同居が嫌で嫌で仕方ありません…。

質問

いつもお世話になっています。
私は長男の嫁で、夫の希望が強く、約１年前から同居を始めました。夫は会社員で、夫の父母は専業農家。６月には子供が生まれ、現在５ヶ月です。
結婚をして、一緒に住むまでは義父母から
「子供も生まれるし、お父さん（義父）具合も良くないから、農業は縮小して、一緒に面倒をみていけるようにするで安心してな。」
「私（義母）は姑に辛い思いばかりさせられたから、嫁さんには絶対に辛い思いや苦労はさせないって決めとるの。」
などなど言われ、本当にやさしい家族だなぁ。こんな人たちなら、頑張ればうまくいくかもしれない。なんて思っていました。

ところが、いざ里帰りから帰ってきてみたら全然違います。
　　　　　　私　　　　　　　　　　　　義母

朝５時　　　起床・授乳
　　　　　　弁当＆朝食準備
　６時　　　夫出勤・自分の朝食
洗濯(1)
　７時　　　洗濯(2)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　起床
　８時　　　授乳　　　　　　　　　　　　こたつでのんびり・洗濯
　　　　　　赤ちゃんの世話　　　　　　　朝食
　９時　　　赤ちゃんの世話　　　　　　　こたつでのんびり
　　　　　　部屋の片付け　　　　　　　　農業開始
　１０時　　お茶　　　　　　　　　　　　お茶
　　　　　　お茶の片付け
　１１時　　散歩・昼食準備
　１２時　　昼食　　　　　　　　　　　　昼食
　　　　　　授乳　　　　　　　　　　　　昼食片付け・昼寝
　１３時　　赤ちゃんの世話
　１４時　　赤ちゃんの世話　　　　　　　農業開始
　１５時　　お茶・片付け　　　　　　　　お茶
　　　　　　洗濯物取り込み（２家族分）
　１６時　　授乳・赤ちゃんの世話
　１７時　　赤ちゃんの世話
　　　　　　お風呂洗い
　１８時　　夕食準備
　１９時　　夕食・授乳　　　　　　　　　夕食　　　　　　　　　　
　　　　　　お風呂用意　　　　　　　　
　２０時　　赤ちゃんとお風呂　　　　　　夕食片付け　　　　　　　　
　２１時　　授乳　　　　　　　　　　　　農業開始
　　　　　　赤ちゃん就寝　
　２２時　　夫帰宅　　　　　　　　　　　
　　　　　　夕食　　　　　　　　　　　　帰宅・お風呂
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　就寝
　２３時　　お風呂　　
　　　　　　弁当・夕食片付け
　　　　　　お米研ぎ・弁当・朝食下準備
　２４時～１時　就寝　　　　　　　　　　　　
こんな感じの毎日で、前までは朝食・お風呂洗い・夕食の片付け・お米研ぎは義母。その他は私、という感じでした。
忙しくなければ義母は６時には仕事を終えてそれから９時に寝ることもあります。

ところが忙しくなると義母は家事をほとんど私任せにして、「忙しくてごめんね」とか「やっといてくれてありがとね」とかの言葉もなく、やって当たり前。
それどころか、疲れてくるとろくに挨拶もしないしちょっとでも気に入らないことがあると物に当たったり態度がかなり冷たくなったり…。
ひどいときには、自分は疲れてるからと、たまに早く帰ってきた夫を容赦なく使います。
私は早く帰ってきた時くらい休んでほしいので夫に言って、代わりに私がやることが多くなりました。
赤ちゃんのことで、それはしないでほしいって、かなりソフトにお願いしてもすぐに不機嫌になって出て行くし、その時にはすごくいい返事はするけれどなかなかやめてくれません。

家族になったとはいえ疲れたり嫌なことがあっても、気を使って気持ちよく過ごそうと努力してもいつも一方通行で、何にしても思いやりの気持ちを感じることがほとんどありません。

遅くまで働いて大変だな、とも思いますがこちらも育児と家事で精一杯。そんなときにさらに家事は押し付けられて、態度も冷たくなり、思いやりも感じられない…。それでなくても気を使いまくって生活しているのに。
義父も育児や私の生活などに関して本当にうるさくて、聞き流すようにしてはいますが、かなりストレスです。
そんな生活に本当に限界を感じ、私は軽い鬱になってしまいました。

