娘への愛情が湧かなくなってきました・・・

質問

２歳の２カ月の娘がいます。
産まれたときからとにかく手のかかるタイプで、育児ノイローゼ寸前の日々を送ってきました。それでもなんとかここまで頑張ってこれたのは、「言葉が通じるようになると楽になる」ということを信じてきたからです。

高齢出産のうえ頼れる人は周りに誰もいなくて夫は毎晩深夜帰宅（しかもどんなに遅くても夕食を何品も作らなくてはいけない）おんぶさえエビぞりになって嫌がり、とにかく抱っこ抱っこの毎日。人からは「よくそこまで子どもの立場になって考えられる、動けるね」と感心、感動されるほど、色々と勉強しながら子供のことを考え、頑張ってきました。自分が私の母親の子育てに不満を抱いていた分、私は、子供の立場にたった育児をしようと決意していたからです。

それが・・・ここのところ、本当に自信がなくなっています。
言葉は早く、本当に何でも分かっている感じなんです。普通に会話もできます。なのに、「してはいけない」と言ってることを何度もわざとしたり、相変わらずかんが強くて、すぐキーってかんしゃくを起こしたり。今までは「言葉が分からないから」と我慢できていたことが、「どうして分かっているくせにそんなことするの！」となってしまい、キーって自分がなってしまいます。最近は毎日１回は鬼のような顔をしています。そして自己嫌悪です。叩くことはしないつもりだったけど、最近は手をピシっと叩いたりもしてしまいます。本当にひどい時は、物を床に投げつけてしまいます。

娘は本当に何でも見透かしたような態度で、私をにらみ返します。悲しいことにお顔も不細工さんなので、その顔を見ると涙が出てきます。
適当な子育てをしていたと反省しているのなら、自分でも納得できるんです。でも、この２年間あれだけ頑張ってきたのにと思うと、情けなくて涙が出るのです。

人によっては１歳のことを覚えている人がいます。この子も、すごく記憶力が良いので、たぶんもう今の私の鬼の顔は記憶に残ってしまうでしょう。そう思ったら、保育所に預けたほうがいいのではと思うのですが、何度か怒ったときに「もう保育所に預けるから」みたいなことを言ってしまったので、たぶん、彼女は見放されたと認識するような気がします。そして、私自身、それは逃げなのではとも思ってしまいます。

ここから、娘大好きな母親に変わることはできるのでしょうか・・
本当に自信がなくなっています。
やっぱり保育所に預けたほうが良いのでしょうか。
長文になってしまい申し訳ありません。

回答No.10

pukumiki · ベストアンサー

質問者様は本当にまじめな方なのですね。
今まで、勉強も仕事もまじめにきちんとこなされて、周りからもそれなりの評価を受けてきた方ではありませんか？
そして今、育児にもそれを求めていませんか？
いつもマリア様のように優しい母親とそれに応えるような素直でやさしい子供。
完璧な母親像、いわゆる子供らしい子供、そんな理想を追い求めてはいませんか？
周りから、そう見られたいと思っている自分はいませんか？
自分が尽くせば子供も応えてくれる、そう、信じて今までがんばってきたのでしょうね。
お疲れ様です。本当に今までがんばってこられたと思います。
でも、そろそろ100%子供のために生きる自分から、少し解放されてはどうでしょうか？

かくいう私もその頃はそんなかんじでした^^;
うちの子も女の子ですが、生まれたときからカンの強い子で、
とくに1歳半から2歳過ぎまで、うちの中はまるで地獄のようでした。
ぎゃ～ぎゃ～、超音波を発して泣き叫ぶ子と、鬼のような形相でわめきちらす母親。
子供のおもちゃのキーボードを壁に投げつけて、見事壊してしまったこともあります^^;
子供なんて生まなきゃよかった、私は母親失格だ、次の子なんて絶対考えられない、とあきれる夫の前で泣いたことは何度も。

ちょうど、自我が芽生える年頃ですよね。
だから、まずは一番近しい相手、母親に反抗しているんです。
これが正常な発達段階なのですよ。
愛情を信じて、信頼しているからこそ、母親のあなたに反抗しているんです。
そして、言葉が理解できるといっても、まだ自分の感情を自由自在に言葉で表現できるわけではありません。
言葉にならない感情は、まだかんしゃくや泣くことによってでしか、表せないんです。

頼れる人がまわりにいないと言うなら、保育所に預けること、私は賛成です。
確かに最初は行きたがらなくて泣き喚いたり、風邪などもらってきたり大変ですが、週1週2くらいで始めてみてはどうですか？
うちの子も、4月から私の通学に合わせて預け始めました。
今では、あの頃は私と二人っきりで退屈してたのと、エネルギーが有り余ってたのとで、かんしゃくを起こしていたのかな、と思います。
あとは、私のストレスも知らず知らずのうちに子供に及んでいたのでしょう・・。
保育園でお友だちと遊んだりけんかしたり、そんな体験も貴重だし、
ママ以外にも、子供に目をかけ、やさしくしてくれる存在がいる、それは子供にとっても幸せなことだと思います。

