異常？な親

質問

私は現在30歳。
来年の春に彼の元、海外に行こうと思っています。
もちろん、いずれ結婚するつもりです。
先日、そのことを両親に話したところ父は何とか行くことは許してくれました。しかし、母は…
相手の家族のことを仕切りに気にして、よく知らない家には嫁がせない！と泣きながら言い出し、彼は日本に挨拶に来なくてもいい。自分一人で海外の彼の元に行って、ご家族に会いに行く！と…
母は人を疑り深い性格で、父の家族ともうまくいっていないこともあり、
相手のご家族のことを心配するのは分かりますが、
英語も話せない母が通訳を雇い、一人で会いに行っても
相手のご家族に迷惑というか気を使わせることが心苦しくて。
母の気持ちはよく分かります。
しかし、今まで二回ほど結婚のチャンスはあったんですが、
ことごとく母が占いでよくなかったとか、
相手のご家族は片親だし、何か問題があるとか言って破談にされてきました。
もう、これ以上邪魔されたくないし、相手のご家族が母と私のことをどう思うか不安で…

私は、母の行動は異常だと思いますが、それほど異常ではないんでしょうか？

回答No.5

jumpin-r

占いとか片親とか難癖つけられたのはつらかったでしょうね。

親としては、心配ゆえに娘の巣立ちが受け入れがたいのかもしれませんね。
親も人間ですから、感情があるんですよ。
私は結婚していますが、子供がいないしうちの親はまだ一家を切り盛りする女というよりは娘と思っているところあります。
うちの親も質問者さんのお母様みたいに保守的な性格です。
結婚準備のときに、何かというと細かいことに批判というか否定というか・・・
こちらも余裕が無いときに、ちまちま言われると（もしや結婚賛成してないのか？！）なんて思ってました。
仕事もある・結婚準備もある・引越し先も決めなきゃとドンドン自分の中に不安とせっつかれるもやもやが募って、
ある日親にストレスをぶつけてしまって、なきながら
「本当は結婚なんて望んでないんじゃないの？私の幸せとか考えたことないでしょ」って言ってしまいました。
なんとも子供な私でしたが、親はポカンとしてました。
それに親自身もついつい心配から口出しが多くなってることに気がついてなかったみたい。
それからは、ノートを作って、自分の気持ちも含め準備の進行状況を伝えたり
短期間の交換日記みたいなことで、意思疎通を図りました。

異常かどうかで、白黒考えるのではなくて、
そういう親御さんだからこそ貴女が健やかに育ってこられたとも言えるので、
うまく感謝を織り込みながら、お相手のご両親とのコンタクトを彼と二人で
とって差し上げたり、可能ならお母様と連れ立って海外にいってあげれたらいいですよね。

結婚準備から結婚から生活を体験してみて思うのは、自分達が充分説明や行動している
と思ったことでも、立場変われば考えや感情が違うものだということ。
全部に理解してもらうことは不可能だけど、せめて身近に自分が大事にしたい人は
ないがしろにしないような配慮が必要だと勉強しました。

愛する娘の幸せと巣立ちはお母様にとっては幸せで複雑で、
いまは痛みのほうを多く感じているのだと思いますよ。
反対はされていないのですから、今までの恩返しのつもりで接してあげられたら
お母様も次第に痛みばかりの視線から幸せの方も見れるようになるかも
あなたと彼と二人を取り巻く家族が幸せになれるといいですね。

これから新天地でのご結婚大変だとは思いますが、お幸せに。

回答No.4

villejuif

お母様の行動は、質問者様のことを心配するあまりの行動で分からないでもありません。お母様にとっては言葉も通じない所へ娘が行ってしまう、何かあってもお互いすぐには会えない所、というのはつらいことと思います。

