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結婚に踏み切れない理由
- 4年付き合っている彼がいます。私は、群馬に住んでいて、彼は東京のプチ遠距離です。年も30代なので、お互い結婚を意識しているのですが、なかなか上手く話が進みません。
- 私の両親は、病気をしていて、母は足が悪く脳梗塞も患っているので通院は私が付き添っています。父も糖尿病性の腎不全で体力がなく、視力も弱いです。両親とも我慢してすぐに病院へ行かなかったりと、不安な事が多いです。
- 私としては、結婚したら実家の近くに住みたいのですが、彼は、東京勤務なので、中間をとって埼玉にしようといいます。彼は、「女性は、嫁に来たら男性についていくべきだ」といいます。私が無理だし、最悪の場合単身赴任でお願いしたいと言うと、「ちょっとワガママ過ぎる。子供が出来たらかわいそうと思わない？」と言われてしまいました。
- irukasan0610
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
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結婚観や価値観ほど 意見がわかれることはないですね。 彼の「間をとって」という言葉は 責任感があるからだと思いました。 譲歩してくれてると思いますが。 人はなにかを決めたり、 選択しなければならないときに 両方をとることはできないのですね。 それぞれ犠牲になることもあれば 得られる幸せもあるので。 その覚悟がないと結婚にかぎらず 選択はできないと思います。 「女性は結婚したらついてくるもの」 と彼のいったことを気にされて ますが、彼がここで同じ質問をしたら 自分は彼が気にするようなことを いってないと言い切れますか。 彼はあなたが親の世話をすることを だめとはいってないですよね。 他の男性が同じようにいってくれるとは 限らないのです。男性によっては 「結婚は無理だ」となることも あれば、反対にあなたの事情をきいてくれる 男性もいるかも知れません。ですが、 決めるのに時間がかかりそう だったり、親の世話のほうを 優先させなければどうしても無理なら 別れるという選択もあると思います。 質問者のかたと同じように 彼にも事情やこれからの人生があるので。
その他の回答 (11)
- ま ま（@mimomon）
- ベストアンサー率8% (257/3044)
ご両親のことも大事にされていて優しい方だなと思いました。 埼玉ならたしかに中間でいいかもしれませんね。 男性についていくべき、といっていますが、私はそうは思いません。 実家から離れることも含めてまずはご両親にも相談されてみてはどうでしょか。
お礼
やはり中間地点が一番なのかもしれませんね。 はい、両親ともよく話し合ってこれからの事を決めたいと思います。 ありがとうございました。
- yuklamho
- ベストアンサー率26% (305/1156)
群馬でしょ？東京からでも埼玉からでもいつでも行ける距離ではないですか？質問文を読ませてもらう限りではそんな付きっ切りでいなければいけない様子でもないし、もしそうなら御両親に埼玉か東京に引っ越してもらってもいいのではないでしょうか（そういう提案をしてもいいのではないでしょうか）。
お礼
やはり、私が親離れ出来ていないのでしょうか… 引越しの事なども両親や彼ときちんと話し合いたいと思います。 ありがとうございました。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
50歳の既婚ジジイだす♪ ちょっと気になったので もう一度 回答させて下さい！ 私も娘を持つ父親です それで 親の立場から 回答させて下さい 貴方がその理由で 仮に彼氏と別れて 結婚を諦めたら、 親は喜ばないと思います！ 貴方にそんなに 迷惑をかけている事自体 申し訳ないと思っているはずですし、 まして結婚を諦めたら 生きている事すら 罪悪感を感じてしまうでしょうね！ やっぱり 親は子供の幸せを一番に 望んでいるんですよ！ それで 親とよく話し合いましょう！ 他の回答者様の意見もありましたが 一緒に東京に住む事も ありですよ！ 貴方の為なら親もそうすると 思いますが... ただね～ その彼氏がどこまで 信頼出来る男なのか？ 親まで連れて行って 大丈夫なのか？ そのあたりですよね～ やっぱり最終的には 彼氏の人間性の問題だし 器の大きさじゃないかなと 思いますけどね～
お礼
度々ありがとうございます。 そうですね、両親も結婚を望んでるだろうし、早く孫の顔が見たいと思います。 私が離れたら、親孝行出来ないダメな娘だなと思いましたが、 離れても毎日電話をするなり、頻繁に帰るなり、もしくは、両親を東京に呼ぶなり方法はありますね。 もう一度話し合ってみます。 それでも彼とお互い理解できない場合には別れる事も仕方ないです。 彼は、結婚したら私の両親の事も自分の両親になるわけだから、何かあったらすぐ駆けつけるとは言ってくれました。 それは嬉しかったのですが、付き合う時も絶対幸せにする、悲しませないと言っていましたが、転勤がある事や東京で転職したいとか、その時に話してくれていたら付き合っていなかったかもしれません。
- douzoyorosikune
