人格障害？

質問

現在一人暮しの実母のことで相談致します。長文です。
２年ほど前より、寒い時期に入ると、「一人が嫌だ。入院したい」と言うようになり、度々低血糖状態に陥り、病院へ運ばれます。（食欲の低下が原因と思われる。ジュースを飲めばすむ状態）
点滴ですぐにおさまるのですが、とにかく入院を望み、約1週間で退院します、そして少し日が経つとまた同じことを繰り返します。
距離的に一番近い親戚が対応してくれていますが、もう5～6回続いていてこれ以上迷惑をかけられないので「緊急時は救急車を呼んで」と言ってもすぐに頼ります。
「落ち込みがある」そうですが、鬱病のような自殺願望はなく、少しでも調子の悪い箇所があると即癌だと思い込み、自分の妹や遠距離の長男に電話をして「すぐ来てくれ。もうだめだ。」と訴えて周囲を振り回します。他に症状として、物忘れが激しくなってきた、　頭痛、しょっちゅうあちこち身体の痛みを訴えるが、検査しても異常は見つからない等があります。

私は長女であり、親戚からも「いい加減実家へ帰り世話をするのが当然だ」といった目にさらされ「お前がいつまでも独身でいるからお母さんは心配で病気になる。お前が悪い。」と言われ、孤立無援の状態ですが、10年程前から精神科へ通院しており、3日も一緒にいるといらいらし、思わず手を上げたくなる衝動に駆られます。アダルトチルドレンとして治療を行ってきましたが、今年始めから主治医との意思疎通が上手く行かず中断したままです。怒りと憎しみの量は一向に減らず、容易に暴発するようになってきました。時々無視したり非難を浴びせかけますが、親は見捨てられるのが怖いために、怒らず、我慢しています。ただ、第三者の前で私への不満を皮肉やあてこすりという形で表出します。お互いに傷つけあい、ストレスが溜まる一方です。
私の幼少期には身体的・精神的暴力を行使し、青年期頃より精神的なもの（モラルハラスメント？）一辺倒に移行し、より巧妙に卑劣になってきました。
周りには「娘のために」を連発し、「子供思いの優しい母親」と思われる言動をするような狡猾さがあります。非常に過干渉で、「仕事はしなくていい（自分の世話をしてくれればいい）」と言い、支配と依存の関係を保とうとします。私には、周囲に「独身でいる私の事を心配するあまり食欲が低下し、発作を度々起こす可哀想な母親」を印象付け、自分の思い通りになるよう（同居）操作しているようにしか見えないのです。
弟は精神的に健全で、共依存やPTSDの知識などなく、どれほど二人の関係が捻れていて修復不可能な状態なのかわからず、私と親との同居を望んでいるようですが、どうしてもそれだけは避けたいです。周囲は親の味方なので全く理解されません。子供であるというだけで一生親の犠牲にならなくてはならないのでしょうか？

先日、親を心療内科へ連れていきましたが、「自律神経失調症」で便秘薬だけ渡されました。近所の内科でたくさんの薬をもらっているので、鬱病の薬をだしても便秘の副作用があるからとのことでした。私としては、老人性鬱病か境界性人格障害を疑っていましたが、一見普通なので医師にもわからないのかもしれません。そもそも親よりも周りが困り果てているのでどうすれば良いのかわかりません。
他人に迷惑をかけないよう、週4～5日実家へ帰っていますが、今のままでは私の方がおかしくなります。日に日に吐き気がひどくなり、少ししか食べられなくなってきました。施設入所も視野に入れて、どちらに相談すればいいのでしょうか？
どうぞ知恵をお貸しください。宜しくお願いします。
週に２度位しかパソコンを開けませんので、書きこみが遅くなると思います。申し訳ありません。

回答No.3

IceCocoa31 · ベストアンサー

補足ありがとうございます。

補足を読んで、
質問者さんは今までずっと家族の色々な所を見られてこられたのだと思います。
私よりも苦しい思いを沢山されているのだと思います。

本当にペットがお好きなのですね。
中には居なくなっただけで諦めてしまう方も居る中、そうして探して貰えるペットは幸せです。
例え、人によって野生から飼育に変えられてしまったとしても、
その中で、やっぱり、愛情を貰えるという事はとても嬉しい事なのだと思います。

＞＞男に色目を使うなんて恥ずかしい
周囲の思い込みから来る偏見のきつい言葉に惑わされないで下さいね。
そもそも、この「恥かしい」は随分な思い込み言葉です。
皆に良く見せようとすることは決して恥かしい事ではないでしょうから。
（本題とは直接関係はありませんけれど）

