中年の主婦。恋愛依存（セックス依存）を克服したいです。助けてください

質問

恋愛依存（セックス依存）から抜け出したいです。
不安に耐え切れなくなると男性に走ってしまいます。今も不倫中で、そんな自分が自分でもイヤで、とても辛いです。
でも体目当てでもとりあえず優しくしてもらえるし、下心があるからとはわかっていますがつい優しさとセックスに溺れてしまいます。
恋愛依存症を克服するには「自分が心から楽しめる趣味を持てばよい」などとよく聞きますが、私が全ての不安を忘れて没頭できるのはセックスの時だけです。でもそれは一瞬で、行為が終わると虚しさと悲しさに襲われ、大変落ち込みます。

ちなみに子供の頃から両親（特に母親）にコントロール（共依存）や虐待をされて暗い子供時代を送りました。
あまりにも毎日苦しかったので子供の頃は自殺することばかり考えていました。
高いビルなどに登ると飛び降りてしまいたい衝動を抑えるのが大変でした。
実際家で首を吊ろうともしました。（結局失敗したのでこの年までダラダラと生きているわけですが）
20歳で統合失調症を発病。
この頃から男性依存、恋愛依存が始まり、不安になると毎日のように男性と体を重ねて不安から逃れようとしました。（ただ一応特定の相手。不特定多数とは付き合いませんでした）
発病後はさらに親からの虐待がひどくなったため家出。
優しい主人と出会い結婚し、救われた思いがしました。
子供もいて、普通に幸せでしたが、先日、母ともめ、それから精神状態がとても不安定になり、また男に走っている状態です。（以前の不倫のときもそうでした）
恋愛依存、セックス依存は遊びたい男性から見れば格好の遊び相手だと思うし、私もそんな相手を本気で好きになったりして傷ついてとても辛いので、ぜひ克服したいのですが、私の場合、いったいどうすればよいのでしょうか。

両親との不和を解消すればよいのでしょうか。でも両親はまったく相手にしてくれません。
それとも精神科に通院でしょうか。
もちろん精神科には通院したことありますが、治療効果は全然ありませんでした。
セラピストにかかったことはありませんが、恋愛依存のセラピーとかあるのでしょうか？

両親から受けた子供の頃の虐待や、今回のように母とのトラブルが恋愛依存のきっかけになるのは自分でも自覚していますが、両親はそんなこと聞く耳持ちません。
主人には言えないし、主人とのセックスではなぜかダメなのです。
私は不倫相手の男性と両親を重ねて見ています。
真綿のような表面的な優しさで私を縛りつけ、虐待し、物のように私を扱ってきた両親の姿を不倫相手の男性に重ねて、セックスをしているのです。
相手の男性が、私を性欲処理の道具としか見ていないのもわかっています。それなのに耐え切れないほどの不安に襲われるとこのまま破滅したい、自滅したいという気持ち、また一瞬でもいいから快楽で不安を忘れたいという気持ちになり自分が傷つくことをわざわざ自分から進んでやってしまいます。
そうして出会い系等で知り合った男性との危険なセックスに走ってしまうのですが、いくら優しくしてくれるとは言え、それは体が欲しいだけで私に本当の意味では愛情がないのは私もわかります。
これ以上男性の性欲処理のおもちゃになるのもみじめで辛いです。
年齢がいったら治るのではと思っていましたがすでに中年ですが全然治る気配ありません。
不安が極度になると、その不安から逃れたくて、出会い系で男を探し、体のラインが出るような服を着て、男性を誘惑し一時の快楽に身を任せてしまいます。
グラマーな体をしているため「セクシーだ」と言われますが、不安に襲われると、そんな体を利用して男性を誘惑してしまう生臭い自分がイヤでイヤでたまりません。

自分でも情けない気持ちでいっぱいです・・・
旦那や子供にも申し訳ないです。
どうしたら克服できるでしょうか。

それとも自分の運命だから仕方ないと、一生、仕方ないとあきらめて、恋愛依存、セックス依存しながら、生きていくしかないのでしょうか。
でもそれって、ほんとにバカ女の一生ですね。
私は色キチガイなんでしょうか・・・

