• ベストアンサー
  • 困ってます

同居が嫌で嫌で仕方ありません…。

いつもお世話になっています。 私は長男の嫁で、夫の希望が強く、約1年前から同居を始めました。夫は会社員で、夫の父母は専業農家。6月には子供が生まれ、現在5ヶ月です。 結婚をして、一緒に住むまでは義父母から 「子供も生まれるし、お父さん(義父)具合も良くないから、農業は縮小して、一緒に面倒をみていけるようにするで安心してな。」 「私(義母)は姑に辛い思いばかりさせられたから、嫁さんには絶対に辛い思いや苦労はさせないって決めとるの。」 などなど言われ、本当にやさしい家族だなぁ。こんな人たちなら、頑張ればうまくいくかもしれない。なんて思っていました。 ところが、いざ里帰りから帰ってきてみたら全然違います。       私            義母 朝5時   起床・授乳       弁当&朝食準備  6時   夫出勤・自分の朝食 洗濯(1)  7時   洗濯(2)                     起床  8時   授乳            こたつでのんびり・洗濯       赤ちゃんの世話       朝食  9時   赤ちゃんの世話       こたつでのんびり       部屋の片付け        農業開始  10時  お茶            お茶       お茶の片付け  11時  散歩・昼食準備  12時  昼食            昼食       授乳            昼食片付け・昼寝  13時  赤ちゃんの世話  14時  赤ちゃんの世話       農業開始  15時  お茶・片付け        お茶       洗濯物取り込み(2家族分)  16時  授乳・赤ちゃんの世話  17時  赤ちゃんの世話       お風呂洗い  18時  夕食準備  19時  夕食・授乳         夕食                 お風呂用意          20時  赤ちゃんとお風呂      夕食片付け          21時  授乳            農業開始       赤ちゃん就寝   22時  夫帰宅                  夕食            帰宅・お風呂                     就寝  23時  お風呂         弁当・夕食片付け       お米研ぎ・弁当・朝食下準備  24時~1時 就寝             こんな感じの毎日で、前までは朝食・お風呂洗い・夕食の片付け・お米研ぎは義母。その他は私、という感じでした。 忙しくなければ義母は6時には仕事を終えてそれから9時に寝ることもあります。 ところが忙しくなると義母は家事をほとんど私任せにして、「忙しくてごめんね」とか「やっといてくれてありがとね」とかの言葉もなく、やって当たり前。 それどころか、疲れてくるとろくに挨拶もしないしちょっとでも気に入らないことがあると物に当たったり態度がかなり冷たくなったり…。 ひどいときには、自分は疲れてるからと、たまに早く帰ってきた夫を容赦なく使います。 私は早く帰ってきた時くらい休んでほしいので夫に言って、代わりに私がやることが多くなりました。 赤ちゃんのことで、それはしないでほしいって、かなりソフトにお願いしてもすぐに不機嫌になって出て行くし、その時にはすごくいい返事はするけれどなかなかやめてくれません。 家族になったとはいえ疲れたり嫌なことがあっても、気を使って気持ちよく過ごそうと努力してもいつも一方通行で、何にしても思いやりの気持ちを感じることがほとんどありません。 遅くまで働いて大変だな、とも思いますがこちらも育児と家事で精一杯。そんなときにさらに家事は押し付けられて、態度も冷たくなり、思いやりも感じられない…。それでなくても気を使いまくって生活しているのに。 義父も育児や私の生活などに関して本当にうるさくて、聞き流すようにしてはいますが、かなりストレスです。 そんな生活に本当に限界を感じ、私は軽い鬱になってしまいました。 家事は嫁がやるのが当たり前かもしれませんが、私も赤ちゃんを抱えて必死です。それに、そんな感情的な義母のいる環境で赤ちゃんを育てたくありません。私が落ち込んだりしている日はぐざったりもします。 夫に別居したいと相談したところ、数ヶ月の間アパートを借りてやってみようと言ってくれました。しかし、夫は同居がいいという考えの人なので、期限付きの、しかもやってみた後もう一度話し合いで決める感じです。 とりあえずでもこの生活から逃れたいと思う私は、待望の孫と過ごせて幸せな義父母から赤ちゃんを離してしまう私は間違っていますか? どんな意見でも参考にさせていただきたいと思いますので宜しくお願いします。

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数7
  • 閲覧数2321
  • ありがとう数7

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.5

私も長男の嫁、8年前の結婚生活スタート時から同居し、 現在6歳小一の娘を育てています。 >頑張ればうまくいくかもしれない >気を使って気持ちよく過ごそうと努力しても この表現が気になりました。 頑張ってはだめです。気を使って努力するのもだめです。 もっと、自然体でいかないと……難しいです。 義母さまが不機嫌そうにしているときは、 こっちも負けずに不機嫌にしていればいいんです。 性格の違いはどうしようもないですから、 質問者様からみれば、 「私ばかりが我慢して」「私は抑えているのに、お義母さんはなんて感情的……」 と思っていても、お義母さんのほうは、 「はっきりしないお嫁さんね。思っていることを言わないからわからないのよ」 なんて、思っているかもしれないですよね。 若いころは私も感情を押し殺して我慢するのが美徳だと思っていたのですが、 同居して周囲にいろいろな人が出入りするようになると、その価値観は変わりました。 今は「はっきり言わない」人は苦手です。 仕事も、「向こうがやらないからこっちがやるはめになる」ではなく、 あとでストレスになるなら、やらなければいいと思いますよ。 私は何か頼まれたり勧められたりしてもいやなときははっきり断ります。 その代わり、義父母のお客さんがきたときは、食事を中断しても、 料理やデザートを一品持っていったり、 気が向いたときに自分のやりたいサービスをやっています。 そういうことで日頃の行いを埋め合わせをしているつもりで、 そういうことの積み重ねで5年、10年と過ぎていくんだと思います。 もちろん性格もありますけどね。 私も義母も、何か物をあげたりもらったりしても、 「お礼は一年間のうちにいつかすればいいや」と思うのんきなところがあるので、 何かしてあげたら向こうにもしてほしい、などとは思いません。 同居しているうちに、自然にそうなってしまったんですよね。 お互い気を張って暮らすのは面倒なので。 ただでさえ歳を取っている側はずうずうしいですから、 このままでは、感情を露にされっぱなしでどんどんストレスがたまりそうです。 一時別居、いいではないですか! 「どうせ期限付きだから……」などと悲観的に考えずに、 とにかく「やったもん勝ち」ですよ。 戻りたくなかったら、そのときに考えればいいじゃないですか! ここでもやっぱり、自分ではっきり主張することが大切だと思いますよ。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

