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夫が携帯を勝手に見て全く悪いと思っていない心理について
結婚して3年たつのですが、最近私が飲みに行く回数が多く、その事で夫は浮気してるのではと怪しみ、携帯のメールを勝手にみて、私に男友達とのメールのやりとりについてをさんざん怒ってきて、飲みに行く時私は女友達と嘘をついて男友達と会っていたので、その事については嘘をついてしまい申し訳ないと謝り今後は嘘つかないで、夫に言いずらいですが、男友達（恋愛関係が全くない異性です。女友達と同じ友達です。）と飲んでくるとちゃんと話すと約束し、私が嘘ついた理由はあくまでやましいからではなく、相手が気分良いものではないと思いあえて言わなかったのですが、やはり嘘をつく行為はいけないと思い反省し、この件は一件落着したのですが、夫へ携帯を黙って見られた事がすごくショックだったと話し、その事について夫はどう感じてるのか聞いたところ、「俺は携帯を見た事に関して全く悪いと思ってないし、そっちが怪しい行動とるから見ただけであって、そういう行動しなければ見なかったし、その事に関して謝る気は全くない」と言われてしまい、私としては夫が携帯を黙ってみる行為に対して何の躊躇いもなく相手への思いやりもないのではと感じ、この人と今後人生歩んで行けるのか不安になり、いつかまたどこかで考え方のズレが生じるのではと思ってしまいました。皆さんはどう思われますか? 私が心狭いのでしょうか？
- rinrin0122
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- bouhan_kun
- ベストアンサー率19% (1032/5208)
なぜ、今回は見たほうが悪いという論調が多いのに、よくある「だんなの浮気の確認のために見た」というのは擁護論が多いのか、意味わかりません。 ともかく、見るのはダメです。 で、見ずにいられない猜疑心が強い人は、その心を矯正したほうが良いでしょう。 でも、浮気も悪い。 そもそも、そんなものをみたくなるような嫉妬深い男は、付き合いたくない。（これは個人的見解） 話はずれましたが、今後については、そういう嫉妬深い旦那に、あなたが今まで通りついて行けるかってことになります。きっかけはこんなものでも、次第に心の中で増長してくることも少なくありません。 結局、相手を許すか、相手も許すか、水に流してルールを作れるかってとこでしょうか。
- yuji0401
- ベストアンサー率9% (28/284)
さんざん嘘をついて男と飲みに行って携帯を見るのが悪いというのはおかしいですね。 見なかったらずっと嘘をついていたんじゃないですか？ 携帯を見ることによって嘘をつかなくていいようになったんだから感謝しないといけません。 今後人生を歩んでいけるか不安になってるのは旦那の方です。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね↓ 私のようなパートナーでは向こうの方が不安になって当然だと思います。 冷静に考えてみればやはり私が色々と夫に言える立場ではないと 本当に思いました。自分の行動を今後改めようと思います。 ありがとうございました。
携帯を勝手に見られて気持ちいいものではありませんよね？ ですが、逆の立場に立ったら質問者様はどう感じますか？ 旦那様が夜帰るのがいつも遅く、女友達と飲みに行っている。 奥様がうるさく言うので男友達と飲みに行くと嘘をついてまで女友達と飲みに行った。 その事実を見てはいけないとわかってはいるけど、携帯メールで発覚したら… 携帯を見られた事で旦那様へ信頼を失ったかもしれませんが 自分も同じ様に夫に嘘をついて男性と飲みに行ってます。 そこで恋愛関係に発展していなくても、旦那様からみたら心配の種になります。 今後はお酒の量や外出の回数を減らしてみるとか、 出かける前に旦那様に「○○さんと飲みに行きたいんだけど、○時までには帰るから行って良い？」などもう少しコミュニケーションをとったほうがいいと思いました。」
