同居を納得しない妻を説得したい

質問

いわゆる「同居を回避するには？」という質問が多いのですが、その逆です。同居を嫌がる妻をどうしたら説得できるでしょうか？

僕は長男でこの７月に結婚したばかりです。今は新婚ということで実家から１５分ほど離れたアパートで夫婦生活をしています。しかしゆくゆくは実家に入りたいと思っています。実家の両親は５０代でまだ働いており元気です。また参考ですが妻は妊娠しており今７週間です。

僕は田舎の長男として育てられ、結婚したら家に入るのが当たり前、子供にとっても家族が多いほうがよいと思っています。でもそれが当たり前であり親孝行という感じの地域で育てられたので、そうでない妻の反論に合うと、それ以上は詰まって説得することができません。「当たり前」じゃ理屈がとおりません。

妻が同居をいやがる理由・背景・言いぐさなどは、「一般的な嫁姑問題に不安がある」ことも含め、概ね次のとおりです。
「自分のお母さんが同居で相当苦労してきたから同居にいい思いが持てない」
「戸籍上は嫁になったけど、紙上のもの。二人や子供との生活を大事にしたい」
「やっぱり他人だから上手くいかないと思う」
「私の味方だよね」
「猫アレルギーだから」※うちには猫がいて、アレルギーも本当の話ですが、死んだらハウスクリーニングするからと言っても「いやだ」の一点張りです。

私はとにかく同居を円満にやって、親孝行もしたいし、妻とも仲良くやっていきたいのですが、最初から妻がその努力もせずに断ろうとすることも嫌なのです。私だったら仮に婿入りの同居希望であれば、それなりに上手くやっていこうと努力をしてみます。
昔は同居が当たり前だったと思いますが、現在は女性も自己主張するようになってきて、そうもいかなくなっている時代です。

無理強いしたら奥さんがかわいそうという意見もありそうですが、もちろん妻ができるだけ快適にできるよう、母親の干渉をストップさせたり夫として努力したいと思っています。

何か戸籍の考え方、法律上の観点、感情論、条件付け、細木数子的視点、など上手くて理論的な説得方法はありませんでしょうか？

同居を納得した女性の皆様、どういわれたら納得しましたか？
また説得を成功した男性の皆様、どう説得しましたか？
アドバイスどうぞよろしくお願いします。

回答No.105

Liko_Kaoru

長々とごめんなさい。これで最後にします。
　ここでは、話しは２つに別れます。

　１つは「わたしと、彼の家族との間がうまくいくように、彼がどんなことをしているのか」２つめは「奥様を説得するには、どうしたらいいか」です。

　１つめです。
　彼は常に「フォロー」してくれています。たとえば、わたしの気が利かなくて、彼の家族に不愉快な思いをさせたとき、明らかに悪いことをしたとき（私自身でも、常識の範囲で、自分が悪いと感じる）本当に上手にフォローしてくれます。そのおかげで、本来なら下がるはずの、わたしの株は上がり、わたしと彼の家族がお互いに、いい感情を持てるようになります。
　またその逆もあります。彼の親が、わたしに対して冷たいことを言っても、それをうまくフォローします。そのためわたしは「あ、今の言葉はいやな意味ではないのだ」と安心できます。

　彼の家族の前では、普通にしていますが、ひとたび二人っきりになると、うんと抱きしめてくれます（ごめんなさい、こんなところで。のろけ話し）また、家の中ですれ違ったりしたときなど「うん」と力強く頷いてくれたり、優しい微笑みをくれたり。それだけで、女って、ほっとするんです。こっそりと「なにか辛いことない？こうしてほしいとか、こうしたいとか・・・？」と聞いてくれます。

　また、彼は自分の両親や兄弟も、とても大事にしていて、サラリーマンとしての１日の仕事が終われば、両親が営む店の手伝い。休日には病気のお母さんの世話。彼のお姉さんの子供の遊び相手。どこかへ出かけるときには、かならず「なにか買ってきてほしいものないか？」聞く
レンタルショップで借りるときには、たいてい、家族の好みの作品を１つは借りる。彼の家族に「彼女にやさしくしてくれて、ありがとう」という態度で接する（これは、わたしにたいしても「親父やお袋のことをたててくれて、ありがとうな」と言ってくれます。