でも、本当に娘の幸せを願うならば、間違ったことをしていない限り応援するべきかと思います。

私は一人っ子ですが、国際結婚して海外に住んでいます。
私はそれほど悩むことも無く家を出て、両親にも反対されませんでした。
今の私にとって大事な人は、両親と主人です。
年齢的には、両親が先に亡くなるでしょう、その時遠くに離れいてすぐに駆けつけられない可能性が高いことは覚悟しています、もしかしたらそんな所に移住してしまったことを後悔するかもしれません。
でも、両親がいなくなったとしても私は一番愛する人と結婚して、その人が側にいればその悲しみを乗り越えられるような気がするのです。

質問者様が彼のことをいちばんに思うならば、我を貫くべきです。
ご両親亡き後に（あまり考えたくないことですが、海外にいるといつ何どきの不測の事態を常に考えておくべきです。急に帰る場合の航空券の手配やら、私は１人っ子なので不動産の処理などなど）いまだ独身のままだとか、妥協した相手との結婚で後悔などしたくないでしょう。

私事ばかりで申し訳ないですが、うちの場合は、結婚の挨拶に彼が日本へ来て実家に１ヶ月ほど滞在しました。１ヶ月一緒に過ごして彼の人柄を見て安心したようです。
結婚式は海外で行い、その際に初めて両方の両親が対面しました。
周りの国際結婚している人たちもそうですが、両家の親は結婚式の時に初対面とか、いまだ会ったことない（！）とかそんなものです。

とりあえず質問者さまが、ご自身のこと、彼やそのご家族について納得して貰えるように説明をする、彼にも日本へ来てもらう。
先ほど、我を貫いて・・・と書きましたが、何も強硬手段に出ろと言いたいわけではありません。説得できないまま日本を出てしまったらいつか後悔するのでは？と思うので、２人の気持ちが確固たるものなら、時間がかかってもひとつひとつ解決してゆくべきです。

回答No.3

plokij75

貴女のお母さん、異常ですね。。。と思いますが、私は、両極端の一方にいるので、そう、思うのだと思います。
つまり、私の方が異常で、貴女のお母さんの方が正常ではないかと。。。

お嬢さんをお持ちのお母さんの心理としては、その人の理性で抑えるかどうかを別にすれば、ごく一般的なのでは思います。
私の身の回りでも、似たような方がいますよ。
娘の可愛さが募り、娘の行く先が心配で、自分の老後も考えると遠くへは手放せない！というお母さんが。。。

でも、異常な私から見れば、本当に、お嬢さんの将来を考えているの？と問い掛けたくなります。
自分達親がいなくなった後、どうするの？　お嬢さんが独身通して、年取った時、家族なしで、寂しい思いするのでは？　と。。。
（息子の親の心境ですが。。。）

そういうタイプの方は、ご自分の人生に成功してきた人に多いようですが、成功経験を強く実感している人ほど、頑なじゃないのかなぁ~？と思います。

２回チャンスを逃したようですが、お母さんの方から見れば、２回も、可愛い娘を守って上げられた！のでしょう。。。けど。
でも、貴女自身にとっては、３０才になった今だからこそ、、早く親から独立して、ご自分の人生を切り開いて行った方が良いと思いますよ。

ご両親だって、今はたとえ反対であっても、何年か後に、貴女の幸せそうな姿を見れば、ご自分達も幸福感を味わえるのではないでしょうか？？

それから、貴女のお母さんが、お一人で、先方のご家族を確認しに行くと言うバイタリティがあれば、行って貰っても良いのではないでしょうか！？
両方の親が合えて、両方ともお互いの人柄が分かり、皆さんのわだかまりが解消されて、良かった良かったとなる可能性もありそうですね。。

経験からですが、両方の親同士は、言葉なんか通じなくても、子を思う親の気持ちは、多分、万国共通なのではと思いました。
握手して、ハグして、目を見詰め合えば、一言も話せなくても、息子の嫁さんの父親の気持ちは、痛いほど良く伝わってきましたよ。
親って、そんなもんだと実感しています。

