一緒にいる理由（長文です）

質問

今、主人と話をしていました。
主人の浮気から、短い別居を経てやり直す方向に進んで一ヶ月ほどたったところです。

この一ヶ月、主人から「やり直そう」という姿勢があまり見られませんでした。それも含め、今朝主人のケータイにメールが来ていたのが気になって「ケータイを見せてほしい」と言ったのですがほぼ逆切れされ、（今までの浮気が全てケータイのメールからわかったので、朝からメールが来ること自体怪しいと思ってしまったのです）主人は出勤時間もありましたのでそのまま出勤、「帰って話をしよう」ということでした。

今日一日考え、責めるつもりはなく、「私に主人を信じる努力が足りなかったのかも」と思うようになっていました。わがままかもしれませんが、「信じる努力」をするには、主人の「信じてもらう努力」が必要不可欠のように思い、それも主人に話しました。
その話の中で、「俺が今こうしてここにいるのは、子供と離れたくないという思いからであって、それはお前と離れたくないということではない」と言われました。更には、「別居から帰って一度抱いたときに、もうお前にそういう感情はないのだとわかった」とも言われました。

これまでの一ヶ月、主人の反省の色の見えない態度にイライラしながらも、「まだ言うのは早すぎる、焦ってはダメだ」と自分に言い聞かせてきたのですが、正直もう無理だと思いました。
会話の中で、主人は「お前はこんな俺とでもやっていけるのか？」としきりに聞いてきました。これって、自分から言い出せないから私に別れを言い出して欲しいように思うのですが・・・？

「離婚する、しないは私が決めることだと思うし、子供のためにって思うなら頑張って」ということで話は終わりましたが、こういう状況から修復できるのでしょうか？「子供のために一緒にいる」という理由だけで夫婦でいらっしゃる方、おられるのでしょうか？
私の気持ちの中では離婚の覚悟はできているんですが、今の状況（専業主婦です）で別れても・・・という不安もあるので、体勢を整えてからと思っています。

もう修復は無理なのでしょうか？私がいくら努力しても、双方に「やり直そう」「相手を大切にしよう」という気持ちがなければ無理なように思うのですが。。。（汗）
サッサと別れた方がいいのでしょうか？
ご意見ください。。。

回答No.6

yu-ki80 · ベストアンサー

26歳の女の子です（既婚）
とても辛いことを言われてしまいましたね。好きな人にこんなことを言われたら正直私は立ち直れません。
厳しいことを言いますが、旦那様の浮気癖に関しては、今後も一緒にいる限り続くのではないかと思います。また今回言われたことも、結婚という契約がない恋愛なら、「気持ちがもうないから別れよう」と別れている状態ではないかと思います。
なので後は、、質問者さまが結婚に何を求めるかで決めるべきだと思います。夫婦間に愛情はなくとも、子供を通じて「家庭」を守れればよい、と思えるならこのまま続けてもいいと思います。でも妻とはいえ一人の女性として旦那様に愛されたいという願いがあるなら、今のご主人との結婚でその願いが満たされるのは難しいのではないでしょうか。これからずっと、生活は安定してもさみしい気持ちと向き合って生きていかなくてはならないと思います。私自身は愛もほしいので、正直そんなさみしい結婚にはとても耐えられないと思います。それでも、お子さんのためなら我慢できるのか。ご自分の心によく尋ねてみてください。せっかく好きな人と結婚したはずなのに、こんなさみしいことを言われてお辛いですね。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。優しいお言葉、ありがとうございます。。。

正直、今はもう主人に対する気持ちがわからなくなっています。主人にこの言葉を言われたのは、初めてではありません。浮気がわかった後の話し合いでも、そういう感じのことは言われていましたので、諦めのような気持ちもありました。
主人の浮気癖、ホント直る見込みなさそうです。こうして「子供のために・・・」とか話し合っている最中、「俺はもうお前を抱くことができないだろうけど、それでもお前はやっていけるのか？」と言われたので、「私が大丈夫でもあなたはどうなの？レスが続いている間に、少しでも気になる女性に誘われても断る自信はあるの！？」と聞き返したところ「わからない。自信はない」という答えでした。情けない・・・

