夫の気持ちを取り戻すには？

質問

＊代理質問です

現在主人と別居しています。
主人は私への気持ちが冷め、今年の夏頃浮気をしてしまいました。
浮気問題は一旦解決した感じではありますが、
私とはもうやり直せない、何もかもが嫌だ、もう何をしても遅い、
その一点張りで話し合いをしても別れる方向への話しにしかなりません。

思い当たる節としては、
私の言動が感情的だったこと、生活習慣の違い、出身地の問題です。
他にもあれば、可能な限り改めてやり直したいと思っています。
ところが、もう遅いとしか言ってくれません。

どちらが悪いという話になれば、主人にも悪い点は多々あります。
・浮気をした
・今まで一切子供の面倒を見なかった
・子供よりもパチンコに行く
関係が修復すれば、いずれは直してもらいたい点です。

まずは冷め切った人の感情を取り戻すには、どうしたら良いのでしょうか。
男性の方、経験者の方のご意見をお聞きしたいです。
よろしくお願い致します。

回答No.5

robs55 · ベストアンサー

>お小遣いの範囲内でのパチンコというのが、義弟には辛抱ならないみたいです。それは当たり前の事だと思うのですが。。。

うん、当たり前のことだよ。冗談じゃない。
でも、それが辛抱ならないくらい何かストレスがあるからそうなってるんだと思う。
うちの父もそうだったから。

・・男って、女性が考えてる程精神的に強い人っていないですよ。
ほんと、生きてくのに、この人がいれば大丈夫！なんて期待はとてもできないくらい弱くて脆い。
だからまず、女性側がその幻想捨てないと。。ってほんと思います。
（すっごい辛いことだけどね）

私、一度「もう絶対ダメだ！」と思う程関係悪くなった両親みて育ったので、わかったことあるんですが、やっぱり、こういうときは、女性のほうが強くならなきゃならないんですよ。

しんどい状況で、とても冷静に考えられないってときでも、なんとか考える強さ、男の弱さを受け入れる強さ、そのために自分のプライド傷つくような屈辱的なことあっても耐え抜いたりする強さとか。
そういうのが必要な気がします。

そういうとき、腹立つからって、相手を虐めて泣かそうとしても、いいことないです。

私、母と二人で、全然通らない主張を必死に通そうとするバカな父を、徹底的にバカにして
ダブル攻撃してついに泣かせちゃったことあるんですが、男が悔しくて泣いた姿って、
見ててすごく嫌なものですよ。
ますます男に失望するし。全然嬉しくなんかなかったです。
（それまでは、泣いたらさぞやスッキリするだろう♪と思ってやってたんですけどね。）

二人がかりでやっつけてたとき、一人で必死に自分の事守ろうとしてた父を見て
「これなら、男女関係で、一対一のバトルなら、『絶対女なんかに負けたくない！』って
思ってしまって、どっちが悪いとか関係なく折れないだろうな。。。解決なんてしないだろうな。」って思いましたよ。

男には、そういう相手の精神的なことまでフォローする力がないっていうか。。。
元から、外にストレスあって、それが原因でおかしくなっちゃってるんだから、もういっぱいいっぱいってかんじです。全然期待できないです。
その上で、自分の女に服従するくらいなら、死んだほうがマシ！ってくらい耐えられないことみたい。

だから、こちら女性側がやるしかないのよ。こっちだって死んだ方がマシ！ってくらい耐えられないことなんだけどね。でも、女性は男よりは柔軟性あると思うよ。
すごく辛いし、痛い事だし、ずっと傷になって残る事だろうけどね。
でも、頑張ってそれをすると、それをできちゃった女を、男は心の中でちゃんと理解して尊敬する・・んだと思う。

父があんな段ボールみたいな体系してて、人の気持ちに鈍い欠点持ってる母を、今でも必要としてるのは、そういう強さに惹かれてるからじゃないかな？とも思う。

男ってほんと弱いです。
当てになんかできないって。

少しでもヒントになれば。。です。

お礼

親身になってのご回答ありがとうございます。

彼の外でのストレスの原因などわかりませんが、
とにかくパチンコが大好きでパチンコ屋に就職したくらいです。
自分の好きな事だけに打ち込む、子供や妻さえ邪魔なんだなと思います。

