未来のお姑さん

質問

只今、結婚に向けて準備を進めている所なのですが、お姑さんとのつきあい方について悩みがあります。例えば、

・彼の異性の幼なじみのことを話したがる。
・家にある中古の家財道具を持って行かそうとする。
・婚約指輪か真珠が良いか決めておいてと言われ、真珠は使わないので婚約指輪と言うと、真珠の　方が安いからと既に購入されていた。
・お色直しは１回で良い、何度も着替える必要は無いと言われる。
・結納品をネットの中古オークションで揃えようとする。
・結納金の使い道を指示してくる。
・披露宴についても、細かいことまで口をだす。（お色直しの回数など）
・前に留袖で出るからと私には言っていたにもかかわらず、私の親の前で・ハワイ挙式をするから、披露宴は普通の服で出ればいいといきなり言い出す。

などです。自分がこうと思ったら絶対こうだという性格のようで、相談なく行動にでます。
嫁の立場なので、文句は言えません。。。
うまく付き合っていく方法がありましたら、教えて下さい。

回答No.8

kurotanz

こんにちは。
結婚3年目の主婦です。
私もハワイ挙式でうちの義母が似たタイプです。
だから放っておけません！

・彼の異性の幼なじみのことを話したがる。
これはちょっとした嫌味だと思います。
自分の大切な男の子をとられたに近いので、嫉妬していると思います。だって女同士ですもん。
これは自分が男の子の親になると本当に理解ができるようになりますよ（笑）だって自分の息子が近所の女の子にチュっとかしているのをみるとほほえましいのと同時に「あぁ～」って思ってしまったりして・・・
なので、今の段階では、「あー、大切な息子さんをとってごめんねぇ」という感じで面白がって聞いておくようにメンタルチェンジしてみてくださいね！！

・家にある中古の家財道具を持って行かそうとする。
これと同意味でお料理を教えたがったりする、というのがあると思います。「我が家はお味噌は白で、おだしはあごだしで・・・（で送りつける）」みたいなことですね。
母性は『守る性』でもあり、自分が存在し、子孫に影響を与えたという事実をずっと主張していたいがためにしてしまうことだと思います。
戦後幼少期に苦労されて現在裕福な家庭にまで築きあげた方にこういう方が多いみたいですね。
私も「なんでみそしるひとつのことにいちいち指図すんねや（怒）！！」と思っていましたが、すっかり仲良しになった今では義母の考え方がよくわかり、あぁ、母親の気持ちってコントロールをするのが大変なんだなと思っています。

・婚約指輪か真珠が良いか決めておいてと言われ、真珠は使わないので婚約指輪と言うと、真珠の　方が安いからと既に購入されていた。
これはあきらかにやりすぎです・・・同情します・・・
この部分はしっかり『ご主人』を問い詰めてください！
我が家はダイヤを頂いたのですが、時代に合わない形のものを勝手にプレゼントしてくれました・・・
挙式前であまりにも忙しく笑うしかなかったのですが、いつか指が太くなったのでってリメイクにだしちゃおうと傷がつかないようにしまってあります（笑）

・お色直しは１回で良い、何度も着替える必要は無いと言われる～など。
この部分は後から考えると「あ、確かになぁ」と思わされることもありました。
言われた当時は私もすっごく怒っていて、かなり険悪になったものです。
でもね、挙式、披露宴、二次会がおわった後、冷静になった時に感じたのですが、
主役の二人だけで進めてしまったら、二人とも舞い上がってしまって、まだ若くて身分不相応な新婚家具や不必要なものをたくさん買っていて後で後悔したりします。
子供ができた後のことを考えずにお高いスクエア型のガラステーブルを買ってしまったり・・・（泣）
ドレス類に百万円かけるんだったら、アドバイス通りに子供ができたらなかなかいけないハワイでスイート借り切って豪遊すればよかったかも、とか。
ただ、中古品はいやですよね。「もしこれを使った人が離婚していらなくなったから出品しているかも、と思うと私はいやなんです」とご主人に言ってもらうのはいかがでしょうか？
もしくは「おうちが狭いので今は家具はあまりそろえようと思っていないのです」など。