　わたしの彼は、これらのことをごく当たり前にやってのけますが、たいていの日本人男性には至難の業でしょう。（上に記したことを真面目に実行したとして、自分の親兄弟と奥様、両方を幸せにすることなどできないでしょう）

　だから、練習が必要です。そして、あなた自身が、広く大きな心を持った、真の意味での「男」であらねばなりません。

　２つめ。
　ここで、かなり多くの批判が出ています。でも、ざっと見てきた限り、あなたはよくやってらっしゃると思いますよ？こうして、ここで質問なさるのも、あなたの「努力」なんですから。

　「言い草」とか、言葉使いがどうのとか、ありますが、それは貴方個人が責められることではない。これまで何百年と、日本人の意識がそうだったのですから。婚家に対する嫁の反発など許されなかったし、仮に嫁がそれをすれば、あなたと同じく「言い草」と認識したのですから。

　ちょっとやそっとの努力では、足りません。血のにじむような苦労と努力が必要でしょう。それでも、足りないかもしれません。それほどまでに「実家が同居だった」女性の「同居」への恐怖と否定感は強いのです。
　奥様が泣き出されたように「お母さんは嫁で、おじいちゃん、おばあちゃんがいる＝舅、姑がいる」家庭で育った女の子にとって、家庭というものは、悲しさと、場合によっては狂気と錯乱の場なのです。男の子は大事にされるので、のほほんとしてそれを感じないようですが。いい年した大人になって、なお泣き出すほど、怖いのです。

回答No.104

Liko_Kaoru

２度目の投稿です（あと１回、するつもりです）

　奥様を説得されるまえに、まず
「なぜ同居なのか」
　あなたがしっかりと把握していらっしゃいますか？
「あなた自身が」「なぜ同居をしたいのか」わかっていらっしゃいますか？

＞僕は田舎の長男として育てられ、結婚したら家に入るのが当たり前、子供にとっても家族が多いほうがよいと思っています。
＞でもそれが当たり前であり親孝行という感じの地域で育てられたので

・・・これでは弱すぎます。小学生の子供が「僕はサッカー選手になりたいんだ。だって××だから」と言っているようなものです。

　まだまださき、時間はあるはずです。お仕事などお忙しいでしょうから、あせらず、ある程度の余裕ができたときに、よーーく自分の心に問い掛けてください。
　「なぜ同居」なのか？
　「それが当たり前でだ」「親孝行したい」「おじいちゃん、おばあちゃん、おとうさん、おかあさんのいる家庭で、和気藹々として子供を育てたい」どの思いが、一番強いのでしょう？

　話しはそれからです。
　そしてそれが、はっきりとわかって「男に二言なし！」と断言できるくらいはっきりとしたものであるのなら、その夢叶えましょう。

　広い視点と、柔軟な考えを持つことです。

回答No.103

Liko_Kaoru

あの～
　回答＃６０あたりまで、回答・お礼・補足。くまなく拝見させていただきました。

　今の状態ではむしろ、同居はしないほうがいいのでは？
　そのほうが、お互いに幸せです。
　今の貴方には、その「能力」がないのです。

　奥様を大事にし（貴方自身が「俺はこんなにも妻をいたわっている」と感じるのではなく、奥様自身が「彼がこんなにも、わたしを大事にしてくれる」「いつもわたしを守ってくれる。包んでくれる。親よりも、常にわたしの見方でいてくれる」と感じるように）

　貴方のご両親。ことに母親をも大事にする（孝行息子として、優しくするだけではいけません。あなたのお母様に「息子は、こんなにもわたしを大事にしてくれる」と感じ、お母様からすれば嫁の立場である奥様に対し、優位意識を持てるように「ほ～らね。奥さんがいいなんて、新婚の僅かな時だけ。息子というものは、やっぱり母親がいいのよね。○○さん、お気の毒さま」と自信を持って、思えるように）