どういう訳なのか、
初めから「決め付け」て言葉を取られているようなので、良くないですね。

余り良い周囲環境に居られないみたいなので、
周囲の方との衝突をなるべく避けて行きましょう。

話し合える機会や、少しでも知ってもらえる機会が巡ってきたときに
そっとお互いがお互いの事を分かり合えるようにしていきましょう。

避けつつ、
だけれども、良くできるところは少しずつ良くして行くという方向性で。
どうにも少しでも突っ込むと言い合いになったりするようなので、難しいようにも思いますが、
それでも、良くしていこうという気持ち、良ければ忘れないであげてください。

今の周囲環境が「幸」と呼べるものではないかもしれません。
ですが、どんな所にでも「幸」は転がっていますから。

今、質問者さんが自分を出し切れる場所が余り無いように思います。
ですが、「辛」という字にそのうち棒線が一本生えますよ。

「　例えどんな人でも、何か話す事で相手がそれに応えてくれる幸せ　　　　　　」
「　ご飯を食べれなかったら、生きることができないのに、食べれるという幸せ　」
「　親が居なかったら、ペットに会えて居なかったかもしれないけれどお、
　　親が居る事でペットに会えたという幸せ　」

「辛」の中に居ると、外の「幸」が見えづらくなってしまいます。
なので、ふとした時にでも、そっと色々な支えがあることを思い出して下さると嬉しいです。
私も質問者さんへ回答をさせて頂くと同時に、色々な幸せを思い出す事ができました、どうもありがとう。

どうしてなのでしょうね。
「辛い時」というのは続くときは続いてしまうもので、中々そこから抜け出す事ができません。

けれども、必ず抜け出せる道はあります。
苦しさの重さは違うかもしれません。
ですが、苦しさから少しでも抜け出せたものの戯言だとでも思て良ければ信じてみてあげて下さい。

＞＞別の猫をもらえばすむと考えている事
確かに、その「別の猫をもらえば“済む”」という考えは少しどうかなと思います。
考えて欲しいところが全然違ったかもしれません。
私も質問者さんの立場だとそういう考えはして欲しく無いと思います。

ですが、本当に質問者さんの事を何も考えていらっしゃらなければ“別の猫を貰う”という考えにも至らない筈です。
そんな所に、親さえ分からない「無意識の愛」があったのだと私は思います。
本当に愛情が無ければ「別の猫を貰う」という考えすら無かったと私は思います。

「世間体を気にして親らしく振舞っておかなければならない」
という最低ラインで考えたとしても、それでも「相手の為に何かをしてあげる」という愛の心が無いとできないことだと思うのです。

きっと何処かに隠れている、
もし、親が精神的に子供だと言うのであれば、親の愛を見つけて、それを少しずつ強くしていって貰いましょう。

今の現状では、質問者さんの考えや気持ちを親の方が汲み取ってくれる様子がありませんので、

本当に、少しずつ、少しずつ、
距離を例え取っていても、悪くしないように方向性を持って行って、親の良いところ、周囲の良い所を良く促していきましょう。

そして、
まずは質問者さんが誰からも信頼できる人になり、親の周囲の信頼を超えなければならないような気がします。

直ぐには難しいかもしれません、
ですが物事を良く把握する力も、人だけではなく、動物もしっかり愛する事ができる質問者さんです。
そんな質問者さんですから、色々と良い事を見つけていき、それを元に信頼を勝ち取っていくことができると思います。

今までに色々と良くできるように試されてきたのだと思います。
沢山沢山、考えて何か変えようとしてこられたからこそ、分かり易い文も打つことを可能にされているのだと思います。

身近な周囲関係のところは、
相当相性が合わないと思いますので、色々な信頼できる人を作っていきましょう。
そしてその為には、まずは自分から沢山の信頼を集めれる人になっていかなければなりません。

勝手ながら、今でも沢山の信頼を質問者さんは受けられていると思います。
もっと強くしていくことで、段々と周囲の場を良くして行くことができると思います。

家族や周囲戦うという訳ではありませんが、何とか今の現状を切り抜けられる事ができると良いですね。

＞探偵の方は、職業柄不審者と間違われて通報されやすいため、ペット探偵と書いたプラカードを下げて捜索されていますが、その格好が「目立ちすぎる。こっちまでおかしいと思われるから帰ってもらえ。お前も付近をうろうろすると変だから家から出るな。探偵と一緒に捜索するなど許さん！」
質問者さんのお父さんの仰っていることは分からなくもないですが、
今まで飼っていた家族の一員であるペットが居なくなってしまったのに、そんな突き放す様な言い方は酷いですね。