私が結婚に求めていたもの、それもわからなくなっています。最初は回答者様と同じように、女としても愛されたいと思っていました。主人と何度も話し合ううち、家族の一員としての愛でもやっていけるかな、というような気持ちにもなりました。でも、家族としての愛情も感じることができず、子供のためでもこれからやっていけるのか不安になります。

回答者様の仰るように、もう少し自問してみます。本当の気持ちはどうなのか、冷静に考えてみたいと思います、ありがとうございました！

回答No.8

net_

こんばんは。
私は新婚半年の29歳の女です。
経緯などは違いますが、状況が似ているので、コメントさせてください。

私も実は１ヶ月前に旦那に『もう無理』と言われました。
そうなったのは私が仕事と家事の両立に加え、体調を壊したりして、「なんで私だけ？」と思ってしまい、イライラしたり、旦那に対する思いやりが足りなかったからだと思います。
その半月前までは仲は普通だったんですが、旦那はじわじわ溜め込んでいたようです。

私が泣いて謝って、すぐ別れるということにはならかったんですが、
１ヶ月たった今もほとんど無視状態です。
話しかけても『そう』『わからん』とか言うくらいで、冷たいままです。
私が再度謝っても嫌そうな顔をしながら『前みたいに好きな気持ちには戻れないから』と言うだけです。

私も辛くなって別れを考えることも多々ありますが、
今の状況で私自身マイナス思考になっていて、
冷静な判断ができなくなっていると思うので、
今何かを決めるべきじゃないと思い、踏みとどまっています。
私は子供がいないですが、質問者様はお子様がいらっしゃるようなので、じっくり考えられたほうが良いと思います。

ちなみに私がもっと時間をかけようと思えたのは、
細木数子さんの占いの本に、私の5月から7月の運勢は悪くて、
周りの人に反感を買いやすい時期とあって、
８月からは良くなるとのことでした。
なので、８月以降までは頑張ろうと思ってます。
良い時は占いなんて見もしないんですがね(^_^;)

お互い辛い時期ですが、頑張りましょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様も、辛い思いをされたんですね。今は体調は良くなったのでしょうか？

回答者様と同じように、私は家事と育児でイライラすることが多くやはり主人に対しての思いやりに欠けていたと思います。主人が私に対して不満を持ってもおかしくないと思います。でも、だから浮気をしていいというわけではないと思うし、その前に夫婦で話し合って解決するべきですよね。

回答者様はすごいですね。そんな冷たい言葉を言われて続けても頑張ってらっしゃるんですね。。。尊敬します。私だったら、子供がいなければ今の状況を続けるのは無理です。

私も、今はマイナス思考というか、こんな質問を書き込んでおきながら「もう離婚しかないのかな」という思いで一杯です。自分では冷静なつもりですが、まだそうではないのかもしれませんよね。子供のためにも、判断を急ぐことはせず、じっくり考えるようにします。。。私も占いに行こうかとも考えていました！細木さんは個人的に嫌いなので別の占いで。。。

同じような立場でも頑張ってらっしゃる回答者様からのお言葉、励みにさせていただきます！ありがとうございました！

回答No.7

elth

こんにちは。
元カレのことを思い出してしまったので思わず書き込んでしまいました。

元カレとは付き合って4年目で結婚を前提に同棲したんですが、わずか2ヶ月で浮気されました。
それまで全く（と信じているんですが・・・）だったのでかなりショックだったんですが、大好きで別れたくなかったので黙認してしまったんです。
そしたら調子に乗りました！！
それから2年間で5人です。
その都度別れ話をするんですが「別れたくない」と泣いて謝ってくるし、私も、許すわけではないですが情なのか意地なのか、同棲中なのもあって別れられずにいました。
でも5人目の女とはなかなか切れなかったんです。
半年後には、それまで別れたくないと言っていた彼の態度も変わってきました。
毎日ケンカするようになり、汚い言葉で私を罵ってきました。
時には手をあげられたりするようにもなり、さすがに耐えられなくなって別れました。
丸6年付き合い、当たり前のようにこのまま結婚するものだと思っていたので、別れたばっかりの時は生きる屍状態でした（苦笑）
でも、あれから2年。今では浮気しない・暴力ふるわない優しい彼ができ、来年結婚予定です。
今を思うと、元カレと別れられずに辛い日々を過ごしていた時間がもったいなかったなぁと思ってしまいます。
ほんのちょっとの勇気と思い切りで明るい未来が待っています！
浮気は病気です。一生治りません。
これから先、何度も同じ目に合うのは明らかですよ。