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですよね！ うちは本当にコミュニケーション不足でずっときたので 信頼関係が全く築けていませんでした・・・ 今回の出来事をプラスに受けとめ、色々話合いお互いに良い関係を 作って行きたいと思います。 そしてお酒や外出を控えようと思います！！ ありがとうございました。
- 10ken16
- ベストアンサー率27% (475/1721)
携帯電話を見た理由は簡単です。 心配だから、疑いを持っているから。 原因に連なるあなたの行動。 男性と飲みに行った、その際嘘をついた。 気分良いものではないから『ごまかした』 ごまかしたのは、夫ではなく 自身の倫理観や罪悪感ではないでしょうか？ バレなければ波風が立たず丸く収まるなんて 考えていませんか？ だとすれば、人間としての倫理観が 損なわれつつある兆候です。 まず、夫との信頼関係を築いてください。 信頼や信用は、してもらうものではなく 自らの行動で勝ち取るものだと言うことを お忘れ無く。
お礼
回答ありがとうございます。 分析して頂いた通り自分の行動は棚に上げて夫をどうのこうの 言える立場では本当にないですよね・・・ 私が今やらなければならないのは、夫を責めるのではなく、 信頼に繋がるような行動を考え実行すべきと思いました。 ありがとうございました。
- pwhsh403
- ベストアンサー率43% (85/194)
妻であっても携帯を勝手に見るのは良くないことです。 それはご主人様も頭では分かっていることだと思います。 しかし、そういった自分に非があることを認めたくない場合があります。 誰だって、自分に対する的を得た批判は受け入れがたいものです。 「認めたくないけど言われた通り・・すみません」とは言えないことがあります。 質問者様は心が狭いのではなく、そういったご主人様の弱さを感じることが出来ていないのかも知れません。 今回、携帯を見られたことは悔しいことでしょうが・・今回ばかりは私も嘘をついてしまった、ということで不安にさせてしまったのだな・・と思う方が前向きだと思います。 しかし、今後もこういったことがあっては困ります。 もしも、質問者様がご主人様から謝罪の言葉が聞きたいのなら、話の持っていき方を少し変えてみるのはどうでしょうか。 相手に反省して欲しいのなら、まず、自分が反省します。 その反省が伝わるようにします。 一度嘘を吐いた人間の言葉は価値がありません。 「もう今後、嘘を吐かない」と言っても、ご主人はすぐには信用できないと思います。 信頼を回復するのは小さなことの積み重ねです。 嘘を吐かないだけではなく、相手を安心させてあげます。 携帯を覗いたのは・・ご主人様が不安を感じていたからでしょう。 その不安を取り除いてあげるのです。 浮気しているのでは？という不安なら・・。 飲み会の間、３０分に一度はメールを入れる。 飲み会でのご馳走を写真にとってメールする。 そういったことで「浮気？」という不安は軽くなると思います。 誰と飲み会に行っているのか・・。 もしかして、好きな人？という不安があるのなら、その友人との会話を話してあげます。 今日はこんなこと言ってたけど、あなたはどう思う？ 話せる範囲でかまいません。 あまり親密だと感じさせないような世間話が良いと思われます。 あと、お酒が入ると・・もしかして？と不安を抱くようであれば、お酒の量も控えます。 自分の限度の半分くらい。 出来れば、こういったこともご主人様と話し合われた方が良いと思います。 何に対して不安があるのか。 「嘘を吐いた」「携帯を見た」というのは表面的な事柄でしかありません。 普段から、何気ない小さなことが不安を積み上げていきます。 ショックはショックでしょう。 しかし、ご主人様は質問者様のことが好きなのです。 他の男性に取られたくないのです。 その気持ちも分かってあげて下さい。 頭ごなしに「携帯見たのは悪くないの？」なんて言わないで挙げて下さい。 人の携帯を見るのは悪いこと、真剣に考えれば誰でもわかることです。 しかし、素直にごめんと言えない気持ち。 そこに今後を見直すためのヒントがあります。 「思いやり」は大切です。 どちらかが「思いやり」ある言動を積極的にした時、「思いやり」を受けた側は自然と相手にも「思いやり」を示すことが出来ます。
