• 締切済み

結婚への不安２

それに彼の事は好きなんですけれど、今イヤな所ばかり目につくんです。こと結婚に関しては、「夢を見ているだけ」にしか思えないんです。「毎日一緒にいれていいじゃん。一緒に寝れるし」と楽しいことばっかり見てるんです。勿論それもありますが。現実はそんなに甘くないと思います。彼は「お前が心配していることは、いやでもついてくることだから。やらなきゃいけないことだから。お前がそうやって言うから俺はあえて反対のことを言うんだ」となんだか分かるような、分からないような理屈を述べていました。それからなんとも彼が頼りなく感じてしまうんです。今年の夏に彼の父親が心筋梗塞で入院してから（今も自宅療養中ですが）「親が弱ってきているから早く結婚したい」と言います。けどそれじゃぁ私の両親はどうなるの？と。その時は言いませんでした「俺と結婚する気がないなら別れてくれ」とはっきり別れろとは言わないまでもそういうニュアンスのことも言われました。「結婚する気もないのにいつまでも付き合っていたら、お前の親も心配する」とも言っていました。結婚に踏み切る今一歩がなにか欠けている、そんな気がしています。多分私自身が親離れできていないんでしょう。親が心配という言い訳で自分が親から離れたくないんだと思います。じゃなければ、大好きな彼との結婚をこんなに悩むのはおかしいと思うし。彼と話し合うにしても、私自身彼の家に行くなら自分の両親をどうするのか考えなくてはならないのですが、彼の言うようにやるしかないものの、具体的に話すとなるとどう話していいのか分かりません。今は自分をしっかり固めなくてはと思っているんですが・・・・・。 １つにおさまりきらない長い書き込みですみません。 関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=364940

みんなの回答

回答No.7

shia0789さんと同じような立場の友人がいます。彼は一人っ子でお母さんと二人暮らし、友人も年の離れたお兄さんがいるもののとっくに結婚していてその友人と両親の3人暮らし。その二人も付き合って10年になろうとしていますがまだ結婚していません。友人いわく、「彼が自分の母親のことは大切にしているけど、私の両親のことをあまり大切に考えてくれてないからなかなか結婚できないよぉ」だそうです。 その友人の彼が言うにはうちはお母さんが一人しかいないから結婚したら同居なりして面倒を見るのが当たり前、○○(友人の名前)のところはまだ両親健在だし、将来的にはお兄さんが面倒見ればいいんじゃない、と友人の両親に対してはまったく他人事、だそうです。 友人も彼の両親の面倒をみることは仕方ないこととしても彼のその態度に結婚は出来ずにいるそうです。 彼氏さんに「結婚したらまずうちの親と同居するっていうのはどう？」って試しに提案してみてはどうですか？将来的には彼の親と同居するつもりだから、せめてそれまでの間でも自分の親の面倒をみたい、と。 彼がshia0789さんのお母さんのことも大切に思ってくれているなら結果はともかくその提案を重く真剣に考えてくれるはずじゃないですか？その提案なんて頭ごなしに却下するようであればそれこそ 「それじゃぁ私の両親はどうなるの！！！！！！！」 って言ってやればいいと思います。 今こそが彼の本性をあらわす時、彼がshia0789さんにとってふさわしい相手かどうか見極めるときだと思います。幸せになるべく、頑張ってくださいね☆

noname#7118
noname#7118
回答No.6

お義母さんの「まずは二人で生活してみなさい」という 言葉から、悪い人ではないかな、と思ったのですが・・・ それよりも、あなたと彼が、これから結婚を考えるに あたって、すれ違いばかりかな、と思います。 二人共、結局は「親」のことばかりを考えてしまって、 ご自分達は一体どうしたいのか、がさっぱり 見えてこないのは、ちょっとどうかな？と。 結婚はあなた方お二人がするものです。 親のことを考えるのも分からなくはないのですが、 まずはお二人がなるべく気持ちよいスタートが きれるように、もう少し話し合わなければ！ 最初にきちんとしていなければいけないことは きっちり決めておきましょう。 そこのところの「詰めが甘い」と、あとあと苦労すること になることは目に見えていますよ。 大丈夫！弱気にならないで！ 大切な彼と、幸せな生活が送れるように 頑張ってくださいね。