家事は嫁がやるのが当たり前かもしれませんが、私も赤ちゃんを抱えて必死です。それに、そんな感情的な義母のいる環境で赤ちゃんを育てたくありません。私が落ち込んだりしている日はぐざったりもします。

夫に別居したいと相談したところ、数ヶ月の間アパートを借りてやってみようと言ってくれました。しかし、夫は同居がいいという考えの人なので、期限付きの、しかもやってみた後もう一度話し合いで決める感じです。
とりあえずでもこの生活から逃れたいと思う私は、待望の孫と過ごせて幸せな義父母から赤ちゃんを離してしまう私は間違っていますか？

どんな意見でも参考にさせていただきたいと思いますので宜しくお願いします。

回答No.5

nnmsg1327 · ベストアンサー

私も長男の嫁、８年前の結婚生活スタート時から同居し、
現在６歳小一の娘を育てています。

＞頑張ればうまくいくかもしれない
＞気を使って気持ちよく過ごそうと努力しても

この表現が気になりました。
頑張ってはだめです。気を使って努力するのもだめです。
もっと、自然体でいかないと……難しいです。
義母さまが不機嫌そうにしているときは、
こっちも負けずに不機嫌にしていればいいんです。
性格の違いはどうしようもないですから、
質問者様からみれば、
「私ばかりが我慢して」「私は抑えているのに、お義母さんはなんて感情的……」
と思っていても、お義母さんのほうは、
「はっきりしないお嫁さんね。思っていることを言わないからわからないのよ」
なんて、思っているかもしれないですよね。
若いころは私も感情を押し殺して我慢するのが美徳だと思っていたのですが、
同居して周囲にいろいろな人が出入りするようになると、その価値観は変わりました。
今は「はっきり言わない」人は苦手です。
仕事も、「向こうがやらないからこっちがやるはめになる」ではなく、
あとでストレスになるなら、やらなければいいと思いますよ。
私は何か頼まれたり勧められたりしてもいやなときははっきり断ります。
その代わり、義父母のお客さんがきたときは、食事を中断しても、
料理やデザートを一品持っていったり、
気が向いたときに自分のやりたいサービスをやっています。
そういうことで日頃の行いを埋め合わせをしているつもりで、
そういうことの積み重ねで５年、１０年と過ぎていくんだと思います。
もちろん性格もありますけどね。
私も義母も、何か物をあげたりもらったりしても、
「お礼は一年間のうちにいつかすればいいや」と思うのんきなところがあるので、
何かしてあげたら向こうにもしてほしい、などとは思いません。
同居しているうちに、自然にそうなってしまったんですよね。
お互い気を張って暮らすのは面倒なので。
ただでさえ歳を取っている側はずうずうしいですから、
このままでは、感情を露にされっぱなしでどんどんストレスがたまりそうです。

一時別居、いいではないですか！
「どうせ期限付きだから……」などと悲観的に考えずに、
とにかく「やったもん勝ち」ですよ。
戻りたくなかったら、そのときに考えればいいじゃないですか！
ここでもやっぱり、自分ではっきり主張することが大切だと思いますよ。

お礼

nnmsg1327さん、ありがとうございます。

そうです。ずばりそうなんです。
私はハッキリものを言うことが苦手なんです。
赤ちゃんのことは、後で後悔するのも嫌だし、赤ちゃんのためなので頑張って主張するのですが、それ以外のことは何度か言ってダメだと、もういいやってあきらめてしまいます。
あんまり言って雰囲気が悪くなっても嫌だし、何度も言うと今度はお義母さんが不機嫌になるのでそれもまた嫌なんです。

悪いところは素直に謝ってきちんと直して、お互いに協力していけたらどんなにいいかわかりません。

「やったもん勝ち」ですね。
とりあえず別居を楽しんでやってみて、それからその後を考えてみてもいいですね。
私もはっきりと主張できるように努力していきます！

回答No.7

oimsoq

１０時と１５時のお茶に吹き出してしまいました。
って、気を悪くなさったらごめんなさいね、決して馬鹿にしているとかではなくて、その逆なんです。
私が育った環境と全く同じなんですもの。
１０時、１５時を５分でも過ぎると、「うちの娘は何もしない、お茶も淹れられない」って、父に言われた（今でも言われる）ものです。
なんなんでしょうね、この風習（笑）
ムラの冠婚葬祭なんて死ぬほど大変ですよね。
そんなわけで、私は農家には嫁に行くまいと小学生にして心に決めておりました。
従姉妹のお姉ちゃんは、小学生の頃から大家族の食事を作っていて、田んぼにお弁当を届けたりもしてました。すっかり農家の暮らしになじんでいる（と私には見えた）そのお姉ちゃんも、お見合い相手は「農家以外」と決めていたそうです。