お礼
とてもありがたいご意見お言葉ありがとうございます。 目が覚めました！！ 私は夫の弱さというものを感じる事ができず、全く思いやりをもって 接していませんでした・・ pwhsh403さんに言われて改めて自分にもそういう弱い部分沢山あるし、 そういう所を自分は今まで受け入れてもらってきていたのに、 いざ逆の立場だと全く考えられなかった自分が情けないです↓↓ pwhsh403さんがおっしゃっていた不安にさせない行動をぜひ今度の 飲み会から実行して行きたいと思います。 とても温かいお言葉を頂き、気持ちが救われました！！ また夫と頑張って行こうって素直に思えました！ ありがとうございました！
ご主人が許して納得してくれたなら、ご質問者様も今回の事は許して差し上げたらどうでしょうか。 ご主人の謝る気はないというような言葉は、あまり良い言い方ではないと思いますけど・・・。（それだけ不安を感じてたんでしょうね） 今回はお互い様だと思います。 もしもお互いが許しあえないのなら・・・今後も同じような争いが起きそうですね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね・・ 今回はお互い様の出来事であり、小さな事にこだわっている自分が 情けなくなってきているので、 ぜひ前向きに考え今後も良い方向の向くよう努力して行きたいと 思います。 ありがとうございました。
- mojitto
- ベストアンサー率21% (945/4353)
両成敗でしょ。 >私が嘘ついた理由はあくまでやましいからではなく、相手が気分良いものではないと思いあえて言わなかったのですが 事の発端はあなたのウソ。 この点は謝罪したことを考慮しても、かなり悪いと言えます。 相手の立場に立ってみて、そのウソは優しさではなく保身のためと勘ぐるのも正常な心理だと思いませんか。 >俺は携帯を見た事に関して全く悪いと思ってないし、そっちが怪しい行動とるから見ただけであって 一部正論ですよね。 旦那さんはあなたに浮気疑惑をかけているので、本当に浮気ならあなたは見せない、よって無断で見ることは自然です。 相手の思いやり以前の問題ですよ。他に手がないのですから。 まぁとはいえ、疑惑で済んだ以上、謝罪は必要かなと思います。 お互いに思いやりがないし、思いやりを履き違えている気がします。 今回の件でお互いにじっくり話し合ってみるべきではないですか？ 不安なら取り除く努力をすること、それがお互いのための「思いやり」だと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 本当にその通りだと思います。 思いやりを履き違えていて、麻痺していました。 今後じっくり話合いをしていき、お互いぶっちゃけてとことん 話して本当の思いやりを手に入れたいと思います。 思いやりって本当に大切な事ですよね。 ありがとうございました。
- 10matsu
- ベストアンサー率30% (275/916)
人間って「怪しい」と思えば、どうにかその真意を探ろうとするものではないでしょうか？ ＞夫が携帯を黙ってみる行為に対して何の躊躇いもなく 何の躊躇もなかったはずはないと思いますよ。 「そういう行動をしなければ見なかったし」と言われているでしょ？ rinrin0122さんの行動が明らかに変だと判断した結果、見ざるを得なかったのだと思います。 そして、出てきたのが「浮気」の事実ではなかったものの、rinrin0122さんの「嘘」だったのです。 旦那様側から言わせれば、携帯を見たことで妻を反省させる一つの収穫はあったわけですよ。 ＞相手への思いやりもないのではと感じ そもそもrinrin0122さんが不審がられる行動を取る事が悪いのです。 rinrin0122さんこそ、旦那様を思いやる気持ちをお持ちですか？ ＞嘘ついた理由はあくまでやましいからではなく、相手が気分良いものではないと思いあえて言わなかったのです 【気分良いものではないだろうと思う事】を何故嘘を付いてまで出来るのでしょう？？ 携帯を見ることはプライバシー侵害と言われていますが、配偶者が怪しい行動をしていると思う時には、証拠を掴む上で仕方ない行為だと思いますね。