　この二極の矛盾を、毎日の生活の中でするのです。たとえば、優秀なセールスマンが、そつない笑顔で顧客に接するように。貴方の奥様も、お母様も、日常の生活の中に「おだやかな幸せ」を感じていられる状態
それが大事です。

　ちなみにこれは「どちらに対してもいい顔をする」ということではありません。そんなことをすれば、どちらも「不満」になります。
　奥様は奥様で「夫に裏切られた！男ってやっぱり、妻よりも自分の親が大事なのね」となります。あなたが一生懸命に、奥様をかばっても、です。
　お母様はお母様で「息子は、わたしを悪者のように言う。これは、あの嫁のせいだ。あの女が、わたしの大事な可愛い、息子を奪ったのだ」
となります。どんなにあなたが、親孝行して尽くしても、です。

　これは、あなたの奥様や、お母様の性格とは、全く関係りません。
女性という種類の「生物」が生まれながらにして持っている性（さが）
なのです。それを、うまく取り繕い生きているだけなのです。

　・・・・・
　それと、どこぞかの補足で
「奥様のお父様も、奥様を叱った」とのことですが。
　そのお父様の手腕が悪かったからこそ、奥様のお母様（おそらくは
お祖母様も）苦労され、悲しい思いをして、そこで育った奥様は、あなたがごく軽い気持ちで言った「同居」の言葉で泣き出すほどの否定感情をもっているのではないでしょうか？

　あなたはともかくとして「同居」する女の気持ちや苦労など、奥様のお父様にはわからないと思います。

回答No.102

hige_jii

こんにちは。

全ての回答を読み、質問者様のお礼にも目を通しました。
同居が上手くいくための直接的なアドバイスではなく恐縮ですが、
これまでのやり取りを見て、以下のように感じます。

●未来の状況を予想して対策しようと考える以上、想定される
　選択肢は全て覚悟しておく必要が有るように思います。
　※同居、二世帯住宅、敷地内別棟、両親との別居、離婚etc
　未来は不確定ですので、全ての可能性を想定し、最も最良の
　結果を目指しつつも、最悪の結果を選択せざるを得ない場合は
　確実に有るのではないでしょうか？
　現状、最悪の結果を想定しなさ過ぎていませんか？

●同居、別居の意思確認を婚姻前にしなかったのは、完全にお二人の
　ミスです。この前提がある以上、ますます選択肢の多様性を覚悟
　しなければならないと思います。
　自ら、選択肢の絞り込みを放棄していたのですから。

●現状最も最悪なのは離婚ですよね？ではその確率をゼロに
　したい場合は、その他の選択肢の確率が大きくなりますよね。
　離婚を避けるために、別居などを選ばざるを得ないわけです。
　また、最も理想的な選択肢（同居）をどんなに検討しても選択
　できなかった場合は、それの確率もゼロになりますから、同様に
　その他の選択肢を選ばざるを得なくなってきます。

●現状、顔が見えない人（赤の他人）に対しては痛烈に負の感情を
　ぶつけておられますが、同居時のストレスは今以上でしょうし、
　「ぐっとこらえて大人の対応」ができるように訓練する必要を
　感じます。でないと、奥様に対する質問者様の価値観が赤の他人に
　少しでも近づいたとたん、負の感情をぶつけそうな予感がします。
　（相談や交渉時に感情的になるのは最も良くないと思いますしね）

以上はこれまでの経緯を見ての感想ですが、
その感想を受けて…、「同居に固執」するのではなく、
「質問者様に関わる全ての人が"概ね"等しく幸せになる落としどころ」
を探し当てることが肝要なのではないかと思います。
少なくとも「奥様とお子様と質問者様」の三人分もの人生が
掛かっている重大な選択です。
「冷静」に検討を重ねて頂ければと思います。

もう一度書きます。
最終的に「質問者様に関わる全ての人が"概ね"等しく幸せになる」事が
最良の選択肢です。それは同居であるかもしれないし、同居では無い
場合も当然あるはずです。
目標を「同居」ではなく「大事な人たちの幸せ」に置き換えることで
色々と解決する気がしますが…、どうでしょうかねぇ。

