人格障害と診断された人に

質問

数年来の付き合いの友人の相談です。
そんな友人は数年前から精神科に通うようになり、
ずっと鬱だと思っていましたが、人格障害と診断されたようです。

色々あって、やむを得ず私がお金を立て替えました。
本人も悪いと思っていて、
返す気はあるらしいのですが、電話をすると調子が悪かったり
先日はキレられたりします。
金額は低いのですが、お見舞い代と思って
諦めても良いのですが、
「ただ返したくないだけの甘え？」ともとれます。
正直どう接して良いのかわかりません。
毅然とした態度でいるべきか？諦めるべきか？

友人ですので昔の様になってほしいと思っていますが、
冷静な私からすればお金の話は別で・・・

もう一つお聞きしたいのは、
「自殺してやるー！！」と叫ばれた時に、
「じゃぁ、自殺すれば？」と返したらどうなるか？が知りたいです。

病気が出る前と同じ調子で付き合ってますがいいんでしょうか？
私はそれが誠意だと思って、過剰にやさしくしたりしてないんですけど・・・

回答No.3

aikibou · ベストアンサー

単なる意見というか感想なので、役に立たないかもしれませんが。
私の周りにも心の病の人がたくさんいますので、人ごととは思えず。

病気になるとやはり、元気な時とは違うので、同じようにはいかないと思います。

＞病気が出る前と同じ調子で付き合ってますがいいんでしょうか？
＞私はそれが誠意だと思って、過剰にやさしくしたりしてないんですけど・・・

という思いは私も以前は同じでしたが、いろんな経験を通して間違っていることが分かりました。

お金のことは、もし、質問者さんが優しい気持ちであきらめられるなら、お見舞いと思ってあきらめるのがいいと思います。
後で、苦々しい思いになるなら、No.1の方が言われるように、ご家族に話してみればどうでしょうか。

「自殺してやるー！！」と叫ばれた時に、「じゃぁ、自殺すれば？」と返すのは適切でないと思います。
その時は実行しなくても、１度ですまないだろうし、きっといつか実行に及ぶと思います。
私の親戚にも、「自殺する」と言って、何年か後に自殺した人がいます。
周囲の人はそうならないように、と気を遣ったり、まさかという思いもありましたが、とても残念な結果になりました。

「じゃぁ、自殺すれば？」といわなくても、実行する可能性が高いので、気をつけて見守ってあげてください。

お友達の病気について詳しく調べて見られてもいいかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
お金はお見舞いと思ってあきらめます。
病気なのはわかっていても、こちらの相談をすれば的確にアドバイスが来るし、遊ぶ時は遊ぶし、病気についても詳しく非常に冷静に自分を客観的に見ているので、「どこかでこの人はマトモだ」と思っていたんだと思います。

死にたい、は、私の身内に亡くなった者や、闘病中の者がおり、
どこかで許せない気持ちがありました。

もっと、やさしくならないとだめですね・・・

回答No.6

noname#52426

♯４です。お礼ありがとうございました。少し補足させていただきます。
自分は現在、うつ病の再発で治療中なのですが、初めてうつ病を発症した折、うつ病では無くボーダーライン（以後ボダと略）と自分自身疑った事が有りました。（ボダのチェックリストにあまりにも当てはまるので）
そのときの担当の医師からは、その症状が自覚し反省するのならボダでは無いだろうと否定されました。そのとき自覚しないで、その様な行動、発言をする人はメチャクチャだなと感じ、今回の回答も極端になり過ぎだったと今、感じております。

今後、貴方がその友人と交友関係を続ける注意点は
（1）前の回答でも紹介したＵＲＬにあった書籍で友人の疾患を理解す　　る事、友人の主治医と面談して接し方を聞くのも良いかと思いま　　　す。

（2）自分が「病気で苦しんでいる友人」を助けてあげられるの私しか　　いないと言う事、又、助けてあげられると言う気持ちを抱かない。

（3）病気が回復するまでは「付かず離れず」の交友関係でいる事
自分の出来るアドバイスは上記の事位です。参考にならば　　

貴方が友人の事で心身に傷を受けない事を希望してます。

お礼

真摯なアドバイスありがとうございます。
回答者様も今苦しんでいらっしゃるのですね。
実は私もパニック障害を患った事があり、今は落ち着いています。
うつ病や人格障害とはまた違うかもしれませんが、
私は早めに病院へ行ったことで軽く済んだのかもしれません。
（またいつ出るともわかりませんが）
回答、ありがたく思っておりますので、どうぞお気になさらないでくださいね。
私の事まで心配していただいて、おやさしい方なのだとお察しします。
癌などと違い、目に見える証拠の無い病気？症状は大変ですが、
回答者様にいつか、心休まる日々が訪れることを願っています。
アドバイス、参考にさせていただきます。