nnmsg1327さん、ありがとうございます。 そうです。ずばりそうなんです。 私はハッキリものを言うことが苦手なんです。 赤ちゃんのことは、後で後悔するのも嫌だし、赤ちゃんのためなので頑張って主張するのですが、それ以外のことは何度か言ってダメだと、もういいやってあきらめてしまいます。 あんまり言って雰囲気が悪くなっても嫌だし、何度も言うと今度はお義母さんが不機嫌になるのでそれもまた嫌なんです。 悪いところは素直に謝ってきちんと直して、お互いに協力していけたらどんなにいいかわかりません。 「やったもん勝ち」ですね。 とりあえず別居を楽しんでやってみて、それからその後を考えてみてもいいですね。 私もはっきりと主張できるように努力していきます!

その他の回答 (6)

  • 回答No.7
  • oimsoq
  • ベストアンサー率43% (68/157)

10時と15時のお茶に吹き出してしまいました。 って、気を悪くなさったらごめんなさいね、決して馬鹿にしているとかではなくて、その逆なんです。 私が育った環境と全く同じなんですもの。 10時、15時を5分でも過ぎると、「うちの娘は何もしない、お茶も淹れられない」って、父に言われた(今でも言われる)ものです。 なんなんでしょうね、この風習(笑) ムラの冠婚葬祭なんて死ぬほど大変ですよね。 そんなわけで、私は農家には嫁に行くまいと小学生にして心に決めておりました。 従姉妹のお姉ちゃんは、小学生の頃から大家族の食事を作っていて、田んぼにお弁当を届けたりもしてました。すっかり農家の暮らしになじんでいる(と私には見えた)そのお姉ちゃんも、お見合い相手は「農家以外」と決めていたそうです。 それはさておき、質問者様はかなりお疲れになってらっしゃると思います。だってこんなに頑張っているんですもの。 だからどうか、ご自分を責めないでくださいね。 ご理解のある優しい旦那様ですし、甘えちゃっていいと思いますよ。 思う存分、ご自分のペースで家事をなさってリフレッシュして、質問者さまらしさを取り戻してください。 で、すっかり元気と自信が持てた時には、余裕が出来て、こんな考え方もあるって思えると思います。 ・義母が高齢で農業ができないという口実で、義母が孫の世話係になり、嫁が農業に専念する・・・私の地元ではたまにある話です。お子さんを義母に取られちゃうより、そして農業させられるより、今の環境は恵まれてるのでは? ・質問者様と赤ちゃんが一番にお風呂に入れる農家って、イマドキの新しい考えの農家だと思います。(あたしは嫁は最後だと思ってました。。。)しかも、稲刈りや脱穀の時期なんて、最後に入ると籾の粉が付くのか、痒くなるし。。。ですから、決してお嫁さんのことを大事にしていないわけではないと思います。 ・年齢と共に、身体がしんどくなります。お昼の後に昼寝というのも、農家ではよくあります。ぐうたらというよりは、お義母さまも身体がきついこともあるのではないでしょうか。農業って、夏は暑いし冬は冷えるし、汚れるし肌は荒れるし、モノは重いし、姿勢は辛いし、本当に大変ねぇ・・・と。 たぶん、お疲れの今は、余裕がなくてこんな風には思えないと思いますが、そんな気持ちになるまでは気にせず、無理にこう思う必要はありません。 あとは、このスケジュールを見て思ったんですけど、 旦那様を使ってもいいと思いますよ~。結婚生活って、家のことを嫁がひとりで抱え込むんじゃなくて、家の苦労も半分こしちゃってもいいかと。 とはいえ、嫁が「ご主人様」である旦那を使うなんて、非道い嫁だとかって近所に言いふらされても面倒ですので、義父母が旦那様を使うにまかせるとか。そのあいだに質問者様が他の家事をする。全部引き受けるのは無理がありますし。 旦那様にはお弁当箱を職場で洗ってきてもらうとか(うちの職場はランチ後は男性陣で洗い場が混雑します。お子さんが乳児のうちは、自分のお弁当は自分で作ってる旦那様も複数。)、夕食の後片づけを嫁がやって、旦那様がお風呂から出るときについでにお風呂を洗っちゃってもらうとか。 それと、質問者様は夜が遅くて朝が早いので、昼間にうまく赤ちゃんと一緒に昼寝を取り込んでみてください。農作業に出ている合間を見計らって昼寝です。田舎では普通に昼寝の習慣があったりしますので、もしかしてお母様も質問者様が昼寝してると思って、家事をいろいろやらせても大丈夫と思っているところがあるかもしれません。 うまく抜きながら、アパート暮らしを満喫なさってくださいね。 なんかいろいろ書きましたが、そんな私は仕事で疲れているのを理由に、料理、炊事、洗濯、みんな旦那にやらせているダメ嫁です。。。すみません。。25時とかに旦那様が帰ってきて、お風呂掃除してます。。。私も旦那も遅いので、出来る方がやるって感じなのですが、お義母さまには見せられないなぁ。。。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