  • mamasou
  • ベストアンサー率22% (215/975)
回答No.5

結婚前に脅す様で悪いのですが、お実母様がおっしゃっている 様に同居となると大変です。 夫婦でさえも諍いも時としてあるかと思いますが、また義父母 さん達は違う人格の方たちです。何も無いというのは余程、 そちらの方が人間的に出来た方かお嫁さんがやり方が上手い かでしょう。私は嫁姑で離婚しました。結婚当初は私は上手く やっていく、何とかなる何て甘く考えていましたが現実は かなり大変でした。 特に親離れできていない彼は心配ですね。何かあった時に 見方になってくれるのでしょうか？ 私の場合も彼は片親なのもあり自分の母親ばかりを大事に していた所はありましたね。結局私は最後までその家の 人にはなれませんでした。 というか、経験で分かった事は結婚て家に入るという昔風 の考えでは今は無理です。パートナーとお互い足りない 所を補いながら努力しあって家庭を築いていく事が 大切なのだとやっと分かりました。 なので再婚してからは家庭の基盤がしっかり築ける までは同居はしないつもりです。向こうの義父母 さんともおかげで良い距離をたもっています。 しばらく、お二人での家庭の基盤が出来るまでは別居 を私はお勧めします。 shia0789さんはもう少し彼との結婚後のあり方について 彼と良く話しあった方が良さそうですね。 あなたの心配している事もきちんと理解してもらわないと いけませんね。 話しを茶化してばかりとか、自分の意見ばかりを押しつける など、向かい合って話しが出来ない相手とはこれからも苦労は 多いと思います。 向き合って話しが出来るあいてとはどんな事があっても 乗り越えていけると思います。彼がそういう相手かきちんと 見極めるチャンスではありますね。 あなたの目できちんと選んだ相手だったらお母さんもきっと 分かってもらえるかと思います。

shia0789
質問者

お礼

重みのあるお言葉ありがとうございます。 書き忘れていましたが、彼のご両親は「初めは二人で生活しなさい。二人で苦労を味わって、生活するというのがどういうことなのかを勉強しなさい。同居はそれからだ。」と言っているそうなので、彼と結婚したらすぐ同居するわけではありません。 彼ときちんと話し合ってみたいと思います。 ありがとうございました。

  • ykkw_2001
  • ベストアンサー率26% (267/1014)
回答No.4

＞イヤな所ばかり目につくんです。 いわゆる倦怠期というヤツですね。 相手のいいとこよりヤなとこが、目に付いて仕方ない。 そういう時は、やめといたほうがいいです。 論理的に話し合って解決しても、感情や感性で納得できない結婚は、数年でＮＧです。 「釣った魚」になる前にわかってよかったともいえます。

  • azzaro
  • ベストアンサー率17% (416/2361)
回答No.3

＞それじゃぁ私の両親はどうなるの？ 言ってやればよかったのに。私ならその場で言ってしまったかも。 同じような経験あるしね。(結婚するのに親は関係ないと言った彼に『私はそういう考えの人についていけない』と即答した)←若かったしね(^^ゞ 結婚ってやっぱり好き嫌いだけじゃすまないし、ある程度の損得勘定が出てきてしまうんですよ。 彼は恋愛するには楽しかったけど、結婚と言う現実を同じ目で見られない人なんでしょうね。 ＞「お前が心配していることは、いやでもついてくることだから。やらなきゃいけないことだから。」 どうして『一緒に頑張ろう』って言ってくれないんでしょうね。そう言ってくれたらもう少し前向きに考えられるかもしれなかったのにね。 両親の事は彼との関係を見直すきっかけかもしれません。 彼と結婚に対する考えを徹底的に話し合うことが大切だと思います。