なるべく冷静に論理的に書いたつもりです。
その他の素晴らしい回答者の方と比べると駄文かもしれませんが、
一部でも参考になれば幸いです。

回答No.101

noname#67728

こんにちは。

個人的には、同居はありだと思います。
特に田舎の長男として育てられていたわけですし、
きっと周りもそういう環境ですよね。
不思議に思わず、同居が当たり前と思っていたのも
無理はありませんし、同居しなければ親不幸者と考えるのも
普通でしょう。

ただ、ここで皆さんの意見を見て分かるように、
同居することで非常にお嫁さんが苦労し、辛い思いをし
離婚までした方がたくさんおられることも事実です。
そのくらい、同居って大変なんです。
そういうことを踏まえたうえで、奥様に同居の話をして
あげてください。
奥様はわがままなんじゃありません。
きっと不安なんです。
不安でいっぱいなんです。

質問者様が、同居を当たり前と考えるように
奥様も同居が嫌と考えているのです。
人の考えを変えるのって難しいですよね。
怒ってはだめです。
怒ると問題の本質が見えなくなります。
怒るのではなく、説得してください。

上手な説得方法なんて必要ありません。
正しいことが最良のことではありません。

私個人の考えとしては、
結婚して同居する以上、親子ではあるが
あくまで別世帯の大人として接すること。
これが大事だと思っています。（一番難しい！）
言い換えれば、同居しながらも親離れ子離れをすること
でしょうか。
そして、基本的には奥様の味方になってあげること。

男としての度量が問われていると思って、
頑張ってください。

でも、最終的には夫婦が仲良く過ごすのが一番です。
まだ努力できることはあると思いますが、
どうぞ、奥様の事を大切にしてあげてください。

回答No.100

masa5432

こんにちわ^^

すごいロングツリーになって・・・
ところで、質問者さん自身は今回の質問について
解決できましたか？
それでもやっぱり考えを変えるつもりはありませんか？

結局、これだけの意見がついても、質問者さんが自身が
得るものが無いと意味ないですよね？？？

そろそろ締め切っても良いのでは？

（祝）１００レス！

お礼

ありがとうございます。
解決というか、自分では考えなかったアドバイスもいただいて参考にはなりました。またいろいろ考えるいい機会となりました。
１００もいくなんて当初思ってもいませんでした。

回答No.99

yu-ki80

26歳の女の子です(既婚)
親御さんとの同居ですか～、、、なかなか大変なテーマですね＾＾；
これって人や地方によって本当に考え方がちがうと思います。質問者さまも痛感されてると思いますが。
大事なのはこれが、何が正しいっていう問題ではなく、価値観の問題だということです。だからこそ、質問者さまと奥様、どっちの言い分が正しいかとかわがままかという問題でもなく、結局どこまで歩み寄れるのかの問題です。
奥様に愛があれば歩み寄れるはず、というなら、質問者さまにもそれは当てはまります。なにもないときなら、相手が大事ならお互い歩み寄るべき、無理なら離婚したら？の一言です。というか、、そもそもその辺りの意見があう人と結婚するべきだったと思います＾＾；
ただ、、今奥様は妊娠してらっしゃるんですよね？妊娠になにが一番悪影響かご存知ですか？それはストレスです！妊娠中はただでさえ疲れやすいし、ホルモンの影響でストレス耐性も弱くなります。。そんなときに、奥様にストレスをかけて流産でもしたら質問者さまは責任とれますか？
親と同居すること、嫁はわがままを言わないことが正しいのかもしれません。でももし正しくても、奥様が実際それを無理だといっている以上奥様にストレスがかかる、今はそのことが大事なんじゃないですか？
経験者がそばにいれば出産も育児も助かるはず、と思われるかもしれませんが、結局嫁姑は他人なんです。助けてもらわなくてもいいからそっとしておいてくれたほうがよっぽどラクです。私自身はお姑さんが幸いにもいい方で仲良くしていますが、それでも一番感謝したのは、出産後、一ヶ月してから会いにきてくれたことです。お姑さんのことを好きでも、嫁だからこそ「きちんとしたところを見て安心してもらいたい」という気持ちもありますからね。来ていただくからにはきちんとおもてなししたいし、部屋の掃除やお料理にも気を遣います。でも出産は本当に大変なことです。医学の発達した今でも、産後一ヶ月は寝ていろなんていうものです。
私も今年初めての子供を出産しましたが、妊娠はほんとに思い通りにいかないものです。気をつけていたつもりでも、二度出血し、切迫流産で入院しました。お母さんが今までしていて無理をしたつもりのない行動でも、赤ちゃんにはしんどくて出血することがあります。だからこそ、妊婦さんには十分すぎるくらいの休養とストレスを減らすことがとても大事です。
これからつわりもくるでしょうし、奥様の体はどんどんしんどくなっていくと思います。それはなにも奥様がなまけているからじゃなく、二人の赤ちゃんがきちんと体を作るエネルギーをもらうために、お母さんの体をそう変えるんです。奥様が二人の子供のために色んな我慢をするときに、同居をしてストレスをかけるのが大事な人にすることでしょうか？
同居そのものが悪いとはいいません。でも、、なにも今ではなくてもいいんじゃないでしょうか？せめて赤ちゃんがうまれて(もしもう一人生むならその子も)一年もして、もう少しお母さんが育児に慣れて落ち着いてきた頃ではいけませんか？
奥様が嫌がっているのに、今言うのはあまりに情がない仕打ちに思えます。もう少し時間をあげてください＾＾