本当にやり直したいなら、やっぱり女性の方が強くなるべきなんですよね。
質問者本人は、高校を出てすぐに結婚しているので、殆ど自分の好きな事をする事なく　子育てと生活を頑張っています。
それに愚痴を言うでもなく、できない料理も少しづつ出来るようになってきたし、本当に頑張っているなと脱帽です。

まだまだ若い子なので、すぐに実践できないかもしれません。
ですが、彼女がやり直したいと思ってる以上、今回のご回答など参考にアドバイスしていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

xlug10

既婚の男です。

先ず正直に思ったのが、本当に代理質問ですか？
あなたの家族構成と今回の質問が似てますよね？
「旦那31歳、私30歳、子供3歳前後」

*********************************************************
ここで彼はどう思いますか？って聞かれても、
直接私たちが彼に会って判断できるわけではないので
到底アテにはなりませんし、
人間変わる時は本当に変わるので、
なんともいえません。

他人の意見ばかり求めずに、ご自分の目で確認する事の方が
とても大事だと思いますし、他人の意見で判断された彼自身も
いい気はしないでしょう。

辛口になりましたが、私の思うところです。私なら自分で判断
するよう努力します。
**********************************************************

これは貴方が過去に発言した言葉です。
この言葉、そっくり代理元へ返したらどうですか？

そもそも、ここまで代理元の旦那がキレてるのは、女性のワガママ
にいい加減キレたからです。
今更気持ち戻りますか？って、「戻る確率は低いです」と同性は
思いますし、義母ウンウンとか旦那を取り巻く環境に文句を言って
いるのだから、気持ちを取せないかと思うなんて都合良過ぎじゃ
ないの？と、辛口意見の貴方もそう思いませんか？

先ず、代理質問なら貴方と代理の関係を話すのが筋じゃないですか？

お礼

回答ありがとうございます

代理質問です、私は質問者の義姉にあたります。
家族構成は似ていますが、私自身は上手くいっています。

義妹に相談を受け、色々とアドバイスをしてはおりましたが、
他の方のご意見も伺いたく質問した次第です。

はっきり言って関係を取り戻すのは無理なんじゃないかと思いますが、
身内である以上出来る事をしてあげたいと思うのです。
別に中立の立場ですので、誰のせいにするとかありませんが、
他の身内から見ても義母の行動に行き過ぎの部分がある事は否めません。

補足

少し空いた時間に書き込みし、一部御礼済みとそうでない方とあれば失礼にあたると思い急いでおりましたので、回答と補足がごっちゃになっております。ご容赦下さい。

まず過去の回答ですが、折角参照頂いたようですが、
今回の質問内容と過去の質問内容と全く質の異なるものだと思いますので、そのまま代理元に返すというような事はできかねます。

辛口意見は歓迎です。
詳しく書く必要があると思いましたので、具体的に書きます。
＞そもそも、ここまで代理元の旦那がキレてるのは、女性のワガママ
にいい加減キレたからです。

女性のワガママもあったかもしれません。それに、言動が暴力的なのも一因かと思います。
大きな要因の一つは、彼に対するお小遣いの制限のように思います。
昼食代別で約２万～３万だったそうです。
お小遣いを渡されたらすぐにパチンコで浪費し、まだまだパチンコが行きたいという理由で定期預金を解約しろ、という事で喧嘩になっていた事がありました。
彼女の考えとしては、渡せば渡しただけパチンコで浪費するのは目に見えているので、本当に必要な場合は追加を渡してそうでない場合は上記の金額にしていたようです。
このあたりから、彼は離婚と継続は50％・50％と言っていました。これは私も直接聞いています。
そして彼女の希望としては、休みの日は必ずパチンコに行く彼に、たまには子供の相手をしてやって欲しいというものです。
過多なわがままだと私にも思えません。
それを窮屈に思い、一人暮らしをして自由になりたいというのが彼の言い分であり、それこそわがままだと思うのです。
そして、そんな彼にパチンコ代に浪費されるとわかっていながら今尚お小遣いを与える義母に、身内が疑問を抱くのは普通だと思うのです。