この場を借りてお礼を申し上げますが、皆様真剣に回答していただきありがとうございました。

この場で聞いていただく事で、落ち着き、やさしい気持ちが取り戻せました。
皆様に感謝いたします。

回答No.5

noname#125540

No.2の方がおっしゃるように、お金の貸し借りは病気（人格障害は病気とは言えないかもしれませんが）の有無に関わらず、「お金の話は別」に考えたほうがいいです。
貸すとしても、返って来なくても困らない金額で、あげるつもりで渡すぐらいのほうが後悔しないです。
人格障害ならずとも、お金で関係がこじれることは世の中にはたくさんあります。
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&rls=GGLD%2CGGLD%3A2005-22%2CGGLD%3Aja&q=%E3%81%8A%E9%87%91%E3%80%80%E8%B2%B8%E3%81%97%E5%80%9F%E3%82%8A&lr=

私も相手を大変にしたことは一時期ありますが（お金は借りていません）、不安定な人の相手は大変ですよ。
たとえ仲が良くて信頼していても、落ち着くまで少し距離を取ったほうがお互いのためになることもあります。
心理的距離が近い人に対して不安定になりやすいので。

また、いくら周囲が良くなって欲しいと願っても、本人が気づくまでどうにもならないということもあります。
そのへんは素人では難しいですね・・・。

お金のことはあきらめたほうがいいと思います。
この先付き合い続けるかどうか／見捨てるとか切るとかでなくて、距離を置いて様子を見たらどうでしょうか？
駄目そうなのか落ち着きそうなのか。

ちなみに「切るか切らないか」という二者択一は、心理的に具合悪いときや追い詰められたときに起こりやすい思考ですが、健康な人でもよくあります。

参考URL：

http://www.f5.dion.ne.jp/~with/ninti.htm

お礼

回答ありがとうございました。
お金はもう、心の中で決着をつけましたので、いいです。

確かに、不安定な人の相手は大変なときもありますが、

＃６さまの回答にもあるとおり、つかず、離れずで
様子をみたいと思います。
少なくとも無理強いは今はいけませんね。

友人に幸せな日々がやってくる事を心から願いたいと思います。

ＵＲＬもありがとうございました。

回答No.4

noname#52426

こんにちは、専門的知識がありませんので、あくまで、一般論ですが。
結論から言いますと
さっさと、その友人から離れるべきです。そうしないと貴方が友人に振り回されて、ボロボロになり、心身に深い傷を負う事になります。
貸したお金も悪い人に貸したと思ってあきらめましょう。
理由は
＞色々あって、やむを得ず私がお金を立て替えました。
本人も悪いと思っていて、
返す気はあるらしいのですが、電話をすると調子が悪かったり
先日はキレられたりします。
金額は低いのですが、お見舞い代と思って
諦めても良いのですが、
「ただ返したくないだけの甘え？」ともとれます。
↑
あくまでも、一般論で友人の方に当てはまるかは判りませんが
ボーダーライン（詳しくは下記ＵＲＬを参照してください。）
人格障害を専門とする医師でも治療にてこずる事もあるそうです。
ハッキリ言って素人では手に負えないと思います。
例としては、人格障害を専門とする医師が治療中のボーダーラインの患者と恋仲になり婚約したのですが、結局、婚約者に振り回されて、婚約者を殺害してしまった事件も有りました。

＞「自殺してやるー！！」と叫ばれた時に、
「じゃぁ、自殺すれば？」と返したらどうなるか？が知りたいです。
当然、自傷行為（リストカット等）はするでしょうね。本人は自殺する意思は無い思います。。貴方に自分の方を向いてもらう為の行為と推察されます。
でも、貴方は恨みを買う事になりますから、止めた方が良いと思います。また、誤って概遂になる可能性も有りますから。