・前に留袖で出るからと私には言っていたにもかかわらず、私の親の前で・ハワイ挙式をするから、披露宴は普通の服で出ればいいといきなり言い出す。
これはご主人から言ってもらいましょう！
あとは、「この点だけは、うちの両親の意見も反映させてあげて欲しいんです！私も苦労させたから・・・」という言い方もいいと思います。

こういうお姑さんって仲良くなったら本当に仲良くなれるタイプだと思います。
他人なので今すぐに理解しあうことは難しいのはよくわかりますが、「○○さん（ご主人）からお母さんが小さいときによくカレーを作ってくれたって聞きました」、などご主人の幼少のときの話を楽しそうに聞いてあげると仲良くなれると思いますよ。
私は先輩からこのアドバイスをもらって実践したところ、何回でも一生懸命彼の幼少期の話をしてくれる義母がとてもかわいく思えてきて、いまではとっても仲のよい親子になりました！

とても長くなりましたね、ごめんなさい。
最後まで読んでくださってどうもありがとうございました☆
がんばってくださいね！

回答No.7

mikanet

何で嫁の立場なので文句が言えないのでしょうか!?
経済的に彼の実家に面倒を看てもらうということなのでしょうか？結婚費用も出してもらうからでしょうか？

結婚したら、養子縁組でもしない限り、二人の新しい戸籍ができるだけで、別にあなたが彼の実家の人間になったわけではありません。
結婚は親のためにするわけではないので、お金を出してもらうというのでなければ自分たちのいいようにしたらいいのではないでしょうか？

私だったら、そんなのウンザリです。(笑)
なぜ、あなたも旦那様もおとなしく聞いていられるのか不思議です。
その調子だと、結婚後も何から何まで彼のお母様は口出しされると思われます。私はそんな人生絶対に無理！
あなたも、もっとご自分の人生を大事にされたらいいと思います。結婚って、男女平等なものですよ。嫁だから文句言えないっていうのが理解しかねます。よほどの旧家で、超玉の輿とかいう話なのでしょうかね...。

回答No.6

green3103

こんにちは。

例をみると…「仕切りたがり、話したがり、倹約家」ってイメージですが、根が悪い人ではなさそうに思いますが？
私の姑と同じタイプかな。

・幼馴染の話
ただ単に幼馴染が異性ってだけですよね。ただ姑さんが知ってる同級生とか昔の話していただけ？ご近所さんだから仲良くしてあげてもらってねって意味？

・中古家具の話
「もったいないから」でしょう。余ってるし少しでも節約てほしいという母心。
・真珠の話
少しでも節約てほしいという母心。
・お色直し
「もったいないから」でしょう。不要だから少しでも節約てほしいという母心。
・結納品の話
「もったいないから」でしょう。どうせ1度しか使わないし少しでも節約てほしいという母心
・結納金の話
無駄遣いするな、と。贅沢させるために出したんではない、と。

倹約家なんですねぇ。私は納得できますけどね。
お色直しの回数は地域性があるといいますが、私の周りは1回か、もしくはもったいないからお色直しナシって言うのがけっこういます。
2回以上はゲストも暇をもてあますしもったいないな、という意見も一般論としてありますよ。

指輪は…なぜ母親が用意？？？？？？
彼は何もいわないのですか～？？？
同じ値段でもダイヤがよかったのに！！！
これだけは許せないな。でも母が買ったなら彼からまだもらってないんだから後で彼におねだりね。
母がもったい！って怒ったら真珠を売り飛ばせばいいのよ。なんてね。

・披露宴口出しの話
お色直しの回数はわかるとして…家が費用出すなら仕方ない。これは皆そうよ。
自分達のお金でやるなら口だししないでほしいですね。

・服装の話
まあ気が変わったんでしょうね。結構ありますね。
始めハワイ挙式で着物なんですか？それは大変そうですね。
だから気がかわったんでしょう。別に好きにすればいい。
ちなみにうちは新郎母洋装、新婦母和装ですよ。両家合わせなくても
OKですよ。