実は私の妹はバツイチです。現在24歳で5歳の子供がいます。
3年程前に離婚しました。その時、親は「子供のために頑張りなさい」と言いました。
でも妹は「愛情の無い冷め切った夫婦の中で育つことが子供のためになる！？」と突っぱね離婚ました。
今では妹・子供をワンセットで愛してくれる優しい彼氏（バツイチ・子無し）がいます。
子供も、元旦那のことは覚えてませんが（ほとんど家にいなかったらしいので）今の彼にはとても懐いています。
何が本当に子供の為なのか考えてください。
すでにお子さんが大きく「お父さんと離れたくない」と言うなら問題が変わってきてしまうんですが・・・。

「他人事だから簡単に言えるんだ」と思われてしまうかもしれませんが、私は別れたほうがいいのではないかと思います。
一度できてしまった溝はなかなか埋まる事はありません。
専業主婦とのことですが、離婚には少々時間がかかるでしょうから、今から就職活動されれば大丈夫ではないでしょうか。
妻であり母でもありますが、それ以前に一人の人間なのです。
自分を大事にしてください。

お礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。経験されたお話、とても参考になりました。

愛情の無い冷め切った夫婦の中で育つことが子供のためになる？
確かにそうかもしれません。子供には、本当に仲の良い両親でいてあげたいし、人を愛することってこんなにも素敵なことなんだよって教えてあげたいと思っています。でも、今の主人とは無理そうですよね。私が努力し、主人を愛したとしても、主人はもう無理だと思っているようなので、『愛し合う』ということはできそうにありません。それに、返ってこない愛情を主人に捧げ続ける気力も今はもうありません。

子供はまだ一歳9ヶ月ですので、言葉もたくさんは話しませんし、父親だと認識しているのかもわかりません。別居中、主人がいなくても全然平気でした。
でも、主人が気の向いたときだけでも子供と遊んでいる姿や、子供の喜ぶ声を聞くと、子供から父親を奪ってしまうことが辛く感じます。。。

「他人事だから簡単に言えるんだ」いえ、そんなことは一切思っていません！回答者様は他人であっても、親身に私の立場に立って考えたうえで回答くださっていると思います！
別れた方がいい、そう思う自分もいるんです。でも、踏み切ることができなくて、その理由が何なのか。。。子供なのか、まだ主人のことを思う気持ちがあるのか。
どっちにしろ、主人にこれからを期待するとまた裏切られてしまうように思いますので、ホント仮面夫婦みたいになるような気がしています。
それも含め、離婚になったときに困らないようにできることをしていこうと思います。ありがとうございました！

回答No.5

Rose-quartz

何処まで行ったら諦められるか？というのは人によって違います。
結婚して子供までいたら、乗りかかった船
自分が諦められる所まで、私なら頑張ってみると思います。
でも、長期戦はやはり疲れます。小休止は必要だと思う。

>主人は「お前はこんな俺とでもやっていけるのか？」としきりに聞いてきました。
>これって、自分から言い出せないから私に別れを言い出して欲しいように思うのですが・・・？
私が感じた事は、ご主人は上から目線を崩したくないのかな？ってことです。
このような発言をする人が、もしも、妻と別れたくないと思っていたとして
素直に言えるだろうか？子供のためって言うんじゃないだろうか？と思いました。
御主人の言う事を真に受けるのは、危うい感じがします。

私の父は不倫複数回の人ですが、自分から謝ったり折れた事はないと思います。
この話も父自身が過去のこととして、自ら話しただけで、母は何も言いません。
父も母から何も言われた事は無いそうです。
でもバレタのは分かるそうで、悲しげな母を見、飽きれば別れたようで
また、やるので繰り返す事を止めたわけではありません。
今は年で無くなっただけです。。。