今の現状――
とてもお辛いかもしれません、そして周囲が質問者さんの親の方を持ってしまうかもしれません。
ですが、そんな状況すら乗り越えて行きましょう。

＞＞また、たまたまコンビニから買ったおにぎりやビールを手に持っておられると、「お前が買い与えたんだな？」
これは探偵さんにですよね？
“買い与えた”という発言がそのままなのでしたら、相当自分を高く、上に見られている方だと思います。

“どうして今の自分が在る事ができるのか”といことを、お父さんが一度気づく機会ができることをお祈りしておきます。

＞＞引き上げる事はペットを見殺しにすることと同じで身を切られるようなつらさがあります。

見殺しとは、何もしないで相手が死ぬというのを分かっていて手も何も尽くさない事を指すのではないでしょうか？

質問者さんが沢山探されたんです。
ですから、見殺しなんてことはありません。
私がペットだったら、それだけでもとても嬉しいもんです。
質問者さんがペットの立場だとしたら、見殺しにされた！なんてとても思わないと思いますよ。

それに、
“誰かに拾われて何処かで飼われている”　とか　“実は餌が沢山あるところにいる”　というのも考えられない話でもありません。

時に、
ペットのご飯は家族さんがあげられたていたのでしょうか？
もしそうだとしたら、ペットの面倒を見てくれた事、一言でも良いのでお礼を言ってあげてくださいね。
（言いたく無い気持があるかもしれませんが……）

＞＞何が似合うのか迷って幾つかのデパートを回る労力や思いやりなど考えられないようです。

確かに　“安物”　で“何が入っているか分からない”　のかもしれません。
ですが、それはあくまでその“金額としての価値”“世間体としての価値”しか入っていないのですよね。

世間体での価値も大切なのかもしれませんが、
それはあくまで大雑把に作られた“世間という枠内で決められた標準の価値”でしかないでしょうね。

ものの価値というのは、
気持ちがあるだけで“どんなに安いものであったとしても、何よりも大切なものに変わる”のです。

安価、高価問わずに、
その人が考えてくれて、選んでくれたもののにこそ価値があると思います。

＞＞私はもう疲れました。ペットがいなくなった今、心の拠り所もなくなりました。とにかくあんな人とは関わりを持ちたくないのですが、連絡を絶つと今度は弟の方へ頻繁に電話をかけ、仕事に支障がでることがわかるので、どうしていいかわからないのです。
仕事に支障を来たしてはまずいと思いますので、
「嫌な場ではわざと死んでおき、良い場では前生きる」というのも一つの手です。

変な言い方かもしれませんが、
精神をすり減らすと分かっている場所で余計にすり減らしてしまっては、
いざ良い場所で「何かしよう！」と思った時に中々できなくなってしまうものですから。

今、お辛いです。
ですが、心を強くもっていきましょう。
今の状況嘆かれていては、今まで幸せや支えをしてくれたペットさんの気持ちを少し欠いてしまう事にもなるかもしれません。

今回の出来事、今までの出来事。
質問者さんの心は少しずつ強くなっていっています。成長されています。

申し訳ありません。
仕事については案が思い浮かびません。
「何か仕事を家族の影響下から離れてできる場所・できる状況」が作れれば良いのですが……

最悪のケースを考えて、
「家を出る」にしても、まずはそれをする為の資金も必要ですからね。

話は少しズレますが、
今の状況を纏めた上で「家族の影響を受けずに仕事ができる場所作りに関するアドバイス等」を訊いていかれたら良いかもしれません。

最終的に、
一人で暮らすにしても、家族を良くしていくにしても、まずはその「環境作り」が必要なのだと私は思います。

どんな状況でも自分を見失われないで下さい。
それだけの力、質問者さんにはあります。

辛かったら色々な人に頼りましょう。
そして、何も解決方法が無いなんて思われないで下さいね。

解決方法が無い、なんてことも分からなければ、
解決方法が有る、ということも分からないのです。

どっちも分からないのならば、動いて色々と試してみるしかないのです。

＞＞IceCocoa31さんの暖かい心はしっかり伝わりました。良い関係になられて本当に良かったです。
ありがとうございます。
ただでさえご自分がお辛い状況なのに、素敵な言葉を掛けて頂けてとても嬉しいです。