回答No.98

noname#69551

ずっと拝見しておりました。
質問者様の初め理想とされていた完全同居で兼業農家。
外から見たら上手くいっている家庭を知っています。
義実家がそうなのです。（私は次男の嫁です）
玄関キッチン風呂もひとつの完全同居です。
その地方では現在でも長男は家を継ぎ、同居しているところが知る限りではほとんどです。
離婚はあまり聞きません。

成功の秘訣は心からお嫁さんに感謝すること、だと思います。
言葉で言いあらわさなくても心で思っているのは本人を含め周囲の人間にも伝わります。
もちろん、義父はお嫁さんを一喝したりしたことはないし、義母は姑的発言をしたことはありません。
義兄は家事を全く手伝わない人ですがお嫁さんに感謝していることは傍目にもわかります。

間違っても
＞これは嫁の人格を「わがまま」と切るしかないと思っています。
こんなことは言いません・・・。

同居してもらう側が努力していたら嫁はそれに感謝することが必須ですか？
それはとてもとても重いです。

子どもがいるにもかかわらず妻を切り捨てますか？
ご自分の選んだ妻と血を引く子どもより親が大切なんですね。

質問者様もご両親様も奥様に気を使えば使うほど、
奥様への要求が高くなります。
なぜなら気を使うことは自分の心から湧き上がったものではなく最終的に同居してもらう為の手段だからです。
奥様が考えを変えず同居をしない場合は「妻を切る」んですよね。
それでは、だめなんです。
同居が叶わなくても、仲良くする。これが基本だと思います。

見返りを求めてはいけません。

個人的に申し上げれば農業を営んでいる長男に嫁いだならば同居は当たり前だと思っています。
たとえ結婚前に同居の話がなくても、です。
ですので質問者様のお考えが古いとは思いません。
しかし、奥様は別の価値観をお持ちのようなので、それを押し付けても絶対にうまくいきません。
今の考えのまま質問者様とご両親が歩み寄っても将来の同居は叶わないと思います。
理由は同居ありきの努力は相手にも自身にも負担になるからです。

回答No.97

yuiko_1999

＃６９です。
＞確かにストレスがたまるのはよくありませんね。
＞私が疲れてきました。こうやって自分が疲れていくのが一番いいかもしれませんね。
＞今までいただいた同居の負の部分をわからない親に納得させて別棟を＞たてるのがいいですね。

お礼を読みました。お母様はお嫁さんが来ることで良い事が多いと思ってらっしゃる。ご質問者様も、奥様が拒否されている以外問題ないと思ってらっしゃるが、せいいっぱい奥様を気遣えるという回答を読んできました。