まずは不倫込みのご主人とやって行きたいかどうか？
（浮気の習性がある人は、無くなる可能性の方が少ないからです。）
今回の事も次回同じことがあっても、
プライドの高いご主人を責めずに味方として存在することが出来るか？
（我慢強さと、自我を抑える力、見栄や意地より実を取る強かさを持つこと）

ココまで来るとどっちが良い悪いと言っていたら堂々巡りで
お互いに修復する気があるか？修復するためには、どうするのが良いのか？
別々に考えて、怒りを押さえ込めないと難しいと思います。
御主人の性格からすると、御主人の味方になって安心させてあげないと
ずーっと鎧を着たままで出てこないと思います。
別れると決められるなら話は簡単で楽なんですけどね。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまってごめんなさい。

まず、主人の『上から目線』というか、自分が優位であるというような感じにしてしまったのは私のせいだと思います。浮気がわかってから、何度も話し合いの中で、「私は別れたくない、家庭を守りたいし、浮気をするようなあなたでも、私や子供にとっては大切な人だから」ということを繰り返し言っていました。主人はきっと「あいつは離婚したくない」と思っているようなので、そのせいで修復しようという態度に必死さがないように思います。ただ、主人自身も別居後の生活の中で、何度も別れることを考えたそうです。でも別れなかったのは子供がいるから。主人は、私とは別れたいと思っているように感じました。

主人の浮気は体の関係目的ではないんですよね。なので、回答者様のお母様のように何も言わずに主人が自分のところへ戻ってくるのを待つことができません。しかも「愛情がない」と言われてしまった今、私以外に好きな人ができてもおかしくないだろうし。。。次に浮気するのであれば、もう責めることはせずに離婚になると思います。

自分が諦められる所まで頑張ってみる・・・そうですよね、子供にとっては唯一の父親でもあるし、一緒に生活していけるところまでは頑張ってみようかと思います。もう半分以上諦めが入っているような感じですが（汗）ありがとうございました！

回答No.4

noname#39790

お子様の安定した将来のためにも、最善を尽くすのがベストだと思います。　ご主人が　単なる浮気性かはわかりませんが、質問者様からは得られないものを求めているのだったら、それを与えられれば質問様の元に戻ってくるのでは？　正直言って、めちゃめちゃにされたプライドを　殺して夫に尽くすのは至難の業ですが、どこか他で（このサイトとか）で憂さを晴らしながら、ご主人に尽くしてみてはどうでしょう。　私もお互いばついち再婚ですが、いやみをいってしまうこともありますが、　そこは一生懸命おさえて頻繁にラブレターを書いたり　マッサージをしたりしてベストをつくしています。　夫もそれに答えてくれ、関係はよくなる一方です。　お互いにトラウマを抱えての再婚プラス他人の子供を交えての家庭はもっと難しいですよ。　もっとこうしておけばよかったと後悔しないように、がんばってください。

お礼

ありがとうございます。
私にないもの・・・ないものだらけだったりします（汗）私は容姿も良くないですし・・・。主人と知り合った頃、私はワーホリに行くと言っていて、自分の意志を持っていて、それに伴った行動をしているのがすごい！と、そこに惚れてくれたようなのですが。浮気がわかる前に別の話をしたときに、「お前は結婚して変わった、保守的になった」と言われました。でも、家庭があって子供もいるのに、前のように自分のやりたいことなんてできないし、と思ってしまいます。

「愛情はない」と言い切った主人に尽くすことで、何か変わるのでしょうか？もし変わるのならば、子供のためを思えばプライドなんてどうでもよいです。尽くします。「愛情がない」という言葉を、私を拒絶する言葉のように受け止めてしまっています。もし、私が触れたときにまた嫌な顔をされたら心が折れてしまいそうです。。。

私なんかよりもずっと難しい立場でありながら、アドバイスしていただけて本当ありがとうございます。私だけが苦しんでいるんじゃないんですよね。頑張ってみます。

回答No.3

grouchy

貴女はご主人のことを愛してますか？
携帯のメールが気になったって事は、嫉妬したということでしょうか？
そうだとしたら、カウンセリングに行かれたら如何でしょうか？
ご主人と別居をされた理由が浮気なのでしょうが、「やり直そう」と
戻られたって事は、浮気に終止符を打ったということでしょうか？
ご主人がどれ位、この婚姻を続けて行きたいのか、確かめる必要が
あると思います。　これは、貴女よりもプロのカウンセラーを通した
方が良いかもしれませんよ、

