もし、ママがダウンした時、子供と家事と仕事をこなせたら、きっとママと子供はパパのことを認めてくれると思います。とても危なっかしいですが、うちのパパは必死でこなします！「ありがとうね」と言うと「当然当然」と頑張ってこなした達成感もあって、すごく自身に溢れた顔になり、息子と同じ子供の顔になっています。それがいとおしくてたまらないです・・。

（４）ママがダウンしてパパが出来るだけ全部やってくれた時、ママはパパと子供、パパのご両親に感謝してやさしく接することができます。

育児に関して意見が対立するのは普通のことなので、あまり「どうすればいいのか」などは考えずにいる方がいいのではないでしょうか。育児に答えはつけにくいので、家族で「なるべくこうしよう」ということと「徹底してこうしよう」ということを落ち着いて話し合ってみてはどうでしょうか・・？

回答No.6

yoko3a

一般的な回答です---
(1)子供が大好きなパパ
(2)該当せず
(3)家庭内：ママが育児参加したと認めるまで（家庭により千差万別）
　社会的：お風呂に入れる＆オムツをかえる
　　⇒芸能人パパの「お風呂は僕です」は、子育て参加してます！宣言ですよね＾＾；
(4)該当せず
---------------
以下私の補足です（読み飛ばしOKです）
私は5ヶ月の娘（第一子）を子育て中で、旦那は１００人中１００人に「良い父親」といわれる人ですね（笑）

社会的風潮の話ですが、育児に限った話ではないですよね。
昔の「男は仕事女は家庭」という価値観がくずれ家事も夫が分担する風潮になり、よって育児も夫が参加する形になっていますね。
でもそれって風潮だからやっているのとは違うと思いますよ。
仕事一筋で家庭を顧みず、子育てにも参加せずに定年を迎え、熟年離婚を突きつけられる、、など私たちの親世代におこっている現象をマスコミが取り上げ、それをみている私たち若い世代は「男も家庭のことを考えよう」「妻を大事にしよう」「子供と触れ合おう」と思っているのではないでしょうか？

実際うちの旦那は娘といることが大好きです。仕事をさっさと切り上げ帰って来て娘といっぱい遊んでいます。
娘が夜泣きして大変なときも　「なにがこわいの？」「成長してるんだね」とやさしく抱っこしています。

>どうしてもテレビドラマに出てくるような「笑顔あふれるアットホームな家庭」が、この世に存在するとは、私は思えません。

けんかする日もあるけど、うちは笑顔あふれるアットホームな家庭です！
少なくても私と旦那はそう思っています♪

回答No.5

nori4156

共働き夫婦で1歳半の子どもがいます。

(1)子どものことを嫌がらずにやってくれる父親。頼んだらオムツ替えてくれたりしてくれる父親。

(2）評価は人それぞれなので、私は変わらないと思います。いくら友達がそういっても「家での様子なんて見てないでしょ？」って思うので。。。。
奥様にそのように言われたのでしょうか？

(3)誰が認めるんでしょうね・・・・？（答えになっていませんね）
結局はその母親が満足いく程度まででしょうね。それで母親が満足すれば「うちのパパは○○もしてくれるのよ♪」ってことで周囲からは「あそこの○○さんのところのご主人はとても育児に協力的だ！」ということになるのでしょう・・・・

(4)「できるだけ全部」というのは育児参加ではなく「育児を全面的にしている」ということになるのでしょう。。。そうするとやっぱり家事？（笑）とはいえ、なかなか世の中の専業主婦でおっぱい以外の育児をすべてご主人がやり、家事だけをやっている方っていないような気がします。それに毎日フルタイムで働き、子育てをしている身からすると専業主婦って大変だと思います。
身体が大変ではなく、精神的に。私は仕事をしているほうがよっぽど楽ですから。

口論になるなら奥様としっかり家事育児の分担を決めたほうがいいのかもしれませんね。
ちなみに我が家では

朝・晩の茶碗洗い。ゴミだし（すべてのゴミ）
子どものお風呂と寝かせつけ。
自分のワイシャツのアイロンがけ。
床掃除全般。お風呂掃除。

がダンナ（父親）の仕事です。
今は私（母親）べったりの時期なので
家事のほうをやってくれています。
その間は私が子どもと遊んでいます。（笑）
これは取り決めたわけではなく、ダンナが自発的に
やってくれているものです。
ご参考まで・・・・

回答No.4

pantaron_

１歳２ヶ月の子どもがいる母親です。
個人的な見解を述べます。

(1)奥さん（母親）から見た「良い父親（良い旦那ではない）」とはどのような人物の人でしょうか。
私にとって、私の子どもにとって「良い父親」は、できるだけ多くの時間を子どもと過ごしてくれることです。でも子どもにとって「良い父親」かどうかはわかりません。この基準は人によってちがうでしょうし、「良い父親」になろうと思ってなれるものでもないような気がします。