■考え方
　※何か質問者さんの視野が広がったり、強みになればと思い記述させて頂きます。
　　何か物事を進める時のご参考程になれば幸いです。
　　下記は私は心が弱いところがあるので、支えにしていることです。

　・「できない」と普通に考えていると、できません。
　　それを「だめもとでやってみるか」に変えてみると、そこで行動はできるようになります。

　・したいことができないと、後悔します。
　　それを「後で後悔するぐらいなら、今踏み込んでやる！」と思うと案外、思ったより行動できるかもしれません。

　・「嫌いだ」と単に思っていると本当に嫌いになってしまい、その中に隠れている好き所が見えなくなってしまいますよね？
　　「嫌いだけれど好きなんだ」と思っておくと、相手の良いところを見つけやすくなり、相手の良いところを促すチャンスも溢れてきます。
　　※皆を恋人と思う　というのはそこからの考えだったのです。
　　　私も嫌いな人は沢山居ます。その反面好きな人はもっと沢山いますが。
　　　嫌いな人を嫌うと、“嫌”が増えて行くだけで何も変わらなかったのです、それどころか“嫌になっていく”という事態は悪化していくばかりでして。

　　　嫌いな人の嫌いなところばかり見ていても、もっと嫌いになるだけで何も始まらないのなら、
　　　本当に少しでも良いところを見つけて、そこだけでも好きになっていこう、そしてやがて色々な所を好きなっていけたらいいと。

　　　“嫌いな相手”がいる事自体が不思議なものですけれどね。

　　　長文勝手文の方、大変失礼致しました。
　　　質問者さんが一歩でも前に進み、良い環境になっていかれることを心からお祈りいたします。

お礼

お返事が遅くなってしまいまして、申し訳ありません。
私の話には主語がなく、よくわからないと言われます。それを痛感し、反省しています。
「」内のセリフは全部母親のもので、父は随分前に他界し、私は現在一人暮しで、今回母親の入院を機に一時帰省していて、その間にペットが行方不明になりました。
以前はそれほど動物好きと言うわけではなかったのですが、この子が実家にもらわれて来た時から全て一変し、初めて愛おしいという感情を知りました。私が帰ろうとするとわざとガブッと腕に噛み付いたり、帰った後は暗いところに入ったまま出て来ないということを聞くと、中途半端に関わったことで逆に引き裂かれるようなつらさを味わわせてしまったのではないかと後悔しています。早く帰って来て欲しいです。

母親には、「もう年末だから警察の目もあるし、ウロウロしないで」と言われ続け、ついに縁切りの話になりました。父が他界して益々、私には母親のことが生霊のように重荷で仕方がなく、その方が気が楽になるのですが、弟の負担（母親が、弟の仕事に支障がでるほど頻繁に電話をかけること）を考えると何か手を打つ方策を練らなければなりません。人格障害とは恐ろしいもので、親子がこうなった原因を全てを探偵さんのせいにしてしまい、1週間の契約で既に捜索は終了しているにもかかわらず、その方への電話攻撃を始めました。論理が成り立たず、全部人のせいにして手がつけられません。

＞まずは質問者さんが誰からも信頼できる人になり、親の周囲の信頼を超えなければならないような気がします。
ああ、そうですね。私はこのような考え方はできませんでした。はっと気付かされました。動物は霊的な存在だと言われます。もしかしたら、あの子が私の成長を促すための試練を与えてくれたのかもしれませんね。

IceCocoa31さんのアドバイスには、ヒントになるものがたくさん散りばめられていました。私のやり方もまずいところはありましたし、まずは心を強く持って冷静になろうと思います。愛するペットが旅から元気に戻ってくることを信じて少しでも前へ進めるように行動するよう努力します。
相談にのって頂き、心より感謝申し上げます。本当にありがとうございました。

回答No.2

IceCocoa31

＞「お前がいつまでも独身でいるからお母さんは心配で病気になる。お前が悪い。」

何だか読んで居て腹立たしいです。
このような状況がそのままにされている事自体可笑しな事だと思います。

これは周囲全体の問題ですよ。
家族も親族も含めて、質問者さんの実母さんを皆で落ち着かせてあげて、実母さんがもっと回りの事を見れるように促してあげるべきだと思います。