恋愛依存症を克服された方の具体的なアドバイスが欲しいです。
また、効果的な方法をアドバイスできる方いらっしゃいましたらぜひ助けてください。

回答No.4

aoki_momoto

あなたがそういう行動に走ることによって、私の嫌いなタイプの男性達がどれだけ気持ちのいい思いをしているかを想像し、正直な気持ちとして、とても強い苛立ちを覚えてしまいました。

あなたは愛情を欲しているんですよね。

でも、それを諦めてしまって、安易な方法で否定しようとしている。

「私は誰からも本当の愛情はもらえないんだ」と。
「私は愛情の孤児なんだ」と。
「世の中の男は、自分の体だけが目当てなんだ」と。
「家族も人間としての愛情交換はしてもらえないんだ」と。

　自らそういう男に接近し、そういう結論に自ら導いて、そうして「やっぱり自分は○○なんだ」と確認している。

そしてそれは、
「だって、私はこれまで親から愛情を拒否されてきたんだから」
を証明することになっている。そう思えば良い言い訳になるのでしょうか。

もっと勇気を出して、広く世の中を見つめてください。
そして、本当の人間対人間の愛情を、あなたの方から粘り強く求めていってください。

体だけの関係を求めるのは、本当に簡単です。何も考えなくても、相手はその辺にゴロゴロしていますよね。。。でも、よく周りを見てください。実は、そんな人は少数なんですよ。他の人達、みんな、心の関係を求めているんですよ。そう。愛情って、その辺にゴロゴロしている。でも、本当に真剣に求めていかなければ見えないし、とても遠いものに見えてしまう。

心の関係を求めるのは、誰にとってもそんな簡単なことではありません。時には傷つき、時には傷つけ、それでもどこかで心が繋がっているという漠然とした実感があるから、信頼関係があるからこそ付き合っていける。

今のあなたのような『井の中の蛙』では、そういう関係には決して巡り会えません。

ですから、まず、あなた自身が無意識的に愛情から遠ざかっていることを意識してください。
そうすればもっと幅広い世界が見えてくる、いや、自分のすぐ近くにある愛情が見えてくる。

とってもきついことを書いてしまいました。もしかすると全く的外れかも知れません。だとすればごめんなさいね。
でも、あなたが愛情を欲していて、でも、どうしても出来なくて、諦めてしまっているように見えて、本当に胸が痛んでいます。

一日３分ずつでいいです。カップラーメンにお湯を入れて、食べるまでの間だけでいいです。
ご主人でも、お子さんでも、誰でもいいです。とにかく自分が愛情を注げる人に、あなたの方から思いっきり心の触れ合いを求めてみてください。スキンシップを試みてください。

これまで見えていなかった世界が見えてくるまで。。。
いや、これまで見ようとしていなかった世界が見えてくるまで。。。

諦めないで、一歩一歩成長していってくださいね。絶対克服できます。

（経験者でもないのに生意気でごめんなさい）

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞他の人達、みんな、心の関係を求めているんですよ。そう。愛情って、その辺にゴロゴロしている。でも、本当に真剣に求めていかなければ見えないし、とても遠いものに見えてしまう。
心の関係を求めるのは、誰にとってもそんな簡単なことではありません。時には傷つき、時には傷つけ、それでもどこかで心が繋がっているという漠然とした実感があるから、信頼関係があるからこそ付き合っていける。

どこかで心が繋がっているという感覚がどうしてもわかりません・・・
子供の頃から「困っても親さえも助けてくれない。自分は一人ぼっちだ。自分一人の力でなんとかしなくては」と毎日悲壮な覚悟（？）で暮らしていました。
普通は自分を守ってくれるべき親自体に虐待されていたわけなので・・・

誰も信頼できないという思いがとても強く根底にあってなかなかこれをくつがえすことができず苦しいです。

＞ご主人でも、お子さんでも、誰でもいいです。とにかく自分が愛情を注げる人に、あなたの方から思いっきり心の触れ合いを求めてみてください。スキンシップを試みてください。

これは普段からしているんですが、これだけでは満たされない強い衝動（？）と空虚感のようなものがあるのです。うまく言えないのですが・・・