お礼
回答ありがとうございます。 10matsuさんのおっしゃられている通りです。 恥ずかしくて穴があったら入りたい気持ちです↓↓ そして何の躊躇もなかったはずはないと本当に思います。 その時の勢いで言い合いから流れででた言葉ですが、よく冷静に考えれば、心の奥を覗けばそういう気持ちが絶対ありますよね。 言葉で表現しなくてもそこは理解するべきでした。 本当に思いやりにかけているのは私でした↓↓ 今後夫の為に心入れ替えて行きたいと思います。 ありがとうございました。
- localtombi
- ベストアンサー率24% (2911/11792)
まず、どこかで文章を区切ってくださいませ。 さて、「信書の秘密」は夫婦間であっても不可侵なものとして認められてますね。 たとえ携帯のメールや履歴であっても同じことが言えると思うのですが、旦那さんはその辺りを軽んじているような気がします。 誤解を招く行動を取ったことはrinrin0122さんにも非がありますが、文面を見る限り、“だからといって携帯を見ていい理由にはならない”気がします。 とりあえず今回のことは終わったのですから、今後はそういう誤解を招くことは慎むとして、あるいはきちんと言うとして、“それでも黙って見るような事があったら”旦那さんの言う理屈は当てはまらないのですから、頑として主張するべきです。 「やましいことはしていないのに、何故見るのか」「夫婦間に信書の秘密が認められているように、携帯だからといって自由に見ていい理由はないはず」「逆に自分がそうされたら、どう思うのか」ということを言うべきです。
お礼
回答ありがとうございます。 読みずらくてすいません。気をつけます！ そうですよね。 まず私が怪しい行動や夫を不安にさせる行動を慎むべきだし、 もしそれでも黙って夫が携帯を見る事があったら、 その時またお互いじっくり話し合いをしなきゃですよね。 私たちは話合い不足でした↓↓ 今後より良い関係を築く為頑張って行きたいと思います。 ありがとうございました。
- LAMY
- ベストアンサー率25% (249/985)
個人的な意見です．．．参考程度と思ってください。 「嫁さん」の考え方によると思いますよ。 パートナーであるなら「対等」であり、相手も尊重するでしょう。 古い考えなら「占有」の意識があり、所有物のように考えるでしょう。 ご主人の反応は．．．後者の考えだと思います。 これについてはご主人は謝るべきだと思うし、質問者の事をもっと 理解してあげ、夫婦といえどプライバシーは守るべきだと考えます。 しかし、質問者にも気になるところはあります。 男女差別をするつもりはないのですが、「好意はない」とか「そう 思っていない」とかの精神論は別として、男性が性的関係を強要 (分かりやすくいうと強姦です)してきたら、それを拒絶するだけの 身体能力が質問者には備わっていますか？ 歓楽街ならば全く考えてもいない暴漢に襲われる可能性も高くなる ので、「今迄は大丈夫だった」という言い訳は通用せず、 単純に心配をさせるべきではないと考えています。 1つの出来事ですが双方の問題は別にあり、次元の違うことを 言い合って「噛み合っていない」ようにしか考えられません。 質問者は「心配させない方法」を考えて、 ご主人は「もっと信用する方法」を模索するんでしょうね。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。私の行動がどれほど相手を不安にさせ、嫌な気持ちにさせていたのか今回の件ですごく痛感致しましたし、今後は心配させないよう男友達を夫に紹介や会わせたりする機会を作って行きたいと思ったりしました。おっしゃられていた、自分は好意はないと言っていても相手がどうかは分からないものですし、二人で会うような機会はなるべく作らず皆で飲むという場に変えていったりもし、自分なりに自分の行動を改めたいと思います。夫に関しては信用してくれるよう話あいを今後していきたいと思います。ありがとうございました。
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