oimsoqさん、ありがとうございます。 やさしい旦那様ですね。 うちも、家事は手伝ってくれる方だし、嫌というわけではないのですが、仕事で疲れすぎて毎日ご飯食べてお風呂入って寝るのが精一杯です。 ありがとうって言われるとつい、やってしまうんですよね(汗 明日、夫から義父母に話をしてもらう予定です。 なんて言われるか分かりませんが、私たちの幸せのために、なんとか頑張ってアパートに出たいと思います!

  • 回答No.6

 私も同居です。主人も長男で長男が親を見ると思い込んでいます。 早く別々に暮らしたいです。ですが、主人の妹は県外で結婚しそうで弟も県外から帰って来ないです…ーー  いつまで同居が続くか分かりませんが、自分で家を建てたら同居から脱出できるかもって思い、今貯金中ですが10年は貯金しないと頭金ができません><;  でも、このまま姑が死ぬまで同居は絶対に嫌なので頑張ります!!! 質問者様と似ている所があります。家事は一切しない。ご飯は私が作った物を食べます。もちろん食費はこちら負担で家賃も払っています。姑は下着などは自分で洗濯していますがそれ以外は私です。  私も姑も仕事はしています。私がご飯を主人と私と子供の分しか作ってない時は惣菜を買いにスーパーまで行っています。年に数回しか料理をしない人です。  子供が何度か入院した時に主人のご飯作ってあげてねってお願いしたのに毎日惣菜でしたーー;  実家の母に頼み主人が行ったらご飯食べさせてあげてと言いました。入院中仕事を休む事ができなくなり、実家の母に頼み交代してもらいました。姑は見てくれた事ありませんが、実家の母が来ると私が居なくなるのが分かり母を見ると大泣きするようになりました…  良いトコ取りしかしない姑になついてしまいました。最悪です。こんな言い方悪いですが、しんどい思いをしていない人になついてしまい凄く嫌です。  とりあえずでもこの生活から逃れたいと思う私は、待望の孫と過ごせて幸せな義父母から赤ちゃんを離してしまう私は間違っていますか? ←間違っているとは思いません。人それぞれ考え方も違うしとらえ方も違います。私は今の状況から逃れたいです。嫁ってそうゆう考えは誰でも持っていると思いますよ。それに主人と結婚しましたが、相手の親と結婚してません。確かに主人を育ててくれた方ですが、私にも親がいるので自分の親を優先するのは皆そうではないでしょうか?  私の考えも他の方からみると、薄情な人っと思われるかもしれませんが、こればっかりは同居した人しか分からない事です。  期間限定でも他に家を借りる事ができるのは凄く良い機会だと思います。この時にご主人さんを抱きこみましょう。実家より親子で暮らす方が心地よいと思わせればこっちのものです!! 多分今のストレスは近くに姑さんが居すぎとゆうのと、自分の母親と比べているところだと思います。私はすぐに母と比べてしまいます…それがストレスの原因になるので今は考えないようにしています。  頑張って下さい!!!!!!

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

primabera6さん、ありがとうございます。 同居した人にしかわからないことってありますよね。 しかも、その家によって違うから、 その家で生活してみた人にしかわからない辛さ…。 わたしも、今はまだ赤ちゃんで5ヶ月なので分からないですが、今の義父母の生活や性格を見せながら育てていくのにかなり不安があります。 一緒にいれば絶対に似てくるし、やらないでって言うことも平気でやる人なので…。 確かに、自分の母親と比べてしまうこともありますよね。 でも、それってやっぱり無意味で自分が悲しくなるだけだから、私もしないように心がけています。 私も、薄情だと思われるかもしれませんが、まずは夫と子供と私の3人で幸せになることを一番に考えたいと思います。 同居についてはそれからですね。

  • 回答No.4

mimukunさんは育児に家事に頑張っているのだと思います。そりゃ、たまにはストでも起こしたくなりますよね。 他人と一緒に暮らすとき、お互いに「やってあげている」「やらされている」という感覚があると苦しい気がします。「気を遣う」というのも疲れてしまうでしょう?「思い遣り合う」ことができたらいいのかなと思いますが、一方通行だと続かないですよね。それに「感謝」を表してくれたら、多少辛くても頑張ろうって思えますよね。 他の方も言っておられますが、一度別居するというのは名案だと思いますよ。特に「期限付き」というのは好都合では?円満に別居スタートできそうですし、要は「同居するかしないかの決断の先送り」ですよね。 お試し別居の間に義両親さんが孫の愛しさ(離れている寂しさ)やmimukunさんの働きを痛感すれば、その後の態度がかわるかもしれませんよ。旦那さんも理解ある方の様ですから、別居になってからあなたが活き活きと幸せそうに子育てしていたなら、それを見て気が変わるかもしれませんし。時間が経てば、お子さんの幼稚園や学校の便等、決定に加味する要素もいろいろ出て来るでしょう。 旦那さんも「やってみよう」と言ってくれているのですから、無理して現状に耐えるばかりでなく、しばらくお試ししたらいいと思います。ほんのしばらくでもこれはこれで良い経験になると思うし、mimukunさんのリフレッシュにもなるかも。(^^)