それはさておき、質問者様はかなりお疲れになってらっしゃると思います。だってこんなに頑張っているんですもの。
だからどうか、ご自分を責めないでくださいね。
ご理解のある優しい旦那様ですし、甘えちゃっていいと思いますよ。
思う存分、ご自分のペースで家事をなさってリフレッシュして、質問者さまらしさを取り戻してください。

で、すっかり元気と自信が持てた時には、余裕が出来て、こんな考え方もあるって思えると思います。
・義母が高齢で農業ができないという口実で、義母が孫の世話係になり、嫁が農業に専念する・・・私の地元ではたまにある話です。お子さんを義母に取られちゃうより、そして農業させられるより、今の環境は恵まれてるのでは？
・質問者様と赤ちゃんが一番にお風呂に入れる農家って、イマドキの新しい考えの農家だと思います。（あたしは嫁は最後だと思ってました。。。）しかも、稲刈りや脱穀の時期なんて、最後に入ると籾の粉が付くのか、痒くなるし。。。ですから、決してお嫁さんのことを大事にしていないわけではないと思います。
・年齢と共に、身体がしんどくなります。お昼の後に昼寝というのも、農家ではよくあります。ぐうたらというよりは、お義母さまも身体がきついこともあるのではないでしょうか。農業って、夏は暑いし冬は冷えるし、汚れるし肌は荒れるし、モノは重いし、姿勢は辛いし、本当に大変ねぇ・・・と。
たぶん、お疲れの今は、余裕がなくてこんな風には思えないと思いますが、そんな気持ちになるまでは気にせず、無理にこう思う必要はありません。

あとは、このスケジュールを見て思ったんですけど、
旦那様を使ってもいいと思いますよ～。結婚生活って、家のことを嫁がひとりで抱え込むんじゃなくて、家の苦労も半分こしちゃってもいいかと。
とはいえ、嫁が「ご主人様」である旦那を使うなんて、非道い嫁だとかって近所に言いふらされても面倒ですので、義父母が旦那様を使うにまかせるとか。そのあいだに質問者様が他の家事をする。全部引き受けるのは無理がありますし。
旦那様にはお弁当箱を職場で洗ってきてもらうとか（うちの職場はランチ後は男性陣で洗い場が混雑します。お子さんが乳児のうちは、自分のお弁当は自分で作ってる旦那様も複数。）、夕食の後片づけを嫁がやって、旦那様がお風呂から出るときについでにお風呂を洗っちゃってもらうとか。

それと、質問者様は夜が遅くて朝が早いので、昼間にうまく赤ちゃんと一緒に昼寝を取り込んでみてください。農作業に出ている合間を見計らって昼寝です。田舎では普通に昼寝の習慣があったりしますので、もしかしてお母様も質問者様が昼寝してると思って、家事をいろいろやらせても大丈夫と思っているところがあるかもしれません。

うまく抜きながら、アパート暮らしを満喫なさってくださいね。

なんかいろいろ書きましたが、そんな私は仕事で疲れているのを理由に、料理、炊事、洗濯、みんな旦那にやらせているダメ嫁です。。。すみません。。２５時とかに旦那様が帰ってきて、お風呂掃除してます。。。私も旦那も遅いので、出来る方がやるって感じなのですが、お義母さまには見せられないなぁ。。。

お礼

oimsoqさん、ありがとうございます。

やさしい旦那様ですね。
うちも、家事は手伝ってくれる方だし、嫌というわけではないのですが、仕事で疲れすぎて毎日ご飯食べてお風呂入って寝るのが精一杯です。
ありがとうって言われるとつい、やってしまうんですよね（汗

明日、夫から義父母に話をしてもらう予定です。
なんて言われるか分かりませんが、私たちの幸せのために、なんとか頑張ってアパートに出たいと思います！

回答No.6

primavera6

私も同居です。主人も長男で長男が親を見ると思い込んでいます。
早く別々に暮らしたいです。ですが、主人の妹は県外で結婚しそうで弟も県外から帰って来ないです…ーー
　いつまで同居が続くか分かりませんが、自分で家を建てたら同居から脱出できるかもって思い、今貯金中ですが１０年は貯金しないと頭金ができません＞＜；