(2)(1)の質問で、客観的に友達などから「良いパパね」と言われるまでと言う場合、その友達（評価する人）が変わると基準が変わるのでしょうか？
このような父親が「良い父親」なのよ、と奥様に言われたのでしょうか？
うちの夫は朝しか子どもに会えませんし、休日も仕事であまりいません。いても平日の仕事の疲れで昼寝も長いが実情です。でも、朝だけでも育児は手伝ってくれるし、そのことを友人にいうと、だいたいみんな「いいパパね」と言います。人の話を聞いて「悪いパパね」と言う人もまずいないでしょう？
もし、奥様がそう言ったのだとしても、奥様も苦し紛れに言ったのかもしれません。育児と家事に疲れる時期でもありますので、言葉を１つ１つとらえて、あーだ、こーだと言われては、育児と家事の他にも疲れる要素が増えてしまいそうです。

(3)現代の日本社会では、父親の育児参加は当然のように言われていますが、どこまで（究極的には全部）やれば育児参加と認められるのでしょうか？また誰が認めるのでしょうか？
私は「日本社会では、父親の育児参加は当然のように～」とは思っていません。育児って、具体的におむつを替えたりとかご飯をあげたりするような実務だけではないんですよ。全てが行動や物事で、評価基準が明確にあって、どこでも誰でも一様に評価したり、考えたりするようなことではないと思います。
質問者さんは誰に認めてもらいたいのですか？

(4)最後に(3)の質問で「出来るだけ全部」と言う場合、現代の日本社会の専業主婦の母親は何をするのでしょうか？
「全部」って何ですか？数で数えられるようなことが育児だとは思えません。前述の方もおっしゃっているように、育児も家事もコンビニ営業を一人でやっているようなものです。私も正直、夫には自分のことぐらい自分でやって、と思うこともあります。
育児って心身ともに本当に疲れます。親子三人で寝ていても、常に眠りも浅いので、産んでからは寝不足状態が続きます。そんななか、いらいらすることがあっても仕方がないと思うのは、いけないことですかねぇ。
以前、この掲示板に、お父さんは奥様のサンドバックになってください、との書き込みをみたことがありますが、そう考えるお母さんも少なくないと思います。育児も家事も閉鎖的な空間のことなので（公園デビューもお買い物もそんなに広い世界のことではないですよ）息が詰まりそうになるのです。
奥様はきっと旦那様に共感して、理解して、そしていたわってほしいと思っているんだと思いますよ。
だから、すこーしだけ広い心で、「今日は一人でゆっくり寝たら、僕が子どもと一緒に寝るから」と一ヶ月に一度でも変わってあげてみてはいかがですか？それだけでも奥様の見方は変わると思いますけど。
長文になり、すみませんでした。

補足

ご回答有難うございます。

「父親も育児参加」みたいな社会的な流れがなければ、誰もその様な事は言わないと思います。

つまり、誰かの個人的な発案ではなくて、社会的な風潮が個人に圧力をかけて、その様な言葉が出来たのだと思います。

発想の元が「社会的な風潮」ならば「社会的なコンセンサス」がないと１個人だけでは、その「風潮」を理解して行動するには無理があると、思います。

その「風潮」の中で暗中模索した結果「漠然とした理想像」は個々人お持ちだと思いますが、「育児に対する社会的なコンセンサス」がないと「漠然とした理想像」は暴走してしまいます。

これは「現代の日本社会で良い」と言われる事の欠点だと思います。

まぁ・・そもそも「結婚」に対する「社会的なコンセンサス」もありませんがねぇ

回答No.3

milk1108

一般的にではなく、私個人に当てはめて回答します
１．良い父親とは→子供の世話をしてくれる
２．評価する人がかわれば変わるでしょう。私からみたら良いパパでも
　　友人からみたら悪いパパかもしれません
　　それに社交辞令で良いパパだね～って言います。
３．どこまでやれば育児参加？子供と触れ合ってくれるだけでも
　　育児参加だと思っています　
　　誰が認めるか？そんなの自分と家族です。オムツだけ替えたから
　　育児参加した！って思えるなら立派に参加したことになるんじゃないでしょうか
　　それだけじゃ参加したと思えないなら育児は色々あります
　　何かひとつだけ徹底的にやってほしいわけではないんです
　　ケースバイケースでその時の状況に応じて手伝って欲しいんです
４．母親は３６５日２４時間営業中です。
　　寝てるじゃないか！って思うかもしれません。でも
　　ちょっと泣いただけでも母親はアンテナが発達してるのですぐ起きてお世話します
　　専業主婦の母親は何をするのかわからないなら質問者さんが
　　お仕事休みの日に２４時間だけでいいですからお子さんと二人っきりで、
　　食事、洗濯、片付け、掃除、ごみ捨て、近所付き合い、ぜ～んぶこなしてください
　　何をするのかわかります
　　そして、何をしてあげていいのかもわかると思いますよ。
　　よっぽど鈍感じゃなければ。