まあ口うるさいでしょうが、無茶苦茶なことは言ってないかもね。
「はあ…そうですか。」と受け流す。
問題あるとすれば母を止めない彼かな。
「自分達の希望どおりにやらせてほしい。」と。

がんばってくださいね。

回答No.5

Rose-quartz

文中に彼の言動が何一つ書かれていなくて
malko-loveさんが自分で全て対応してしまっている事が表れているようです。
しかし、嫁は前面に出れば、まず上手く行かない。
全ての事は「はい。はい。」聞いて
全ての返事は彼から言ってもらう事ですよね。
結納金などコチラでは決められないし、
アチラ側のことと、コチラ側のことは分けて考えると
結納金の使い道は聞き流す事ですよね。結果はなるべく教えずに好きなようにやる。
（ノラリクラリは大切です）
お色直し、披露宴の細かい事は、聞き流して勝手に決める。
お姑さんが私服で出たいなら放置して、コチラは好きな服で出る。
彼には伝えて、お姑さんを押さえつけることが彼の仕事だと言って置く
「お義母さんも好きなようにして良いですよ～」（コチラも勝手にしますから）って心の中で唱える。

しかし、勝手に真珠を購入して彼はなにしてるんですか？
彼の給料ではなく、親がお金を出してますか？（親が出してるなら仕方ないです）
malko-loveさんが頑張るのではなく、彼が頑張らないと駄目です。
私は式当日まで嫌なら逃げようと思って彼を観察しましたよ。
一生のことですからね
今、彼の本質が1番見える時です。見るべきは彼ですよ。

回答No.4

simakawa

残念ながらばば付きのそういう人を選んでしまいました．
結婚すれば増す々口うるさくなるのは目に見えています．
抵抗すれが喧嘩になるだけです．今更性格が変わる訳ありません．
いずれお召しになるのをじっと耐えるしかありません．自己犠牲奉仕のつもりで嫁ぐだけです．

回答No.3

fujikun

旧家へ嫁がれる予定ですか？
それなら相当の覚悟が必要かと思います。
どちらにしてもイヤな事はイヤとはっきり言えるようになっておきましょう。
嫁の立場だからといって遠慮する必要はありません。
そんなことを言ってると後々しんどいことになりますよ。
ゆくゆくはお姑さんも、あなたの世話になるときがどんな形でも必ず来ます。あなたが下手に出ておく必要はないのです。
姑が原因で離婚というのもよくあることです。
ご主人になるかたはどっちの味方になりそうですか？
そういうのも話し合ったほうがいいと思いますよ。
嫁と姑はそれだけで問題です。うまく付き合おうと頑張るほうが無理がきます。
脅すようですがこれからの方が長いことですので、自分の主張ははっきりとしておいたほうがいいです。

こういう問題になると、つい、熱くなってしまう先輩主婦でした
（＾＾；）

回答No.2

ringo0813

"ハズレ"のお姑さんですね（笑）

うちの姑もちょっと困ったサンです。
「贅沢はするな、金のかかることをするならアタシにくれ」
が口癖です。

私は一人っ子なので、両親の希望もあり結婚式をしました。
金のかかることはするなと言われていたのですが、
「出たくないなら出なくてもけっこうです」というスタンスで
やりました。

「こっちで勝手にやりますから」というスタンスを貫きました。

うちとはタイプの違うお姑さんのようですので、お姑さん以外の
ご親族（旦那様側と自分側）で話をあわせてすすめていけば
いいと思います。

こういうタイプのお姑さんは、うまく付き合うほうが難しいですね。
今後、子供が生まれたりしたらまたうるさくなることも予想されます
から、今のうちに他の親族と手を組んでしまいましょう（笑）

回答No.1

katsuyoshi

>>うまく付き合っていく方法がありましたら、教えて下さい。
旨く付き合おうと、考えない方が良いですよ。
適当、いい加減で良いと思います。
右から左へと受け流して、ください。
私は、何も出来なかった長男です。
母も、妻も大事です。
(母は、今もう他界しました。）