家族や親族、
本当の家族や親族はもっと暖かいものなのだと思います。

私の家も少し酷いもので、
家族４人ですが、意思疎通や思いやりといったものはバラバラで希薄なものでした。

皆どういう訳なのか、
「自分から中々相手を受け止めてあげようとしなかった」のですよね、不思議と。

どこで培ってきた偏見か常識かはわかりませんが、
文面を読んでいる限りでは質問者さんの周囲の人々の対応がとても悪いように思えます。

ですが、
「悪いんならどうしようもないじゃないか！」と思わないでください。

私もそう思い込んでいました。
ずっとずっと、どうしたらいいのかも解らず途方にくれていたこともあります。

そんな中私が密かに続けていたことがあります。
言い合いになったり、喧嘩になったりする時って、言葉の使い方や、その場の耐え方にも問題があったんです。

本当なら相手から喧嘩やゴタゴタを招く種（嫌な気分になるもの）を起こさないようにしてくれるのがいいのですが、それを回避できるように持っていくことを私はしていなかったのです。

父と妹は否定語を使われると直ぐに怒る事に気づき、
私はなるべく否定語を使わないようにしてきました。
「いや！」とか「そうじゃなくて！」「さっきから違うって言ってるでしょ」とかそういうのを全てやめました。
（言ったとしても穏やかに言うようにしました）

それだけでも、随分とお互いで話をできるようになったんです。
どうしてなのか
「反発心」というのは、余り良いものを産んでくれないんです。

行ったことはそれだけではありません。
風呂掃除から食器洗い、家の掃除まで先導して家族がしないことをしていったら、少しずつ皆もしてくれるようになってきました。

施設入所も重要なのかもしれませんが、
回りの人との意思を合わせる事も大切なのかもしれませんね。

＞一見普通なので医師にもわからないのかもしれません。
心の奥の奥までは本当に意思疎通があるか、ずっと一緒におられた方にしかわからないところなのかもしれません。

話は少し変わりますが
今お母さんと会うことが少し嫌かもしれませんが
そんなお母さんを恋人だと思ってあってあげてください。

そして周囲の人も恋人だと思って接してみてください。
助けて欲しい時は助けてと切実に訴えて味方になってもらいましょう。

今、質問者にもし良き理解者の方がおられないのでしたら、
沢山の人を頼って探していきましょう。

私では余りお力になれなかったかもしれませんが、
質問者さんをベストな良い方向へ導いてくれる人が居ると思います。

本当は、
質問者さんも、家族の人も親族の方も全然悪くないのだと思います。
偶々の不運や積み重ねがそうなってなってしまったのだと思います。
そんな「原因がある」ということは、それを知ればその状況を変えられるということです。

不幸な事か、
私の家族、親族では、何故か全部が原因だったんです。
皆との輪を取り戻すのに十数年という長い時間が掛かりましたが、今では随分と仲の良い関係になることができるようになりました。

質問者さんも周囲の方たちとも、きっと少しずつ、本当に少しずつ良くなっていくことができる筈です。
本当に少しずつでも良いので良い方向へ持っていく心を忘れないでください。

最後に
「辛い事は辛い、楽しい事は楽しい
　辛い時間は辛い時間　楽しい時間は楽しい時間」

こんな風に割り切られると案外体を動かせる事ができるかもしれません。

一つの物事に捕らわれすぎて、楽しい時間まで失わせていては勿体ないですから。

アドバイスと言えるかはわかりませんが、
そういう気持ちの切り替えが上手くなっていくと良い方向へ持っていく力も強くなってくると思います。

■お勧め本
　「鏡の法則 人生の問題を解決する魔法の知恵」 野口嘉則

　お勧めの理由は家庭が上手く言っていない環境についての原因を教えてくれる本だと思うからです。
　私は良き理解者あってか、その協力のおかげでこの本を読まずに家庭の悪い状態を良い方に取り戻すことができました。
　ですが、それよりも早くこの本に出会っていれば、家庭はもっと早く変わったのではないかと思ったからです。

　もし、お時間がありましたら、一度読んで頂けると嬉しいです。

お礼

補足に全部入りきれませんでしたので、こちらに続きを書かせていただきます。

私はただ、月に一度しか会えなかったけれどもあまりにも可愛いかけがえのないペットを取り戻したいだけなのです。
それを、このような不信や世間体により自由を奪われ、男好きみたいな言い方をされるいわれはないと思います。
今までの恋愛も同じように、第三者を味方にして裏工作を図り、めちゃめちゃにされました。もちろんそれだけが別れの原因ではありませんが。
私を自分の所有物だと思っているから、このような行動ができるのだと思います。何度言っても私のペットへの思いは全く伝わりません。心理面でも、「もう死んでるにちがいない。いずれ水から上がるに決まってる」と追い討ちをかけるようなことしか言いません。