うちは2歳半ころ、ふと気がついたように楽になっている自分がいました。
自分に余裕ができると、子供がかんしゃくを起こしていても、
こちらの感情をうまくコントロールしながら、子供を誘導できるようになります（旦那は元からそれがすごく上手なのですが）。
そして、子供もいつの間にか、成長していました。
今ではとても気のつくやさしいお姉さんです。
あの頃、何度言っても聞いていないと思った私の言葉を、娘の口から聞くなんて・・。
ちゃんと届いていたんだなあ、って思います。

といっても、今でもたまにヒステリーを起こしちゃうときもありますが、
他の回答者様もおっしゃられていたように、親も完璧な人間じゃないのですから。
思春期から青年期にかけては、親を否定することによって、子供は親と言う絶対的な存在を乗り越え、自立へと成長していくそうです。
親が完璧すぎると、その時期をうまく迎えられない可能性があります。
完璧な親を演じることによって、子供にも完璧を無意識のうちに求めてしまうことは、子供にとって息苦しいことになります。

今までの母子べったりの生活から、少し離れてみませんか？
お子さんも今、自立の第一段階にあるのです。
そのことによって、ご質問者様の心の中にも自由が生まれ、もっと気を楽にして子供と向き合えるようになると思います。

お礼

キーボードですか！すごい・・・そういう経験のある方から、今では優しいお姉さんに・・なんて聞くと、救われる思いです。
私も、この子のエネルギーがありあまっていて、私からの刺激だけでは満足できないからかんしゃくになったりするのではと感じていました。
なので、よく外に連れ出しているのですが、そうすると家事が滞りますよね。それで自分も疲れるしイライラしてしまい、それがまた娘に伝わって・・という悪循環のような気がしています。
通学、というのは、何かお勉強をされたのですか？自分が何かを始める、というのもひとつの打開策のように思えます。たぶん今まで社会でそれなりに認められていたのに、家庭の中だけの自分になって、それを誰からも評価されない。たぶん、そういうことも自分の中で少しストレスなのかもしれません。

回答No.3

ucok

保育所に預けたほうが良いのでしょうかと考えるくらいなら、保“健”所に親子で遊びに行ったら？　と思ってしまいますが、そういうことはなさっていますか？

初めての育児は戸惑って当たり前。私も今でこそ「してはいけないと言ってることを何度もわざとする」のは順調に成長してる証拠じゃん、と軽く思えますが、子供が２歳だった頃は右往左往していましたよ。そういうときに、育児サークルも紹介してくれた保健所の相談員や先輩ママさんたちは頼りになりました。それでも迷いっぱなしでしたね。

思うに子育てってさじ加減だと思うんです。子供が高校生の今も、いえ、今でこそ、つくづくそう思います。だから、いい加減にしてきたなら、ちょっと締めたほうがいいかもしれないし、逆に質問者さんのように子供ばかりを丁寧に見てきたのなら、もう少し肩の力を抜いたほうがいいのかもしれない。今になって行き詰まりを感じ“られる”のは、そんなサインかも。だったら恵まれていますよね。

たまには叩いたって、物を床にぶつけたっていいじゃないですか。子育てで完璧を目指すことこそバカらしいことはありませんよ。でも、叩けば、ちゃんとお子さんはますます反抗してくれる。そうすると、お母さんも「いけなかったな」と気づける。ちょうどいいのでは？

それから、育児って、やっぱり一人でやっては絶対にいけないのだと思うんです。たとえ片親家庭だとしても、社会の手を借りるなどしないと、今はよくても思春期に、思春期はよくても成人して、ひずみが出たりするものなんじゃないかという気がします。ご主人にも思いを存分にぶつけて、娘の成長に参加してもらってはどうでしょう。どうしても何品もある夕食の優先順位が高いというのなら、例えば休日は家事や育児を一手に引き受けてもらうとか、ヘルパーさんの賃金をたくさん提供してもらうとか。

疲れているときは誰でも自信をなくしたり怒ったりしてしまうものですよね。無理をしてでも助っ人を探す、それが子育てのコツだと私は思っているのですが。

お礼

してはいけないことを何度もするのは順調な成長なのですか？
知りませんでした・・・本当に、周りの子はおとなしくて穏やかでよい子が多いんです。私だけ「どうしてこのお母さんからこんな子が？」と思われているようです。
育児支援センターには何度か行きましたが、交通の便が悪くてなかなか・・保健所の相談はまだしたことがないので、今度足を運んでみようと思います。
育児を一人でやってはいけない、というのは本当にそうなのかもと思いました。今まで一人で頑張りすぎたのかもしれません。
心温まるご回答、本当にありがとうございました。、