　でも、このまま姑が死ぬまで同居は絶対に嫌なので頑張ります！！！

質問者様と似ている所があります。家事は一切しない。ご飯は私が作った物を食べます。もちろん食費はこちら負担で家賃も払っています。姑は下着などは自分で洗濯していますがそれ以外は私です。
　私も姑も仕事はしています。私がご飯を主人と私と子供の分しか作ってない時は惣菜を買いにスーパーまで行っています。年に数回しか料理をしない人です。

　子供が何度か入院した時に主人のご飯作ってあげてねってお願いしたのに毎日惣菜でしたーー；
　実家の母に頼み主人が行ったらご飯食べさせてあげてと言いました。入院中仕事を休む事ができなくなり、実家の母に頼み交代してもらいました。姑は見てくれた事ありませんが、実家の母が来ると私が居なくなるのが分かり母を見ると大泣きするようになりました…
　良いトコ取りしかしない姑になついてしまいました。最悪です。こんな言い方悪いですが、しんどい思いをしていない人になついてしまい凄く嫌です。

　とりあえずでもこの生活から逃れたいと思う私は、待望の孫と過ごせて幸せな義父母から赤ちゃんを離してしまう私は間違っていますか？
←間違っているとは思いません。人それぞれ考え方も違うしとらえ方も違います。私は今の状況から逃れたいです。嫁ってそうゆう考えは誰でも持っていると思いますよ。それに主人と結婚しましたが、相手の親と結婚してません。確かに主人を育ててくれた方ですが、私にも親がいるので自分の親を優先するのは皆そうではないでしょうか？
　私の考えも他の方からみると、薄情な人っと思われるかもしれませんが、こればっかりは同居した人しか分からない事です。

　期間限定でも他に家を借りる事ができるのは凄く良い機会だと思います。この時にご主人さんを抱きこみましょう。実家より親子で暮らす方が心地よいと思わせればこっちのものです！！
多分今のストレスは近くに姑さんが居すぎとゆうのと、自分の母親と比べているところだと思います。私はすぐに母と比べてしまいます…それがストレスの原因になるので今は考えないようにしています。
　頑張って下さい！！！！！！

お礼

primabera6さん、ありがとうございます。

同居した人にしかわからないことってありますよね。
しかも、その家によって違うから、
その家で生活してみた人にしかわからない辛さ…。

わたしも、今はまだ赤ちゃんで５ヶ月なので分からないですが、今の義父母の生活や性格を見せながら育てていくのにかなり不安があります。

一緒にいれば絶対に似てくるし、やらないでって言うことも平気でやる人なので…。

確かに、自分の母親と比べてしまうこともありますよね。
でも、それってやっぱり無意味で自分が悲しくなるだけだから、私もしないように心がけています。

私も、薄情だと思われるかもしれませんが、まずは夫と子供と私の３人で幸せになることを一番に考えたいと思います。
同居についてはそれからですね。

回答No.4

yorunomori

mimukunさんは育児に家事に頑張っているのだと思います。そりゃ、たまにはストでも起こしたくなりますよね。
他人と一緒に暮らすとき、お互いに「やってあげている」「やらされている」という感覚があると苦しい気がします。「気を遣う」というのも疲れてしまうでしょう？「思い遣り合う」ことができたらいいのかなと思いますが、一方通行だと続かないですよね。それに「感謝」を表してくれたら、多少辛くても頑張ろうって思えますよね。

他の方も言っておられますが、一度別居するというのは名案だと思いますよ。特に「期限付き」というのは好都合では？円満に別居スタートできそうですし、要は「同居するかしないかの決断の先送り」ですよね。
お試し別居の間に義両親さんが孫の愛しさ（離れている寂しさ）やmimukunさんの働きを痛感すれば、その後の態度がかわるかもしれませんよ。旦那さんも理解ある方の様ですから、別居になってからあなたが活き活きと幸せそうに子育てしていたなら、それを見て気が変わるかもしれませんし。時間が経てば、お子さんの幼稚園や学校の便等、決定に加味する要素もいろいろ出て来るでしょう。
旦那さんも「やってみよう」と言ってくれているのですから、無理して現状に耐えるばかりでなく、しばらくお試ししたらいいと思います。ほんのしばらくでもこれはこれで良い経験になると思うし、mimukunさんのリフレッシュにもなるかも。（＾＾）