誰かから衣類のプレゼントをもらっても、それが中国製だとわかると、「安物だ。今いろいろ言われてるし、何が入ってるかわからん」と言い、粗雑に扱います。その方が、何が似合うのか迷って幾つかのデパートを回る労力や思いやりなど考えられないようです。

私はもう疲れました。ペットがいなくなった今、心の拠り所もなくなりました。とにかくあんな人とは関わりを持ちたくないのですが、連絡を絶つと今度は弟の方へ頻繁に電話をかけ、仕事に支障がでることがわかるので、どうしていいかわからないのです。

IceCocoa31さんのおっしゃることはよくわかります。
私の方から折れたり、優しい言い方をしても結局平行線で終わります。通じないんです。特に今は憎しみしかありません。もう少し落ち着いたらお勧めの本を開いてみます。
IceCocoa31さんの暖かい心はしっかり伝わりました。良い関係になられて本当に良かったです。
うちの場合は、離れていないとだめな気がします。物理的な距離を近づけようとすることが却って仇になっています。
親身になってアドバイスをくださり、とても嬉しく思っています。
ありがとうございました。

補足

こんにちは。また別の問題が持ち上がり、もう本当に修復不可能な状態です。
実は、私が目を離した隙に親が飼っているペットが行方不明になり、探し回ったのですが見つからず、飢えと寒さ・交通事故の危険から早く救い出したいとの思いで、ペット探偵に依頼して捜索していただくことにしました。親の方はいなくなって2，3日で、さっさと餌入れ等全てを倉庫へ片付けてしまいました。始めはそれらを見るとつらいからかなと好意的に見ていましたが、そうではなく、別の猫をもらえばすむと考えている事が判り、連日喧嘩です。

探偵の方は、職業柄不審者と間違われて通報されやすいため、ペット探偵と書いたプラカードを下げて捜索されていますが、その格好が「目立ちすぎる。こっちまでおかしいと思われるから帰ってもらえ。お前も付近をうろうろすると変だから家から出るな。探偵と一緒に捜索するなど許さん！」と言い、区長さんまで呼び出して、私抜きで「この辺をウロウロされると何か疑われるし、迷惑だ。娘に変な虫が付いてると噂されても困る。詐欺師ではないか？もう帰ってくれ」と探偵さんに直接喧嘩腰で話したようです。依頼人は私であって、まるで私の立場も考えず、それに探偵さんは本当の動物好きの方で、毎日毎日食事もまともにとらず、一生懸命探し回ってくれているのです。
また、たまたまコンビニから買ったおにぎりやビールを手に持っておられると、「お前が買い与えたんだな？」と私を疑うし、少し日が経って捜索が難航し、あきらめムードになってきたので、髪でも切って前向きになりたいと考えたのですが、これも「男に色目を使うなんて恥ずかしい」と言われるのは必須なのでやめました。

そもそも、もし自力で帰って来た場合に、難聴の為外で鳴いても聞こえないだろうから、日中窓と玄関を少しだけ開けておいてくれればこれほど心配することもなかったのです。
普段から何度もそれをお願いして、外に餌と水を置いていたのですが、私が1日アパートへ帰って戻ってくると全部片付けていました。あの家は散らかっていると思われるのが嫌なのです。窓も寒いからと閉めます。こんな簡単なことさえしようとしないから探偵の方に頼んで短期決戦でいくしかないと思いました。
ずっとここにいれば、精神的な苦痛が増すばかりですが、引き上げる事はペットを見殺しにすることと同じで身を切られるようなつらさがあります。
ですが、動物の生死よりも世間体・体裁しか考えない親には、もうこれ以上付き合いたくないのです。

回答No.1

noname#56778

相談先としては、市役所や社会福祉事務所になると思います。
お母様が御幾つか判りませんが、老人ホームへの入所・ショートステイの利用を考えられたらいかがでしょう？
あなた自身もちゃんと受診したほうがいいですね。
主治医とうまくいかないなら、主治医を変えればいいだけです。

お礼

早速のアドバイス、ありがとうございます。
入所については本人が首を縦に振るとは思えず医師を通してと思っていたのですが、今回は残念でしたので、次からは私一人で別の病院に相談に行くか、私自身の診察が来月に決まったので、その時に相談してみようと思っています。ショートステイというのは初めて知りました。これは良さそうですね。調べてみます。どうもありがとうございました。