回答No.2

tubumiko

テリブルツーって言葉ご存知ですか？
日本にも同じような言葉があるのですが、ちょっと思い出せなくて
すみません。
「最悪の2歳時期」って意味なんですけど。
2歳児というのは、一番手がかかる時期だと思います。
言葉はわかる、身体も動く、それなのに言語能力も、運動能力も
自分の思い通りではないので、イライラしてしまい、わざと
親の嫌がる事をしてしまうような時期でもあるし
すぐ癇癪起こしたりする時期でもあると思いますよ(^ー^;
娘が2歳のときは、私もげんなりしてました（笑）
言動が落ち着いてくるのは3歳すぎと言われてます。
3歳過ぎたらすぎたで、体力的には大分楽になりますが、精神面で
難しくなってくるところもあり、一生勉強という感じもしますね(^ー^;

少し肩の力を抜いてみてはどうでしょう？
子供の立場に立ちすぎる事は過保護を意味する場合もありますし、
無理をするあまり、可愛く思えないというのも問題です。
「いい加減」は「良い加減」でもあるといいますし、親も人間。
完璧な存在ではありません。
保育所に預けて心に余裕が取り戻せ、優しさを取り戻せるなら、
預けるのも一つの方法だと思います。

一緒にいて怖いお母さんより、離れていても短い時間を
愛情たっぷりに接する事ができるのであれば、
子供の精神状態にとってもいい事だと思いますし。
育児放棄で保育園に預けるのとはわけが違えばの話ですが。

保育園に預ける場合も、最初の「保育園に行きたくない」の山を
越える事は覚悟しておいた方がいいと思います。

自信があるお母さんの方が少ないと思いますよ。
育児は育自ともいいます。
あまり完璧を目指さずに肩の力を抜いて子供と一緒に育って、
徐々にお母さんになっていこうくらいの気持ちの方がいいかもしれませんよ。

お礼

知ってます！「魔の２才児」ですね。
それなんでしょうか・・・周りの同じ頃のお子さんをみても、こんなにかんしゃくがひどい子はいないような気がするのですが。。。比べてはいけないとわかっていても、つい比べてしまいます。
やっぱり、少しづつ保育園に預けることを考えてみようかと思います。
短い時間を愛情たっぷりに注ぐことができれば、本当にその方が良いのかもしれませんね。ただ、このような子を預けたら保育園の先生に申し訳ないような気も・・・。考えすぎでしょうか。

回答No.1

raterate

回答になってなかったらすみません。
私は二人息子がいます。1歳と3歳です。好きでも嫌いでもありません。
生まれた時からその気持ちを変えられないでいます。幸せを感じられません。どちらかというと足手まといとすら感じます。

母親は必ず子供を愛せるものなの？私はまだ無理です。
母親失格だと思ってます。子供生まなきゃ良かったって思う。もっと自由奔放に生きたいし、生むのが早すぎたと感じてしまう。

でも、あくまで母親としての価値を自分に見出せないだけです。でも、保護者であると思ってます。私は母親じゃなく保護者として子供達と接しようと考えました。保護監督を任されている思うとなぜだろう・・・意外と子供達と普通に接することが出来たりする。私が嫌だと思うことをしたら怒るし、子供だって嫌なら怒る。大人社会でも当たり前のことだし。親って言う肩書きを少し外して大人になってみたらどうですか？

全ての人が理想の母親になんてなれないし、ＴＶや小説の戯言です。お子さんが言葉がわかるなら親目線じゃなく接してみればいかがでしょう？

私はにらみ返されたら「そんな怖い顔するな！（怒」「…ごめん、ママも怖かったよなぁ～」って感じになりますが。子供に直接謝ったことあります？私は否を認める大人になりたいと頑張ってます。

お礼

好きでも嫌いでもない・・・そういう方もいらっしゃるのですね。
それでも、二人産むなんて立派です！私はあまりの大変さに、二人目なんてとても考えられなくなりました。
保護監督を任されている・・なるほど。新しい考え方ですね。試してみたいです。
理想は、理屈抜きに子供が大好き！になりたいのですが・・・今からはもう難しいのかしら。「○○ちゃん大好き！」って心から言えない自分がすごく悲しいです。
甥っ子、姪っ子のことは本当に理屈抜きに可愛くて、昔から私は子供好きで子どもからも好かれるので、まさか自分がこういうことになろうとは本当に想像できませんでした。
子供には、自分が悪かったときはよく「ごめんねー」と謝っています。むしろ今まで優しすぎたのかもしれません。