結婚の直前になると、当人達だけでなく、親たちもなんとなく、ピリピリし勝ちなもののようですが、貴女達が結婚すると言う心棒さえ崩さなければ、もっと肩の力を抜いて、少しぐらいは回りに流されても。。。良いのでは？？と貴女の投稿を読んで思いました。

回答No.2

rgeen

異常という言葉を使うのは申し訳ないけどちょっとおかしいとおもいます。彼が来て下さるのにお母さんが一人ではるばる海外に行ってかれのご家族に会うというのは、周りを困らせるために言っているだけのようなきがします。私の母親も東京に行く姉にそんなことを言ってました。うちは子供のときは何ともない普通の家庭だったのですが、姉が東京に就職が決まった（実家は九州です）とたん、九州の男としか結婚はさせないとか自分たちの老後はどうなるのかとか、果てはお墓は誰が護るのかまで、突然こだわりはじめて毎日口論でした。私にまで「あんたは九州のお墓に入るよねと」しつこく聞いてきて、まだ学生だったので非常に困惑したのを覚えています。一方父は全くもって寛大で、心の中ではいろいろあったのかも知れないけど姉の意見を尊重して母をいさめてくれました。それで結局姉は無事東京に就職できました。
そして私はどうしてお母さんはあんなになっちゃったのかと父に質問したことがあります。父の答えはたしかこうでした。母さんはずっと熊本から出たことがなくて、実家もすぐ近くだから今まで大きな離別を経験したことがなくて、だから自分が寂しくなるのが急に怖くなった。もちろん姉のことも心配だし、そんなに不安に思って悩んでるのに自分以外は誰も反対してないからそれで一層意固地になってるんだとか。まあ要するに姉のことを思ってやってたことが傍から見たらとてつもなく空回ってた訳です。
ドルフィンさんのところが私の実家と同様のパターンだと仮定するなら、お母さんの異常な言動は愛情があってのことなのかもしれません。だとしたらまずはお母さんを拒絶しないで、話を聞く時間を何度ももつことが一番の解決策だと思います。私ももううんざりするぐらい姉のことで母と話をしました。ドルフィンさんのお母さんにとって、娘が海外で結婚することは今はとてつもなく不安なことかも知れないけど、彼に会わせたり、ご家族のことは彼にも相談して写真だけでもお母さんに見せてあげる等の方法で、それなりに意見を尊重する姿勢を見せると効果的かもしれません。
以上です。自分のことばかり書いて、的外れな回答になっちゃってたらすみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、父と兄はとりあえず彼の元に行くことは賛成してくれているし、
母は地元から出たことのない人です。
少しでも安心してもらえるよう、何度も話し合ってみます。

回答No.1

noname#85333

身内に母親の反対を押し切って結婚した者がいますのでご参考までに。

率直に、お母様を説得するのはムリだと思います。
なので、もしご実家にいらっしゃるのならとりあえず家を出ましょう。
家具や家電のついた部屋を借りれば、身の回りの手荷物だけ持って出ることも可能です。
お父さまだけには住所を教えておけば心配ありません。

そんな・・・
と思われるかもしれませんが、親に反対されてでも結婚する人は絶縁は覚悟の上です。
縁を切るくらいじゃないとまず無理ですよ・・・
それに、親なら数年後にはお互いに許しあって仲直りもできます。

結婚して幸せになれるかどうかはお二人の問題であって、お母さんが異常であろうとなかろうと全く関係ありません。
大切なのは彼に事情を理解してもらうことではないでしょうか？
彼に挨拶に来てもらっても良いと思いますよ。
たとえ玄関先で追い返されても、そんなことくらいではへこたれないなら大丈夫でしょう。

とにかく相談するなら彼です。
あなたのお母さんの性格をきちんと説明して理解してもらい、協力してもらいましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は現在一人暮らしです。神戸と名古屋という距離にいます。
名古屋でも遠いのに、海外だなんて！！って、ちょっとパニックに
陥っているのかもしれませんね。
彼は理解ある人なので、なんとかできるよう最大限努力してくれると
思います。