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マタニティブルー？
今月末に三人目を出産予定です。 ２人目からは１２年あいてますのでかなりひさしぶりです。 ９月から産休にはいったのですが、一人の時間をもてあましています。 家事をしようかと思ってもかなり重くなったお腹（体）で 動く気になれず、最低限の洗濯と炊事くらいしかしていません。 夫は仕事でだいたいいつも１１時くらいしか帰宅しないので あまり会話もできない状態。 一人でいるといろいろ考えて、お産も近いということで 産みの恐怖がだんだん強くなってきました。 すでに２人産んでいるのですが、その痛みを知っているだけに またあの痛みと戦わなければならないのか・・・とナーバスに なっています。 ゆうべは夫が帰ってきたらつい泣いてしまいました（夫は わけがわからずびっくりしてました） 同じような思いをされた方いらっしゃいますか？ また、妊娠中一人で快適に過ごす方法など 経験のある方教えてください。 あと３週間くらいなのですがとても長く感じられます。
- shin68716
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- imoimo9
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８ヶ月妊婦です 私も今月に入って急にお腹が大きくなるペースが上がって動作が苦しいんですが、shin68716さんはもう臨月…かなりきついでしょうね。 でも、お腹の不調が無い限りはできる限り運動しておいたほうが良いと思います。ウォーキングや骨盤のストレッチをしておかないと分娩時と産後に大きな影響があると助産師さんに言われました。 私の場合は散歩がてら本屋に行ったり、公園でのんびりしたり、新しいパン屋さんを見つけたりしています。産後はなかなか１人で出歩けないですよ。今は自分の好きなことをしたいだけできます。自分の時間はあと３週間しか無いですよ！
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４歳と１歳の娘がいて、３人目が妊娠６ヶ月の36歳の妊婦です。最近、これがマタニティブルーなのかと思えるほど気持ちが滅入ってしまい、何もかも放棄したい衝動にかられます。子ども達にも「ママ、もう家出しちゃうかも」と心無い言葉を言ってしまったり、イライラして大声をあげたり。そんな自分に自己嫌悪したり。昨日もお風呂で一人、泣いてました。原因は自分でも判っているんです。 夫が冷たいのです。言葉が少ないのです。寂しいです。こう書いてしまうと、自分でも笑ってしまうほど単純なことなんだなーと思ってしまいますが^^; 一人目、二人目とも自分でも妊婦かと思えるほど元気に過ごしました。でも今回はつわりや、静脈瘤、膀胱炎、５ヶ月頃から胸焼けが続いたりと、寝込むほどではないけれど不快な症状があって年齢的にも出産まで体力が持つのかと不安な日々です。そんな私に夫は何一つ、妊婦を労わる言葉をかけてくれません。仕事から帰ってくると「疲れた～。」と風呂に入り、食事をして、さっさと子どもたちと寝てしまいます。私は心の中で「私だって疲れてるんよ。仕事しているのは一緒でしょ。私は仕事が終っても家事も明日の準備もあるんよ。」と叫んでます。家事を手伝ってくれとはいいません。「今日はどうだったの？お腹の具合はどう？」ぐらいの言葉があってもいいんじゃないの？と無関心な夫の態度を見ていると腹が立って仕方ありません。ゆっくり話す時間もないので、メールをしても一向に返事もなく…ひとりで空回りしているように感じてしまいます。これもマタニティーブルーだと思いたいのですが…私もこんな自分が嫌なんです。子どもたちだって、こんなママは嫌だし、お腹の赤ちゃんだって何かを感じているはずですし。皆さんはマタニティブルーをどう乗り切りましたか？無関心な夫にどうやってアピールしましたか？どうか皆様のご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。
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こんにちは。不快な思いをされる方もいると思いますがお許しください。長文です。 先週妊娠10週目に中絶手術をした30代後半既婚者です。結婚11年目、今まではこどもが欲しいとは積極的に思いませんでしたが、この先の人生を考えて年齢的にもやっぱり子育てを経験してみたいなと思い、病院で検査など受け運よく受診２ヶ月で妊娠。でも、嬉しいより不安、戸惑い、恐怖が襲ってきて日に日に悪いことしか考えられなくなりました。妊娠前にもちゃんと考えたはずなのに高齢出産で大丈夫だろうか、産後うつにならないだろうか、今の夫とペットとの穏やかな生活が壊れてしまう不安。。妊娠前は身軽に動けたのに悪阻で１日家の中。気が滅入りネットで子育ての大変さばかりを検索して勝手に悪い方向にしか考えられなくなり、妊娠前に戻りたい、流産しないかなと願ってしまうようになりました。夫はこども好きなので喜んでくれました。いい父親になるだろうし妊娠中の家事も手伝ってくれました。 それなのに、私は自分の弱さと身勝手な思いだけが増大して、こんな私が親になるなんて無理！産みたくない！と。夫はもちろん産んでほしそうでしたが、産むのは私なので無理強いはできないと。 中絶前、後悔しない。自分で決めたから。と決心したはずなのに、手術が終わった時から自分がしたことを冷静に考えると恐ろしくなり後悔ばかりです。赤ちゃんのことをなぜ一番に考えられなかったのか。夫の人生も巻き込んでしまった罪。 妊娠前は自分が中絶なんて絶対ありえないと思ってました。病院にまで行ったんだから喜んで当たり前と。今、冷静になってなぜあんな決断をしたのか自分がわかりません。今、冷静に判断すると夫の気持ちを無視して赤ちゃんを殺すなんて恐ろしい人間だと思います。 妊娠中はホルモンバランスが崩れるとは聞いてましたが、マタニティブルーの一種だったんでしょうか。 実母は亡くなっており、相談できる友人もいなくてひとり家の中で考えすぎていたんだと思います。もともとマイナス思考です。年齢も年齢なので最後に神様が能えてくれた子どもを産むチャンスだったと思います。今は私の身勝手な判断で産んであげられなかった赤ちゃんと、父親になるチャンスを奪ってしまった夫への罪悪感で毎日苦しいです。妊娠前に戻りたいと思ったはずなのに、妊娠中よりも心が辛いです。 赤ちゃんを見かけると涙がでます。 身勝手な人間で厳しい意見もあると思います。この罪は一生背負っていかなければいけないと思います。中絶を経験された方、いつか気持ちが落ち着く日はくるのでしょうか。どのように気持ちを整理されたのでしょうか。毎日苦しいです。
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