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

yorunomoriさん、ありがとうございます。 そうなんです。辛くても、思いやりのある言葉ひとつで頑張れるものです。それが全くないどころか、自分の都合の悪い時には態度が一変するのでそれがかなりストレスになりますね。 やはり思い切って別居してみた方が、自分の気持ち的にも良い気がするし、お互いもう一度同居について考える時間が持てて良い気がします。 今、本当にやりにくい分、別居したら思う存分自分のペースで家事に育児に楽しみたいです。

  • 回答No.3

大変ですね。農家の嫁といっても、旦那様が現時点農家ではないのだから 一般の主婦と同じですものね。 確かに一度別居してしまったら戻るのが嫌になるかもしれませんが、 旦那様が期間限定でもアパート借りてやってみようと言ってくれているのなら 甘えてみてもいいのでは? 義母さまもあなたがいなくなることで忘れてしまったあなたの負担、 義母さまも兼業ではあるものの主婦であることを分かってくれるかもしれませんよ あなたのありがたみが分かり、少しは態度が改善されるでしょう。 あとは質問者様は少し気を遣いすぎかもしれませんね。 素直に甘えてみるのも手ですよ^^ 上手に義母さまを持ち上げて使ってみては? 結論、期間限定の別居のがいいと思います。まとまりのない分で申し訳ないです

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

achapoohさん、ありがとうございます。 やっぱり一度別居すると、戻りたくなくなりますよね…。 戻るタイミングも考えておかなければいけませんね。 どうしても、実家の母親のように甘えることができないんです(涙 気を使いすぎかもしれないことは自分でも分かってはいますが、性分で…。

  • 回答No.2
  • kaputun
  • ベストアンサー率14% (127/864)

もしかすると、 「子供も生まれるし、お父さん(義父)具合も良くないから、農業は縮小して、一緒に面倒をみていけるようにするで安心してな。」 「私(義母)は姑に辛い思いばかりさせられたから、嫁さんには絶対に辛い思いや苦労はさせないって決めとるの。」 という言葉の意味は、  農作業を嫁にさせない という話に尽きるということなのではないでしょうか? 昔の農家のお嫁さんは、全ての家事の他に農作業も手伝っていたので、 それがお姑さんには辛かったという印象があるような気がします。 ですから、 家事は全部やって当たり前、最初は慣れていないだろうから手伝った 程度の感覚なのかもしれません。 ところで、これから農業のほうはどうなさるのでしょうか? 将来、ご主人が会社を退職して後を継ぐなどといった可能性はあるのでしょうか? 将来の展望如何によっては、農作業のほうも 伝授してくれる人がいるうちに覚えたほうがいいという話になって、 結局質問者さんも手伝わされることになってしまうかもしれません。 夫の希望が強くて同居したという話からすると、そういう展望も無きにしにあらずかも。 最初に農業の話をすると妻も嫌がるだろうから少し生活に慣れてから・・・ といったような配慮だったりしないのでしょうか? 家事については、 考えれば、自分たちだけの生活でもしなければならないことばかり。 (お茶の時間があるのは凄いですが。農家だからでしょうか?) それに舅姑の2人分が増えただけの話と割り切ると、まだ我慢できそうな気がします。 将来、2人の面倒を見ることを考えると慣れてしまうというのも一案ではあると思うのです。 勿論、質問者さんは、 赤ちゃんの世話でてんてこ舞いで、誰かに助けてもらいたいくらいなのに、 返って今は手間が増えてしまっている上、舅姑に気を遣いながらの毎日。 とてもお辛いことでしょう。 せめて舅姑の感謝の気持ちをみることができたらなと私も思います。 そこでの別居。 やはり一度舅姑に思い知っていただくためにも、別居が一番でしょうね。 孫から引き離すといったって、そもそも一生別居の家もたくさんあります。 顔を見せに時々遊びに行けば十分だと思いますよ。 また、別居したことで、家事のたいへんさが一気に姑に戻ってきて、 彼女がお嫁さんの有難さを思い知るのは間違いなく、 その後質問者さんが戻ったとしても、今よりはずっと感謝してもらえると思います。 ただ、別居して、 家事もマイペースにできて量も減り、人に気を遣わない生活のあまりの安楽を知ってしまうと 再度の同居に踏み切る気持ちにはなかなかなれないとは思いますけれど・・・。 でも、とりあえず、事態は好転すると思うので、別居に一票です。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

kaputunさん、ありがとうございます。 農業は数年でやめて、自分たちが食べていく程度の畑だけはやっていくつもりだと義父母は言っていました。 夫も継ぐ気は全くではありませんが、無さそうです。 家事のことは別居したらすべてやらなければならないのは、分かっていますし、覚悟もあります。 でも、メリットもたくさんあります。 食事の時間が少しずれても何も言われないし、お昼とか食事の内容にも今ほどは気を使わなくてすむし、お茶の時間に縛られないし、洗濯物も離れた外に行かなくても干せるし、毎日お義母さんの機嫌をうかがわなくてすむし、好きなときに出かけられて畑まで行って行き帰りの挨拶をしなくてすむし、毎日お義父さんの女の色気についての話を聞かなくてすむし…などなど。言い出したらキリがありませんね(汗 アパート暮らしを安易に考えているわけではありません。そこではそれなりの大変さがあると思います。 でも、自分の時間が持てたり、居間でくつろげたり…。とにかく、私が私でいられる環境が今は必要で、私に余裕が出来ることで子育てにも良い影響がありそうなので、有難さを忘れないでいてもらうためにも、別居したいという意思をここは貫いてもいいかもしれないですね。