回答者様は、お小遣いの制限やお互いの言い分についてどう思いますか？
彼女はやり直したいけれど、無茶な彼のワガママを聞くのは無理だと言っています。

回答No.3

asaka3

下に回答してからこちらを見ました。
随分きつく書いたのですが、こちらの質問を見て、印象が変わりました。
下の質問では、腹の虫が治まらない！という感情が
表立っているように思えましたので。
でも、こちらでは、一歩冷静になって前向きに見ていると思いました。

この状況で冷め切った人の感情を取り戻すには、
心身ともにくたびれきった双方、
ゆっくり時間をかけてまず、元気を取り戻すことが最優先だと思います。
何もかもが嫌になってしまうと言うことは本当に疲れ切っていると思います。
話し合おうと思っても、話し合いは出来ないほど心が憔悴していると思います。
まず、そこを理解してあげて、距離をとって、心を休ませてあげるのが
第一歩だと思います。

勿論、その間に色々な出会いがあって、・・・という心配もあると思います。
でも、
今のままのご主人に話をしようとするのは、
フルマラソンを走ってきた直後にまた、トレーニングをしようといっているようなものだと思います。
奥様の方もご実家の支援を受けられるようですし、
奥様自身も気持ちを一旦休ませて、ゆったり過ごされることで、
また魅力を取り戻されるのではないかと思います。

その上で、どうしていくかを話し合うときには、
今まであったことをお互いに責めない。
改めて欲しいことも、今までを責めないで、希望を伝える。
この２点が大事だと思います。
よりよい未来が見えるような話し方が大事だと思います。

お子様のこともありご心配もつきないと思いますが、
焦らず、余裕を持って接するようお伝えください。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、私から見ても双方疲れきっている感じがあります。
義妹は若いので（22歳）、まだまだ大人になりきっていない部分が多々目につきます。
そのあたりで義弟は冷めてしまったんじゃないかと思うのです。

結論を出すには時間がかかりそうです。
おっしゃる通り、焦らず余裕を持って接するように伝えます。

義弟ですが、子供が生まれた時から一切子供に興味が湧かないらしく、
出産の時ですらパチンコに行っていたらしいです。
多分、依存症なのでしょう。
お小遣いの範囲内でのパチンコというのが、義弟には辛抱ならないみたいです。それは当たり前の事だと思うのですが。。。
義弟のわがままも相当なものだと誰しも思っています。

有難う御座いました。

回答No.2

noname#79078

既婚男です。
文面からしかわかりませんが、ご主人は冷静に考えられていない、または考えようとしていない、というように見えます。

何か、落ち着いて2人でしっかり考えられる話はないでしょうか？
たとえば、子供の将来のこと、家を買うこと、などの将来設計は
冷静にかつ二人でじっくりと話し合うことができる話題かと思います。

まずは話すことが大事ですね。

お礼

回答ありがとうございます。

どちらも冷静でないように思えます。
子供のことですが、義弟は子供に興味がない、愛情がないと言い切りました。

冷静になって前向きに話しが進むと良いのですが。。。

有難う御座いました。

回答No.1

to3845

あなたが知らないだけで浮気あったんじゃないですか？、今も意中の人がいるかもしれません、旦那の今の生活調べて見る事を勧めたいです。それで何もなければ頑張れる事も出来るかも？好きで結婚した人簡単に離婚できるでしょうか？子供もいるんです。何かないとそこまで行かないのではないでしょうか？

お礼

回答有難うございます。

浮気はありました。今もその相手の事を想っているようです。
連絡は取ってないようです。
本人が生活を調べるには別居中なので難しいだろうと思います。
行動のチェックを私（義姉）が任されているので
（全く関わっていないように見えるので無防備だから）
それとなく見ています。

気持ちが冷めたから浮気に走ったんだと思います。
子供の事は愛情がないと言い切りました。

一番言いづらかっただろう事は、出身地の問題で、それにかかる育ちの違いだったようです。