私が言いたかったことは、奥様以外にお母様も我慢することが多いのではないかと思います。中立な立場でいられるよう努力なさるともご質問者様は考えておられてますが、板ばさみになることもかなりの覚悟ではないでしょうか。

私の友人で結婚後敷地内に別棟をたてて生活しましたが、３年で離婚しました。あの別棟は今はどうなっていることやら・・・。離婚理由は常に姑さんが旦那の味方だったことだそうです。例えば旦那さんが自分のお嫁さんの夕飯ではなく、姑さんの夕飯を食べに行ってしまう等もありました、もう姑さんとつきあうくらいなら別れたいと、決めたようです。私にはささいな理由にしか聞こえませんが、その他にもあったのでしょう。

それと別の友人ですが、長女で本家、婿をもらえる条件じゃないと恋人が探せないという人も居ます。とくに農業を継がなくてはいけないということはなさそうですが、お家を守らなくてはいけないそうです。

軽々しく男友達も紹介できないし、いまどきの男児で婿に入ろうなんて考えている人がいるのか、難しそうです。ご自分のコトも大事に考えて長い辛抱も必要ですが、皆が相互に納得できるよう結論でるといいですね。

回答No.96

rie2

2度目です　No.95です。

＞両親からも「同居をさせようとしない」上で、もっと仲良くなりたいというアプローチが上手くいけばよいと思ってます。

これ、さりげなくですよ！
アプローチが例え間違っていなかったとしても、今の奥様は新婚生活を満喫したいと思っていらっしゃるはずですから、干渉しすぎは論外ですよ。むしろ放っておいて欲しいとさえ思っているのですから（予想ですが）
まずは、お子さんがうまれて育児の面などで奥様が自然とご両親を頼るようになれば、一番自然でいいですね。
こっちからは何も言わないこと！
時間がかかると思いますが、奥さんが同居を望むまで待つのが一番だと思います。
初めから質問者様と奥様の望む幸せは違うみたいなので。
（私と元彼がそうだったように）

今は同居云々よりも、2人の生活が一番です。
近くに住んで、悪い関係でないなら全く問題ないと思うんです。
お母さんのお見舞いを拒むのはよくわからないですが・・・
奥様が、今何を望んでいるのかをよく考えて行動してくださいね。

＞長女(など）で家を継がないとだめで婿をとらないとだめと考えてる人って、どうしているのでしょう？旦那となる人の同居への反論の有無だったり、説得方法だったり。

最近の若い人は、婿をもらうケースは少ないんじゃないですかね・・・
うちの母親は女兄弟だけでしたが、皆実家から出て行きましたよ。
同じく、私のいとこも。
私は「家を継ぐ」ということはそんなに重要ではないと思いますが…
要は「苗字を継ぐ」っていうだけの話で。そんなにこだわることかな、と思います。
苗字や家は継げないけど血は繋がっていくんだし。

田舎に住んでいる女兄弟ばかりの友人（女性）が、両親の希望で、付き合っていた人にお婿にきてもらうように話を進めていました。
婚約記念に車をプレゼントするとか、金銭面でも気を使っていましたが、結局破談になって辛い思いをしました。
そんなことにこだわるより二人の幸せが一番なのにね。
ご両親の都合で、そんなことになってしまった友人が可愛そうでなりません。

うちの近所には、家は1つなのに表札は2つある家が何件かあります。
奥さんのご両親と同居してるということだと思います。
結婚後の住居って色々あるんだなーと私も考えさせられます。

お礼

再度ありがとうございます。
結婚前のお客様待遇には妻も感謝しているようなので、そういう感じが続けばいいかなと思います。

私の地方で長女の方は婿取り同居の概念も強いと思います。見渡すと確かにその傾向が強いです。それだけ田舎ということでしょうか。
表札が二つある家は見たことがありませんが、驚きですね。
苗字もそうですが、家を継ぐという概念はあるのはやはり、兼業で農業もやっているからです。
農業機械が入っている大きい納屋もありますし、田んぼは水の管理もしなくてはならない。畑もやっている。妻にやらせようという気はありませんが、私が継いでやっていくには地理的にも実家が一番です。