お礼

yorunomoriさん、ありがとうございます。

そうなんです。辛くても、思いやりのある言葉ひとつで頑張れるものです。それが全くないどころか、自分の都合の悪い時には態度が一変するのでそれがかなりストレスになりますね。

やはり思い切って別居してみた方が、自分の気持ち的にも良い気がするし、お互いもう一度同居について考える時間が持てて良い気がします。

今、本当にやりにくい分、別居したら思う存分自分のペースで家事に育児に楽しみたいです。

回答No.3

achapooh

大変ですね。農家の嫁といっても、旦那様が現時点農家ではないのだから
一般の主婦と同じですものね。

確かに一度別居してしまったら戻るのが嫌になるかもしれませんが、
旦那様が期間限定でもアパート借りてやってみようと言ってくれているのなら
甘えてみてもいいのでは？

義母さまもあなたがいなくなることで忘れてしまったあなたの負担、
義母さまも兼業ではあるものの主婦であることを分かってくれるかもしれませんよ
あなたのありがたみが分かり、少しは態度が改善されるでしょう。

あとは質問者様は少し気を遣いすぎかもしれませんね。
素直に甘えてみるのも手ですよ＾＾　上手に義母さまを持ち上げて使ってみては？

結論、期間限定の別居のがいいと思います。まとまりのない分で申し訳ないです

お礼

achapoohさん、ありがとうございます。

やっぱり一度別居すると、戻りたくなくなりますよね…。
戻るタイミングも考えておかなければいけませんね。

どうしても、実家の母親のように甘えることができないんです（涙
気を使いすぎかもしれないことは自分でも分かってはいますが、性分で…。

回答No.2

kaputun

もしかすると、
「子供も生まれるし、お父さん（義父）具合も良くないから、農業は縮小して、一緒に面倒をみていけるようにするで安心してな。」
「私（義母）は姑に辛い思いばかりさせられたから、嫁さんには絶対に辛い思いや苦労はさせないって決めとるの。」
という言葉の意味は、
　農作業を嫁にさせない
という話に尽きるということなのではないでしょうか？
昔の農家のお嫁さんは、全ての家事の他に農作業も手伝っていたので、
それがお姑さんには辛かったという印象があるような気がします。
ですから、
家事は全部やって当たり前、最初は慣れていないだろうから手伝った
程度の感覚なのかもしれません。

ところで、これから農業のほうはどうなさるのでしょうか？
将来、ご主人が会社を退職して後を継ぐなどといった可能性はあるのでしょうか？
将来の展望如何によっては、農作業のほうも
伝授してくれる人がいるうちに覚えたほうがいいという話になって、
結局質問者さんも手伝わされることになってしまうかもしれません。
夫の希望が強くて同居したという話からすると、そういう展望も無きにしにあらずかも。
最初に農業の話をすると妻も嫌がるだろうから少し生活に慣れてから・・・
といったような配慮だったりしないのでしょうか？

家事については、
考えれば、自分たちだけの生活でもしなければならないことばかり。
(お茶の時間があるのは凄いですが。農家だからでしょうか？)
それに舅姑の2人分が増えただけの話と割り切ると、まだ我慢できそうな気がします。
将来、2人の面倒を見ることを考えると慣れてしまうというのも一案ではあると思うのです。
勿論、質問者さんは、
赤ちゃんの世話でてんてこ舞いで、誰かに助けてもらいたいくらいなのに、
返って今は手間が増えてしまっている上、舅姑に気を遣いながらの毎日。
とてもお辛いことでしょう。
せめて舅姑の感謝の気持ちをみることができたらなと私も思います。

そこでの別居。
やはり一度舅姑に思い知っていただくためにも、別居が一番でしょうね。
孫から引き離すといったって、そもそも一生別居の家もたくさんあります。
顔を見せに時々遊びに行けば十分だと思いますよ。
また、別居したことで、家事のたいへんさが一気に姑に戻ってきて、
彼女がお嫁さんの有難さを思い知るのは間違いなく、
その後質問者さんが戻ったとしても、今よりはずっと感謝してもらえると思います。
ただ、別居して、
家事もマイペースにできて量も減り、人に気を遣わない生活のあまりの安楽を知ってしまうと
再度の同居に踏み切る気持ちにはなかなかなれないとは思いますけれど・・・。
でも、とりあえず、事態は好転すると思うので、別居に一票です。