ただ、貴女がご主人を愛しているのなら、色々と複雑な思いも
あるでしょうが、抱かれた時に素直になるのが一番だと思います。
人にもよりますが、貴女のご主人はセックス無しでは生きて行けない
のでは？　浮気を始めるに、ご主人との性生活は？　無ければ
無いで、「やりたい！」と言えないのは問題ですし、セックスに
取り憑かれる可能性もあります。その事も踏まえて、将来の事を
考えて下さい。

お礼

ありがとうございます。

メールが気になったのは、嫉妬なのか何なのか、自分でもよくわかりません。浮気発覚後主人と話し合いをしているときは、確かに「こんな主人でもまだ愛している」と思えました。別れると言われることを想像すると震えが止まらないくらいでした。が、正直今は主人のことを愛しているのかわかりません。愛していたとしても、それはきっと恋愛的な「愛」ではなく、家族としての「愛」のように思います。
昨日、主人に「やり直そうって本当に思ってる？」と聞いたところ、中々返事が出てきませんでした。待って出てきた答えが「子供と離れたくないから～」という答えでした。

主人は相手と終わったと言っていますので、それを信じるしかないと思うのですが、終わっていると思います。
回答者様の仰る、カウンセリングはどういったところでやっているのでしょうか？夫婦二人で行くものなのでしょうか？

抱かれたときに素直になる・・・どういう風に正直になればよいのかわかりませんが、別居後一度抱かれたときは正直戸惑いもありました。浮気を始める少し前に、二人目のことで話をしたことがあり、主人は今はいらないという考えで、それからセックスがありませんでした。その頃から、休みの日でもあまり私との会話に積極的ではなく、私はそれを含め寂しさを訴えました。その二日後に浮気がわかり、性生活がなかったのは主人が避けていた（自分で処理していたと言っています）とわかりました。
昨日の話で「俺はこれから先、お前を抱くことができないだろうけど、それでもお前はいいのか？」と聞かれたので、「私は平気でも、あなたは大丈夫なの？もしこれから先に少しでも気になっている女性に誘わても、あなたは断る自信があるの？」と聞きました。その答えは「自信はない」でした。情けないし、怒る気にもなりませんでした。私とはセックスできないと言い切った上で、他の女性とするかもしれない、これって浮気しますよ、きっとってことですよね。
こう考えていると、やり直したとしても先は短いように思います・・・

回答No.2

sakkun44

この時間の書き込み　ご心労お察しします。
私の両親は、今でも仲が悪いです。私がなんで離婚しないの？と聞いたら、「あんたがいたからだよ。連れて出て行くと言ったら　○子（私）を置いてお前一人出て行け」と言われたとのこと。　母は、何も出来ない父の所に私を置いて行けば私がかわいそうだと思ったらしいです。
正直、複雑な気持ちでした。私のせい？。。。
でも考えてみたら、今は、そんな母に感謝です。　喧嘩ばかりでイヤな生活環境でしたが、学校も出してもらったし、就職も結婚もできました。
一番は、寂しい思いはなく生活出来たことに感謝です。
私自身、夫は好きではありません。Ｈもイヤだし。好きで結婚もしてません。笑（ゆがんだ家庭で育ったため？）
長いこといると、夫婦でなく家族なんです。そんな家庭もありますよ。
読んでいて、酷な言い方かもしれませんが、旦那様と夫婦生活は破綻しているかな？と思いました。
でも、子供を含めたら家族が出来ると私は思うのです。それを理由に少しずつ修復を考えられませんか？
夫に愛を求めるのには、相当時間がかかると思いますが、（年をとっていつまでも浮気が出来るものではありません。）放っていたらどうでしょうか？あなた様も、もう携帯を見てはいけません。（その事は正直に謝った方がよい。自分もされたらイヤでしょ？）
たぶんいい結果は出ないでしょうから。イライラもするでしょうし。　うちも浮気メールしているぽい。。。汗
パンドラの箱は開けてはいけないのです。
男の人が、秘密を持つのは、書斎にこもるみたいな、自分の世界にひたれるからだと思う。　浮気もそれだと思う。
長くなりましたが、リスクも考えてどうしても、もう絶対許せないし、イヤだと思うなら、離婚した方がいいでしょう。
ただ、修復のキーパーソンは　あなた自身ではないでしょうか？
イライラしているのは周りの者は分かります。たとえ子供でも。だれでもそんな空気の中に居たくないと思いますよ。
いろいろ偉そうなこと言ってごめんなさい。