  • 回答No.1
noname#140971
noname#140971

まあ、世間知らずも極まれりって感じの質問者ですね。 まあ、同居に関する考え方は目茶苦茶甘いですね。 一生懸命に書かれていますが、全てが、「そうだろうなー」と思うことばかり。 多少は、昨今は改善されたとはいえ、農家に嫁いだら<どこも似たり寄ったり>じゃないですか? 代々、そうして来たんだから、「なんで、これ位で」と姑さんに思われるのがオチでしょうね。 >たまに早く帰ってきた夫を容赦なく使います。 この考えが判りません。 私も農家の生まれですから、勤務前に田の一反でも耕すのは当然。 私も農家の生まれですから、勤務後に田の二反でも耕すのは当然。 みんなそうして来ましたからね。 農家に嫁いだら、天国ではなく地獄が待ってて当然ですね。 まあ、天国と思うか地獄と思うかは、人それぞれですが・・・。 Q、とりあえずでもこの生活から逃れたい!間違っていますか? A、いえいえ、間違っちゃいません。 私の従妹たちにとっては、屁とも思わない世界です。 が、それは、そういう世界で育ったからです。 が、それは、地獄を天国に変える術を覚えながら育ったからです。 が、質問者にとっては、いきなり、「馴染んでしまえ!」は無理な相談でしょう。 私だったら、「お前ら、無理せんでアパートで気侭に暮らせ!」と言いますね。 ここは、正直に、「お義母さん、私、頑張れそうにもない。どうしたらいい」が最善。 ここは、正直に、「お義父さん、私、頑張れそうにもない。どうしたらいい」が最善。 みんな、「ウーン!根性ないなー!が、時代の流れか」で納得すると思いますね。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

Husky2007さん、ありがとうございます。 そもそも、同居が嫌だった私には向いていないのかもしれません。 手伝って当たり前、外から来た嫁が慣れるべきなのは分かってはいますが、感覚が違いすぎてどうしても馴染めません。 実家とこの家ではタイムスリップしたかと思うほど違って、色々努力はしていますが、考え方についてだけはどうしようもなく…。 私がどうしても別居したい一番の理由は、手伝わされるというものではなく、お義母さんの性格にあります。ただでさえ気が休まらないのに、お義母さんの気分次第ではストレスがさらに増え、それが家族の雰囲気や子育てに影響するのが嫌なのです。 もちろん、こっちは休む間もなく働いてるのに、朝2時間くらいゴロゴロされて、さらに家事をしないお義母さんを見ていると、ちょっとくらい手を出してよって思うこともありますが…。 夫が農業を手伝うときには文句はいいません。 ただ、暇があるのに家事や用事を夫にやらせるのが私には許せません。 家事も子育てもどうせ自分でやるなら、気を使わない、いちいち口をはさまれないアパートの方がいいかなと思ってしまいます。やっぱり。

関連するQ&A

  • 息子と過ごす時間がありません・・・

    今、私には生後4ヶ月の息子がいます。 昨年結婚し、旦那の義父母と旦那の弟と同居しています。 息子が生まれてから同居生活も円満にやってきていたのですが 今月から私が仕事に復帰したことにより、不満が出てきました。 それは息子との時間が無くなった事です。 仕事が終わり、息子を保育園に迎えに行き、車に乗せて帰宅。【18時30分】 そうすると義父が手を広げて『おいでー!』と息子を抱っこ。 その間、私は会社の制服から着替えて洗濯(旦那と息子の3人分)をしながら お風呂掃除、乾いた洗濯物をたたむ(6人分)。 義母はその間、夕飯作り。 私も洗濯物をたたみ終わると夕飯作りのお手伝い。 その間、息子はずっと義父に抱っこされています。 夕飯が出来ると、家族で食べだし、義母が食べ終わると 義父と交代し義母が抱っこ。【20時】 洗い物(弁当箱4人分と4人が食べ終わった食器)を私一人でやるので時間がかかります。 (義母は『私が洗い物やるからー』といいつつ抱っこを離さなくて・・・孫が生まれるまでは食器拭きを手伝ってくれてたんですが・・・) 洗い物が終わると、義父に『お風呂早く入れてやれ、かわいそうだ』とせかされ 息子をお風呂に入れます。(息子の着替えは義母が手伝ってくれます)【20時30分】 お風呂から上がると、先ほどまわした洗濯機の洗濯物を干します。 その頃、旦那が仕事から帰ってきます。 そして私が息子を寝かしつけます。【21時】 息子が寝ると私も髪を乾かし明日の準備をして寝ます。【22時】 朝起きて、化粧、髪のセット、着替えを済ませます【5時】 5人分の弁当を義母と作ります【5時30分】 朝食を食べます。【6時30分】 朝食の後片付け【7時】 息子へ授乳 出かける準備をして家を出ます【7時45分】 こんな感じで全く息子と触れ合う時間がありません。 というか授乳の時のみ。夜1回、夜中1,2回、朝1回) 朝5時に起きるのですが、夜中に授乳で1,2回起きるので夜10時には寝ないと私の体が持ちません。 ちなみに義父母も弟も私たちも全員、フルタイムで仕事をしています。 産休中は昼間、息子とずっと一緒にいたので、夜、私が家事をやり義父母が息子と遊ぶ生活で 良かったのですが、私も仕事から帰って息子との時間を過ごしたいんです。 でも義父母が抱っこして終わるって感じで・・・。 私が結婚する前に自宅を増改築していて、義父と旦那名義でローンを支払っているので 私たちが外で暮らす訳にもいきません。 それと旦那だけでの給料では生活できないので、私が仕事を辞める訳にもいきません。 土日は仕事が休みなので息子といれるんですが。。。 旦那に不満を言うと『同居してるとそんなもんだって!俺も小さい頃そーだったもん』で 片付けられてしまって・・・。 私たち3人で私たちの職場近くにアパートを借りて住めれば、通勤時間(現在車で40分)も 短縮出来るし、いいんですけど、そういう訳にもいかなくて。。。 仕事から疲れて帰ってきて義父が手を広げて待ってると 『私って誰のために息子を産んだんだろう・・・』って悲しくなります。 このままこの生活を続けていく自信がありません。 私のわがままなんでしょうか・・・? アドバイスお願いします。