- ベストアンサー率41% (88/214)
30代既婚女性です。 ご両親のお世話をしたいというお気持ちそのものは、大変良いことと思います。 しかし結婚するとなれば、相手あってのこと。 なかなかどちらかだけの都合に合わせて、という訳にはいかなくなります。 ご参考程度にですが、私達も、結婚してからお互いの両親に対してできるだけ平等にしています。 帰省回数や、贈り物など。 そしてもうすぐ子供が生まれるのですが、そうなるとやはり子供中心の生活になることが予想されますし、もし子供が小さいうちに親に何かあったら、おそらく市や民間のサービスなどを利用せざるを得ないと考えています。 それでなくとも子育ては大変で、周囲をみても夫婦だけの力ではやっていけず、両親や保育所などの施設、ベビーシッターなどの助けを借りてやっとのようです。 参考になるかわかりませんが、私の父方の祖母が、最初は自宅でデイサービスなどを利用し、認知症が目立つとグループホームに入るなど、なるべく生活の面倒を第三者にみてもらうようにしていましたよ。 結婚してみないとわからないことだらけだとおもいますので、こういったサイトで質問するのも良いですし、年老いた両親のお世話は誰もがいずれ向き合わないといけないことなので、周囲の事例を参考にするなど、ご主人と２人で納得できるような方法を模索していって下さいね。
お礼
そうですね。 もし地元を離れるのなら、いろいろなサービスを利用する方法がありますね。 悩むことはいろいろありますが、前向きに話し合い解決したいと思います。 ありがとうございました。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (908/2197)
親がどうとか、彼がどうとかではなくてあなたがどうしたいかではないでしょうか。 あなたが本当に親の面倒を群馬で最期まで見たいというのであれば、 自ずとその気持ちに寄り添ってくれるorそういう環境にある男性を選ぶでしょうし、 この先一生彼以外の人は考えられないと思っているのであれば、 彼の譲歩案を喜びこそすれ、 それでは足りない、親が心配などという贅沢な考えは持たないと思うのです。 結局のところ、 大好きな彼とは一緒になりたい 大好きな親は近くで面倒みたい という一挙両得を目論んでいるためどちらも選ぶことができないのでしょう。 それは別の視点から言うと、 他の男性を探すのは面倒、次の人が見つかず結婚できないリスクが怖い 親の面倒を見るのに何時間もかけての実家への行き来はしたくない という自分の楽を追及したものでもあります。 彼があなたを我儘だというのは、 自分ばかりが楽をしようとしていることを言っているのではありませんか？ 彼はあなたと自分の両親と、両方を満足なり安心なりさせるために、 中間を取って埼玉ではどうかという提案を持ちかけています。 それは彼が自分の両親と同じくらいあなたを大切に思っている証だと思うのですが、 そこについてあなたはどう感じるのでしょうか。 愛しているなら当たりまえ？それとも愛情があるなら群馬に住んだっていいでしょと思いますか？ 東京に住んでくれる人なんて、そんな優しい彼ならすぐに見つかると思いますが、 自分は親を選んだんだから彼は彼でお幸せにと納得できるのなら、 その結論は間違っていないと思います。 失って初めて分かっても二度と戻れないこともあるのに、 そんな大事なことを心が定まっていないうちから発してしまうのは少し軽率だったかもしれませんね。 自分が本当に望むものを掴むためには、よく考えて諦めたり、手段を変えて手に入れたり、 後悔の無い方法を選んだ方がいいと思います。 何が大切なのか、もっと深慮してまずはご自分の心を決めてはいかがでしょうか。 全ていいとこどりはできないこともあるのが人生です。 いいとこどりをできる相手を探すか、どちらか一方を選ぶか、 ある程度は条件を妥協して両方を今掴むか、 あなたの人生なのであなたの信じる通りになさったら良いですよ。 思う通りにも犠牲にもしていいのはご自分の人生だけなのですから。
お礼
彼が中間の埼玉で暮らそうと提案してくれたのは感謝しなくてはいけないですね。 私は、両親が病気をしているので何かあった時にすぐに駆けつけられない事が一番心配です。 やはり条件に合う人を見つけるのが私のためにも彼のためにもいい事なんでしょうね。 これからよく考えてしっかり決断したいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
50歳の既婚ジジイだす♪ 貴方は親思いの しっかりされたお嬢さんですね～ 感心します！ 貴方の言う事はもっともですね～ 確かにそんな状況なら 親元を離れられないでしょう 親に世話になってる訳じゃない 親の面倒みているんだもん 貴方には 責任がありますよね～ それをわからない彼氏は 大した男じゃないですね～ そんな男と結婚しても きっと幸せには なれないですね～ 私が彼氏の立場なら 再び転職してでも 群馬に戻りますよ！ どうしても転職が無理なら 単身赴任をしますよ！ 貴方を本当に愛して 思っている男性なら そうすると思いますよ～ 犠牲は覚悟の上でね～ 彼氏は貴方の考えは わがままだって言ってますが、 彼氏の方がわがままですね しかも 自分の事しか考えられない 幼稚な人だと思います しっかりされた貴方とは ちょっと合わないですね～ 結婚相手には 向かないと思いますよ！