お礼

優しいお言葉ありがとうございます。。。なかなか寝付くことができず、主人は先に寝てしまったので一人でモソモソとPCに向かってました。

家族としての愛情があれば、やり直すことができると思っていました。でも、主人が求めているのは「恋愛感情」みたいなんです。
うちの両親は大変仲の良い夫婦です。逆に、義両親は冷めた夫婦だそうです。私たちは結婚するときの誓いで、「歳をとっても手をつないで歩けるような仲良し夫婦でいようね」と決めました。私は、お互いが相手のことを、『家族』としてでも大切に思っていたら、そういう未来もあるのではないかと思うのですが、主人は今のことしか考えない人なので、今自分は妻に愛情を持てない、これから先はあるのか？と思っているような話の内容でした。。。

回答者様の仰るとおり、修復のキーパーソンは私なのかもしれません。でも、別居後も頑張って主人に甘えたりしていったのですが嫌そうな態度だったり、話しかけても目を見てくれなかったり、ホント心が折れてしまいました。今後、またそういう努力を続けていけるかも自信がありませんし、「お前に愛情はない」とまで言われてしまったので、これからの接し方もわかりません。主人に触れることが怖いです・・・

ケータイを見る行為はいけないことだと思います。言い訳になりますが、私は元々見る人間ではなかったのですが、最初の浮気をきっかけに見る人間になってしまい、自分でも嫌です。でも、私自身はケータイを見られても、やましいことは何一つないので平気な人間なんです。なので、ロックをかけてまで私に見せたくないという感覚に、理解に苦しんでいます。人は色々な考えを持っているし、そういう人もいるのだと思うのですが、主人が浮気さえしなければ、私はパンドラの箱に手をかけることはしなくて済んだのにと思ってしまいます。。。

長くなってごめんなさい、参考にさせていただきます！

回答No.1

deiete

経験者です
修復できるかは　2人の問題で他人が分かるのは無理かもしれません
ですが　アドバイスとしてお話しします　浮気が現在進行形ならば　別れるべきです　子供が居るから・・・・　理由になるのでしょうか？

準備できてから別れたい？これもおかしな話ですね
怒らないでくださいね

2人で話していれば　結論は無理かもしれません
2人の家族を交えてお話をすることをお勧めします
出来ないようであれば　第三者を交えるべきです

離婚は精神的にも婚姻よりしんどいです　

良き答えが見つかりますように・・・・

お礼

素早い回答をいただき、ありがとうございます。

浮気が現在進行形なのか、正直わかりません。主人本人に、「もう相手の女性のことはなんとも思っていないの？」と聞いたことがありますが、そのときの返答は「今は部下としてしか見ていないし、逆に今自分がこんなに苦しんでいるのに相手が何ひとつ苦しんでいないのが腹がたつ（相手の女性には何もするなと言ったのは主人なのに）」という返答でした。
ただ、ケータイには暗証でロックがかかっていたし（この質問を書いた朝わかりました）、少し前にも朝にメールが来ていました。誰からか特定できないので、続いているかどうかはわかりません。。。

体勢を整えてから・・・と思うのは、離婚しても実家には帰らず、子供と二人で生活しようと思っているので、住む場所を探したり、仕事先のめどをつけてからにしたいということなんですが、おかしいでしょうか↓実家に帰ってから体制を整えることもできるかもしれませんが、もうこれ以上両親に迷惑をかけたくない気持ちと、一度甘えてしまったらズルズルと長居してしまいそうだったんで。

今まで『離婚』というのを軽く考えていましたが、今回のことで十分大変さがわかりました。。。

経験者様の、貴重なご回答をありがとうございました！