  • 同居の場合洗濯は?

    10月から旦那と義母と同居の予定です。(義父はいません) 子供ができるまでは私も仕事を続けるつもりでいます。 義母は気さくな方で、「元気なうちは家事やってあげる」と言ってくれています。私もしばらくはその厚意に甘えようと思ってます。 しかしながら、洗濯ものまでいっしょにお願いするのにはちょっと抵抗があります。 義母はいっしょに洗ってあげるよ、と言ってくれるのですが… やっぱり下着や汚れ物までお願いすることはできません。 恥ずかしいし、なんか申し訳ないし。 同居されている方は、洗濯はどうされているのでしょうか? ためておいて、週末に洗う? 下着だけはお風呂場などで洗って、部屋に室内干ししておく? ちなみに洗濯機はひとつで、いまのところ2つ目の購入予定はありません。 「うちではこうやっているよ」という案があれば聞かせてください。

  • 同居したくない

    現在、夫と0歳の子どもと3人で賃貸に住んでいます。 夫の実家は車で5分ほど。私の実家も車で20分ほどの距離です。 夫は長男で父親との絆がものすごく強くて、毎日のようにメールをしています。 最近、ネットで二世帯住宅のサイトを見ていました。私に見えるように。 私は見てないふりをしましたが、私から話を振るように仕向けているようです。 どうも義父に同居をせかされているようです。 義父母は共に60代前半。義母は糖尿で人工透析を受けています。 義父は3月で仕事を完全に辞めてしまいます。理由は義母が余計なものを食べないよう監視するため。 義父は確かに大変かもしれません。週に1、2日とはいえ働いて、家事をして。 息子大好きな人なので一緒に暮らしたい気持ちもわかります。 でも細かすぎる性格で、私はとても気を使ってしまいます。 義母の愚痴をネチネチ夫に話すのが聞こえてきたこともあって、私のことも言われてるかもしれません。 元々は嫌いではなかったんですが、最近は顔を見るのも嫌になってきました。 そこまでなったのにはいろいろありましたが出産の時の出来事が大きかったと思います。 私は帝王切開で術後の回復もあまり良くなく、麻酔の後遺症もありました。 その入院中に赤ちゃんを見に義父母は何度となく訪れ、私はそのたびに起こされました。 退院後、実家に世話になってる時もアポなし訪問。私の両親も驚いてました。私も休んでられません。 自宅に戻ってからもすぐ招待。産後まだきつい中、食事を準備して。 義母が検査入院した時は、まだ3ヶ月の子どもを病院に見舞いに連れて来てと言ったり、 正月の寒い夜にいきなり親戚の家に来てと言ったり。 今義父母の家計の一部ですが私たちが負担しています。 私たちがどんなに家計を切り詰めているか知りません。 夫は義父母に気を使う性格でそういうことを一切言ってくれません。 家を建てるとなると私たちが負担することになると思います。 今、義父母は持ち家ですが恐らく娘家族に家を譲るものと思われます。 両親が80代になってとか、言葉は悪いですが片方だけになったとか そういう状況なら同居も仕方ないかなと思いますが。 今同居したら育児と義母の世話と義父への気遣いと、精神的にも肉体的にもキツイです。 2人目も欲しいのに諦めないといけなくなりそうです。 息子が親にというより、親が息子に頼りきってる様子です。 この状況での同居を回避する方法はないでしょうか?

  • 既婚の女性に批評してほしいです!