お礼
彼は転職していい仕事に就く事が出来て勉強して資格もとったので、今の仕事を辞める事はないと思います。 やりがいもあるようで、私が群馬で仕事探してとは言えません。 わがままと言われたのはショックでしたが… 否定して下さる方がいて、とても気持ちが楽になりました。 ありがとうございます。
- sparkle719
- ベストアンサー率12% (370/2998)
結婚をしないといけないという危機感みたいなのがないので、踏みとどまってるのではないでしょうか。 しかし気が向かないのに結婚してしまっては後悔しそうです。 まだまだ考えていいと思います。
お礼
私自身、あまり結婚に焦りはありませんが、逆に彼の方が結婚願望が強いようです。家庭をもつのが夢だと言っていました。 一生の事なので、しっかり話し合いして決断したいと思います。 ありがとうございました。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
彼の言う「女性は結婚したら男性についていく」という考えが全部を語ってますよ すべてに置いて男性側の方を優先させると思います よって、ここから先夫の両親が倒れた場合はあなたがとても大変な思いをするでしょうね しかし、愛があれば乗り越えられることもあるでしょうし 親が「私たちのために幸せを逃してしまうのはしのびない」と思うかもしれないし 婿に出すような考えのある親なので、あなたのことを縛り付けることはしないとは思いますけれど どうにも、彼の固執が気になります 親の面倒を見たいというのはわがままなのか？ 中間地点で～というのはかなり妥協しているとも言えますしね ごめんなさい。 私ならこの話は無かったことにします 基本的なというか根本的にどこかずれているように思えるんですよ
お礼
そうですね。両親は私を縛る事はないし、結婚に反対するわけでもないです。 でも、私自身は、両親の事が心配なんです。 健康な両親ならあまり考えずに県外に行けるのですが、病気してるので、出来る限り手助けしたいです。 彼とは、今はお互い考えている事が違うのですが、もう一度、私の気持ちをきちんと話して今後の事を決めたいと思います。 アドバイスありがとうございます。
- pringlez
- ベストアンサー率36% (598/1630)
まず最優先に考えるべきなのは自分のことだと思いますよ。 極論を言えば両親は無視してもいいくらいだとおもいます。 間をとって埼玉ならかなり譲歩してくれていると思います。 なので、埼玉でもいいんじゃないかと思うのですが。群馬に移住することになると、東京の仕事をやめなければならないかもしれませんし。私の職場で群馬から東京まで通っていた人もいますが、通勤費としては新幹線代は出ず、しかし急ぐ時に自腹で新幹線を使用することが多く、しばらくして疲れてやめた人もいます。不可能とは言いませんが、群馬・東京通勤は現実的ではないと思います。 それと根本的な話なのですが、両親を群馬から埼玉もしくは東京に引っ越させるのがいいと思うのですが。両親ともに病気で脳梗塞あり体力的にも…ということなら、できるだけ都会の便利なところに住む方がいいと思います。 ぶっちゃけ、ご実家はご両親が亡くなったら処分してしまうのですよね。だったら亡くなる前に処分してしまうのもありだと思います。 どうでしょう。 それから、あなただけで考えるのではなくご両親に相談はしているのでしょうか？しているのならなんといっているのでしょうか？ ご両親からしたら、自分達の世話をするかしないかで、結婚するかしないか・どこに住むかで喧嘩するなど、くだらない・そんなことより自分のことを考えなさいというのではないかと思います。 「自分達のせいで子供に負担をかけている」と感じさせることは、それ自体も負担になると思います。親なんかほっとけばいい、くらいに気軽に考えてみてはいかがでしょうか。
お礼
実は、両親には、その事について、あまり詳しくは話していません。 近くにいるから助かるよ、とは言われますが… きちんと話し合いの場を持ちたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- askaaska
- ベストアンサー率35% (1455/4149)
場所が確保できるかどうかはともかく ご両親を連れて東京に行く とかいう選択肢はダメなのかしら 同じ家に住む必要は無いけど 近くにいればいざと言うときかけつけられるもの ご両親がそれを拒否したら 仕方ないわね 毎日電話するとかすればいいと思うわ それだけでもだいぶ違うはず
お礼
両親も連れて東京に…それも考えました。しかし、ペットもいるし、高齢の両親が引越しをして、親戚や誰も友人のいないところに行くのは可哀想かなと思ってしまいました。 でもそれは、私が勝手に考えていた事なので、もしかしたら来てくれるのでしょうか… どちらが両親にとって良いのでしょうか… その点も話し合いたいと思います。 ありがとうございました。
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お礼
そうですね。彼にも仕事がありますし、辞めるわけにはいきませんからね。 中間地点で生活と言ってくれた事は、ありがたいと思います。 これからもっと話し合って前向きに考えて行きたいと思います。 アドバイスありがとうございます。