shia0789
質問者

お礼

今思えば、言っても良かったんですけれど、その時は彼の言葉に驚いてしまって 言いそびれてしまったというか、言葉を飲み込んでしまったんです。 何かと理屈っぽいんです。彼は。「お前が心配していることは、いやでもついてくることだから。やらなきゃいけないことだから。」 これだって私も充分わかってることです。azzaroさんのおっしゃるように、 一言「一緒に頑張ろう」って言って欲しかったです。 「大変だけど一緒に乗り越えよう」とか言い方なんて色々あると思います。 理屈を言って欲しかったわけじゃないんですよね。。。。。 彼との話し合いが第一ですね。 アドバイスありがとうございました。

noname#9485
noname#9485
回答No.2

結婚はやはり二人だけのことではないと思います。 やはり、家というものが付いてきます。これは地方に行けばいろ強く残っている風習ですよね きついことを書くようですが、お話を読んでいるだけでは、彼のあなたの親への思いやりが見受けられません。 あなたが一人っ子である以上、ご両親の面倒は見てあげて差し上げたいと思うのは当然であって、今まで育ててもらった以上義務でもあるような気がします。 　好きとか嫌いだけでは、結婚はできません。それだけで結婚できるのが理想なのでしょうが・・・ 　一度彼氏とあなたのご両親のことをどうするつもりなのかを一度話し合ってみてください。そして、対応が決まったら、その話をあなたのご両親に話をして同意を求めるしかないと思います。 　その際、彼氏が年いってから考えればいいとかいい加減な返事しかかえって来ないようであれば、結婚を考え直してみてもいいのではないでしょうか? お話を見るだけでは、あなたが親離れできていないのではないと思います。 思い悩むのは当然です。将来のことを考えて悩むのと、親離れができていないということは同じでないと思います。

shia0789
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 義務もあるのでしょうけれど、身体の弱い母の体質の９０％が、症状が母と比べて軽いものの似ている私としては、母の具合の悪さ、辛さが手に取るように分かるんです。それは彼も知っているはずなのに自分の親のことしか言わなかった彼に対して不信感というのか、私の親のことはどうでもいいのかな？って思ってしまいました。母は今筋腫を患っていて（仕事柄手術はしたくないようです）様子を見ながら いるのですが、時々夜中に腹痛で私を起こすほどです。私がいなくなったらそんな母を誰が看るのかと思うと心配でならないんです。 かといって彼のご両親をないがしろにするつもりはありません。 二人だけの問題ではないので、本当に難しいですね。 なんにせよ親と話す前にまず彼ときっちり話し合ってみようと思います。 ありがとうございました。

  • pofly
  • ベストアンサー率14% (68/459)
回答No.1

はじめまして。 結婚ってタイミングありますよね。確かに親のことを考えたら「はい、そうですか」と結婚に踏み切れないと思います。特に結婚という現実問題が出てきたら少しずつ豹変してきた彼の言動。たぶん、今の彼の言葉が彼の本心だと思いますよ。私は長男とは結婚してはダメとよく母親から言われていました。あなたのように。実際に結婚したのは三男です。でも、実際問題として彼の親を看るのは私です。二人の兄弟は既婚し、ひとりは離婚、もうひとりは婿入り状態ですから。三兄弟の中でも長男らしいのは三男の旦那様だし、理想と現実はかなり違います。 親離れ・子離れに関してはあなたの彼氏も同じこと。どうせ結婚するのであれば、どちらとも親とは一緒に住まないという前提で話しをしたらどうでしょうか。どちらも長男・長女なんですからお互いの老後は自分で看て下さいとね。それくらい強く意思表示をしてないと後で揉め事の原因になると思いますよ。一生に一度の結婚です。本当に幸せになるために話し合いをしてくださいね。 もし、今回の話しがダメになっても彼が貴方の本当の赤い糸の持ち主ではなかったということです。

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