    24日に「夫婦の日課」というタイトルで質問し、主婦の皆さんからの批評を伺いたかったのですが、男性?からの回答しか頂けませんでしたので再度お伺い致します。 というのも、妻がママ友から、ヨソの旦那さんは、あんな事(家事)や、こんな事(家事)をしてるのに…というような事を嫌みのように言っていた事があり、果たして世の旦那さん方は如何なものか…私は頑張っている方なのか、当たり前の事なのか、まだ足りないのか。という事が質問に至った理由です。 以下が我が家夫婦の日課です。 5:55 夫は起床後そのまま朝食作りと洗濯 6:30 朝食ができ、妻は夫に起こされ、うだうだしながら着替え。夫は朝食作りに使った器具洗いと、子供起こし。 6:50 妻は夫と自分の弁当作り。夫は洗濯干し。 7:00 夫と子供は朝食 7:20 妻朝食 7:40 夫は出勤とゴミ出し。妻は子供を送り出し、食器洗い。 8:00 妻出勤 17:30妻帰宅、着替え、夕食下ごしらえ。 18:00妻は子供の部活へ。夫帰宅、着替え、妻と自分の弁当箱と流しの食器洗いの後パソコン。 19:00妻子供帰宅。妻夕食作り。 19:15夕食 20:00夕食の食器洗いをする割合夫8妻2 20:30夫は子供の歯磨き。妻はゲーム又は子供の勉強。 21:00夫は子供の風呂入れ。妻は洗濯たたみ(さぼる事多) 21:45子供就床後、妻はゲーム又は日記、通院記録まとめ又はうたた寝又は入浴と風呂掃除等。夫パソコン 23:00夫婦の時間(御不快でない方は、前回の相談をご覧下さい。) この結婚15年目の夫婦の日課を果たす夫について、批評、ご感想などを頂けたら幸いです。 まるで主婦と主夫が同居しているような日課… 家事分担を取り決めている訳ではなく、夫自ら家事をしており、最初の頃は「ありがとう」って言ってくれてましたが、今じゃ当たり前。「ありがとう」のひと言がエネルギーになるのに… 夫婦仲は、夫の忍耐で、いい感じだが、職場で、家で、妻からのストレス光線(言葉)で、夫疲弊気味。 皆さんのご家庭では如何でしょうか? 追伸 義母が泊まりに来た時は義母の朝食も作り、そのうち一食は義母の好きな里芋の白煮を朝から作ってましたが、 先日、義母と義妹が来た時、洗濯を干していたら後ろで失笑されたので、今後、妻の家族が来ている時は何もしない事にしました。

  • 嫁姑の家事分担はどうしていますか?

    先月、結婚して、夫の両親と、祖母と同居して5人で暮らしています。 義母は午前中パートをしており、義祖母は日中ほとんど家にいて、私は家から通勤時間10分とかからない会社でフルタイムで働いています。 女が3人いるので、家事の仕方等で悩みます。 朝は、義母が洗濯物を干し、お弁当のおかずを作ってくれるので、 私は義父・夫・私の3人分のオニギリを作り、お弁当を詰めてからゴミの日にはゴミ捨てに行き、(多いときは義母が行きます)お風呂掃除をして、私の朝の家事は終わりです。 私が帰宅すると、洗濯物は義祖母がたたんだあとで、 義母は夕食の支度を始めています。 私は箸を並べたり野菜を切ったりする程度しかしていません。 あまりウロウロしていると、「座っていていいよ。」と言われますが、座っているわけにもいかないし・・・。 食後に、食器洗いをして、キッチンを軽く掃除して私の家事は終わります。 今まで義母はひとりでしていたわけですから、手伝っているより邪魔しているかもしれません。 うちの場合は、義祖母もいるので、今の分量でよいのでしょうか? みなさんがどうしていますか?

  • 常に眠いです。

    6:00  起床・授乳 6:30 洗濯・支度・赤ちゃんと遊ぶ 7:30 旦那と朝ご飯 8:00 赤ちゃんと出勤 8:30 保育園・授乳 9;00 仕事 赤ちゃんは保育園でねんね 10:00 赤ちゃん 保育園で おやつとお茶 11:00 赤ちゃん 保育園で 離乳食+シャワー 12:00 保育園に行って授乳。その後赤ちゃん昼寝 13:00 仕事 15:00 赤ちゃん 遊び+おこさませんべい+お茶 赤ちゃんの機嫌がよければコップでミルク 17:30 お迎え 18:00 私の実家で離乳食+お風呂 19:30 帰路 20:00 帰宅+寝かしつけ 21:00までに赤ちゃんはねんね。 21:00 風呂!+夕食作り+食事+洗濯物たたむ。+軽い掃除 22:00~23:00 旦那帰宅。旦那のご飯。 23:00 片づけとか。 23:30~0:00 授乳+就寝 3:00 授乳 という一日を過ごしています。 職場が、隣の市で実家の近くなので、2回目の離乳食は、実家で作って食べさせてます。 18時までには食べさせるようにと書いてあったので。 哺乳瓶嫌いなので、保育園にも授乳に行っています。 仕事も、今までは常に残業している職場だったので、短時間勤務で16時までなのですが、いつも17時すぎまで働く羽目に。。。 なんだか、せかせかしてて、毎日ものすごく眠いのです。 朝の運転も居眠りしそうになるし、仕事でミスって大事なデータを削除してしまいそうです・・。 母乳だから、夜中旦那に代わってもらうこともできないし、 なにより帰りが遅いので・・・。 0歳児の働くママさん、どうやって睡眠時間確保してますか??