参考URL：

http://joj.jp/joj01.html

お礼

回答ありがとうございます。参考ＵＲＬも。
おっしゃる事はよくわかります。私も素人の手に負えるものじゃないと思っていました。
しかし、付き合いが長いもので、簡単にポンっと見捨てられないのです。いや、私の出来ることにも限度がありますが・・・
というか限度がある以上見捨てるべきなんでしょうか・・・
元気なころの友人を知っているのでなかなか・・・
今の状態は元気な頃の彼女を極端にしたような感じで、
もともとの性格なのか、なんだかもうわからないのです。
私が思ってたよりずっと重症なんだなぁ・・・・と改めて思いました。
友人は別に向こうからこっちへあまり連絡してきたりしないので、
結構冷静なんだと思っていました。

回答No.2

death_13_th

人格障害については、詳しくは知りませんが・・・
鬱なら私も軽度ですが経験ありますし、友人にもいました。
（私は病院で治療しませんでした）
お金は、いくら貸したのかわかりませんが、諦められるなら諦めてしまいましょう。
友人間の金銭の貸し借りは、病気とは関係なしに「あげてもいい。返して貰えたらラッキー」ぐらいの金額と心構えが必要だと思います。
鬱への方への接し方は、病気であることを分かった上で、今までと同じ付き合いをしてあげるのがベストだと思います。
過剰な気遣いや、全く病気を気にしない発言は控えましょう。
本人と話をし、「どんな言葉を言われると辛い？」と聞き、いってはいけない言葉（タブー）を確認しましょう。
私の場合ですが「頑張って」とか「なんとかなる」とかは、ホントに辛かったです。

自殺してやるといわれたら、絶対に肯定しないで下さい。
「突き放された」と思われます。
それが自殺の最終的な引き金になるケースも十分あります。
別に構ってもらいたくて駄々をこねている訳でありません。本人も苦しんでいると思います。
ただ自殺しちゃ駄目だと否定するのではなく、「どうしたんだ？」と、とにかく話を聞いてあげましょう。

私の知人は自殺してしまいましたが・・・・
もっと、一緒に遊んだり、こちらから連絡をとって話をしたりしていれば・・・と、とっても後悔しています。
（勿論、私はその知人に対し、自殺を肯定したことはありません）

質問者さんの知人の病気が良くなることを心から願います。

お礼

回答ありがとうございます。
貸したというか、状況上建て替えなくてはいけない状況になり・・・
生活費から出したので正直、キツイのですが、もういいです。

タブーな言葉は大体わかっていたつもりですが、
病気を全く気にしない態度もいけないのですね。

時々メールして様子を聞いていたのですが、
良くも悪くも、普通というニュアンスの返事だったので、
悪い方には行ってないのかな、と解釈したのが誤りでした。

死にたいに対して肯定はやはりいけないのですね。
いや、言ったことはないのですが、言ったらどうなるのか、と。
思っただけなのです。
根本に元気になってほしいという思いがあるので、
しちゃいけない事はしないでおこうと思います。

しかし、わたしが急にマイルドに接したらつっこみがきそう（笑）

回答No.1

martial

お金の問題ですが、ちゃんとしないと気が済まないのでしたら、
その方の両親にでも取り立てたらいかがですか？
小額でしたら、事情を話せば、普通の親なら返してくれるでしょう。
「自殺」ですが、「できるもんならしてみろ」と冷たく言い放っても構いませんよ。
ですが、本当に死んでしまった場合、なんとなく後味悪くないですか？
なので、何も言わない方が無難でしょうね。

その人と無理して友達として付き合ってく義務も必要もありませんよ。
嫌ならもうほっといてもいいと思いますよ。

厄介な人間に関わるとあなたにまで被害が及びますよ。
どうか気をつけてくださいませ。

また何かあれば質問どうぞ＾＾

お礼

回答、ありがとうございます。
そうですね、親御さんも気さくな方で話したことはあるので、
言えば返してくれると思いますし、私も返してもらえば気が済むので
それも考えたいと思います。

冷たく言い放つといのは、共通の友人内で話していたことなんです。
時間がかかっても、元気になってほしいと願っているので。
でも、ホントに死んだらショックなのでやっぱりやめておきます。
私も知識がないので、鬱、は甘えではないというのはわかっているのですが、友人の行動や言動は単甘えに見えることもあって・・・
お金や時間にルーズなのは、学生時代からだったので。