補足

ご回答、有難うございます。

私が教えていただきたい事は、現代日本社会の一般的な事例です。

例えば、５０年くらい昔ならこの様な問題（疑問）は出てこなかったと思います。

それから、現代日本社会における一般的な「家事」は随分簡素化されていると思います。一日中「家事」をされている専業主婦の方はあまりいらっしゃらないと思いますが・・・

回答No.2

pifumama

ただいま10・8・6才の子供を育児中の母親です。
一般的なことは分からないので、私が感じたことを書いてみます。

（1）子供が小さかった頃に「いい父親」というか、「なって欲しい父親」は「子供によく接してくれる父親」です。小さい時は子供に機会あるごとに話しかけたり、おひざに乗せてあげたりしてくれるだけでいいです。
　どこか連れて行ってあげて欲しいとか、家事をしている間見ていて欲しいとか、お母さんがいっぱいいっぱいのときに子供を預かってお母さんを解放させて欲しいとかは、その次の段階で母親の気持ちを楽にさせてあげれば、気持ちよく子供に接してあげられひいては子供にいい影響が出ると思います。
　家事まで手伝って欲しいとはいいません。欲を言えばもし旦那さんの身の回りを奥さんにまかせっきりであれば、少しは自分でするようになって欲しい・・・かな。
（2）友達のおかれている環境によって変わるのではないでしょうか。
父親がすごく協力的で家事までやってしまう人あるいはやって当然と思っている人であれば、やらない人はいい父親ではないし、まったく協力的ではない父親をお持ちだと、抱っこして外に出るだけでいい父親になると思います。
（3）その点は良く分かりませんが、結局他人の目は関係ないと思います。（多少の不平不満があったとしても）夫婦の間で上手くいっていればいいのですから。まったく母親にまかせっきりなのは言語道断ですが、（２）のような家庭でもお互いが納得していればいいのではないでしょうか。他人がどういおうが子供がしっかり育ち社会に巣立ってくれればいいのですから。
（4）できるだけ全部の育児をしてもらっても、家事は残るので、家事をするのではないでしょうか・・・子供のいない専業主婦もいるので。家事も全部やって欲しいとしたら・・・母でもなく妻でもなく被保護者かな？？

（1）の補足として・・1歳半の子供にとって父親はあまり必要ではないかもしれません。母親命ですから。
ですから今はどちらかといえば、母親フォローの方が重要かもしれません。父親が必要な時期はもっと子供が活発に動き回る時期です。特に男の子ならばお母さんでは物足りなくなって来るみたいです。それから学童期以降。親の手からはなれ子供1人で行動することが増え、問題も増えてきます。母親だけでは解決できず、男親からみた考え方や行動も必要なのです。
そのためにも小さいうちにたくさん接して、子供が受け入れやすい環境をつくっておくほうがいいみたいです。

ちなみにうちは小さい頃から父親が子供にべったりなので、いまでも子供達は父親大好きみたいです。（家事はぜんぜん手伝ってくれませんしできません）おおきくなるにつれて怒ることも増えてきたし、学業の面でも厳しいことを言うことがあります。どちらかというと恐いと思います。でも子供と父親の間で信頼関係ができているので、私が叱るより効き目があります。

現在の私の「いい父親像」は「叱って欲しい時にしっかり叱って曲がりそうになった道を正してくれる父親」です。

回答No.1

kyoromatu

(1)その奥様の性格や価値観、子育ての能力や経験度キャパシティでかなり差がある話で、一概にはこうだとは言えないでしょうね。

(2)社交辞令ということもあるだろうし、当然人それぞれで変わった評価・表現をするものですよね。

(3)何かとても杓子定規に考えすぎるような気がします。これもそれぞれの家庭夫婦間で千差万別ですよ。数学的正解、マニュアルなどはありません　
誰が認めるのかということも、その奥さんであり、その夫(自分)でもあります、本来他人に認めさせるためということでは
ないとも思います。

大変失礼ながら、質問文から受けるあなたへの印象は、非常に真面目な方だとは思いますが、それが少し生真面目・馬鹿真面目・糞真面目になっていきそうな心配があります。つまりとても理論派なことは良いのですが理屈っぽく(屁理屈的)なることがあるのでないでしょうか。最後の(4)の質問にそれをとても私的には感じました。

>父親としての育児の仕方について奥さん（母親）と口論になります

その原因は、父親として・・だけではなく夫として男として・・という意味も相当含まれているかも知れません
ですので喧嘩原因は単に育児のこと、だけでもないような気がしました。辛口で失礼しました。

育児の仕方について・・は
理論的にどうこうということよりも究極は、お父さん・お母さんが仲良く協力し合って生活して笑顔溢れるアットホームな家庭で育てることですよ。夫婦で喧嘩しているうちは何ともなりません、

補足

ご回答有難うございます。

理屈でも理論でもなく、現実的な問題です。

どうしてもテレビドラマに出てくるような「笑顔あふれるアットホームな家庭」が、この世に存在するとは、私は思えません。

「仲良く」や「笑顔」では解決しない問題です。
それは、子供にも引き継がれる問題です。