  • 家事を得意になりたいです。

    お世話になってます。 今1歳児を子育て中です。要領が悪かったり、行動がノロマで家事や育児がうまく行きません。 同じ年齢ぐらいの子育ての時、どのように家事をしていましたか? 私は 5:30~6:00 起床、自分の支度 6:10~6:30 朝食準備、夫のおにぎり、飲み物準備 6:30~7:00 朝食、息子の着替え準備、洗濯機回す 7:00~8:30 夫の送迎 8:30~9:30(10:00の時も)掃除、洗濯物干す、余裕があれば夕食準備 10:00~11:30 整骨院(交通事故の為、通院。多少時間は変わる) 12:00~13:00 帰宅、昼食 14:00~15:00(16:00)息子昼寝、掃除、夕食準備、洗濯 物たたむ 16:20~17:30 夫の送迎 17:30~18:00 夫と息子お風呂、夕食を出せる準備 18:00~19:00夕食 20:00~ 息子就寝。後片付け。 21:00~21:30 お風呂 22:00~ 自由時間 というタイムスケジュールでやってます。 夫の送迎に行っているのは、息子のパパ見知りの予防みたいなものです。夫が休みなく働いてくれ、親子で過ごす時間が短いです。そのため、少しでも一緒にいられるように、一緒に行ってます。 上記のようにやってますが、家はすぐに汚れるし、とても綺麗じゃないです。 実家を出るまでは綺麗好きじゃなく、掃除等も適当にやってました。 夫が綺麗好きなので、家事レベルが低いと注意されます。 質問は 家を綺麗に保つ工夫はありますか? 家事はどう克服していきましたか? です。 あと、私はメシマズ嫁で、料理が下手くそです。基本の料理はレシピを見ればできます。でも、パッと考えて作ったり、幼児食を作るととてもマズいご飯になります。 そのせいで息子も夫も痩せてきてます。本当に情けないです。 幼児食でしていた工夫等、教えて貰えると助かります。

  • 出産後の家事 里帰りしない方・義父母との同居の方

    7月に出産を控えています。 初めての出産で不安ばかりです。 出産後の家事についてアドバイスをお願いします。 私は現在、旦那の両親と弟と同居をしています。 私の実家は母が既に他界しているため、父しかおりません。 里帰りした場合、父に食事は朝食・夕食は簡単なもので準備してもらえそうで洗濯やお風呂の準備などやってくれると思います。ただ夜7時以降に仕事から帰ってきての準備となりそうですが。 毎日洗濯しなくても2日に1回でも大丈夫なように子供の肌着は多めに買い揃えました。 義母に里帰りの話をしたところ、沐浴など大変だし出産後は動いてはダメなのよ、うちにいていーから。と言われました。 私の親戚の叔母に相談したところ、現在同居しているのに父しかいない実家に里帰りするのはおかしいし、義母が孫の面倒を見るのを楽しみにしているのだから、里帰りすべきではないと言われました。 ただ、私的にはやはり義父母、弟に気を使うし、実の父ならアレしてコレしてと頼めるのですが(洗濯・食事など)、義母に食事、沐浴を手伝ってもらえても、洗濯(旦那、子供、私の衣類。もちろん私の下着を除く)までもお願いは出来ません。また、旦那に洗濯を頼んだとしても仕事が遅いので無理そうです。 それと、実家に里帰りしたら産後の体調をみて一ヵ月ちょっとしてと調整して帰れそうですが、同居のままだと一ヶ月したら動き始めないと悪い気がして・・・。 同居をされていて里帰りをされなかった方の家事はどのようにされたのか教えて下さい。 また、上記のような状況で里帰りすべきか、残るべきかアドバイス願います。

  • 同居です。うまくいっていますが、心配です。

    よろしくお願いします。 結婚と同時に旦那の両親と同居をしています。とても優しくておもしろくて、毎日が楽しいです。 悩みは・・・。 家事をどうすればいいのか・・・です。 今は、洗濯・掃除・食器の洗い上げ・など私がしていて、お義母さんには、料理をしてもらっています。夕飯は私も手伝っています。 部屋の片付けは、お義父さんとお義母さんの部屋以外は私がさせてもらっています。 お義母さんは、台所や洗面所など、私が掃除・片付けをすることで、「助かるわぁ」と言ってくれています。 でも、長年住んできた家の中を、嫁の私がイロイロ触ったりすることの何の抵抗もないのかなと思うんです。 今、私は専業主婦をしていますが、そのうち仕事も始めます。ご両親共働いています。 でも、お義母さんは掛け持ちをされているので、できるだけ、家の事は私がやっていきたいなと思っています。私が働いていても、お義母さんのほうが大変なのはわかっているので。 旦那は「○○(私)が家のことをするのは、お母さんも助かっているからいいと思うんだけど、家の中でのお母さんの居場所や役割を全部取ってしまうのも良くないと思うんだ。二人でよく相談して決めていけば?」といいます。 つまり、私の悩みは・・・ ◎  お義母さんに直接「私がイロイロしてますが、何か気になることがあったらどんどんいってくださいね」など、聞いてみて、お義母さんが正直にいってくれるかどうか。(「キッチンはあまり触らないでね」とか。)聞いても「別にないよ」など、正直に言ってくれなさそうです。でも、私もまだ直接聞きづらいんです。 ◎  私が旦那に「お義母さんに聞いてみて。私が家事をいろいろしてること、本当はどうおもってるのか」と頼んでいいものなのか。そんなこと言ったら、お義母さんにしてみれば、「○○(私)ちゃんが聞いてって頼まれたの?」って思われるにちがいない・・・。 なんだかわけのわからない質問になってしまいましたが・・・。 世の中の同居されている人は、家事をどの程度姑さんと分担なさっているのかも知りたいです。参考までに・・・。 よろしくお願いします。

  • 家事の負担が多いのか?

    夫婦+子供2名 朝 子供起す→カーテン全部屋空ける→新聞を取りに外ヘ→洗濯物出して二階へ→風呂の片付け→朝食のセット→朝食と弁当作った食器の洗い物→子供を車で学校へまたはゴミ出し 夜 夕食のセット→片付け→洗い物→風呂の準備 ときたま洗濯物をたたむ  明日のゴミ出しの準備 週末 家の中の掃除・トイレ他 掃除機とぞうきんがけ これだけやっていれば、普通の人より家事負担は多いのでは・・・ 普通皆さん方はどんなんでしょう・・・