お礼

kaputunさん、ありがとうございます。

農業は数年でやめて、自分たちが食べていく程度の畑だけはやっていくつもりだと義父母は言っていました。
夫も継ぐ気は全くではありませんが、無さそうです。

家事のことは別居したらすべてやらなければならないのは、分かっていますし、覚悟もあります。
でも、メリットもたくさんあります。
食事の時間が少しずれても何も言われないし、お昼とか食事の内容にも今ほどは気を使わなくてすむし、お茶の時間に縛られないし、洗濯物も離れた外に行かなくても干せるし、毎日お義母さんの機嫌をうかがわなくてすむし、好きなときに出かけられて畑まで行って行き帰りの挨拶をしなくてすむし、毎日お義父さんの女の色気についての話を聞かなくてすむし…などなど。言い出したらキリがありませんね（汗

アパート暮らしを安易に考えているわけではありません。そこではそれなりの大変さがあると思います。
でも、自分の時間が持てたり、居間でくつろげたり…。とにかく、私が私でいられる環境が今は必要で、私に余裕が出来ることで子育てにも良い影響がありそうなので、有難さを忘れないでいてもらうためにも、別居したいという意思をここは貫いてもいいかもしれないですね。

回答No.1

noname#140971

まあ、世間知らずも極まれりって感じの質問者ですね。
まあ、同居に関する考え方は目茶苦茶甘いですね。

一生懸命に書かれていますが、全てが、「そうだろうなー」と思うことばかり。
多少は、昨今は改善されたとはいえ、農家に嫁いだら＜どこも似たり寄ったり＞じゃないですか？
代々、そうして来たんだから、「なんで、これ位で」と姑さんに思われるのがオチでしょうね。

＞たまに早く帰ってきた夫を容赦なく使います。

この考えが判りません。

私も農家の生まれですから、勤務前に田の一反でも耕すのは当然。
私も農家の生まれですから、勤務後に田の二反でも耕すのは当然。
みんなそうして来ましたからね。

農家に嫁いだら、天国ではなく地獄が待ってて当然ですね。
まあ、天国と思うか地獄と思うかは、人それぞれですが・・・。

Q、とりあえずでもこの生活から逃れたい！間違っていますか？
A、いえいえ、間違っちゃいません。

私の従妹たちにとっては、屁とも思わない世界です。
が、それは、そういう世界で育ったからです。
が、それは、地獄を天国に変える術を覚えながら育ったからです。
が、質問者にとっては、いきなり、「馴染んでしまえ！」は無理な相談でしょう。

私だったら、「お前ら、無理せんでアパートで気侭に暮らせ！」と言いますね。

ここは、正直に、「お義母さん、私、頑張れそうにもない。どうしたらいい」が最善。
ここは、正直に、「お義父さん、私、頑張れそうにもない。どうしたらいい」が最善。
みんな、「ウーン！根性ないなー！が、時代の流れか」で納得すると思いますね。

お礼

Husky2007さん、ありがとうございます。

そもそも、同居が嫌だった私には向いていないのかもしれません。
手伝って当たり前、外から来た嫁が慣れるべきなのは分かってはいますが、感覚が違いすぎてどうしても馴染めません。
実家とこの家ではタイムスリップしたかと思うほど違って、色々努力はしていますが、考え方についてだけはどうしようもなく…。

私がどうしても別居したい一番の理由は、手伝わされるというものではなく、お義母さんの性格にあります。ただでさえ気が休まらないのに、お義母さんの気分次第ではストレスがさらに増え、それが家族の雰囲気や子育てに影響するのが嫌なのです。
もちろん、こっちは休む間もなく働いてるのに、朝２時間くらいゴロゴロされて、さらに家事をしないお義母さんを見ていると、ちょっとくらい手を出してよって思うこともありますが…。
夫が農業を手伝うときには文句はいいません。
ただ、暇があるのに家事や用事を夫にやらせるのが私には許せません。

家事も子育てもどうせ自分でやるなら、気を使わない、いちいち口をはさまれないアパートの方がいいかなと思ってしまいます。やっぱり。